[Q] Quand elle parle de ses exs

morpheus a écrit :
tiamat a écrit :"mais mes exs font partie de ma vie".

Un jour une ex m'a sorti ça et je l'ai outframé comme ça :

De TA vie ; pas de la mienne.
A moduler avec le ton de la voix éventuellement. Ca c'est pour les fois où elle va vraiment trop loin. Sinon le reste du temps je me contente d'en rajouter sur le mode Active Disinterest chaque fois qu'elle aborde le sujet (parcourir mes SMS pendant qu'elle parle, aller aux toilettes, ...)

Serais-tu mort de trouille à l'idée d'avoir à affronter le fait que ta copine ait eu un passé?
Si ça fait partie de sa vie ça fait partie de ce qu'elle est, ça fait donc partie de la tienne que tu le veuilles ou non, si tu est en LTR avec elle. En STR ou même à la limite en MTR, tu peux ignorer tout ça, mais comment veux tu avoir une LTR equilibrée si sa vie ne t'interesse pas? Et est-ce que c'est parce que tu t'en balances, que tu ne veux pas savoir dans quel restau elle bouffait avec son ex, ou parce que ça te fout les jetons qu'elle en parle ou même de le savoir? Tu penses que "ce sont des choses qui se disent pas"? Mais pour quelle raison, si ce n'est pour ménager ta sensibilité?

morpheus a écrit : L'idée est de ne pas la laisser polluer involontairement mon esprit avec des images que je n'ai pas envie d'avoir en tête.

heu... pauvre chou? Ca confirme ce que je disais, le problème ne vient pas d'elle mais de TOI.

morpheus a écrit : Une fille qui vous parle de ses exs à tout bout de champ - oui, je sais c'est une question de dosage évidemment - est une fille qui a son champ cognitif encore envahi par les traces de ses relations antérieures. Dans ce cas quelle place y aura-t-il pour une nouvelle relation ?

Nous sommes des êtres d'experience. Nous sommes le résultat de notre expérience, le produit de notre vécu. Tout notre être est envahi de notre passé, des choses qui ont compté pour nous, nos parents, nos amis d'enfances, nos exs.
La relation est en danger non pas parce que "son champ cognitif est envahi par les traces de ses relations antérieures" parce que ce sera TOUJOURS le cas si quelqu'un a compté dans sa vie. La relation est en danger si elle n'a pas tourné la page sur cette relation (ne pas confondre tourner la page et couper les ponts) autrement dit si elle l'aime encore et/ou espere quelque chose avec. Mettons que l'alerte est à un niveau d'interet de 100, toi tu t'affoles à 0,2.

morpheus a écrit : Que ma nana me parle plus en détail de ses exs au bout de plusieurs mois/années de relation OK. Qu'elle m'en parle avant et c'est le meilleur moyen pour elle de se retrouver en case FF.

Peut-être parce que tu as peur quand elle en parle, non pas parce que ça signifie quelque chose de probant. Après j'admet que parler en détail de ses exs a un mec qu'on vient de rencontrer ou qu'on connait depuis peu, c'est bizarre et ça peut cacher quelque chose. Mais ce qui doit guider l'analyse n'est pas la peur. La peur est mauvaise conseillère, c'est la peur qui fait l'AFC tout aussi bien que le Jerk avec des processus similaires.

Je dis pas que c'est facile de ne pas avoir peur, je dis qu'il faut surmonter et prendre sur soi.

Savoir si la relation est vraiment compromise ou si l'on psychote. Pas evident, c'est sur soi qu'on est le moins lucide. Certains psychotent quand leur copine dit le mot "ex", d'un autre coté certains s'entêtent avec une fille qui est encore amoureuse de son ex dans une relation qui ne les mènera nulle part. Il faut savoir faire la part des choses.

morpheus a écrit : Relisez les posts de mecs comme Cedd, IceCold, Blusher, Paulo et d'autres vous aurez un aperçu d'une pensée sur le couple qui soit dégagée de la rhétorique féministe.

C'est quoi cette histoire de féminisme?
C'est pas mon problème ni celui de tes copines, ex ou FF. C'est le tiens et celui de tous les mecs qui se mettent en alerte rouge quand une fille parle de son ex sans qu'il y ait rien de suspect derrière.

Slayer tu nous fais voir les choses de ton point de vue en oubliant d'essayer de te représenter ce qui se passe dans SA tête : "Si je l'aime j'ai envie qu'elle soit heureuse y compris si elle doit aller voir ailleurs" est un peu la base de ton argumentation si j'ai bien compris.

Je crois que tu n'as pas compris.
Pour mieux comprendre Slayer et son point de vue (que je partage, même si je suis actuellement dans une relation exclusive) décryptons un peu la jalousie:

INSÉCURITÉS ---> PEUR DE LA PERDRE/PROBLÈMES D'EGO ----> JALOUSIE

Si on vire les insécurités, la jalousie disparait. je veut dire, c'est quoi la PIRE chose qui pourrais m'arriver ? Que ma copine suce quelqu'un d'autre ? Et alors ? Ça voudra dire quoi sur moi ? Que j'ai une plus petite bite que ce gars ?
Ça voudra dire que j'ai fait quelque chose mal avec elle. Et alors ? Pour moi ce ne sera rien d'autre qu'un "manque de respect de la part de ma partenaire" et ayant prévu une relation exclusive, je la remercierais pour le temps passé ensemble avant de la quitter.

Non je ne serais pas en colère, non je n'insulterais ni la suceuse ni le sucé, je prendrais mes valises et je partirais, et je serais triste car une rupture est toujours triste, mais c'est tout. Et ce ne sera probablement pas moi qui souffrirais le plus.

l'elfe a écrit : Mais pour quelle raison, si ce n'est pour ménager ta sensibilité?

Et donc ? Si je ne veille pas sur ce que tu appelles "ma sensibilité" qui le fera ? Je serais moins défensif et me préoccuperais moins de "ma sensibilité" quand la gazelle en face se qualifiera pour que je puisse envisager une LTR potentielle avec elle.

Pook a écrit :Protect the heart.

l'elfe a écrit :heu... pauvre chou? Ca confirme ce que je disais, le problème ne vient pas d'elle mais de TOI.

Ta sollicitude me touche... Plus sérieusement, le problème dans une relation est toujours AMHA un problème CO-CONSTRUIT car s'y rencontrent deux névroses : la mienne ET celle de ma partenaire.

l'elfe a écrit :La relation est en danger si elle n'a pas tourné la page...

Une fille qui ne peut pas s'empêcher de parler de ses exs n'a pas tourné la page.

l'elfe a écrit :(ne pas confondre tourner la page et couper les ponts)

Peux tu développer stp.

l'elfe a écrit :Mettons que l'alerte est à un niveau d'interet de 100, toi tu t'affoles à 0,2.

Peux tu développer stp. Quand je parlais de niveau d'intérêt je parlais spécifiquement de la valeur que tu as aux yeux de la personne avec qui tu es. Quand cette valeur est suffisamment haute il me semble que la miss n'a pas le temps de penser à ses exs. Surtout dans les premiers mois de la relation.

l'elfe a écrit :Peut-être parce que tu as peur quand elle en parle...

Mince, me voilà démasqué.

l'elfe a écrit :Après j'admet que parler en détail de ses exs a un mec qu'on vient de rencontrer ou qu'on connait depuis peu, c'est bizarre et ça peut cacher quelque chose.

Enfin, on y arrive. On ne s'entend peut-être pas sur la notion de "depuis peu". Je ne raconte pas ma vie à une nana que je ne connais que depuis 6 mois. Avec le temps il est évident que j'apprends à connaître les moments importants de sa vie et que je m'y intéresse. De la même manière je lui fais partager les miens. Je ne donne ma confiance qu'avec le temps.

l'elfe a écrit :Je dis pas que c'est facile de ne pas avoir peur, je dis qu'il faut surmonter et prendre sur soi.

Pour faire plaisir à qui ? Là encore ce n'est pas le fruit d'une attitude "volontariste" à la force du poignet. C'est qqch qui doit venir naturellement. Donc avec le temps.

l'elfe a écrit :Savoir si la relation est vraiment compromise ou si l'on psychote. Pas evident, c'est sur soi qu'on est le moins lucide. Certains psychotent quand leur copine dit le mot "ex", d'un autre coté certains s'entêtent avec une fille qui est encore amoureuse de son ex dans une relation qui ne les mènera nulle part. Il faut savoir faire la part des choses.

Bien d'accord avec toi. Tu sais aussi bien que moi que l'homme ne fonctionne ni logiquement ni rationnellement. Il faut donc composer avec cette donnée et essayer d'écarter les candidates que l'on estime foireuses pour une LTR encore une fois afin d'éviter de perdre du temps/souffrir dans son petit coeur/etc.

Je ne sais plus qui écrivait quelque part sur le forum en parlant des candidates à la LTR : "Innocent until proven guilty". Je ne saurais mieux le dire. Et une fille qui dans les premiers mois me raconte dans le détail sa vie affective/sexuelle avec ses exs accumule les charges contre elle.

l'elfe a écrit :C'est quoi cette histoire de féminisme?
C'est pas mon problème ni celui de tes copines, ex ou FF. C'est le tiens et celui de tous les mecs qui se mettent en alerte rouge quand une fille parle de son ex sans qu'il y ait rien de suspect derrière.

Cette histoire de féminisme c'est ce qui fait que pas mal de nanas aujourd'hui parlent sans gène devant leur mecs de leur vie sexuelle d'avant la rencontre. Je ne le fais jamais quand je suis dans une relation de couple. J'attends la même chose et je le lui dis s'il le faut.

Cette histoire de féminisme c'est ce qui fait que ces mecs qui entendent leurs nanas raconter ça n'ont plus les couilles de les inviter à chercher un autre appart' par peur de les perdre.

Cette histoire de féminisme c'est ce qui fait qu'on nous tient aujourd'hui des discours hallucinants sur le thème il faut enlever nos défenses dans la relation ("faire un effort", "prendre sur soi", ...). Si mes défenses sont là ce n'est peut-être pas pour rien, à l'autre de me montrer que je n'en ai pas besoin. Et à moi de faire pareil vis à vis d'elle.

Une fille qui ne peut pas s'empêcher de parler de ses exs n'a pas tourné la page.

Et une fille qui parle de ses ex parce qu'elle ne voit aucune raison de ne pas en parler?
Pourquoi s'empêcherait-elle de parler de ses exs? Pour ménager ta sensibilité? Parce que tu le lui as demandé? Si tu lui demandes de ne pas parler de ses exs alors tu ne pourras pas savoir s'il y a un problème avec. Quand tu refuses d'entendre parler d'un truc, tu lui demandes de dissimuler voire même de mentir.
Pour ne pas être mise dans la case FF? Quand on lit certains de tes post, tu tournes les phrases de manière à donner l'impression que tu contrôles, que tu domines la situation:

Qu'elle m'en parle avant et c'est le meilleur moyen pour elle de se retrouver en case FF.

Tu n'envisages pas une LTR avec elle non pas parce qu'elle ne le mérite pas (comme tu sembles le sous-entendre, mais je me trompe peut-être) mais parce que tu veux te protéger. Tu joues un peu les machos virils alors que tu es dominé par ta peur.
Si une fille doit éviter de parler de ses exs pour ménager ta sensibilité, il y a des choses dont elle ne peut pas te parler et qui comptent pour elle. Elle te mentira chaque fois que la vérité pourrait te heurter. Elle aura besoin d'autres interlocuteurs pour dire ce qu'elle doit taire quand elle est avec toi. Tu creuses de la distance entre vous juste à cause de ta jalousie et de ta peur.

On peut apprendre à s'affranchir de ses peurs, c'est ça avoir le contrôle de sa vie, et non pas agir en fonction de ses peurs, en se protégeant. Mais ça c'est mon point de vue.

(...)une fille qui a son champ cognitif encore envahi par les traces de ses relations antérieures. Dans ce cas quelle place y aura-t-il pour une nouvelle relation ?

Il y a une place pour une nouvelle relation si une fille pense à son ex, mais pas avec quelqu'un qui a peur. Mais le problème ne vient pas d'elle. Le problème ne vient d'elle que si elle l'aime encore et non pas s'il a compté pour elle et qu'elle y pense.
Surmonter et prendre sur soi, pour faire plaisir à qui me demandes-tu? Drôle de question. Pour faire plaisir à personne, si ce n'est à soi. Ce n'est pas agréable d'avoir peur de choses qui de toutes façons existent (le passé de ta copine).

Quand je parle de la différence entre tourner la page et couper les ponts, ce que je veux dire c'est que si elle revoit son ex en tant qu'ami elle peut très bien avoir tourné la page et alors ça ne met pas en danger la relation. Et si elle a coupé les ponts et qu'elle ne le revoie plus, elle peut très bien quand même ne pas avoir tourné la page, et l'existence de cet ex fantôme met la relation en danger, parce qu'elle l'aime encore.

Peux tu développer stp. Quand je parlais de niveau d'intérêt je parlais spécifiquement de la valeur que tu as aux yeux de la personne avec qui tu es. Quand cette valeur est suffisamment haute il me semble que la miss n'a pas le temps de penser à ses exs. Surtout dans les premiers mois de la relation.

Je parlais du niveau d'interet de la fille pour son ex. Tu t'affoles quand elle a le moindre intéret pour son ex en tant que personne ou même en tant qu'élément de son passé, alors qu'elle en aura toujours. Il faut commencer à s'affoler quand cet interet est réellement très élevé.

Si mes défenses sont là ce n'est peut-être pas pour rien, à l'autre de me montrer que je n'en ai pas besoin. Et à moi de faire pareil vis à vis d'elle.

Comment veux tu qu'elle te montre que tu n'as pas à avoir peur si tu as tellement peur que tu ne veux pas en entendre parler? Ta peur est peut-être plus dangereuse pour la relation qu'un ex.
En plus je ne vois vraiment pas le rapport avec le féminisme. Tu sembles avoir une définition quelque peu étrange du féminisme.

L'elfe, tu vois ca d'un regard de femme (ce qui est un peu normal, remarque. Non?).

Les hommes preferent souvent une LTR "pure", c'est a dire une fille qui ait un passe le moins actif possible, a cause de l'oedipe masculin. Un homme recherche souvent un amour "pur", 100% dedie a lui, comme celui qu'il a recu de sa mere. Du coup, il doute qu'une nana qui s'est eclate en boite a partouze pendant un certain temps puisse lui apporter cela. Ce qui est assez logique.
Une nana qui parle souvent de ses ex donne l'impression au mec qu'il n'aura jamais une place "unique" dans le coeur de sa copine.

C'est une vision d'homme, et ce n'est pas forcement un truc de mec qui a peur ou qui se sent menace par des ex.

Ca ressemble de loin a de l'insecurite, mais ce n'en n'est pas.

IceCold a écrit :L'elfe, tu vois ca d'un regard de femme (ce qui est un peu normal, remarque. Non?).

Les hommes preferent souvent une LTR "pure", c'est a dire une fille qui ait un passe le moins actif possible, a cause de l'oedipe masculin. Un homme recherche souvent un amour "pur", 100% dedie a lui, comme celui qu'il a recu de sa mere. Du coup, il doute qu'une nana qui s'est eclate en boite a partouze pendant un certain temps puisse lui apporter cela. Ce qui est assez logique.
Une nana qui parle souvent de ses ex donne l'impression au mec qu'il n'aura jamais une place "unique" dans le coeur de sa copine.

C'est une vision d'homme, et ce n'est pas forcement un truc de mec qui a peur ou qui se sent menace par des ex.

Ca ressemble de loin a de l'insecurite, mais ce n'en n'est pas.

C'en est.
Ce que tu dis est juste, mais C'EST de l'insécurité. L'oedipe ça se dépasse. La peur d'être abandonné pour un autre a beau être très humaine et tout à fait naturelle, c'est quand même de la peur. Le problème qu'on peut avoir à n'être pas le premier (ou la première, ou la dernière) a beau être humain et naturel aussi, c'est quand même un problème narcissique.

Certains mecs n'ont pas peur des exs de leur copine, d'autres si. Certaines filles ne supportent pas que leurs exs sortent avec d'autres filles, d'autres si. certaines filles ne supportent pas d'entendre parler des exs de leur copain non plus.

Mais on ne peut pas progresser si on pense que ce problème n'en est pas un parce que c'est une particularité masculine. Et ne me dites pas que ce n'est pas un problème, sinon y aurait pas un sujet de 4 pages nommé "quand elle parle de ses ex".

l'elfe a écrit :Ce que tu dis est juste, mais C'EST de l'insécurité.

Erreur d'interprétation. La lecture de tes posts me laisse régulièrement un goût amer : l'impression que tu attends des hommes qu'ils soient des équivalents de maîtres zen ayant transcendé toute problématique humaine (peur, jalousie, abandon, ...)

Et face à ces attentes je passe à tes yeux pour un pseudo-macho qui surcompense une peur enfouie. J'aurais presque tendance à le prendre comme un compliment. Je te dis simplement que mon expérience m'a prouvé que la confrontation de deux égos au sein d'une relation est régulièrement une occasion de guerre mutuelle plus ou moins larvée. Passer de la guerre à la rencontre n'est pas une chose facile. Le temps encore et toujours.

Et au risque de renforcer l'image que tu as j'en rajoute même une couche en disant que c'est à l'homme de poser la Frame du couple. En gros et pour caricaturer ça donne ça : "Tu veux jouer avec moi au papa et à la maman alors que ma tendance spontanée est à la polygamie, ok on va jouer mais avec mes règles". Tout n'est pas négociable.

L'image d'Épinal qui semble t'occuper l'esprit sur ce qu'est censé être un homme me fait penser que pas mal d'illusions subsistent. Qui est cet homme si compréhensif et jamais blessé dans son narcissisme, capable d'entendre à peu près tout de la bouche de sa nana sans jamais éprouver aucun sentiment pénible...

Le droit d'évoquer comme bon te semble ses exs t'apparaît comme un droit inaliénable de la personne humaine ; un droit dont la privation ne peut être que l'œuvre d'un mec figé par la peur. Pourquoi s'arrêter en si bon chemin ? Pourquoi pas une relation dans laquelle l'un ou l'autre pourrait aller demander conseil à son conjoint sur comment vivre au mieux ses relations extra-conjugales ?

Je radicalise. Je sais. La question que je pose est celle des limites. Ça s'arrête où tout ça ? Il n'y a pas de réponse universelle. Ça aussi je sais. Que des réponses individuelles. Je fais partager la mienne.

Allez, mettons un coup de rein de plus et poussons la pensée plus loin : qui sait si tes illusions sur ce que doit être un candidat potentiel à la LTR ne sont pas analogues à mes illusions sur ce que doit être une candidate potentielle à la LTR. Mais après tout peut-être que ce sont des illusions efficaces. Ou pas. Je n'ai pas de certitude.

l'elfe a écrit :L'oedipe ça se dépasse.

Désolé là encore de remettre en question ce que tu prends pour une vérité, mais c'est faux du point de vue de la psychopathologie psychanalytique. Sans réécrire la théorie de Freud on peut résumer en disant que l'Oedipe n'est pas qqch qui se dépasse et dont on sortirait au bout d'un hypothétique "travail personnel".

L'Oedipe est l'ensemble des sentiments amoureux et hostiles envers nos figures parentales. L'Oedipe est ce qui structure notre relation avec les autres. On n'en sort pas, on peut tenter de dégager des aménagements qui soient moins coûteux sur un plan psychique mais pas en sortir. Et pour information les cures psychanalytiques chez les freudiens durent en moyenne 7 ans à raison de 2 fois par semaine minimum.

l'elfe a écrit :Et ne me dites pas que ce n'est pas un problème, sinon y aurait pas un sujet de 4 pages nommé "quand elle parle de ses ex".

Si il y a un sujet de 4 pages c'est parce que la plupart des hommes d'aujourd'hui sont devenus hésitants sur la réponse à donner à la question : "C'est quoi être un homme ?".

Bienvenue dans la rhétorique FightClub : "Nous sommes une génération d'hommes élevés par des femmes". Constat amer mais pas forcément faux. Il y a des sujets de 4 pages car chaque homme doit trouver tout seul une réponse à la question ci-dessus, nous n'avons pour la plupart pas eu de modèles pour nous donner des pistes de réponse. La conséquence de tout ça : une démarche empirique sur le mode "essais et erreurs".

IceCold a pointé la différence de nos vues d'une manière évidente. Ton point de vue sur la question est un point de vue féminin. Les hommes qui pensent comme toi peuvent y réfléchir.

Ton point de vue et le mien ne sont pas "ennemis". Ils sont radicalement différents car les enjeux sur cette question (là on parle des exs mais je suis sûr que nos divergences portent sur des tas d'autres choses) ne sont pas les mêmes pour l'homme et pour la femme.

l'elfe a écrit :
Ce que tu dis est juste, mais C'EST de l'insécurité. L'oedipe ça se dépasse.

Tu resume l'oedipe a la peur d'etre abandonne, mais ce n'est pas que ca, loin de la.

Pour faire tourner les tables, on va donner un exemple qui titille l'oedipe feminin (qui lui s'en tape de l'amour pur).

Tu es tres, tres attachee a un mec. En fait, tu es amoureuse. Mais ce mec se revele etre une mauviette sans aucune forme de force de caractere. Tu voulait une relation avec lui. Que fais-tu?

morpheus a écrit :
l'elfe a écrit :Ce que tu dis est juste, mais C'EST de l'insécurité.
Erreur d'interprétation. La lecture de tes posts me laisse régulièrement un goût amer : l'impression que tu attends des hommes qu'ils soient des équivalents de maîtres zen ayant transcendé toute problématique humaine (peur, jalousie, abandon, ...)

ce n'est pas une question de sexes. La jalousie n'a pas de sexe. Je suis pas jalouse moi, mon copain non plus, je vois pas pourquoi on vient me dire que c'est "normal" et que tout le monde l'est...? Normal mon cul, beaucoup de gens le sont peut-être, mais c'est leur problème. Oui, la jalousie peut être transcendée. ce n'est pas parce que c'est difficile que c'est surréaliste de penser ça.
Je n'attend rien des hommes, vous faites ce que vous voulez je m'en tape. Je donne mon avis c'est tout, et mon avis c'est que vous psychotez avec les exs de vos chéries et que vous êtes morts de peur à l'idée d'être abandonnés. Au passage je ne te prend pas pour un macho mais pour tout le contraire d'un macho, qui se fait passer pour un macho pour se protéger du vilain monde méchant.

morpheus a écrit :
Et au risque de renforcer l'image que tu as j'en rajoute même une couche en disant que c'est à l'homme de poser la Frame du couple.

Qui a decidé ça? quel couple? C'est quoi cette histoire stupide de frame?

morpheus a écrit : L'image d'Épinal qui semble t'occuper l'esprit sur ce qu'est censé être un homme me fait penser que pas mal d'illusions subsistent. Qui est cet homme si compréhensif et jamais blessé dans son narcissisme, capable d'entendre à peu près tout de la bouche de sa nana sans jamais éprouver aucun sentiment pénible...

Y a de la marge entre "jamais blessé dans son narcissisme" et "bouh bouh ouin snif ma copine en a connu un autre avant moi quelle horreur". Sinon ben oui y a des tas de mecs qui sont capables d'entendre leur copine parler d'un ex. C'est une réalité.

morpheus a écrit : Le droit d'évoquer comme bon te semble ses exs t'apparaît comme un droit inaliénable de la personne humaine ; un droit dont la privation ne peut être que l'œuvre d'un mec figé par la peur. Pourquoi s'arrêter en si bon chemin ? Pourquoi pas une relation dans laquelle l'un ou l'autre pourrait aller demander conseil à son conjoint sur comment vivre au mieux ses relations extra-conjugales ?

Mais non, c'est débile, je considère pas ça comme un droit. C'est juste que je trouve ridicule un mec qui fait son petit caca nerveux parce que sa copine a un ex et qu'elle a le malheur d'en parler. Après c'est son problème si elle est avec un mec qui a la trouille de la vie. Quand aux conseils sur les relations extra conjugales, oui j'en donne à mon copain.... Ben alors? Ho mon dieu il pourrait en preferer une autre à moi, quelle horreur.... Peut-être qu'elle a de plus belles fesses que moi et elle est plus mince... gnagnagnagna... enfantillages sans interet.

morpheus a écrit :
l'elfe a écrit :Et ne me dites pas que ce n'est pas un problème, sinon y aurait pas un sujet de 4 pages nommé "quand elle parle de ses ex".
Si il y a un sujet de 4 pages c'est parce que la plupart des hommes d'aujourd'hui sont devenus hésitants sur la réponse à donner à la question : "C'est quoi être un homme ?".

Bienvenue dans la rhétorique FightClub : "Nous sommes une génération d'hommes élevés par des femmes". Constat amer mais pas forcément faux. Il y a des sujets de 4 pages car chaque homme doit trouver tout seul une réponse à la question ci-dessus, nous n'avons pour la plupart pas eu de modèles pour nous donner des pistes de réponse. La conséquence de tout ça : une démarche empirique sur le mode "essais et erreurs".

Et voilà, c'est la faute des femmes. C'est du grand n'importe quoi, votre seul problème les mecs c'est votre foutu égo gigantesque en papier mâché. C'est pour ça que vous psychotez et que vous vous victimisez. Qu'est ce qu'on s'en FOUT de savoir "ce c'est un homme". Vous croyez que je me demande ce qu'est une femme? J'en ai rien à branler de ce qu'est une femme, je suis moi. se demander ce qu'est un homme c'est juste être prisonnier de son image, c'est puéril. Et de la société, de "comment je dois être".... Ce sont de faux problèmes. Debarrassez vous en et vous aurez fait un grand pas dans la vie.

morpheus a écrit : IceCold a pointé la différence de nos vues d'une manière évidente. Ton point de vue sur la question est un point de vue féminin. Les hommes qui pensent comme toi peuvent y réfléchir.

Ton point de vue et le mien ne sont pas "ennemis". Ils sont radicalement différents car les enjeux sur cette question (là on parle des exs mais je suis sûr que nos divergences portent sur des tas d'autres choses) ne sont pas les mêmes pour l'homme et pour la femme.

Les hommes et les femmes sont pareils, arrêtons avec cette distinction ridicule.

IceCols a écrit : Tu es tres, tres attachee a un mec. En fait, tu es amoureuse. Mais ce mec se revele etre une mauviette sans aucune forme de force de caractere. Tu voulait une relation avec lui. Que fais-tu?

Pourquoi je serais amoureuse de ce type-là? C'est ridicule. Les femmes qui sont amoureuses pensent toujours que leur type est le plus génial du monde, même si c'est faux. Et alors, ça prouve quoi?

Quand je lis ça, je suis ... Pfuuu y'a même pas de mots valable !

Reprenons :

"Je ne raconte pas ma vie à une nana que je ne connais que depuis 6 mois"

=> Tu commences à la raconter quand Ta vie? Quand tu lui as fait trois momes a ta LTR?

Sérieusement, le reste du temps tu fait quoi ? Tu parles méteo ?
La rencontre c'est découvrir l'autre et se découvrir.

"une LTR pure", mais qu'est ce qu'il faut pas lire...
Va en asie t'acheter une petite chinoise de 5 ans, et attends qu'elle ai 15 ans pour la mariée !

Sérieusement, si tu as envie d'être "unique" soit le meilleur, ne te limite a penser que tu l'es. Parce que si tu te limites a de la surcompensation, tu vas tomber dans le cercle suivant : "elle me fait une remarque, mais je suis trop fort, c'est donc qu'elle est conne, faut que je la recadre"

Si une personne te fait une remarque vexante, c'est peut être de la jalousie ou de la méchanceté.
Si une personne qui t'aime le fait, c'est peut être pour t'aider.
Si des dizaines de personnes le font, c'est que soit tu es un con, soit tu te comporte comme un con.

"pseudo-macho qui surcompense une peur enfouie".
Là je ne suis pas du tout d'accord, ca ne sent pas UNE peur enfouis, mais DES peurs.
PS : pour la surcompensation voir juste au dessus.

"la confrontation de deux égos au sein d'une relation est régulièrement une occasion de guerre mutuelle plus ou moins larvée"
Mais c'est pas vrai parfos je préfererais être aveugle...
Donc pour reguler le problème c'est forcement toi ou elle qui doit s'écraser?
Et si au lieu d'attendre 6 mois pour parler de choses réelles vous en discutiez de suite ?
Ca vous eviterai de perdre un temps fou a essayer de closer une
HB 12/10 et d'en faire une LTR alors que c'est une cruche LSE completement conne avec qui vous n'avez aucun point commun !
Je vous conseil un truc :
et si au contraire, vous cherchiez une personne qui vous corresponds en terme de goûts, de passe temps, de sortie, d'envie, de style de vie etc ? Alors ok, elle fera pas forcement les affiches de pub pour sous vêtements, mais je vous assure que vous vous sentirez vachement bien !

"Pourquoi pas une relation dans laquelle l'un ou l'autre pourrait aller demander conseil à son conjoint sur comment vivre au mieux ses relations extra-conjugales ?"

Si c'est ce que tu cherches, je n'ai qu'une chose a dire :
Excellente proposition, mais j'en ai une meilleur encore !
Et si vous viviez ces aventures extra-conjugales ensembles?

"Nous sommes une génération d'hommes élevés par des femmes" Renseignes toi, dans la majorité des cultures ça a toujours été le cas.
La différence est plutôt dans la pression sociale exercé aujourd'hui par les "modèles" de style de vie que l'on nous vends.
Couple modèle avec 2 enfants, fidélité, petite maison, un boulot, le confort moderne... Et la culpabilité qui va avec si on ne respecte pas ces clichés.
Découvre ce qui te plaît (c'est peut être ce modèle, mais c'estloin d'être sur) et tu te dépasseras, tu seras un alpha.
Pour être un Alpha il faut être soi même, et pas celui que tu aimerais être.

"Et au risque de renforcer l'image que tu as j'en rajoute même une couche en disant que c'est à l'homme de poser la Frame du couple" mauvaise idée grand, c'est le couple qui pose la frame. On pose toujours une frame à deux, et si l'un des deux imposent sa frame a l'autre alors => direct vers l'échec.

J'ai disgressé quelque peu, j'ai été un peu dure, j'espère que personne ne le prendra personnellement...

Mais apprendre a être un alpha, ce n'est pas devenir quelqu'un d'autre.
Etre un Alpha, c'est accepté qui l'on est, et on trouvera ceux qui nous conviennent.
Bien sur le prix à payer c'est prendre le risque d'être détester par d'autres.
Mais encore une fois réveiller vous, l'important c'est d'être l'Alpha de sa LTR, et si c'est le cas, elle aura beau vous parlez de ses exs, ca ne vous genera pas car elle vous aimera pour ce que vous êtes, et pas pour ce que vous paraissez.

Alderanan