FTS

Bonjour à tous,

Merci à Nidwazo pour ce forum....

J'avais envie de vous expliquer mon cas, car je crois souffrir du RODC mais petit à petit j'ai le sentiment de m'en sortir, alors mon message se veut positif.

J'ai 33 ans et suis en couple depuis depuis 3 ans et aujourd'hui je suis enceinte de mon chéri.

A l'âge de 18 ans, je m'en suis souvenue en lisant vos commentaires sur ce site que mon généraliste m'a dit "hummm tu as des TOCs toi"... je n'ai jamais retenu son commentaire car à l'époque, cela ne me gênait pas. Je n'avais pas le sentiment d'avoir des TOCs.

Puis à la fin de mes études et avant de rentrer dans le monde du travail, j'ai eu une MEGA crise d'angoisse, et TAG. Mon psy de l'époque (un con) m'a prescrit sous AD et ne s'est jamais intéressée à moi et ma guérison. Du coup, j'ai pris ces cachets pendant de nombreuses années (aout 2017), soit 9 ans (mars 2008), comme si c'était des bonbons qui m'aidaient à affronter la vie.

A cette époque, j'ai fait la connaissance d'un mec au boulot (plus vieux) qui s'est avéré être un pervers narcissique qui m'a manipulé pdt de nombreuses années sous couvert "je suis là pour t'aider" donc de l'amitié. Son but était de coucher avec moi...

Je lui ai fait confiance jusqu'à ma rencontre avec mon homme actuel.


Tout ca pour dire, que depuis ma grosse crise d'angoisse et ma rencontre avec ce sale type, je n'avais plus aucune confiance en moi et je lui demandais sans cesse et sur n'importe quel sujet son avis, son aval au point que je n'arrivais plus à prendre de décision sans son accord.

Il se prétendait aussi voyant et j'ai eu la bêtise de le croire car je me disais il me protège. Erreur. Je précise il ne sait jamais rien passé avec lui, car même si je le considérais comme un ami, je n'ai pas cédé à ses avances grossières en vue de me manipuler. Je vous écris tout cela avec le recul que je n'avais pas à l'époque.

Puis, j'ai rencontré Greg, et au début de la relation je posais 1000 fois par jours la question à mon pseudo ami si Greg était le bon?

Mon pseudo ami me disait non mais bon je voulais y croire...finalement, la relation a cessé car je peux aussi vous le dire avec le recul, ce n'était pas le bon.

Puis, j'ai revu un pote de fac avec qui il y avait tjrs eu de l'attirance mais il avait une copine donc j'espérais qu'il l'a quitte pour moi et à cette époque aussi je demandais 1000 fois par jour à mon pseudo ami si c'était le bon...bref il a préféré sa copine à moi, ce qui n'est pas un mal non plus.

Puis en hiver 2014, après quelques mois de célibat, je rencontre Thierry (le futur père de mon enfant) et là mon pseudo ami me dit "c'est pas le bon et me dit qu'il pourrait être à l'origine de mes angoisses". Thierry m'avait dit qu'il trouvait très bizarre cet ami et je vous avoue que je ne supportais plus son prétendu protectorat avec moi.

Après ma grosse crise en 2008, j'en ai refait en mars 2014, après un changement de travail très difficile.

Le début de relation avec mon homme se passe très bien, je me dis même au bout de quelques mois de relation "je veux des enfants de cet homme là". Pourtant, patatra, j'angoisse, car Thierry est radicalement différent des autres hommes que j'ai connu, y compris physiquement, alors je suis un peu perdue. Au lieu de passer sur ces questions, je bloque dessus littéralement et je ne pense qu'à ça et je cherche en permanence des conseils des autres notamment de mon pseudo ami, qui crée encore plus de confusion.

En mars 2014, je commence à consulter une psy, qui est vraiment douée et qui m'avait dit de laisser tomber mon pseudo ami car selon elle, il ruine ma confiance en moi, ce qui est vrai.

Pourtant, pendant un long moment, je préfère me faire rassurer par mon pseudo ami plutôt que de me confronter à mon problème qui ne cesse d'empirer. Je me questionne sur Thierry en permanence, est ce que je l'aime vraiment? est que ce l'on est fait l'un pour l'autre?

Je souhaite tellement être rassurer que je téléphone à des voyants (qui me piquent mon argent) et sur conseil de mon pseudo ami, je n'en parle pas à ma psy jusqu'au jour où je parle au téléphone à mon pseudo ami et j'ai une envie de vomir subite. En fait, j'arrive à me dire, même en plein doute sur ma relation, que ce pseudo ami pourrait ruiner mon couple et ca je ne veux pas. Pendant des mois entiers, je ne savais plus que je voulais tellement je ruminais et tellement je devais me rassurer en permanence. J'ai pensé à la rupture plein de fois aussi. Je me suis reconnue dans beaucoup de témoignages sur le forum.

En lisant ce que Nidwazo a écrit j'ai compris que j'ai du souffrir de TOCs avec probablement toutes mes relations amoureuses et avec Thierry aussi, j'allais dire surtout lui car avec lui je souhaite fonder une famille.

A partir de ce moment, et car j'ai commencé petit à petit à tenter de cesser de me rassurer, je me suis confronté à mes ruminations, pour leur donner moins d'importance et avec le travail EMDR avec ma psy, ca commence à aller nettement mieux jusqu'au point où elle me dit "vous pourriez arreter les AD". J'ai eu très peur, je pensais ne pas réussir mais j' y suis parvenue.

J'ai arrêté les AD en août 2017 et je suis tombée enceinte dans la foulée même si j'ai eu très peur. Je pense avoir ou avoir eu des TOCs sur le couple.

Hier, j'ai eu un gros flippe (palpitations, diarrhée (ce n'est pas la grossesse) car avec Thierry on va faire notre petit achat en commun (je ne vous parle pas de payer la moitié des courses) et c'est mon premier achat avec qqn. Du coup, j'ai été très stressée et pfff voilà de retour des questionnements sur lui ou plutot la peur de me questionner sur Thierry, limite hier je voulais l'éviter ou je le regardais fixement en me posant des questions, hier j'ai voulu me rassurer ... et je n'étais pas bien.

Aujourd'hui, j'ai relu les conseils sur le site conseillé par Nidwazo et ca va mieux, oui je suis stressée par cet achat mais je n'accorde pas trop d'importance à mes questionnements et du coup, à 13h06, ils ne sont plus là ou presque...

Je sais que j'ai encore du chemin à parcourir mais découvrir le site conseillé par Nidwazo m'a aidé. J'y vais de temps à autre.

Bon courage à tous

Merci pour ton témoignage cM1984, tu sembles être dans une voie constructive, bon courage pour continuer dans cette lancée !

Bonjour,
Je poste ici en ayant (j'espère) une réponse...

Avec mon ex petit copain j'avais eu des questions du type "Est ce que tu l'aimes vraiment?" Et tout s'est enchaîné. On s'est quitté pour d'autres raisons. J'ai ensuite rencontré mon copain avec qui je suis actuellement, quelqu'un de très bien dans tout, il repond à toutes mes attentes (rien que d'écrire me donne envie de pleurer).
Dès le debut j'ai sû que j'allais avoir des pensées, des questions... car quand j'ai vu que je pouvais vraiment construire quelque chose avec lui j'ai pris peur. Je lui en ai parlé dès le debut il a toujours été là pour moi. Sauf qu'aujourd'hui après 3 mois de relations tout est différent.
Après être passé par toutes les questions, les pensées et les doutes inimaginable, un autre c'est installé et je n'arrive plus à le gérer. Après être rentré chez moi, je me suis dis "Ca se trouve tu veux le quitter car quand tu t'imagines toute seule (celibataire) tu t'imagines "bien"" et là maux de ventre (que j'ai depuis 4 jours) pleurs, envie de m'enfuir. J'ai beau me faire tous les scénarios me dire que ce sont des TOCS je n'y crois plus. Si ça se trouve ce n'est pas un TOC mais juste la vérité que je me force de cacher...

Je pleure, j'ai mal, je n'arrive même plus à savoir si je veux réellement partir ou pas. Je vois dans les témoignages que malgré les pensées, les souffrants sont sur d'aimer et de vouloir rester avec leurs conjoints, mais moi je ne sais plus rien...
aidez moi je vous en supplie c'est invivable... je n'ose même plus lui parler, j'ai beau m'imaginer sans lui, voir un psy, me rassurer, me dire "au pire quitte le" mais non rien y fait je suis incapable de prendre une décision... aidez moi s'il vous plaît...

Tu décris, dans ce post là et dans le sujet que tu as ouvert, une grande détresse.

Premier conseil : il n'y a pas d'urgence à décider quoi que ce soit concernant ta relation

La priorité c'est de te calmer, être dans un état d'anxiété continue te fatigue beaucoup et ne sert à rien.

Ensuite je te conseille d'épargner (pour l'instant en tout cas) tes soucis à ton copain. Il n'y voit pas plus clair que toi, ce n'est pas lui qui doit te dire quoi faire, et ça ne fait pas de bien à votre relation. C'est pas facile d'être seule face à tes angoisses mais ce n'est pas le bon interlocuteur pour ça.

Essaye d'aller sur le site que donne nidwazo sur le rocd pour y trouver des conseils pratiques pour gérer la crise.

Dans tous les cas, tu dois consulter un médecin psychologue ou psychiatre utilisant les thérapies cognitives et comportementales pour apprendre à gérer l'angoisse, quelque soit ton diagnostic ou l'étiquette qui nomme la crise que tu traverses.

En attendant d'avoir rendez vous, essaye de repérer les situations où tu te sens à peu près calme, les choses qui te font du bien (une balade au bord de l'eau ? une soirée avec une amie ? faire la cuisine ??? ) et de multiplier ces situations. Essaye aussi de faire de la méditation guidée (il y en a plein sur youtube) ou des exercices de sophrologie (training autogene, par exemple).

Bonsoir,

Merci pour votre message....

Le fait de savoir si c'est vrai la vérité ou pas m'angoisse. J'arrive à ne plus croire que c'est un TOC et sûrement parce que j'ai peur de quelque chose ou que je ne sois pas prête. Pour tant, je l'aime tellement.

Nous sommes ensemble ce weekend, et nous sommes bien quand nous sommes ensemble, je me force à ne pas y penser, mais ça peut ressurgir à tout moment, je peux me dire "Mais qu'est ce que tu fais là? Ça sert à rien, tu sais que tu dois partir" pourquoi tout ça?

Merci d'avance, cela fait du bien d'avoir une réponse

Merci beaucoup pour l'ouverture de ce sujet.

A défaut d'apprécier de voir une liste de symptôme catégorisées selon une étiquette alors que pour moi ils proviennent de blessures personnelles, ce sujet m'a permis de regarder les choses en face.

J'ai provoqué une rupture au printemps dernier, après avoir passé des mois dans l'incertitude, le doute et l'angoisse bien décrits dans ce sujet. Sentiment de nausée en présence de la compagne, suivi le lendemain d'une volonté très forte de se retrouver en sa présence, questionnements multiples et variés "est ce que je la considère pas plutôt comme une amie?" " pourquoi je reste avec alors que je la trouve de moins en moins belle", bref, cette angoisse provoquée par des questionnements du domaine de la logique, aboutissant toujours à "je l'aime/en fait non".
Je l'ai quitté après que mon esprit soit passé par le fameux "si tu l'aimais vraiment tu te poserais pas la question".

Je me suis retrouvé rapidement dans une autre relation, qui a duré quelques mois, la fille en question ayant décidé d'y mettre un terme alors que je commençais à me replonger dans le même doute que la relation précédente. Disons que sa décision m'a bien arrangé, puisque c'était elle qui coupait court à mes incertitudes.

Deuxième chose qui m'a bien arrangé sur le coup, c'est que suite à cette rupture, je me suis re-rapproché de la fille avec qui j'ai eu la première relation dont je parle plus haut.
Tout d'abord en ayant une relation "d'ex qui se revoient de manière saine pour discuter", puis nous sommes devenus "sex friends". Nous avons navigué pendant 3 mois entre des moments de discussions et d'échanges profonds et très intéressants, et quelques parties de jambe en l'air à l'arrière de ma voiture.
Cette dynamique me permettait d'être libre de toutes questions angoissantes, et d'ignorer les troubles que j'avais pu vivre dans les deux relations, en me disant que dans tout les cas ces deux relations de couple ne me correspondaient pas, et que avec cette fille nous serions un jour juste des "amis", lorsque chacun serait maqué de son côté ou bien quand nous en aurions assez de coucher ensemble.
Bien que de son côté, je crois que cette dynamique était une compensation du couple que nous avions avant.

Mais ce week-end, cette fille a décidé de retourner avec un ex. A noter que c'est un ex avec qui elle vivait les mêmes troubles que moi avec elle, ceux que vous appellez ROCD...

Première réaction de ma part, en soi qu'elle couche/sorte avec quelqu'un d'autre ne me dérange pas (même si je déplore le choix de l'autre en question), mais je souhaiterais qu'on continue à se voir, en enlevant la partie sexuée de notre relation, nos échanges valant largement la peine d'être perpétués.
Réponse de sa part: impossible. Non seulement ce mec est trop jaloux pour la laisser me voir, mais en plus elle ne peut pas me voir comme un "ami".

Cette réponse me renvoie regarder à l'interieur de moi. J'y trouve quelque chose auquel je ne m'attendait pas:
Les mêmes questionnements que quand j'étais avec elle.

Là je me dis "attends? Tu rigoles? c'est maintenant qu'elle se retrouve avec quelqu'un d'autre, alors que toi même que tu l'encourageait à se trouver quelqu'un, que tu commence à te demander ce que tu ressens vraiment pour elle?"

En écrivant ici et donc en prenant un peu de recul, je trouve la situation dans laquelle je me suis mise assez comique.

Je me retrouve à être pris entre deux questions "est ce que au fond je suis pas amoureux depuis le début" et "est ce que je peux pas faire en sorte qu'on reste en contact comme des amis". Certains moments je peux parfaitement accepter qu'elle soit avec un autre et me dire qu'avec le temps on pourra reprendre contact, d'autres moments je trouve cela difficilement supportable.

Ce sujet m'a renvoyé regarder ces troubles que j'ai vécu de manière très marquée dans une relation, et de manière plus restreinte dans deux autres. Je me demande surtout si il s'agit bien d'un "trouble" appellé "ROCD", ou bien si je n'ai pas simplement été me mettre en couple plusieurs fois avec des filles pour qui je ne ressentais simplement qu'un fort attachement affectif.

Me voila surtout impossible de répondre à ces questions, puisque je suis plus que jamais célibataire.

Tout ce que je sais c'est que malgré ce qu'elle me disait, j'aurais surement bientôt l'occasion de discuter en face à face avec la fille en question, et qu'il va me falloir accepter de ressentir de l'affection ponctué de ce qui ressemble à de l'amour pour une personne qui se détache de moi, sans pouvoir agir d'une manière ou d'une autre.

Bonsoir !

Alors j'ai lu ton témoignage, il est vrai que cela ressemble à de l'angoisse dès que tu es en couple. En fait, je vis la même chose mais c'est encore différent. Alors j'ai vraiment peur que ce soit la vérité et pas juste une angoisse tu vois. Avant je me demandais si j'aimais vraiment mon partenaire, puis après j'ai commencé à ressentir un sentiment du style "Tu dois le quitter"
Et depuis, impossible de passer au dessus, je n'y arrive pas. J'a beau me dire qu'il y a AUCUNES (mais vraiment aucunes) raisons pour que je parte et encore en plus que je l aime mais impossible je sens cette voix ou ce sentiment que je me complique la vie et que je dois partir maintenant. Alors que tout ce qu'on vit est génial... le sentiment que je ressens est trop intense et me fait tellement de peine... on ne se parle plus trop et j'ose plus rien lui dire parce que j'ai peur de lui "mentir" vu que je ressens ce sentiment étrange...

Je comprends tout à fait ce que tu vis...

Bonjour,

Je me permets de vous contacter car je pense avoir ce "ROCD". Cela fait depuis 10 ans qu'on ma diagnostiqué un TAG (Trouble Anxieux Généralisé) et ce TAG se manifeste essentiellement dans ma vie sentimentale.

Mon premier amour a duré 4 ans (18 ans à 22 ans) et je l'ai quitté car du jour au lendemain, j'avais des angoisses de fou, un fond anxieux qui ne me quittait jamais et je n'étais jamais bien, et je voyais tout mon avenir en noir (plus envie de rien faire, plus la force de rien, envie de me foutre par la fenêtre pour que ça s'arrête). Et donc, j'ai fini par le quitter et petit à petit j'ai commencé à aller mieux.

Pendant 4 ans, impeccable, aucune crise, et ce même pendant ma deuxième relation sérieuse qui a duré 2 ans et demi (de mes 23 à 25 ans). A ce moment-là, je n'étais plus suivie par un thérapeute et un psy et je ne prenais plus d'antidépresseurs spécialisés dans le traitement de l'angoisse.

Puis, je rencontre ma 3° relation sérieuse (de mes 27 ans à mes 29). Impeccable pendant 1 an et demi. Puis, tout à coup, il a commencé à parler de vivre avec moi, d'avoir des enfants... Et là, les angoisses sont revenues de dingue. Je me suis rendue compte que je n'étais pas prête pour ça et je l'ai quitté car j'étais hyper mal. Et petit à petit, j'ai commencé à me sentir mieux.

Et depuis, je ne voulais que des relations sans lendemain. et ça m'allait bien. Entre temps, j'ai commencé depuis 1 an une thérapie (TCC) et je suis toujours suivie par une psychiatre pour le suivi médical.
Et puis, il y a un mois, j'ai rencontré un gars à une soirée. Et ça faisait depuis un moment que je me disais que je voulais de nouveau avoir un gars, mais sans prise de tête, laisser faire les choses quoi. Et ce mec est génial, il est beau, intelligent, il me plaît beaucoup. Je lui ai expliqué que j'avais très peur de l'engagement, qu'il fallait y aller très doucement avec moi, ne pas trop me montrer ses sentiments parce que sinon ça me fait flipper de dingue. Et il me cerne, il me comprend, il commence à capter comment je fonctionne "suis-moi, je te fuis. Fuis-moi, je te suis.". Lui, il sort d'une relation où il s'est séparé de son ex femme il y a 3 mois avec qui il était depuis 6 ans et avec qui il a eu un gamin et il m'a dit aussi qu'il voulait prendre son temps.
On s'est vu 6 fois à peu près et ça se passait super bien. Et hier, on était ensemble, on avait passé toute la matinée dans le lit à discuter, faire l'amour, se câliner... J'étais super bien. Et puis on s'est levé un moment pour aller manger. Et là, d'un coup énorme crise d'angoisse qui est montée à une vitesse. J'ai vomi, eu la diarrhée, sueurs, tremblements... Impossible de contrôler quoique ce soit. Mon mec l'a vu et m'a demandé ce qu'il se passait. Et là, je lui ai tout expliqué, tout, tout. Je pleurais, je lui disais que j'avais peur de le perdre à cause de ses angoisses qui m'empêchent de vivre ma vie sentimentale. Là, je me sens un peu mieux et on doit se voir samedi. Mais maintenant, j'ai peur d'avoir de nouveau une crise devant lui, j'ai peur de le perdre, j'ai peur de devoir le quitter car j'ai peur de me sentir de nouveau mal tout le temps. Et je ne veux pas, je veux me sentir zen, et plus avoir l'ombre de l'Angoisse au-dessus de moi.... Avez-vous vécu des situations similaires?

En tout cas merci de la réponse

Tu peux aussi relativiser un peu les choses.


Tu es encore au lycée. Des garçons tu en découvriras probablement d’autres. Tu auras plein de belles histoires.

Tu as le temps. Tu n’as pas besoin d’être sûre à 100%. Tu n’as pas besoin d’être sûre que ce soit le grand amour véritable pour lui dire que tu l’aimes.

Tu aimes.
Tu aimeras.

Profites juste du fait d’être bien avec lui. Le temps te guidera pour la suite. Tu n’es pas en train de faire des choix irréversibles.


Quand à ton ex, il est fréquent et normal de repenser à ses relations passées surtout lorsqu’elles ont été difficiles. C’est pas un gros problème en soi.
Tu peux juste choisir de les voir comme ce qu’elles ont été : des épreuves qui t’ont enrichie.
Tu sais désormais que tu ne resteras pas/plus avec un homme qui ne te respecte pas. Que c’est la base.

Parfois on a soif de romanesque, et on se complique juste la vie pour s’illusionner sur son piquant. Parfois il suffit juste de profiter des bonnes choses, ne donne pas plus de poids aux mots qu’ils n’en ont déjà.