FTS

Tu passes de "c'était génial" à "c'est super bof".
Tu aurais pas perdu beaucoup d'intérêt parce que tu penses avoir fait le tour, post "consommation"?
Le coup de moins de fun ça arrive souvent après l'exposition en vrai sur une longue durée car c'est devenu plus concret et y a plus d'enjeu.
Mais si tu retires ça de l'équation c'est une nana avec qui tu es éclaté. Parle pas de quotidien avec elle, c'est chiant, continue sur la lancée du week-end et de vos moments à deux.
Qu'importe que ce soit pas du longue durée, tu peux aussi te mettre avec plus ou moins librement (elle doit être plus flexible aussi si elle part), vu que c'est cool. Avoir une relation de courte durée avec quelqu'un de sain qui te donne du positif, ça a beaucoup de valeur, c'est du concentré.

Pour l'autre je pense que tu la perdras pas (tu pourras toujours dire que tu te feras pardonner lors de la date pour son anniversaire), même si ça peut être un test et qu'elle peut aimer les gars qui maîtrisent la foule. Cela dit tu n'es pas à l'abri de ne pas être le seul coq dans la basse-cour. Ce qui pourrait être ennuyeux pour la draguer, et même si ce n'est pas ton objectif dans ce cas c'est contre productif vis-à-vis d'elle si tu te retires face à un concurrent qui aurait des chances.
Après c'est le genre de nanas qui organisent ce genre de sauteries fréquemment, donc tu seras pas perdant si tu la revois.

Non mais le coup du "c'est super bof", ça fait partie des limites que je me pose pour éviter d'être déçu si ça venait à s'arrêter.

Pour le coup, oui je m'éclate avec elle et même quand je pense qu'elle se lasse, elle continue de relancer la conversation, de me partager des petits instants de journée. Mais oui, vient ce moment où passé l'emballement des premières rencontres, il y a le côté plus suivi qui fait que ça passe ou ça casse.
Je me mets trop de pression, et mon fun s'en amenuise.

Après il y a aussi en ce moment mon quotidien qui s'avère plus pesant que prévu. La reconversion rêvée prend quelques couacs dans la tronche. Et parmi mon cercle familial, certaines personnes m'envoient un tel paquet d'ondes négatives qu'il est parfois difficile de tenir la baraque.
Bref, je dois parfois presque me splitter en deux pour laisser la partie de moi qui cogite.

Reste aussi le cas de l'ex qui revient régulièrement prendre de mes nouvelles en ce moment. Comme si elle "sentait" quelque chose. Et je m'étonne en fait d'avoir tourné la page aussi vite. Il faut dire que N. (LA fille que je fréquente en ce moment) m'aide beaucoup à me la faire oublier.
Ce soir c'est à nouveau une belle soirée qui s'annonce, et à nouveau elle m'invite à rester chez elle.



Pour ce qui est de l'autre fille, je vais décliner son invitation sans trop de regrets. Si elle veut me revoir, me réinviter à une soirée, elle saura quoi faire. De mon côté, j'aurais pas de soucis à la relancer. Pour l'instant c'est aucune prise de tête.

Sinon hier soir, je rencontrais la chanteuse du groupe de rock que je forme. Pas mon style à la base, mais elle a une vraie personnalité, beaucoup de pêche. Mais je m'étais fixé de ne rien tenter vis à vis d'elle.
Mais j'ai l'impression que ce rendez-vous "professionnel" s'est transformé en semi-date. Et comme je m'en foutais de la mettre dans mes draps, j'étais serein, confiant, fun (Dans ces moments-là, je suis au sommet ! Don't stop me now, cause I'm having a good time and don't want to stop at all !)

D'une pierre deux coups - Et baisse de moral

Apéro express - avenir pro et ex

J'ai réussi à trouver une issue à mon dilemme d'hier soir.

Tout d'abord je me suis présenté à la soirée barbecue en tout tout début de soirée. Je faisais partie d'un groupe de personnes qui venaient, mais qui avaient prévu autre chose derrière. Comme ça je n'ai pas fait tâche.
J'ai pu discuter avec un petit groupe et la jolie brune qui m'avait invité. J'étais dans de bonnes dispositions, et je pense avoir bien plu aux gens.
Par chance (toujours ces mini opportunités), une des invitées va me mettre en contact avec sa coloc qui s'est reconvertis dans la data analyse, en partant là aussi de zéro. Affaire (pro) à suivre.

Les invités bossaient le digital. Un des mecs m'a informé de la promotion de mon ex compagne (ils bossent dans la même boite). En en parlant, j'ai compris qu'elle avait une belle augmentation de salaire. Ca m'a fichu un coup à la confiance (plus professionnelle que personnelle ou sentimentale).

N.

Le reste de la soirée a été consacrée à ma belle du moment, N.
Encore une fois, que dire, c'était formidable. Je m'étonne à chaque fois de trouver à se raconter des trucs, à profiter et prendre du bon temps avec cette fille. Encore une fois, une nuit magnifique.

Reposés sur l'oreiller, on a parlé de choses plus intimes et personnelles que les dernières fois.

Elle est motivée à partir, elle ne reculera pas. Et je sais pas, mais à cause de ça, j'ai du mal à me "livrer" totalement. Bien sûr sexuellement c'est parfait et nous avons de jolis moments ensemble. Mais comme je sais que ça va se "terminer" dans quelques mois au plus tard, je me lâche pas totalement.

Elle m'avouait aussi hier que, par rapport à d'autres mecs, elle "paniquait" quand elle était avec moi. Avec les autres, elle pouvait se "lâcher" mais avec moi, il y a quelque chose qui la rendait rouge pivoine.
Elle a essayé de trouver des pistes, ça l'a faisait cogiter, mais on a mis le questionnement de côté.
Je me demande si inconsciemment, ce n'est pas une "crainte" pour elle de s'attacher et au final de partir triste.

Je la brusque pas à ce niveau, je laisse les choses venir. Mais je crois, enfin je suppose, qu'elle s'attache. Mais je vois bien que son envie de voyage et de liberté est plus que bien ancrée chez elle. Elle a quitté son ex, parce qu'elle savait qu'à un moment ça la ralentirait pour ses projets.
Mais je comprend que ce soit compliqué pour elle, parce que quand ça se passe bien, t'as tout sauf envie que ça se termine.

Elle me parle encore de prochaines sorties, de choses à faire ensemble.


Baisse de moral

Je pense que cette histoire avec N. ça me fout le bourdon. J'y pense, j'y cogite. J'ai pas envie de mettre un terme brutal au truc, j'ai envie d'en profiter autant que possible. Mais je sais qu'à un moment, il y aura une fin et elle sera triste.

L'avantage c'est que mon cerveau et mes émotions sont focus là-dessus. Je pense plus à mon ex en tant qu'ex compagne. Mais quand j'ai entendu parler de sa promotion hier, bah ça m'a fait un coup. Je pensais au fait que la vie était pas évidente pour moi en ce moment, tant au niveau pro que financier.
De son côté ça roule, alors forcément je cogite là-dessus aussi. Je me visualise devant la montagne que constitue ma reconversion et le chemin à parcourir avant d'arriver à une position stable.

Il y a deux semaines, en gros, je me suis désinscris des SDR. Parce que ça me saoulait. Mais forcément, qui dit ça dit moins de rencontres/date. Et donc une vie sociale/sentimentale peut être moins animée. Et ça aussi ça me fait cogiter.

Sans oublier que la période est aux vacances. Les amis sont tous occupés par des projets, des voyages. Du coup, je me retrouve plus ou moins seul dans la ville.
J'en suis à hésiter à accepter l'invitation au barbecue lancée par mon ex (visiblement sans ses dates du moment), histoire d'entrainer mon muscle social en cette période de disette.

Et...il y a la solitude. Rentrer le soir seul dans mon appart. Manger seul devant son assiette. Dormir seul devant un bouquin ou son écran. Alors oui, ce sont des moments obligés, mais ça participe à la baisse de moral.

Et je dors mal en ce moment, ça n'aide pas, clairement pas.

Finalement, après avoir eu un sentiment de difficultés à entretenir la chose avec N., tu l'as retrouvée et c'était encore bien. Ce ne sera pas plus beau parce que ce sera éphémère, mais le fait est que c'est beau, c'est vrai et c'est précieux. Qu'importe finalement que ça ne dure pas, c'est certainement ce dont tu as besoin en ce moment. T'engager trop vite ne serait sans doute pas raisonnable après ce que tu as subi, tu n'as probablement pas encore le recul pour décider à long terme sur le sujet, mais en tous cas c'est une femme qui est bien pour toi, alors profites-en un maximum et rends le lui bien.
Rien ne dit que vous ne vous retrouverez pas plus tard.

Concernant le côté pro, concentre toi sur toi et sur le fait de transformer les opportunités qui s'offrent à toi. La chance, c'est être préparé à ces opportunités. Ce qui est bien c'est que tu as déjà assez de passion et envie pour qu'on t'ouvre des portes même si rien n'est garanti.
Le fait que ton ex ait eu une augmentation ne remet pas tes capacités en cause. Elle n'est peut-être pas du tout dans le même domaine que toi, dans cette même entreprise. Après vu son comportement il ne faudrait pas qu'elle ait eu quelque chose à voir avec le fait que tu sois remercié.

Profite de ton temps pour te préparer à ça. Après si tes amis sont occupés, n'y a-t-il pas de coins dans ta ville ou ta région qui sont plus touristiques?
Peut-être pourrais-tu aussi faire du sport le soir. À la fraîche, les gens sortent, c'est le moment où tu peux faire des rencontres dans les lieux adaptés (avec des nanas qui s'entretiennent, c'est plutôt un bon point niveau état d'esprit).
Tu peux aussi sortir lire ton bouquin dans un parc ou aller prendre un verre dans un bar un soir où il y a de l'animation.

Pour ton sommeil, c'est juste la conséquence de l'anxiété, ce sont les choses qui te pèsent. Du sport pourra t'aider. Aussi si tu n'as pas vu un médecin suite à ta situation c'est peut-être le moment, il peut t'aider à passer le cap (je préconise pas de se médicamenter au moindre problème, mais clairement si tu couves une dépression il ne faut pas la laisser s'installer)

Soirée retrouvailles - projet - vacances

Ce qu'il me faut pour avancer dans la vie, ce sont des projets. A court, moyen ou long terme. Ca permet de ne pas trop tergiverser et ça permet d'apprendre, de changer, d'évoluer et de se rapprocher de la meilleure version de soi-même.

Et depuis que je savais avoir une semaine de vacances de disponible, j'étais contrarié par la volonté d'en faire quelque chose, sans trop savoir quoi.
Et je me suis souvenu de ce week-end avorté en Savoie au mois de Juillet.
La base, c'était un week-end en gîte airbnb, avec des randonnées dans le coin.

J'ai repris mon idée pour l'upgrader.
Je pars une semaine complète, pas de gîte mais avec ma tente, ma b*** et mon couteau.

Le Plan

De samedi à samedi. Seul.
Direction la Haute Savoie. Puis je décale vers le Sud de la Suisse (bref passage) et je redescend sur le Nord de l'Italie. Selon la motivation, soit je tourne autour des grands lacs et de Milan, soit je descend jusqu'à Gènes et les Cinqueterre.
Je me suis fixé quelques camping classiques ici et là, mais l'objectif c'est d'y aller à la démerde. Je me suis renseigné sur les possibilités propres à chaque pays, je suis prévenu des avantages et inconvénients.

En plus de faire mon premier vrai voyage en solo, en démerde totale, je me suis mis aussi comme objectif d'aller parler à des gens chaque jour. Même si c'est un couple de petit vieux sur une aire de camping car!
En toute logique, les gens devraient être un peu plus "bienveillant" dans le cadre vacances, et face à un type seul en mode démerde. Enfin je le crois.
En Italie, se posera peut être le problème de la barrière de la langue.
Tout ça me forcera un peu à aller parler aux gens, à trouver un point d'accroche. Je pourrais me considérer comme victorieux si j'arrive au moins un soir, à prendre l'apéro avec des gens. Je suis un méfiant, donc je vois parfois du danger où il n'y en a pas, mais je me dis que je n'aurai rien à perdre !
(Au début j'étais parti à tenter le voyage à la Antoine de Maximy, mais le niveau est peut être un peu too much).

Tout ça va me faire sortir de ma zone de confort, je me mets volontairement en risque. Mais dans ma tête, j'ai déjà le plaisir de ce voyage, de voir des coins que je ne connais pas.
Même si ce n'est qu'une semaine, j'ai l'impression que je vais revenir un peu différent. Comme si je débutais le chemin pour devenir la meilleure version de moi-même.

En tout cas vos conseils seront les bienvenus (je vais fouiller le forum à la recherche d'expériences similaires).


Bref, ce projet m'a complètement requinqué, c'est exactement ce que je voulais ! Je revis et je n'ai plus l'impression d'être solo.

Tout ça me remotive aussi pour mon PVT Canada, parce que si ce petit échantillon est un succès, ma confiance prendra un gros boost pour aller vivre un an dans un pays étranger.

Avec tout ça et ma confiance retrouvée, je me suis pointé en soirée vendredi soir avec la banane, et une confiance totale. Entre temps, je me suis motivé à aller faire un tour de boutique + coiffeur pour un look bien différent de mes habitudes.
Effet garanti ! Ca m'a donné un telle confiance, une telle assurance et une telle banane que j'avais l'impression d'être quelqu'un d'autre. Beaucoup ne me connaissaient pas comme ça, et d'ailleurs je le voyais au contact que les gens cherchaient avec moi.

Parenthèse

Mon ex-compagne était là elle aussi. Elle paraissait la plus "choquée" par la confiance et l'assurance que j'avais (je sentais poindre une jalousie et un peu d'admiration).
Elle m'a avoué m'en vouloir de faire tous ces projets et d'être devenu cette personne qu'elle avait toujours cherché avoir à ses côtés, maintenant que je n'étais plus avec elle.
De son côté, elle m'avouait que sa vie actuelle était "moins fun". En dehors du boulot, c'était un peu naze : des plans culs de manière compulsive (toujours), et aller boire des verres.
"Mais pourquoi tu ne fais pas tout ça, au lieu de m'envier et de m'en vouloir ?"
Pas de réponse. Certaines personnes ne changent jamais vraiment.


Pourquoi sortir de ma zone de confort

Tout simplement parce que je me rend compte de certaines de mes limites à me faire des amis. Je me suis rendu compte que séduire des femmes, je savais faire (même si aborder comme ça en vrai, c'est une autre paire de manche).
Mais me faire des amis, des connaissances, c'est autre chose. Comme si c'était plus difficile pour moi.

Je remarque que bien souvent, je me cache, j'installe des barrières. J'évite les regards (alors que je sais soutenir un regard), que je ne sais pas avoir une attitude physique propice aux rencontres, ni mentale.
Mon écoute active est dégueulasse et je ne sais pas comment faire une bonne conversation.

Alors je dois reprendre les bases. Parce que ça reste LE gros point noir qui me trotte dans la tête, celui qui peut plomber ma confiance en moi et mon estime.

MestrAzaou a écrit : ↑08.08.22 En tout cas vos conseils seront les bienvenus (je vais fouiller le forum à la recherche d'expériences similaires).

Perso, je n’ai jamais fait ce genre de plan. Par contre, je sors très souvent seul, n’étant pas dans ma ville d’origine et pas particulièrement en recherche de nouvelles amitiés.

Je dirais que la gestuelle est le meilleur indicateur d’ouverture au dialogue. Tout simplement si les personnes et toi vous tenez face à face en vous regardant et souriant.

MestrAzaou a écrit : ↑08.08.22 Avec tout ça et ma confiance retrouvée, je me suis pointé en soirée vendredi soir avec la banane, et une confiance totale. Entre temps, je me suis motivé à aller faire un tour de boutique + coiffeur pour un look bien différent de mes habitudes.
Effet garanti ! Ca m'a donné un telle confiance, une telle assurance et une telle banane que j'avais l'impression d'être quelqu'un d'autre. Beaucoup ne me connaissaient pas comme ça, et d'ailleurs je le voyais au contact que les gens cherchaient avec moi.

Content pour toi. Je pense connaître cet effet et ce que ça peut avoir de grisant pour le moral.

Prudence tout de même : en général, « les gens » n’aiment pas beaucoup le changement. Ils ont « signé » pour fréquenter la personne que tu étais au moment de la rencontre et n’apprécieraient pas forcément un changement perçu comme trop radical. Mieux vaut y aller par petites touches.

Et la curiosité envers le « nouveau toi» perçu lors de la soirée ne vaut pas nécessairement approbation sur le long terme.

Ça fait quand même du bien et c’est bon à prendre. L’effet de groupe à ton avantage qu’il y a eu ce soir-là ne sera pas forcément reproductible à l’identique en reproduisant le même comportement de ta part.

Un exemple perso récent : lors de ma dernière sortie en bar, j’étais seul au comptoir (on est en été, la clientèle est très majoritairement dehors en terrasse).
Inconsciemment et de manière totalement non-verbale, les 2 barmaids (jeunes et jolies, forcément), se sont placées sous ma « protection ». C’est à dire que lorsque un autre client venait, elles m’observaient systématiquement avant de s’occuper de lui. Ça avait pour effet de diriger le regard du client vers moi et donc de l’inhiber préventivement avant même de débuter l’interaction verbale avec elles.
Je suis loin d’être le plus fort, mais suffisamment pour que tout le monde y laisse des plumes. Et si je suis là seul, je suis peut-être le mec ou le frère de l’une des deux. Je suivais les dialogues du coin de l’œil et de l’oreille, aucune formule de politesse n’a été oubliée et quelques jeunes brindilles ont même tremblé. Elles ont adoré.
C’était cool, je me suis senti très masculin à ce moment-là. Mais je reste mesuré sur les conclusions à en tirer.

MestrAzaou a écrit : ↑08.08.22 Tout simplement parce que je me rend compte de certaines de mes limites à me faire des amis. Je me suis rendu compte que séduire des femmes, je savais faire (même si aborder comme ça en vrai, c'est une autre paire de manche).
Mais me faire des amis, des connaissances, c'est autre chose. Comme si c'était plus difficile pour moi.

Tout dépend de ta définition de l’amitié. En tout cas, des amitiés pérennes nouées à l’âge adulte, c’est plutôt rare.

Des connaissances, c’est plus courant et facile. Surtout si tu as beaucoup à offrir et peu à demander.

Faire l’entremetteur, l’organisateur de soirées et d’activités est en général ce qui marche le mieux.

MestrAzaou a écrit : ↑08.08.22 Je remarque que bien souvent, je me cache, j'installe des barrières. J'évite les regards (alors que je sais soutenir un regard), que je ne sais pas avoir une attitude physique propice aux rencontres, ni mentale.
Mon écoute active est dégueulasse et je ne sais pas comment faire une bonne conversation.

Alors je dois reprendre les bases. Parce que ça reste LE gros point noir qui me trotte dans la tête, celui qui peut plomber ma confiance en moi et mon estime.

Peut-être que tu places trop d’enjeu d’estime de toi dans la réussite de l’interaction ?

Il y a aussi l’éducation, les habitudes prises dans la jeunesse et dans le travail. Il est vrai que si on ne réfléchit pas, on agit par réflexe comme on a toujours fait sans même s’en rendre compte.

Lors de mes sorties, je vois souvent des personnes se mettre la pression au moment de m’aborder, ou la ressentir quand je les aborde. Et d’autres pas du tout. Ça dépend de ton état émotionnel interne et de celui de la personne, des « ondes » que vous envoyez.

Pour le coup, les gens vus vendredi soir m'ont connu à une période de ma vie où j'étais "vidé", au moment où mon ex avait fini de pomper une grosse partie de mon énergie vitale.

Les plus anciennes de mes connaissances, ex comprise, m'ont connu comme ça, mais pour certains, ça faisait longtemps qu'ils ne m'avait plus vu ainsi. Peut être que les plus récentes de mes connaissances ont dû se poser la question, en effet. Mais rien n'était feint dans mon état. J'avais avant même la soirée, envie de bouffer la vie à pleine dent.

Je retiens avec beaucoup d'importance ce qu'on a pu me dire ici et là il y a deux mois de ça "Tu étais plus épanoui et heureux il y a quelques années". Ca a dû jouer sur ma réflexion que j'avais perdu quelque chose à retrouver. Et fut une époque où je multipliais les projets, et que j'en concrétisais certains.

Parmi mes axes de réflexion personnels, j'ai découvert les principes stoïciens qui ont résonné en moi. Notamment cette méditation constante sur ma propre mort qui ne m'effraie plus tant que ça. J'ai appris à vivre avec cette idée que je m'en rapprocherai d'année en année, et ça m'amène à reconsidérer mes choix sur lesquels j'ai un levier d'action.

Je pense que les multiples changements récents de ma vie m'ont donné l'occasion de voir et d'appréhender mon futur avec un oeil "neuf" et une certaine motivation retrouvée que je n'avais plus.
Les voyages j'en avais envie, mais j'étais bloqué pour les réaliser. Le changement de taff aussi, je me sentais toujours coincé par des raisons financières de base (certes elles restent, mais je n'ai plus de compte à rendre à quelqu'un sur les finances du ménage).
Seul, j'ai l'impression de pouvoir mener plus facilement mes projets, avec ce soupçon de folie et d'imprévisible qui me caractérisait auparavant.


Concernant les amis et les connaissances, je pense qu'une des choses que j'ai le plus apprécié lorsque j'étais avec mon ex, et qui continue de perdurer actuellement, c'est l'idée d'une "grande famille" autour de moi.
Ayant grandi fils unique dans une famille à petit effectif (même en élargissant), je pense que c'est un manque inconscient que j'essaie de combler. Lorsque je rencontre des hommes comme des femmes, je me mets dans une posture de "grand frère" ou de "bon père de famille" et j'aime l'idée de réunir les gens, autour de moi pour ensuite les voir interagir entre eux.
Une fois une soirée organisée, je me retire systématiquement et je laisse les contacts se faire. J'aime l'idée de voir les gens heureux entre eux, ce bonheur simple me suffit.
C'était plus facile quand j'étais en couple car je partageais mon temps avec une extravertie qui avait plus de facilités que moi pour développer ce genre de choses.

Je me mets la pression parce que je n'ai jamais été trop doué avec les interactions spontanées. Je meurs d'envie de créer un groupe, une famille, un "clan" et de voir les affinités s'y développer. C'est dans ces moments-là que je suis pleinement "heureux".
Mais mes limites internes m'empêchent de me montrer comme je suis, je bouillonne à l'intérieur de ces occasions ratées de créer des groupes. De ramener du nouveau monde.

MestrAzaou a écrit : ↑08.08.22 En plus de faire mon premier vrai voyage en solo, en démerde totale, je me suis mis aussi comme objectif d'aller parler à des gens chaque jour.

[...]
Tout ça va me faire sortir de ma zone de confort, je me mets volontairement en risque. Mais dans ma tête, j'ai déjà le plaisir de ce voyage, de voir des coins que je ne connais pas.

Même si ce n'est qu'une semaine, j'ai l'impression que je vais revenir un peu différent. Comme si je débutais le chemin pour devenir la meilleure version de moi-même.

En tout cas vos conseils seront les bienvenus (je vais fouiller le forum à la recherche d'expériences similaires).

Alors j'ai fait plusieurs voyages solo, plus ou moins long, en France et à l'étranger. Pour rencontrer du monde, le niveau de confiance en soi, le style de voyage et un minimum de chance sont les points les plus importants.

Mes deux premiers voyages, j'étais en confiance mais en mode voyage du pauvre (auberge de jeunesse, une pauvre petit sac à dos et voyage en train et bus). J'ai rencontré énormément de monde: en auberge de jeunesse, c'est très facile, car tu es loin d'être le seul à être seul. Tu demandes simplement aux types de ta chambre qui est chaud pour aller boire une verre et tu te retrouves avec 5 nouveaux potes. J'ai rencontré des personnes géniales, des histoires et des aventures extraordinaires! Cela m'a rendu plus fort et confiant!

Mes deux derniers voyages en solitaire ont été diamétralement opposé: je me suis permis un peu plus de confort que des auberges de jeunesse (car toutes les expériences en auberge de jeunesse n'ont pas été géniales non plus). En parallèle, je ne suis pas au top de ma confiance. Ces deux choses combinées ont fait que j'ai rencontré beaucoup moins de monde, et principalement des groupes ou des couples qui n'avaient pas beaucoup de temps disponible et qui n'étaient pas flexibles. Bref, au niveau relationnel, ces vacances ont été bien moins réussies

The Come Back

Voilà quinze jours que je suis parti, ou plutôt que j'ai quitté le quotidien pour profiter l'espace de quelques jours de vacances bien méritées.

J'ai l'impression que ces quinze jours sont passés à une vitesse folle et qu'ils ont été hyper denses. Je me dois de tout vous décrire. Le pavé va être découpé en plusieurs parties avec des trucs un peu transverses et les étapes de mes vacances (ce que j'ai fait, ce que je n'ai pas fait).
Il en ressort du bon, et un peu de mauvais. Mais principalement du positif même si le recul nécessaire pour le constater n'est pas encore là.


Première semaine - Road Trip solo - direction Savoie

C'était le gros projet que je m'étais préparé en ces vacances d'été.
La première difficulté c'est que le vendredi juste avant mes vacances...j'ai bien failli ne pas pouvoir partir. Pour des histoires à la con, de fausses complications. J'ai pris sur moi, je voulais partir.
Le samedi matin à l'aube, je foutais le camp à l'autre bout de la France. Ma voiture, ma tente, le nécessaire pour me démerder et zou !
Première étape par Lyon, je crèche chez une ancienne connaissance qui aurait pu à l'époque faire une conquête. Elle me fait visiter le coin, elle approuve grave l'initiative du voyage solo. On passe une bonne soirée, ça se termine très très bien.
Le lendemain je repars requinqué et prêt à la conquête de moi-même !
Je commence mollo le premier jour, je me contente de visite en touriste du côté d'Annecy et j'arrive à chopper une place en camping classique. C'est bien mais je suis pas encore dans le vif du sujet.

Les trois jours suivants, c'est décidé, ce sera rando pure et dure ! Déjà, je coupe toute possibilité de communication (notifs désactivées, etc etc). J'envois seulement un sms chaque soir à ma famille pour leur indiquer ma position et que tout va bien.
Chaque jour, je monte des cols et des sommets à la seule force de mes jambes. Par plusieurs fois, je me dit "j'y arriverais pas".
Mais plusieurs fois, je constate que j'ai une putain de capacité à m'accrocher. J'ai une sacrée volonté et je ne lâche pas.

Je me retrouve au bord d'un lac en hauteur. Personne aux alentours. Que dalle. Première victoire, et premier moment vraiment solo. Ces moments-là je les adorais. Les pensées ne venaient pas forcément, mais j'appréciais. Comme si mes batteries internes se rechargeaient !

Le soir, je trouvais des coins en bord de col. Je dormais soit dans ma voiture si le risque d'être choppé était trop grand, soit en tente. En pleine forêt, avec la démerde de la journée. La belle étoile en plus, pour un fana d'astronomie.
C'est dans ces moments que je cogitais, que je venais à faire des constats sur ma vie. Pour amorcer les changements, il faut faire les bonnes constatations.
C'est pas que ma vie est bordélique en ce moment, c'est que je ne la prend pas par le bon bout. Réglons les problèmes un à un et petit à petit. Les gros résultats vont venir après.

Le deuxième jour est du même tonneau que le premier. Néanmoins comme je suis tout seul, je remarque que certains réflexes commencent à naître. Je vais naturellement vers les autres, les inconnus. Que ce soit le petit papy avec son chien, la dame qui prend son café, la fille qui s'est fixé un défi en vélo, le couple qui boit un verre au bar. J'ai la causerie assez facile, une fois que j'ose.
Parler aux gens c'est pas compliqué, si on ose.
Néanmoins, j'étais dans un contexte solo et vacances, et pas mal de bienveillance en face. Est-ce que la donne serait la même en ville et dans le quotidien ? Est-ce que je vais accepter les rejets aussi facilement ?
Chaque jour, que ce soit pendant les ascensions ou dans les temps de repos, je me fixais de parler au moins avec une personne. Défi plus que largement relevé parfois. Je remarquais néanmoins que je bloquais avec les filles de mon âge, sauf à ce qu'elle ne m'attire pas. Un détail qui se corrigera.

Les derniers jours, à la fin de cette session sportive intense, je retrouvais la volonté de voir de la civilisation. Et je continuais de parler si besoin. J'en prenais par la même pleine la gueule en termes de paysages.
Et surtout, seul je pouvais faire ce que je voulais. M'arrêter au bord de route pour prendre le petit chemin là-bas ? Aller ! Regarder ce qui se passe ici ? Let's go !
J'ai fini par passer mes deux dernières nuits dans le jardin de particuliers. C'était chouette même s'ils n'étaient pas disponibles le soir.

Je suis revenu perclus de crampes, des mollets de savoyard, une relative odeur de fennec , mais une bonne dose de confiance en moi. J'ai réussi mon objectif, et j'ai envie d'en faire d'autres à l'avenir. Je sais être capable de vivre une expérience comme ça et m'en sortir !

Interlude - Week end au bercail

Revenu le temps de 2-3 jours, je commençais par voir des amis qui créchaient...chez mon ex.
Soirée étrange parce que je sentais une grosse dose de rancœur et de jalousie. Ce soir là, mes amis voulaient en savoir plus sur mon périple. On parlait tous de nos projets...ou presque.
Elle se voulait être mon amie après la rupture. Non, définitivement ce n'est pas ce qu'on peut appeler une "bonne amie".

Le lendemain, seul motivé à aller à un festival, je m'y rend encore en solo (après une semaine en montagne, c'est pas ça qui fait peur !)
Alors que la musique commence doucement, j'aborde deux filles à une table. On échange quasiment une heure, c'était chouette. J'en attendais rien, mais c'était cool !
Une serveuse me sert en début de soirée. Puis me voyant plus tard à une table, elle vient se joindre à moi accompagnée d'autres bénévoles. Je suis sympa et cool, on me paye des verres gratos. A chaque retour à la buvette, des inconnus me faisaient la conversation. J'ai pas vraiment passé la soirée seul au bout du compte. Et la musique !

Le soir avant mon autre départ, soirée jeux chez une de mes dates Tinder (celle qui m'avait invité à un barbeuc, j'ai nommé L .)
Toujours pas de possibilités de trop créer de lien avec du monde, alors j'ai charrié, emmerdé un peu. Je suis toujours autant dubitatif sur ma capacité à avoir des chances avec elle. Au pire, je me créé un réseau de connaissances avec elle.

Deuxième semaine - Farniente et bronzage

Je descend pour la Côte d'Azur chez une amie. Plus précisément...mon ancienne belle-sœur.
Avant toute chose, je précise qu'il n'y a strictement aucune ambiguïté là-dedans. Je l'ai connu jeune, et on se considère comme des frangins.
Et plus que ça, j'ai vu que je pouvais compter une amie fidèle de plus parmi mon entourage, même lointain.

Forcément, le sujet de sa sœur a été abordé. Il faut savoir que ma pote est parti à l'autre bout de la France, loin du reste de sa fratrie avec qui elle ne s'entend pas du tout. Néanmoins, j'ai pu apprendre quelques petites choses que j'ignoraient et qui m'auraient été bien utiles.

Le reste de la semaine a été consacré à me remettre en selle niveau séduction (pas que j'étais dans la misère affective ou sexuelle). Elle m'a présenté des copines à elle, toutes très charmantes, avec qui j'ai pu constater que je plaisais (beaucoup).
On a profité de quelques moments photographiés pour pimper mon profil Tinder : gros gros succès !
Et bien sûr, les soirées avec des rencontres improbables ! Les repas improvisés, les soirées à la plage. De vraies belles vacances et une pointe de tristesse au moment de partir.

Les vrais bons amis se font rares, mais c'est très précieux.


Interlude 2 - N.

Vous vous souvenez de cette belle brune que je côtoyais avant mon départ ? Je pense que les deux dernières semaines ont achevés cette rencontre d'elle-même. Je relancerai peut être, mais si ça doit se finir, pas de regret c'était génial ! J'ai de beaux moments en tête.

Interlude 3 - L'ex

Les échanges avec sa frangine ont été parlant. Je pensais bêtement qu'elle voulait se diriger vers une belle amitié faite de confidences.
Non.
Elle veut voir ce que je deviens. Elle veut que je constate sa réussite et contrebalancer ça avec les merdes qui me tombent dessus. Plus je galère, plus elle se délecte.
Elle a une rancune tenace contre moi, une certaine jalousie et une envie de faire mal.
Le conseil de sa sœur était de "tout couper". Compte tenu de son expérience, je m'y suis attelé prestement.

Je m'enlève un petit poids du crâne. C'était pas le plus gros, mais il allège.

Très très bon esprit tout ça, bravo et bien joué pour l'aventure dans les montagnes !