FTS

Ce que j'ai exprime n'est pas un jugement de valeur mais juste un ressenti personnel a un moment donne, une prise de conscience...j'ai abandonne le role de l'epouse parfaite...j'ai pu dire ensuite haut et fort, non, je ne suis pas parfaite et ne veux surtout pas l'etre, il y a "nous" mais je suis "Je" aussi.

bridget a écrit :Ce que j'ai exprime n'est pas un jugement de valeur mais juste un ressenti personnel a un moment donne, une prise de conscience...j'ai abandonne le role de l'epouse parfaite...j'ai pu dire ensuite haut et fort, non, je ne suis pas parfaite et ne veux surtout pas l'etre, il y a "nous" mais je suis "Je" aussi.

Bonjour à toutes et à tous.

@Bridget: je sais que tu as exprimé ton ressenti... Cela d'ailleurs m'intéresse énormément ces derniers temps: le ressenti==> j'ai beaucoup ( trop?) passé de temps à tout analyser depuis tant d'années. Il manquait décidément de la chair sur ces os...

Je suis en train d'y remédier: vivre, c'est aussi avoir et donner de la substance...

Et, effectivement, il y a " nous", mais " je" aussi. Lorsque l'on s'oublie, on court toujours le risque d'en oublier les autres, par réaction... Je sais de plus en plus qui je suis, je sais quelle est ma " valeur", et j'apprends, entre autres sur cette board, à faire passer un message implicite: je ne me galvauderai pas. Tu me veux: il faudra que tu me mérites...

Up the irons!

Aristophane a écrit : Donc je suis " libre", en couple " pas libre" [...] Elle a voulu me " donner l'autorisation" de... Je lui ai donc rappelé que je n'avais d'autorisation à demander à personne d'autre que moi...

C'est curieux, comme situation. Tu considères que ce n'est pas un couple libre parce qu'elle même ne va pas voir ailleurs, ou bien parce que tu as refusé qu'elle te donne l'autorisation ?

(Je comprendrais que parler de ça ne te passionne pas ou paraisse être du voyeurisme de notre part, donc n'hésite pas à couper court si ça te saoule.)

Aristophane a écrit :Elle a voulu me " donner l'autorisation" de... Je lui ai donc rappelé que je n'avais d'autorisation à demander à personne d'autre que moi...

N'est-ce pas jouer avec les mots ici ? Autrement dit, plutôt que de te "donner l'autorisation de", elle t'as "informé que le fait que tu ailles voir ailleurs ne lui posait pas problème et n'était pas un motif de rupture".

Mais dans le fond, y a-t-il vraiment une différence, puisque dans le fond si tu veux absolument rester avec elle, tes actes seront conditionnés par cette "autorisation" ?

Ou est-ce qu'il s'agit encore d'autre chose ?

Bonjour à toutes et à tous.

@ Constant99: parce que ma compagne n'est pas " libre" de la même façon que moi ( pas vraiment une libertine, encore moi une libre-penseuse...)!

Certaines personnes ne s'autorisent pas à revenir sur certains principes, ou façons de penser, car cela remettrait en cause leur ( relatif) confort moral... Pour ma part, je n'ai jamais voulu sacrifier mon intégrité sur l'autel d'un confort quel qu'il soit, même si avec le temps, et l'expérience, j'ai appris à mettre de l'eau dans mon vin. Il ne s'agirait pas non plus d'imposer sa vision des choses aux autres. Mais qu'ils sachent que je ne compromettrai pas la mienne pour autant...

J'ai bien été obligé de constater que la plupart des gens semblent respecter la détermination d'une vision du monde, si elle est basée sur des arguments solides, quand bien même ne la partageraient-ils pas...

Pour en revenir à ma situation, elle ne vas pas voir ailleurs, même si elle sait que je ne suis pas de ceux qui exigent une fidélité inconditionnelle ( loin s'en faut)...

Si elle faisait l'amour avec d'autres hommes, cela aurait plutôt tendance à m'exciter. Elle a déjà flirté avec certains, par le passé, et me racontait tout, ce qui m'émoustillait terriblement! J'ai pensé, un temps, à cette époque, qu'elle était une petite coquine, une séductrice, en train de découvrir sa nature profonde, mais il semblerait que je me sois fourvoyé ( mon désir avait pris le pas sur la réalité de son fonctionnement...)

Je lui ai simplement rappelé que j'étais seul à décider ce qu'il m'appartiendrait de faire de mon corps et de mon esprit...

Elle n'avait pas à me donner d'autorisation, parce que je ne suis pas à sa disposition ==> l'exclusivité de notre intimité ne m'empêche nullement d'envisager de faire l'amour avec d'autres femmes.

@ Valmont: Je pense que quoi que l'on puisse faire, parfois, rien ne peut éviter une rupture, si elle doit se produire... Elle m'a dit cela, car nous n'avons pas fait l'amour depuis plusieurs mois, et pensait que je me permettrais, avec son aval, de satisfaire mon envie...

Elle sait bien que cela est beaucoup plus complexe: c'est l'intimité avec elle qui me manque, pas le sexe en particulier ( ce n'est qu'un aspect des choses)...

C'est ce qui me fait dire que c'est peut-être terminé entre nous: elle ne m'aurait jamais dit cela il n'y a pas encore si longtemps, ou pas de façon aussi détachée ( qu'elle le soit vraiment ou pas)...

Peu importe, d'ailleurs... Je lui ai déjà dit, très clairement, que je n'accepterai pas d'aller au-delà d'un certain seuil de souffrance affective, et que j'étais très proche de cette limite...

Si elle ne saisit pas la balle au bond, je saurais en tirer les conséquences ( il semblerait que pour certaines femmes, pousser un homme dans ses retranchements, l'amener à ce qu'il prenne l'initiative de la rupture, leur permette de se positionner en tant que victime, à leurs propres yeux, ainsi qu'à ceux de leur entourage)...

L'amour ne peut pas tout...

Désormais, j'ai envie de choisir ma/mes partenaires dans une optique de réciprocité. De rééquilibrer le jeu/game/séduction ( car je suis très joueur), pour qu'elle(s) sente(nt) que je ne suis pas là pour lui ( leur) servir de faire-valoir ou de chevalier servant, mais que je suis un homme de valeur ( je pense l'être), intéressant, intelligent, cultivé, raffiné, et que cela vaut bien qu'elle(s) se donne(nt) de la peine pour m'intéresser...

Je ne suis pas un garçon facile, non mais!

Aristophane a écrit : Elle n'avait pas à me donner d'autorisation, parce que je ne suis pas à sa disposition ==> l'exclusivité de notre intimité ne m'empêche nullement d'envisager de faire l'amour avec d'autres femmes.

Oui, enfin, comme le dit Valmont, "tu peux aller voir ailleurs" ne veut en général pas dire "tu dois avoir mon autorisation" mais plutôt "si tu le fais je ne t'en voudrai pas / je ne te quitterai pas". Parce que bon, tu peux estimer être totalement libre de tes actes, si tu es avec une fille qui exige la monogamie, tu seras libre d'aller voir ailleurs et elle sera libre de se barrer en claquant la porte

N'y vois pas un jugement de valeur, je suis moi-même en relation libre. Mais je ne considère pas qu'avoir attendu d'avoir l'autorisation de ma compagne signifie que j'ai cédé une partie de ma liberté.

Constant99 a écrit :

Aristophane a écrit : Elle n'avait pas à me donner d'autorisation, parce que je ne suis pas à sa disposition ==> l'exclusivité de notre intimité ne m'empêche nullement d'envisager de faire l'amour avec d'autres femmes.

Oui, enfin, comme le dit Valmont, "tu peux aller voir ailleurs" ne veut en général pas dire "tu dois avoir mon autorisation" mais plutôt "si tu le fais je ne t'en voudrai pas / je ne te quitterai pas". Parce que bon, tu peux estimer être totalement libre de tes actes, si tu es avec une fille qui exige la monogamie, tu seras libre d'aller voir ailleurs et elle sera libre de se barrer en claquant la porte

N'y vois pas un jugement de valeur, je suis moi-même en relation libre. Mais je ne considère pas qu'avoir attendu d'avoir l'autorisation de ma compagne signifie que j'ai cédé une partie de ma liberté.

Bonjour à toutes et à tous.

@ Constant99: je n'y vois qu'un échange intéressant et constructif avec un membre de la board FTS!

Je ne suis pas certain qu'on puisse céder une partie de sa " liberté"... On peut, sans doute, en avoir l'impression... Pour ma part, chacun(e) devrait être en mesure de se sentir libre de ses choix...

Je voulais simplement qu'elle intègre le fait qu'elle n'avait pas à sonner la cloche du départ... Je comprends ce que tu veux dire: dans une relation à long terme, nous faisons des choix, fonction de ce que nous sommes, et de ce sur quoi nous acceptons de transiger...

Je pense qu'elle a fait cela par amour ( je voudrais que ce soit pour cela, en tout cas)...

Mais sa façon de me le dire, a été, pour le moins, maladroite, péremptoire ( sur la forme)! Raison pour laquelle je me suis autorisé à lui répondre quelque peu péremptoirement...

Je suis plutôt sensible, et venant d'une femme que j'aime tant, cela m'a blessé ( je pense qu'elle le savait, et avait peut-être besoin de constater que j'éprouvais toujours, et avec la même intensité, des sentiments à son égard)!

Quoi qu'il en soit, j'ai déjà eu des aventures auparavant, au début de notre relation, et elle le savait ( et acceptait cela, car elle voulait que je puisse avoir plus d'expérience, et me sentir plus à l'aise avec les femmes)...

Mais elle a revu sa position à ce sujet, et moi pas... Je ne lui en fait pas le reproche, mais je suis un peu fatigué de tenter tout ce que je peux pour que cela fonctionne, sans voir aucun signe de satisfaction de sa part ( implicite ou explicite)...

Aristophane,
Une chose m'interpelle...ton épouse est sur le point de donner la vie, alors je pense que sa liberté de séduction et/ou autre ne lui est pas utile et pas exploitable...
Votre situation est délicate, non ?

Bonsoir à toutes et à tous.

@ Bridget: tu sais, la santé de ma compagne a toujours été délicate ( je pourrais te préciser cela en MP, si tu le souhaites). J'ai toujours fait mon possible, et je continuerai...

Même dans l'hypothèse ( que je ne souhaite nullement voir se réaliser) d'une séparation, cela ne m'empêcherait pas d'assumer mon rôle de père, et de l'aider, le cas échéant...

Mais de là à renoncer à toute vie personnelle peut-être définitivement, je me refuse à l'envisager... J'ai aussi le droit de vivre...

Cela me gène de parler de tout cela, car je ne veux pas plomber l'ambiance...

Aristophane,

Je ne pense pas que cela plombe l'ambiance...après, si cela te gène par rapport à toi, j'entends bien.
Ceci dit, ce que tu vis est le lot d'autres couples et bien plus que l'on peut le croire et cela fait parti des non-dits au nom de la sacro sainte famille, d'un confort de vie, de la peur du changement...c'est le genre de situation que l'on et à mille lieue d'imaginer lorsque l'on décide une vie de couple, une vie de famille...et pourtant !

Je ne me permettrai pas de te juger, je te questionne, j'écoute et j'entends ce que tu dis, voir je comprends.

Respectueusement,
Bridget.