O.L.F.F.F > Objectif life: Fun, frontal and Forward

Y'a pas à dire Olfff t'as un don pour l'écriture, malgré l'imposant "pavé" ça se lit tout seul et ça fait du bien de lire un condensé de ce qu'on peut trouver sur le site. Vivement l'annexe.

Je vais pas me lancer dans une synthèse ou être spécifique sur les points abordés, je veux juste te dire un sincère MERCI.

Beaucoup de pistes d'action et de réflexion sur soi là-dedans.
Tu as beau ne pas détenir la vérité absolue comme tu le soulignes, la simplicité, l'honnêteté et le bon sens de ce témoignage en font un outil intéressant pour les mecs moins expérimentés comme moi.

Un truc me frappe: ta progression en a peine deux ans me semble fulgurante!! Que ça soit dans les relations amoureuses, sexuelles, développement perso... est-ce que c'est la possibilité de rencontrer des mecs expérimentés sur Paris qui t'a permis de progresser si vite? (entre autres)

Bravo pour ce post Olfff. Je suis même déçu de ne pas pouvoir lui mettre un +3 !

Olfff a écrit :Craindre de paraitre needy, c'est déjà terriblement needy.

Absolument.

Dit en français, l'important c'est d'être vraiment indépendant émotionnellement, et de réellement être convaincu dans son for intérieur qu'on peut plaire à d'autres femmes si nécessaire.

Une fois qu'on en est réellement convaincu, on peut bien déclamer un poème d'amour transi pour déclarer sa flamme, la femme ne prendra pas pitié.

Naxyo : Je te remercie, content que la lecture t'ait été agréable, pour l'annexe on va attendre encore un petit peu par contre.

John_Rimbault : Cela joue, mais ce n'est pas fondamentalement le plus important.

Dans tous les cas, les rencontres, sont formatrices, et au risque d'appeler captain obvious a la rescousse, c'est bien plus la multiplication des rencontres au contact des femmes qui m'ont faites progresser, que celles d'autres players.

Il est toujours interessant de rencontrer des gens ayant un point de vue, une vision, une technique differente de la sienne, c'est enrichissant.

Mais bien moins que la confrontation de ses doutes, theories et croyances personelles a la réalité dans le cadre pratique celui de la seduction elle meme.

Enfin une partie importante de mon apprentissage, a mes yeux du moins, vient du fait que bien souvent, je n'ai pas cherché ni a suivre de methode, ni a faire forcement "progressif" dans le cadre des rencontres de rues.

Il est souvent conseillé de commencer dans le cadre d'un groupe ou avec un ami. Egalement de faire " beaucoup d'approches " pour casser sa peur et se roder.

Le fait est que :

1 ) Je n'ai pas perdu ma peur de l'approche et cela fait partie des grandes forces de mon Game : Je chéris ce stress qui efficacement redirigé, stimule, est vecteur de spontaneité et de creativité dans les interactions. Je ne cherche pas a le faire disparaitre mais a le canaliser de façon positive.

Ce qui amene au point suivant.

2 ) Je n'ai jamais vraiment abordé, pour aborder. J'ai n'ai jamais vraiment cherché à "m'entrainer", j'ai poursuivi ce que je désirai, quand je le désirai, sans chercher a trop me demander si j'etais "pret" pour ça, parce qu'a partir d'un moment, a force de lire theorie sur theorie sans jamais me bouger le derche, je me suis dit qu'il fallait me jeter à l'eau, pleinement, et viser ce qui me plait, pas ce qui est adapté a un debutant, fus-je debutant moi meme.

Je suis toujours allé a la rencontre de femmes qui me plaisaient vraiment, j'ai preferé me confronter a "la difficulté" ( perçue ) des le debut et donc je retire beaucoup de ces interactions dans un contexte d'apprentissage car les flirts et relations qui en resultent sont passionnés : si je fais des erreurs, je vais bien m'en souvenir et tacher appréhender des situations similaires sous un autre angle, si je remarque quelque chose qui a marché, je vais creuser le sujet la prochaine fois que l'opportunité se presente.

A contrario de la seduction d'une femme qui me plairait moins, et dans lequel cas, trop desensibilisé de l'echec, je ne rechercherai pas forcement pour autant l'amelioration des rapports suivants " boah, je la kiffais pas tant que ça de toute façon " , et en cas de succes, il serait alors aisé de le relativiser, de le minimiser, et de ne pas en retirer la totalité d'une experience essentielle.

3 ) Enfin, j'ai commencé seul et je n'ai jamais manqué de me remettre en question, de tacher d'etre humble vis a vis d'un apprentissage des relations humaines, pour tacher de retirer le maximum de chaque rencontre sur un plan humain. Autonomy is key.

-Alex : Mais... Mais... zai écris tout ça pour les points moi...

MOAR ! GIMME MOAR POINTS !!!

O.L.F.F.F. > Objectif Life : Fun, Frontal and Forward.

Temoignage, Annexe bordelique.

Salut les renards de Tunisie.

Ceci est une annexe bordélique, je vais donc y balancer pleins de trucs plus ou moins sympas, en vrac et sans vergogne, tu y pioches un peu ce que tu veux comme tu le sens.

L'ensemble des trucs que je vais décrire dans cette annexe sont très situationnels et ont plus vocation a inspirer ta créativité propre qu'a t'exhorter a les utiliser tels quels, même si tu peux toujours tenter si ça te parle.

Gestion du manque de savoir-vivre :

Si elle appelle pour prevenir qu'elle va etre en retard :

" Pas de soucis, c'est cool d'avoir appelé, conserves ton souffle pour marcher ;) "

Si ça commence a abuser niveau retard :

" Non mais j'arrive ! je marche là !
- Ah tu marches, mais genre tu suis un escargot , ça se passe comment ? "

Si par un miracle quelquonque je me suis pas barré et qu'elle arrive enfin, en retard :

" Naaan j'ai compté mes cheveux pour m'occuper, je m'en suis arraché quelque uns au passage donc j'ai du reprendre mon compte a zéro a un moment mais heureusement tu m'as laissé une belle marge , total 67 543. "

" Alors ? Combien de semaines d'entrainement pour battre ce nouveau record ? est ce qu'a un moment vous avez eu peur d'arriver à l'heure ? * mime un micro en mode interview sportive * "

Si elle sort son portable pour textoter sans gene, ou recevoir un coup de fil ostensiblement long :

" Je suis vraiment content qu'on ait pu se voir tous les trois ce soir.
- Tous les trois ?
- Oui, toi, ton portable et moi.

"

Kinoter en s'amusant :

La bataille de pouce est un moyen peu onéreux, joueur et léger de regler les grandes affaires d'état dans les sables du colisée. And yes, there will be blood.

Bonus verbal : " J'aurai presque honte de m'appreter a ecraser sans pitié une main aussi douce. Presque. "

Lire les ligne de la main c'est avant de tout l'occasion de rire et de faire de subtiles caresses.

On rencontre deux grandes categories de filles a ce niveau :

- Celles qui savent tres bien que c'est des conneries et qu'on peut faire rire sans vergogne en sortant ânerie sur ânerie.

- Celles qui y croient dur comme fer ( qui ont des super pouvoir de medium, qui prennent leur café le matin avec des fantômes et qui font des rêves prémonitoires trois nuits par semaines ), celles là risquent de te prendre au sérieux, donc beware.

Exemples de conneries a sortir :

- Ligne d'amour : " hahaaaa chaque petite strie représentant une expérience sexuelle, t'as pas chaumé dis donc..."

" Ici on peut voir qu'elle se termine en fourche, ça veut dire qu'un jeune homme aux yeux bleux et a la peau pale sera ton prochain fournisseur d'orgasmes. Sisi, c'est scientifique. "

- Ligne de coeur : " Tres marquée, tu es une aventuriere, tu te ries du regard d'autrui , et tu aimes le nutella. Les lignes ne mentent jamais. "

- Ligne de vie : " Tu vas mourir dans 3 jours, condoleances, profites bien du temps qu'il te reste."

" Tu es clitoridienne, c'est marqué, là. "

La fessée c'est ma menace type en cas d'insubordination/irreverence taquine mais prononcée.

" Fais pas trop la maline, tu vas prendre la fessée de ta vie. "

Et n'oublions pas la regle numero 1 concernant les menaces : A partir du moment ou elle est formulée, il ne faut pas hesiter a l'appliquer le cas echeant.

Et les filles se laissent rarement impressionner par de simples mots en la matieres, ce qui donne une parfaite occasion de palper du fessier le temps d'une claque bien sentie avec un air joueur mais autoritaire l'air de dire " tu l'as pas volée ! je t'avais prevenu, chipie va. "

Jeux de roles :

Si elle est en etudes de droit ou avocate, il va sans dire qu'elle s'occupera de votre defense quand vous serez devenu un trafiquant d'organes international.

Si elle est en secretariat, il me parait evident que vous l'appellerez "mon petit" et qu'elle a interet a porter un tailleur decoleté pour vous apporter le café.

Si elle cuisine, la logique impose qu'elle soit nue sous son tablier la prochaine fois qu'elle vous concoctera un petit plat avec amour.

Si elle tricote, design des lignes de vetements, travaille sur des projets de stylisme vestimentaire, qu'elle n'hesite pas à vous prendre les mesures de plus pres.

Si elle est militaire, etant deja au garde a vous, vous auriez pu vous en douter.

Si vous etes pale, vous etes un vampire et elle sera votre servante, si vous etes poilu vous etes un loup garou et elle sera votre victime, si vous etes black vous etes en chocolat et vraiment pas bon pour sa ligne, bref.

Home, sexy Home.

Quand je ramene une fille à la maison, le premier truc que je fais c'est m'allonger sur mon lit et lui laisser s'approprier l'espace, faire connaissance avec les lieux, je lui laisse de l'oxygene, je la laisse s'emplir de l'atmosphere de l'endroit.

C'est le moment ou certains peuvent commencer a gratter leur guitare, ou faire ecouter leur dernier EP ou le dernier morceau qu'ils ont découvert et aiment bien... ou quoique ce soit.

Moi je montre mes dessins. Enfin, pas vraiment, vu qu'ils sont pour la plupars accrochés aux murs et forment une mosaique que j'ai agencée avec attention.

Quelques portraits ou esquisses de femmes.

Mais aussi des Olf (oui un seul F, c'est l'exception graphique ) :

Le Olf Horloge

Le Olf Météorite

Le Olf Fresque

Et parmis eux... le Olf Organique

Qui obtient toujours une reaction plus marquée que les autres, ce qui me pousse souvent a en déduire d'une voix haute et caressante " Il te plait celui là".

Et puis parfois , j'aime bien faire des cochonneries un peu plus joueuses et d'aucun diront osées que d'habitude.

Je pourrai en parler simplement bien sur... m'enfin, n'y a t il pas un moyen plus simple, plus subtil, pour faire en sorte que le sujet soit abordé de façon totalement naturelle par la demoiselle elle meme ? mmh ? mmh ?

Right.

Chez moi il y a un truc qui crie le sexe et l'innocence à la fois. Intriguant, appelant aux fantasmes de tout un chacun, a la soumission, la domination... mais aussi empreint de tendresse et vehiculant une image de douceur.

Certains ont des posters sexy dans leur chambre.

Moi J'ai Teddy.

Teddy trone sur ma table de chevet, portant fierement mes menottes et mon collier de cuir quand ils ne sont pas en usage. Il est le gardien incorruptible de mes accessoires particuliers.

Si j'avais juste laissé les menottes et le collier sur ma table de chevet, ça aurait pu paraitre un peu etrange, mais Teddy adoucit tout cela, et par sa simple presence, rend bien plus aisé l'abordage du sujet de tels jeux.

C'est bien simple, je n'en parle jamais. Vient toujours un moment où, amusée, intriguée, la curiosité piquée au vif, souvent juste apres avoir fait l'amour, la fille se penche sur la table et lache :

" Dis ton nounours..."

Comment je parle de SM soft aux filles ? J'en parle pas. Je laisse faire Teddy, et parfois une volontaire se declare d'elle meme pour liberer le pauvre petit nounours et prendre sa place.

Right, but Teddy Knows everything. Teddy is sexier than us all.

All hail Teddy.

L'idée dont je parle ici, c'est de la sexualisation passive, au travers l'environnement, c'est votre maison, votre chambre, dans votre domaine, vous avez le loisir de donner aux lieux une atmosphere qui vous ressemble et de laisser cette atmosphere faire une partie du travail a votre place.

Cela reste apres tout une representation de qui vous etes.

Au passage, petite anecdote marrante, le livret que vous voyez aux cotés de la libidineuse peluche, se nomme...

" The Age of S&M "... C'est une blague du grandiose Steve Purcell, Créateur de la Bd underground americaine " Sam&Max : Freelance Police " ( d'ou la paire de menottes) qui a connu sur le tard des adaptations en serie televisée et jeux d'aventure point'n'click... qui a eu la meilleure idée de couverture de Artbook de l'histoire

( Cet artbook est d'ailleurs un collector dedicacé dont je suis tres fier, mais ça vous n'en avez rien a foutre, bande de sauvages va...)

Un artwork de cette œuvre multimedia dejantée, juste pour le plaisir des yeux :

Voilà pour l'annexe... J'imagine que j'aurai d'autres trucs a dire, on a toujours d'autres trucs a dire.

Mais je vais vraiment refermer ce temoignage ici cette fois. Et laisser ce journal redevenir une aventure vivante et en construction... A mon rythme.

Bisous les petits crapauds du Rajasthan

L'annexe est arrivée assez vite finalement

encore une fois un concentré de bon sens et de fraicheur qui font plaisir à lire, j'ai hâte de lire la suite de tes aventures.

O.L.F.F.F. > Objectif Life : Fun, Frontal and Forward.

Interlude " Too much shit going on "

Si tu veux lire quelque chose de gai, passes ce post. Tu n'y trouveras ni FR, ni tips, ni blagues a la con... seulement un exutoire un peu egoiste, la liberation de l'ame par l"ecrit. Si cela ne te derange pas, bienvenue chez moi.

[youtube][/youtube]

Cela fait depuis Septembre que je suis retourné a Toulouse.

Force m'est d'avouer que j’appréhendais grandement ce retour à l'ESC, j'ai changé d'orientation apres un stage non concluant, et je suis fatigué de ces études, j'ai envie d'en finir, de commencer la vie active, de sortir un peu des clous... Puis apres mon arrivée, j'ai reçu une nouvelle qui m'a glacé le sang.

Je n'aime pas calimeroter, me plaindre inutilement, apres ma vie est ce qu'elle est mais je n'ai jamais ete violé, j'ai toujours eu un toit sur la tete et a manger dans l'assiette, comment je pourrai me plaindre ? mais a un moment je crois ne pas avoir été loin du breakdown.

Perdu dans une orientation dans laquelle je me reconnais de moins en moins, l'incertitude de l'avenir, la crainte de me gacher, de renier les attributs avec lesquels je suis né au profit de ce que l'on attend de moi...

A devoir gerer les états d'ames d'une mere deja pas tres en forme a la base, qui se bat avec un handicap physique, une maladie orpheline qui lui deforme les os, plus de 40 ans de depression et desormais son systeme immunitaire se retournant contre elle, la laissant sur le declin, voire mourante...

A devoir gerer le fait que ma grand mere ne me reconnait plus du tout, qu'elle pense que les allemands vont venir la prendre des qu'elle entends un bruit et qu'elle ait pu me prendre pour l'un d'entre eux, terrifiée par son propre petit fils et appelant a l'aide alors que je revenais de sa cuisine pour lui apporter une tasse de café...

Sans compter les miens, d'états d'âmes, cette peur, instinctive, presque animale, de la solitude.

Et je ne parle pas ici du chagrin du celibataire souffrant de la pression testiculaire.

Je parle de vraie solitude, l'idée que viendra un moment, de plus en plus proche, ou je n'aurai plus de famille a proprement parler.

J'ai deja porté 3 cerceuils, celui de mon pere, celui de ma grand mere maternelle, celui de mon oncle.

Et apres, quand j'ai ma mere au telephone, dont la voix diminue un peu chaque jour, qui ne peut plus rien avaler sans vomir, mon épaule me fait souffrir.

Et j'ai peur de me retrouver seul, sans famille, sans personne qui pourra m'aimer juste parce que je suis Olfff, pas parce que je suis séduisant ou que je vends du reve, qui pourra m'aimer juste nature peinture, comme ça.

J'envie mes amis qui ont une famille qui marche. Je me doute que je ne perçois jamais que la partie emergée de l'iceberg, chaque famille a son lot de malheur.

Mais combien je les envie, les repas de famille ennuyeux, les petites disputes sur l'heure a laquelle tu rentres, sur que c'est pas bien de fumer... les pères qui ne sont ni haineux et violents, les mères qui ne sont ni en ruine et ni attendant que la mort vienne les prendre en crachant sur le monde et la vie elle meme.

Les pères qui ne meurent pas dans un hopital psychiatrique apres avoir peté les plomb, les grands freres qui ne vident pas des appartements de tous les meubles et possessions avant de disparaitre de la circulation. Les oncles qui ne te traitent pas comme l'engeance du mouton noir de la famille, les tantes qui n'omettent pas de parler de leur dernier neveu.

Mais j'ai bientot 26 ans... a quoi bon rester penché sur cette famille qui se meure ? je suis deja un homme depuis quelques temps deja, il faudrait que je lache prise.

Quand je raconte ce genre de choses a mes amis, ils me reconfortent, et disent des trucs... qui me semblent aberrants, grotesques.

" T'es un des mecs les plus solides que je connaisse, avec tout ce que tu as vecu depuis l'enfance, combien auraient cassé ? toi tu es toujours là, tu es fort Olfff. "

Mais je ne me sens pas fort, je me sens fragile, je me regarde dans le miroir et je ne comprends pas comment on pourrait penser cela, la glace me renvoit un reflet dechiré, froissé, cabossé, concassé.

J'ai peur d'etre seul. Je n'arrive pas m'empecher de deja voir ma mere dans la tombe, ma grand mere avec, et moi devant, seul.

Combien de fois me suis je passé cette vision dans la tete ? Combien de fois ais je imaginé qu’elle meure, me sentant etouffé, happé par un trou noir... Et maintenant que je reconnais la silouette de la faucheuse au loin, avançant doucement vers nous, je perds un peu les pedales, je regrette, je maudis tous ces scenarios absurdes, je me tourne vers un dieu auquel je n'ai jamais cru, je crie, j'invective, je pleure, je supplie... puis je seche mes larmes, les yeux rivés vers l'azur , poussant un long soupir, la gorge serrée...j'allume une cigarette, et je ricanne, imitant Georges Abitbol de La Classe Americiane dans l'espoir vain de me faire rire un peu.

" Monde de merde. "

J'ai des amis, ma seconde famille, je n'ai jamais été sur si ils m'ont vraiment compris, a chaque fois que j'ai pu dire " je t'aime comme un frere".

C'est une expression presque galvaudée " c'est la famille ". Mais pour moi, c'est tout sauf leger, c'est un serment, une promesse d'amour sincere.

Ces derniers temps j'ai rencontré des filles, ça m'a fait du bien, mais je commence a etre las, je ressens un mal du nomade.

6 mois ici, 6 mois là, 2 mois ici, un an là...Pourtant j'aime bouger, j'aime voyager.

Mais je ressens le besoin de me poser, a chaque fois que je fais une rencontre, je ne conçois pas de m'investir, les relations longues distance j'ai deja donné, et quelque part, cela m'empeche de vivre pleinement certaines de mes rencontres.

Certains n'arrivent pas a vivre au jour le jour, je m'y sens malgres moi obligé, incapable de me projetter au dela de quelques semaines, peut etre quelques mois.

Et j'aimerai bien me poser un peu.

J'ai pas envie de partir dans l'optique " je vais chercher une relation longue" ce serait absurde... juste, avoir la possibilité de laisser les choses se construirent, ne pas ressentir cette obligation de placer des barrieres pour ne pas decevoir, au bout du chemin.

Je ne recherche pas la compagnie des femmes pour combler le manque familial, c'est heureusement ou malheureusement, c'est a eux d'en juger, sur les amis que j'ai reporté ce poids.

J'ai une vision, j'ai le reve un jour d'avoir ma propre famille, et qu'elle soit heureuse, d'etre assez fort pour avoir appris des erreurs et travers de mes ainés pour un jour apporter mon lot de joie dans ce monde, d'avoir des enfants qui n'auront pas a craindre leur pere, qui grandiront avec des leçons de vie et des marques d'amour et non des insultes et des coups.

J'ai cette idée un peu présomptueuse que je suis capable de rendre, a mon échelle, le monde meilleur.

Mais avant de vouloir changer le monde, il faut savoir changer son monde interieur.

Et le mien en ce moment... Je ne sais pas trop dans quel etat il est.

Depuis que ma mere m'a appris la nouvelle, j'ai juste pleuré et hurlé sur le coup, j'ai laché le lest et depuis... depuis je pense a finir mes etudes, a rencontrer des filles, a voir les potes.

Je fais abstraction, jusqua ce que je re-entende sa voix au telephone, je n'arrive plus vraiment a me concentrer sur mes projets artistiques, qui n'avancent plsu du tout, avant deja c'etait lent, mais là, pas envie, pas d'humeur, pas le moment.

J'ai eu envie de poser un peu tout ça par ecrit, ça ne veut pas dire que je suis en depression, que je pleure en me roulant en boule tous les soirs, que je m'interdit de vivre, mais j'ai eu beau en parler de vive voix a des amis divers, cela ne m'a pas vraiment calmé l'esprit.

Ecrire au contraire, me libère, me rend plus serein, je le ressens comme des choses dont j'avais besoin de me parler. A present, mesure de la redaction de ce mot, je me sens deja mieux.

J'ai peur c'est vrai, de tout plein de choses, de l'avenir, de la mort, de la solitude, du temps qui s'echappent et de ne pas realiser mes reves.

Mais la peur, comme la colere, c'est un moteur.

Quand j'hesite a aller voir une belle, que je bloque un peu, me mordant la levre, avant de me lancer, n'est ce pas aussi de la peur ?

Certes, ce n'est pas la meme, elle est moins concrete peut etre, mais pour autant cette peur fait partie de ce qui me propulse en avant.

" Il y a deux risques, celui a prendre, et celui qui grandit, alors que tu ne prends pas le premier. "

Là j'essaye de me dire que c'est pareil.

J'ai peur de perdre ma mere, c'est vrai, mais si j'essaye d'echapper a cette realité, je risque de ne pas profiter au maximum des moments que je peux avoir avec elle.

J'ai peur de me gacher, c'est vrai, mais si je ne finis pas ce que j'ai commencé, je ne pourrai pas passer a autre chose.

J'ai peur d'etre seul, c'est vrai, mais si je ne fais pas confiance a mes amis et à ma capacité a meler mon destin a celui des belles, la solitude deviendra certitude.

Puis de toute façon, en vrai je suis un vampire, alors etre tourmenté et dark, ça fait partie du background.

*methode coué ON*

De toutes façon mes amis ont raison, je suis trop fort, seriously, I KICK ASS.

You know who else kicks ass ?

[youtube][/youtube]

Tiens au final j'ai quand meme fini sur des conneries. C'est bon signe.

A bientot pour la vraie reprise du recit de mes aventures ! Yeehaa !

Il n'y a rien d'absurde à rechercher une relation longue et à vouloir créer une famille à soi !

La mort de ta grand-mère et la mort de ta mère, tu ne pourras pas l'éviter, ce n'est qu'une question de temps.

Par contre, tu peux apporter un peu plus de vie dans ce monde.

Avant de lire explicitement que tu as envie de te poser, je me disais que ce mec a envie de se poser. Cela se sent clairement dans ce que tu écris.

Mets donc en œuvre ton envie !
Tu es capable de séduire, tu es capable de trouver une fille qui puisse te plaire réellement et avec qui tu aurais envie de te poser.
Alors fonce !

Trouve-la cette fille et fait en sorte que votre relation marche!

Parce qu’on est de ceux qui guérissent, de ceux qui résistent, de ceux qui croient aux miracles
Pas de ceux qui disent que lorsque les tables bougent, c’est que quelqu’un les pousse du pied
Mais un jour tout ça on n’y pensera même plus
On aura tout oublié, comme si ça n’avait pas existé

En attendant passe tes bras autour de mon cou si tu veux
Pendant que je te répète ces phrases qui nous donnaient de l’élan
Tu te souviens ?.. Tu te souviens ?

Tu nous entends le Blizzard ? Tu nous entends ?
Si tu nous entends, va te faire enculer
Tu pensais que tu allais nous avoir hein ?
Tu croyais qu’on avait rien vu ?
Surprise connard !

J'étais entrain de l'écouter cette chanson Cellar en lisant justement...

Mes mots ne vaudront pas grand chose, mais je t'envoie beaucoup de courage Olfff...