Se reconstruire

Je vois ce que tu veux dire. Je crois qu'effectivement je suis en train de changer. Elle aussi. Elle, je ne vois pas bien dans quelle direction. J'ai l'impression que ce n'est pas dans une bonne direction, mais j'ai trop peu d'éléments pour réellement juger.

Je crois que je peux aller vers une amélioration de moi-même. Etre encore meilleur que celui que j'étais.

Parfois ça me fait un peu peur de voir à quelle vitesse je change et la direction dans laquelle je vais. Ça me semble complètement fou. Je me suis bâti sur de longs mois, de longues années et là d'un coup, les changements les plus rapides que j'ai jamais connus. Serai-je toujours moi-même à la fin ? Je ne voudrais pas basculer dans l'égoïsme, l'arrogance ou le superficiel. Tout ça, ce n'est pas moi.

C'est clair que vu la tournure des évènements une seule solution pour que ça remarche : que elle le veuille et qu'elle rame dur pour cela, persuadée de courir derrière une perle super rare !
Si les autres nanas partent avec moi de zéro, elle, elle va partir de -30 ou -40 au moins !

le fait d'énumérer chaque jour tes sentiments est une thérapie efficace mais qui tot ou tard devra s'arreter sous peine que tu relises , régulierement , tel un roman autobiographique les 50 pages de ce topic que tu ne manqueras pas d'écrire .
si au quotidien tu sens que tu es dans un temps faible, que les souvenirs reviennent , je te conseille de compiler tous les défauts de ton ex sur une page de ton tél portable et de la lire , j'ai testé et ça marche plutot bien.
ceci dit , je constate à l'instar de mes nombreux amis mariés (quadra comme moi) que tu as laissé tes couilles au vestiaire appliquant à leur corps défendant une formule que j'affectionne "quand on achète la paix on prend le risque de la payer toujours plus cher" , la femme , par vice ou par nature , s'engouffrera toujours dans les breches que nous les hommes laissont ouvertes .
la femme quoi qu 'elle en dit recherchera un homme dominant ; rassurant dans ses bras , autoritaire comme peut l'etre un père , un homme qui prend les grandes décisions , tel un chef d'entreprise qui ne partage pas le pouvoir.
si aujourd'hui l'image de l'homme est dévalorisée , piétinnée , notamment dans les publicités ou systématiquement le couple tourne à l'avantage de la femme , cette image ne sera jamais celle que souhaite les femmes , bien au contraire.
concernant ton couple je suis d'accord avec certains commentaires ,pense à ta reconstruction et oublie la reconquete , il faut penser à nexter .
bonne chance à toi

Il y a quelque chose que je voulais te dire il y a un petit bout de temps:

Cette expérience va te faire évoluer. Beaucoup, et en bien. J'avais lu dans ton descriptif que tu étais passé à coté de plein de choses lors de ton passage à l'âge adulte.
Cela va changer! Tu va rattrapper tout ça, et quand tu te retourneras en arrière pour voir qui tu étais, à la lumière de ce que tu vas devenir... ça te fera un choc, crois moi.
Tu réaliseras que cette séparation sera devenu une étape incroyablement importante dans ta construction personnelle, et tu en seras presque à remercier les évenemments de ce que cela te permettra de devenir.
Actuellement tu souffres, ça fait mal et je te plains très sincèrement.
Mais il sortira du bon de tout cela : ce sera le nouveau toi, qui s'interessera enfin à ses propres désirs au lieu de s'oublier dans l'aide qu'il apporte aux autres.
Cela ne fait que commencer: profites-en bien.

Sedfleck : en fait quand je viens ici, ce n'est pas pour lire mes propres posts mais vos réponses ;-)

Laissé mes couilles au vestiaire, probablement, mais pour imposer ton point de vu, il faut d'abord en avoir un. Comme dis plus haut, je me suis rendu compte à cette occasion, récemment, que j'avais du mal à connaître mes préférences et à faire des choix. Plus difficile d'imposer un choix bancal ou incertain. L'aplomb n'y est pas...
Ça paraît très con mais dans les moments où je suis seuls désormais, je reprend l'habitude de faire des choix pour moi et uniquement pour moi.

Spring : Par moments, je vois les choses comme tu les décris : un mal pour un futur mieux. Régulièrement la souffrance revient saper les avancées faites sur ce terrain-là. A d'autres moments, je me dis que je suis allé très tôt en couple, assez tôt les enfants, qu'effectivement certaines étapes m'ont peut-être manqué.
Il faut vraiment que je change ce qui en moi a pu générer du mauvais. Je n'ai trouvé que ça pour transformer cette épreuve douloureuse en quelque chose de positif malgré tout.

Un petit moment que je n'étais pas venu.

Sachez les gars que je repense régulièrement aux judicieux conseils donnés ici. J'avance sur mon chemin, mais ça prend du temps.
Elle a pris ses vacances : 1 semaine avec son mec en Italie et 2 autres semaines avec les enfants et son mec en camping car (le projet de vacances que nous avions établis tous les 2). Bref de belles couleuvres à avaler. J'étais aussi mal que juste après la rupture.

Malgré cela j'ai encore du mal à accepter la situation. Un vrai travail de deuil en fait : deuil de l'absence de celle que j'aimais, deuil de mon idéal de vie de famille, deuil des projets de couple ou de famille,... Un avenir à repenser avec de nouvelles cartes.

Une phrase glanée au fil de mes lectures : "il n'y a pas de métamorphose sans douleur"

No problemo, la souffrance, elle y est. Reste à voir la gueule du futur papillon !

Je suis tombé sur ce passage dans Le Zahir de Paulo Coehlo. Juste pour brosser la situation : le "héros" s'est fait plaqué par Esther qui a disparu du jour au lendemain sans laisser de traces. IL fait une obsession sur elle (ce qui appelle le zahir, rien à voir avec le pays). Plus d'un an plus tard, il est avec Marie, sa compagne du moment.

"
"Marie, supposons que deux pompiers entrent dans une forêt pour éteindre un petit incendie. A la fin, quand ils en sortent, ils vont au bord d'un ruisseau, l'un a le visage tout couvert de cendres, et l'autre est d'une propreté immaculée. Je demande : lequel des deux va se laver le visage ?
- C'est une question idiote : il est évident que ce sera celui qui est couvert de cendres.
- Faux: celui dont le visage est sale va regarder l'autre et penser qu'il est dans le même état. Et vice versa : celui qui a le visage propre va voir que son compagnon a de la suie partout et il se dira : "Je dois être sale moi aussi, j'ai besoin de me laver."
- Que veux-tu dire ?
-Je veux dire que pendant mon séjour à l'hôpital j'ai compris que c'était toujours moi que je cherchais dans les femmes que j'aimais. Je regardais leurs beaux visages propres et je me voyais reflété en elles. De leur côté, ellles me regardaient, voyaient les cendres qui recouvraient ma face et malgré toute leur intelligence et leur assurance, elles finissaient aussi par se voir reflétées en moi et se croire pires qu'elles n'étaient. Il ne faut pas que cela t'arrive, je t'en prie."
J'aurais aimé ajouter que c'était ce qui s'était passé avec Esther. Et je lai compris seulement quand je me suis rappelé les changements dans son regard. J'absorbais toujours sa lumière, cette énergie qui me rendait heureux, sûr de moi, capable d'aller de l'avant. Elle me regardait, se sentait laide, diminuée parce qu'à mesure que les années passaient, ma carrière - cette carrière qu'elle avait tant aidée à devenir réalité- faisait passer notre relation au second plan.
Ainsi pour la revoir, j'avais besoin que mon visage soit aussi propre que le sien. Avant de la rencontrer, je devais me rencontrer.
"

Je trouve que ce passage résume très bien une difficulté que beaucoup de couples rencontrent dès que la relation dure. Le phénomène n'est pas du tout évident à identifier et après cela à verbaliser.

J'avais envie de le partager avec vous ici. Qu'en dites-vous ?

(Mon objectif, c'est surtout de bien identifier ce qui a merdé de mon côté pour limiter les chances que ça ne m'arrive à nouveau avec une autre plus tard).

Je me posais les même questions que toi lors de ma dernière rupture, on m'avait renvoyé vers ces posts qui sont superbement complets :

que-faut-il-pour-qu-un-couple-dure-selo ... 07-20.html

les-trucs-a-eviter-quand-on-veut-garder ... 27298.html

En espérant que tu y trouveras autant de réponses que moi à l'époque !

Beaucoup d’entre vous avaient mis des messages constructifs, alors je vous dois bien quelques news.

La relation de mon ex avec son amant a fini par capoter. Normal vu les bases. Elle lui a mis une pression d’enfer pour qu’ils viennent habiter dans sa région. Elle m’a dit n’avoir pas bien compris pourquoi. Il a eu le sentiment qu’elle le manipulait, habitait dans sa tête (dixit le copain chez qui elle l’avait rencontré). Bref ça a capoté mi-août et le plus dur pour moi c’est qu’elle n’est pas revenue vers moi pour autant, ce que j’espérais.

Après ça j’ai eu droit à un discours qui m’a fait grave flipper genre si elle rencontre un nouveau gars et qu’elle part vivre dans une autre région on ferait de la garde alternée 1 année chez l’un et 1 année chez l’autre. Je lui dis que ça ne fonctionne pas elle répond alors avec une garde alternée : l’un les a pendant le collège et l’autre pendant le lycée. Bref n’importe quoi. J’ai surtout peur qu’un jour elle se barre avec les enfants. Je prends conscience qu’il me faut une décision d’un juge pour valider cette résidence alternée, après ce ne sera pas figé, mais ça devra repasser par un juge, elle ne pourra pas partir comme ça.

Elle est en couple avec un nouveau gars depuis début septembre. Là aussi le mec habite à l’autre bout de la France. Elle veut le faire venir. Clash autour des vacances : elle veut échanger une semaine pour présenter les enfants au mec en janvier prochain. Je lui explique que je suis contre présenter tous ses mecs aux enfants ce n’est pas bon pour eux. Je lui demande d’arrêter de « filtrer ses mecs en les présentant aux enfants ». Je lui demande d’attendre un peu que sa relation évolue avant de présenter les enfants. Elle finit par dire ok.
Finalement mon fils m’apprend jeudi soir dernier que là ce week-end ils sont avec son nouveau mec et ses enfants à lui. J’étais profondément en colère pendant 2 jours. Maintenant elle me fait de la peine. Elle gère son manque de confiance en elle et sa culpabilité en accélérant à fond la machine. Elle va trop vite. Tant pis pour elle.
Cette semaine nous sommes allés chez le juge pour la procédure de divorce. Heureusement, on s’est bien entendu sur une foule de points clés. Le seul enjeu qui reste pour les vacances d’été : sera 1 mois chez l’un en juillet et 1 mois chez l’autre en août et on alternera tous les ans. Reste à savoir qui aura août cette année 2013, vu qu’on le veut tous les 2.

Le bilan final. J’essaye de le faire de façon constructive. Je pense avoir compris mes erreurs. J’accepte ma responsabilité pour ne pas me mettre en position de victime. Je refuse aussi la place du bourreau. Il y a 15 jours j’étais à nouveau au fond du trou. J’y suis resté moins longtemps et suis revenu à un niveau de moral supérieur, alors je ne m’en sors pas si mal.

De mon côté je poursuis ma reconstruction : j’ai passé ma PAC et je peux maintenant sauter en chute libre sans moniteur. Cela m’a demandé de l’effort pour quitter ma zone de confort pour vivre de pures sensations. Ca ne vous rappelle rien ? En tout cas j’ai bien kiffé ça et j’attends la saison prochaine pour recommencer. Trop bon.
Je continue les cours de moto avec l’objectif du permis début janvier avant la réforme. Quand le permis sera passé, je reprendrai la musculation parce que là je n’arrive pas à tout faire.
J’essaye de développer des liens pour me faire de nouveaux copains dans cette région (où je n’habite que depuis 14 mois). J’essaye de ne pas tout attendre des potes du Kung Fu et d’en faire d’autres. Ca prend du temps et il y a des moments de solitudes. Ce qui compte c’est que j’avance.
J’ai changé de voiture. Exit « notre » voiture. J’ai maintenant « ma » voiture. Voiture de père de famille (monospace compact), faut bien, mais neuve et full options. Objectif suivant : changer de maison. Je suis en location, je vais acheter une maison. Je commencerai les visites sans me presser en janvier.

Au boulot : 2 succès importants sur des points qui me tenaient vraiment à cœur. Je reste pro avec mon ex quand elle sollicite mon aide (on travaille au même endroit).

Avec les femmes je suis au point mort. J’ai essayé de draguer une nana au cours de 2 soirées en marge du boulot. J’ai galéré. Pas de résultat dans l’immédiat, mais l’ambiance (collègues bien lourds autour des célibataires) ne s’y prêtait pas. Je n'ai pas réussi à nous isoler de façon non voyante. Peut-être des graines semées pour plus tard, on verra. Pour l’instant je rencontre peu de femmes, j’essaye surtout d’élargir mon cercle de connaissance. On verra ce que ça donne. En même temps j’ai l’impression de projeter alternativement l’image d’un mec englué dans son divorce ou à l’autre opposé complètement mort de faim. Faut que je travaille sur moi pour être plus détendu et en apparence et dans les faits. Pas gagné.

Voila les news. Au final j’éprouve le besoin d’une nouvelle relation avec une autre femme. J’ai juste peur d’être un peu trop needy au moment des rencontres. Ca a toujours été mon travers.

Salut!
Tu fais tout ce qu'il faut faire: tu changes de vie, tu t'enrichies en passion et nouvelles émotions. Une fois que tu iras mieux psychologiquement, tu vas devenir une vrai machine à draguer!
Par contre, verrouille bien ton divorce: ton ex-femme n'a pas l'air de faire beaucoup pour le bien-être de tes enfants: tu dois les protéger de sa relative instabilité.

Sinon, as-tu essayé les sites de rencontre? Ce n'est clairement pas l'idéal, mais ça peut être une façon de diversifier ton vivier de femmes rencontrables à condition que tu respectes deux règles importantes:
- pas plus de 20 min par jour (donc pas de tchat)
- la première rencontre doit avoir lieu après 2 ou 3 mails échangés (surtout pas plus!)
Il me semble que cela ne pourrait pas te faire de mal de penser à d'autres femmes.

A plus!

Pour l'instant, non je ne vais pas sur les sites de rencontres. J'irai d'ici 3/4 mois si je ne fais aucune rencontre d'ici là.

Merci pour les 2 règles. Je les respecterai, car je n'ai pas envie de perdre trop de temps avec ça pour rien.