O.L.F.F.F > Objectif life: Fun, frontal and Forward

Kanou :

Je n'ai pas vu Waking life, mais si j'ai 10 points je devrais peut etre le mater à l'occase ;)

Je te remercie pour tes commentaires et je suis content que mon journal te plaise.

Un mec bien et reflechi... Esperons !

Petit trailer :

Je monte demain sur Paris voir ma femme.

Mais je compte bien aussi revoir des potes basés sur panam, pas vus de longues date, et ceux ci ont exprimé beaucoup de curiosité sur le SPU.

" Ça marche vraiment ce truc ?
- Bah quand on se voit je vous montre... "

Du coup il est possible que bientot, sur vos écran, vous trouviez un petit FR pédagogique, for fun.

salut Olfff,

j'ai été simplement sur le cul de me rendre compte à quel point je ressentais la meme chose lorsque je m'exprimait en Allemand à mon ex (depuis 2 jours mon ex, probleme de distance)(l'allemand est pour moi ce que l'anglais est pour toi !).

oui, avec elle quand je parlais en allemand, c'était juste pour m'amuser, pour dialoguer, mais quand je devais dire quelque chose de sérieux, ça sortais en Français. Bon, elle pouvait pas comprendre (origine = Taïwanaise) mais je le disais quand meme. Elle parle chinois, anglais et allemand, et au lit, ce qui était "bizarre" c'est qu'elle "s'exprimait" en anglais "oh fuck! oh my god!..." ptet c'est normal en fait, dit moi ce que t'en pense j'ai pas assez d'expérience là dedans

!

et ce qui est par contre plus bizarre, c'est que l'allemand est par contre beaucoup plus "fort" que le français, je m'explique : "Heimat" se traduit par "pays natal/d'origine" mais en allemand "Heimat" est hyper fort c'est comme si tu dis en français ma "patrie", ma "terre"... décompose le mot "Vaterland" dedans tu as "Vater" et "Land" soit "la terre de mon père".
deuxieme exemple, tout simple, "sollen" et "müssen" signifient les deux "devoir" mais "müssen" est un devoir qui signifie une obligation tres forte.

à mon avis notre langue maternelle nous transmet des valeurs, une partie d'une culture, peut etre meme une mentalité. Les langues apprisent par la suite nous touchent peut etre plus de maniere intellectuelle que morale...

bon voyage ! à bientot !

O.L.F.F.F. > Objectif Life : Fun, Fontral and Forward.

Interlude quatorzième : " Tout se change, tout se transforme, rien ne se crée."

J'ai décidé que j'étais a l'heure d'une confession.

Toute la vérité, rien que la vérité.

Ponctuellement j'ai reçu des remarques sur ce journal, voire sur ma boite privée, mettant en doute la véracité de mes FRs et de ma progression.

Le fait est que tout se paye, et que si je ne suis pas un KJ, cette progression a eu un prix.

Petit retour arrière, nous sommes fin janvier.

Deux jours apres le nouvel an je me fais plaquer par telephone par ma LTR de 3 ans qui ne supporte plus mon manque d'engagement et qui a fuit vers e plus verts paturages.

Je suis animé par un mélange de rancoeur, de regrets, de désespoir et de détermination.

La détermination de changer, d'être meilleur, de ne plus avoir a subir ceci, de ne plus avoir a subir les rapports avec les femmes en général.

J'arrete de fumer du canabis, je tache de reprendre confiance en moi en renouvelant un peu ma garde-robe et en m'achetant des alteres.

Nous sommes bientot début février. j'ai relu tous les vieux ebook traitant du Game qui croupissaient depuis des années dans les méandres informatiques de mon ordinateur.

Et j'ai envie de plus, j'ai envie d'autre chose, de quelque chose qui puisse me ressembler, et je ne me reconnais pas dans la MM, le Badboylifestyle ou les MagicBullets.

Je m'inscris sur FTS.

Deux choses vont avoir un énorme impact.

- Le journal de Redlipstick, qui me donne envie de tenir mon propre journal afin de graver dans un marbre virtuel ma volonté de changement.

- Le DVD de Blusher, qui apres visionage me fera dire " c'est tellement simple, je n'ai pas le droit de ne pas tenter."

Le 11 février 2012, je rentre de ma premiere session de SPU, extenué, moralement a vif.

Le 12 févirer 2012, j'ecris les premieres lignes de ce journal.

La vérité c'est qu'a partir de cet instant, je suis tombé dans l'obsession.

Le coeur encore sorti de la poitrine, d'amer sanglots me venant encore ponctuellement en repensant à ce que j'avais pu vivre et qui n'etait plus, je me suis lancé a corps perdu dans ce qui me semblait être un échapatoire a une vie que j'etais venu a mal supporter.

Le jeune homme solitaire qui n'avait pas d'amis dans sa promotion, qui apres quelques tentatives infructueuses qu'il ne s'expliquait pas, ayant toujours réussi a se faire des amis aupravant, avait décrété "si vous ne voulez pas de moi, allez vous faire enculer, je suis bien tout seul", n'etait pas bien tout compte fait.

A Marseille la famille c'etait pas trop ça. Il n'a jamais pu compter sur la famille pour aller mieux, c'est lui l'élément dynamisant dans un foyer gangrené par les nevroses.

A Toulouse il n'avait pas d'ami et il se refusait a appeler sans cesse ses amis de marseille et de paris " Ils ont leur vie, je ne peux pas me raccrocher à leurs basques comme ça."

Et celle à qui il avait appris a dire " je t'aime " l'avait laissé en plan.

Il etait seul, tres seul.

Atrocement seul.

Et cet univers nouveau qui s'ouvrait a lui, celui des belles marchant d'un pas pressé dans la rue, celui de l'opener et du FR, du lien crée avec une parfaite inconnue, lui paraissait salvateur.

Au point ou il en etait, de sa vision de l'époque, c'etait ça ou la drogue et l'alcool.

Ce jeune homme taciturne et reveur, foncierement introverti, pris alors le parti d'aller vers autrui, vers celles qui pourraient lui plaire...

Encore, et encore, et encore...

A un point ou il ne pensait plus qu'a cela, le jour, la nuit, il avait un énorme vide a combler, et il fit de nombreuses fois l'erreur de voilà y balancer un peu n'importe quoi.

Tellement obessédé par sa recherche de contact humain, d'affection, qu'il délaissa ses études.

Le voilà le prix.

Si j'ai progressé aussi vite comme l'on fait remarquer certains, c'est au prix d'une erreur grossiere et immature.

Parce que cela fait 2 mois que je ne me suis pas présenté en cours, suivant un cursus coutant des millers d'euros à l'année.

Un mélange de phobie scolaire, de désinteret croissant pour les cours et d'une recherche effrenée de l'amour des femmes avait tracé comme une ligne honteuse devant mon etablissement scolaire que je ne pouvais me resoudre à franchir qu'a la date des examens apres avoir etudié seul chez moi a base de supports ecrits comme un hermite.

A la place, je passais mes apres midi dans la rue, mes soirées a rediger des FRs et des nuits a répondre aux interventions sur mon journal.

Mon emploi du temps etait fait de sessions, de dates et d'articles à lire ou ecrire.

Oui, j'ai progressé dans le Game, sans aucun doute, mais au prix de plus important encore :

J'ai fuis mes responabilités d'étudiant, j'ai fuis le vide relationnel que representait mon ecole, le creusant d'avantage.

Pourquoi écrire tout cela ? Pourquoi maintenant ?

Parce qu'il le faut.

Parce que je ne suis pas un héro du SPU. Que je ne suis pas un exemple à prendre.

Ce savoir-faire, ce savoir-être, acquis ux cours de ces derniers mois est désormais partie intégrante de qui je suis, c'est integré dans une certaine mesure.

Non je ne me prendrai plus la tete sur comment rencontrer des femmes, c'est certain.

Mais j'en paye le prix, l'angoisse de peut être ne pas passer mon année, la triste constatation d'un echec de sociabilisation élémentaire.

J'avais mal, j'avais besoin de trouver quelque chose pour ne plus penser, pour ne plus être ce type seul qui n'avait que du vide autours de lui.

J'etais en dépression, et je me suis auto-medicamenté comme j'ai pu.

Et aujourd'hui en relation pour je ne sais combien de temps, je réalise combien au final...

J'ai peu évolué.

Mes amis proches me disent combien j'ai changé, que je suis un nouvel Olfff...

Je n'ai pas cette impression, je sais juste approcher des femmes avec succès dans la rue, je sais a peu pres comment me tenir et quoi faire lors d'un RDV.

Mais une fois casé, je reste le garçon torturé et taciturne, qui crève d'envie d'exprimer ses ressentis, mais qui ne sais pas comment et se retient de le faire.

J'ai dans la tête des dizaines de concepts techniques qui me parasitent l'esprit et me font parfois craindre d'être moi même.

Je m'amuse bien sur, " rester léger" ...mais je trouve ça lourd d'être toujours léger.

Alors pour répondre aux doutes et interrogations, voilà :

Si toi aussi tu passais presque 7/7 a te consacrer au SPU dans tous ses aspects, en sacrifiant tes études et le reste d'une potentielle vie sociale ; toi aussi tu finirai par progresser.

C'est motivé par un besoin de renouveau, l'urgence d'échapper à la douleur, et la volonté d'apprendre que je me suis jeté tout entier dans le Game ces derniers mois.

J'ai écris tout cela pour vous exhorter à ne pas faire la même erreur.

Ne vous refugiez pas dans un mirage, assumez votre vie et vos obligations, ne cachez pas vos plaies d'un peu de fond de teint comme je l'ai fait.

Ou vous en payerez le prix.

Tu te fais du mal.
T'as toute une putain de vie devant toi, c'est quoi deux mois ?
Même si tu rates ton année, ok c'est juste un an, c'est pas grand chose (et que sur le plan scolaire, le reste est pas perdu). Le prix de l'école ? Bah l'argent ça va ça vient, tu emprunteras un peu plus et tu rendras un peu plus plus tard. Tu serais ni le premier ni le dernier à redoubler une année. T'as pas raté un concours que je sache (là ça serait plus chiant, certains ne se retentent pas).

Stop la branlette par ici, ferme cette page FTS et ne reviens plus tant que t'as pas fini tes exams si vraiment t'es à deux mois près. Je sais pas quand ils sont, mais j'ai pas souvenir d'une seule fois dans ma scolarité où les révisions aient pris plus d'une semaine pour avoir un score suffisant aux exams.

Et puis pour ce qui est de tes autres problèmes, un à la fois c'est déjà bien. Nombre de personnes n'en traitent aucun. Go réviser, tu t'occuperas du reste plus tard ;)

Ne soit pas trop exigeant avec toi-même. De ce que tu nous dis, je trouve que tu t'en sors bien.

Tu vois cet investissement massif comme une erreur. Ne regrette rien! Si tu l'as fait c'est que tu en avait besoin à un moment de ta vie pour les raisons que tu as cité. Tu devais passer par là, c'est tout!

Tu t'es pris en main pour améliorer ta vie affective. Maintenant que ça va mieux, tu peux te consacrer à fond à ta vie d'étudiant (Si tu es capable de t'y investir avec autant de pugnacité que pour la drague, ça devrait faire des étincelles

) et à tes loisirs.

Je pense qu'il faut mieux se lancer dans un domaine à fond et arriver quelquepart, plutôt que d'entreprendre plusieures choses et ne rien finir.

De toute façon, cette expérience t'as appris et t'apprendra énormément sur toi avec le recul et bien au-delà de la sphère affective(même si à te lire, tu semblais déjà avoir une personnalité bien affirmée).

Par exemple, pour tes études, le fait que tu ai pu les délaisser au profit de la drague est peut-être le signe que tu doutes de l'orientation que tu as choisi.

Mec, la regle n°1 universelle ! Équilibre et long terme
Prends du recul et ne place pas tout ça au centre de ta vie, c'est intéressant mais pas plus importznt que tes études ou ta santé.

Si tu as besoin que je bloque ton acces à FTS le temps que tu reprennes pied just ask.
Je te sors aussi du groupe modérateurs, t'as pas le temps pour ça pour l'instant.

Alaither, Shadonkey, Frenchkiss :

Merci de vos retours, je ne me jette pas la pierre, j'ai juste voulu faire une mise en garde appuyée sur mon experience personnelle.

Cela ne veut pas dire que je vis dans le regret. Je demeure fier de ce que j'ai accomplis aux cours de ces mois.

Simplement il faut assumer ses choix dans la vie et je vais bientot devoir assumer la contrepartie de celui-ci.

Je pense aller voir un médecin pour lui expliquer tout cela calmement et faire regulariser mes heures d'abscence au motif de dépression ou phobie scolaire ou que sais je.

Le fait est que la finance je n'y ai pas encore vraiment mis les pieds qu'effectivement ça ne me fait plus rever.

J'ai bientot un entretien de stage sur Paris, pour bosser dans la direction financière d'une grande boite de l'industrie automobile.

Ça a l'air d'être un tres beau stage, mais j'avoue être plus motivé à l'idée de m'installer sur Paris, à proximité de mes amis et de la petite femme que pars le job.

Plus ça va, plus je me dis que je vais passer les prochaines années a bosser pour rembourser des prets etudiants avant de me reconvertir...

Mais pour ça, encore faut il valider son diplome.

Olfff : ton journal est un monument.

Au delà de ses qualités littéraires évidentes, c'est surtout la sincérité qui en ressort qui lui donne toute sa valeur.

C'est tout à ton honneur d'exposer ainsi "l'envers du décors" en quelque sorte.

Cela dit, je suis toujours un peu sceptique quant aux raccourcis trop évidents. Le fait que tu te sois plongé corps et âme dans le Game parce que tu traversais une mauvaise passe n'est peut-être pas la cause de la situation à laquelle tu dois faire face.

Je me trompe peut-être, mais ce pourrait n'être qu'un symptôme. Qui te dit que tu aurais continué d'aller en cours même si tu ne t'étais pas dévoué au SPU pendant ces deux mois..?
En plus, à choisir entre alcool et séduction, la question ne se pose pas.

Bien que manquer une année ne soit pas la fin du monde, j'espère de tout cœur que tu parviendras à renverser la situation histoire de ne pas donner du grain à moudre à tes détracteurs...

Comment tu as fait pour rester debout pendant ces deux mois ?

Tu avais une vie totalement déséquilibrée apparemment et tu as réussi à comme même chopper. Et même à avoir plusieurs FC. Explique moi un peu ce paradoxe !

Tu dis avoir failli à une "sociabilisation élémentaire". Mais à ce que l'on voit, tu en as réussi une autre malgré un énorme vide à coté.

C'est un peu inexplicable ton truc. A ton âge, réussir à mener une telle vie et rester globalement sain dans ton rapport aux autres (au vu de tes nombreux FR et ta façon de communiquer avec les autres qui s'en émane). Moi je dis que pour que tu ais réussi à rester debout de la sorte, ben, ça ne devait pas être un acte si stupide que cela et pas si insensé. Il y avait forcément un sens à cet acte, un moyen de trouver des réponses ou de te construire. Et ça, bien au-delà du game.

Me trompe-je ?