FTS

Pfiou... Je suis content d'être comme je suis des fois.

Je constate avec amertume que beaucoup de mecs souffrent de ce sentiment de jalousie et j'en suis vraiment sincèrement désolé pour eux. (à moins que certains le vivent bien? j'en doute mais je serais curieux d'entendre le contraire...)

Ce sentiment leur empêche de parler de tout avec leur nana. En fait, ça me glace le sang quelque part. Si une nana ne peut pas tout dire, ça ne l'empêchera pas de tout faire. Et au mec de se retrouver à faire la une de viedemerde parce qu'il s'est fait tromper par un inconnu ou son meilleur ami, le tout dans son dos. Ah, la salope!

Donc ok, être jaloux, admettons. Mais dans ce cas peut-être faudrait-il prendre sur soi (ou je ne sais pas quelle "technique" pour surmonter ça), au moins pour SAVOIR ce qu'elle est, comment elle réagit et ses points de vue sur les (douloureuses) questions d'exs. En gros la laisser parler sans s'énerver et sans faire planer qu'on va rompre ou du moins se tirer violemment de la pièce pour aller prendre l'air...

Enfin, là c'est un peu hors de mes intérêts, m'en fous chuis pas jaloux comme dirait l'autre. Mais cela dit, ça ne vous interpelle pas ce que je viens de dire?

Ce que font certains, d'autres auraient très peur de le faire à cause de leurs insécurités. Ce n'est pas une question de supériorité c'est une question de réduction de sa peur.

"Vous pensez/faites pas comme moi parce que vous avez peur"
Belle forme d'ouverture d'esprit. NON, je ne veut pas me taper 200 nanas quelconques parce que je ne VEUX PAS, pas parce que j'ai peur de quoi que ce soit. Pareil pour ma LTR, je n'admet pas qu'elle ait des valeurs suffisamment différentes des miennes pour se taper n'importe qui.

La peur ne quitte personne. Ne nous leurrons pas, nous avons TOUS des insécurités. Mais déjà il y a un moment ou il faut sérieusement les réduire (si je voyais rouge quand un LTR me parle de son ex, je m'inquieterais). Et d'autre part, il faut admettre que c'en sont. Car oui, c'est une insécurité d'avoir peur du passé de sa copine, ça prouve qu'on se sent pas à la hauteur.

Tu pense que j'ai peur de pas être a la hauteur du passé de ma copine ?
C'est tout le contraire.

"ON EST LES GENS AVEC QUI ON COUCHE" voila une de mes valeurs
Je veux d'une copine qui sélectionne les meilleurs hommes. Si j'avais peur de "pas être a la hauteur" ça serait le contraire.

A la limite je permettrais a ma copine de se taper qui elle veut, si je considère que c'est des gens suffisamment bien (je lui dit souvent pour rire: "si Jonnhy depp te propose, tu acceptes!" mais je le pense)

Je veux juste pas d'une fille qui s'est tapé "la moitié de l'école" ou qui a couché avec le clochard local. Tu peut comprendre ça ? Tu crois que j'ai peur de pas être a la hauteur du clochard local ou de la moitié de l'école ?

Sérieusement, essaie de comprendre qu'on pense différemment.

Parce que coucher avec une fille qui couche avec n'importe qui, c'est deja partager l'intimité de n'importe qui, chose qu'un homme NORMAL ne veux pas (et puisque vous allez me demander "c'est quoi la normalité" je vous répond: 99% des gens qui ne sont pas des LIBERTINS donc qui ne pensent pas comme vous. Vous arrivez a le comprendre ou vous pensez encore que j'ai peur et donc que je suis pas comme vous ?)

Je vais commencer par ce petit nota buene afin de clarifier les choses :

NON, je ne veut pas me taper 200 nanas quelconques

Quelconques ? La, tu présupposes ça tout seul...

la moitié de l'école

clochard local

"si Jonnhy depp te propose, tu acceptes!"

Vu les exemples extrèmes que tu donnes, on retombe dans le "tout ou rien".
D'ailleurs, je les aime beaucoup ces exemples. Ils sont révélateur de ce qui a de la "valeurs" a tes yeux...
Sérieusement, pour qui te prends tu pour juger de la valeur des gens ? Qui es tu pour

considère(r) que (ce sont) des gens suffisamment bien

?

Tu te rattache encore au libertinage, alors que d'autres points on été évoqué.
Oui, je suis libertin. Mais, d'abord je ne l'ai pas toujours été, et ensuite, ca n'as rien a voir avec le shmilblick.

Donc reprenons le sujet qui est : que faire quand votre LTR vous parle de ses ex.
J'ai déja donné mon opinion plus haut a ce sujet :

Soit elle t'en parle sur le ton de la conversation et dans ce cas il n'y a aucun danger, dont tu devrais même pas le relever (si ca te gêne =>insecure travail sur ton ego)

Soit elle t'en parle parce qu'il y a un probleme de fond, et lui dire que tu aimes pas et que tu vas te barrer si elle continue n'arangeras pas ta relation.

Là, je ne vois pas de "libertin", ni de "normalité" dans le problème.

Mister Z a écrit : Parce que coucher avec une fille qui couche avec n'importe qui, c'est deja partager l'intimité de n'importe qui[/b], chose qu'un homme NORMAL ne veux pas (et puisque vous allez me demander "c'est quoi la normalité" je vous répond: 99% des gens qui ne sont pas des LIBERTINS donc qui ne pensent pas comme vous. Vous arrivez a le comprendre ou vous pensez encore que j'ai peur et donc que je suis pas comme vous ?)

J'ai jamais dit ça.
J'ai jamais dit que tu avais peur et que donc tu ne le faisais pas. J'ai dit que si tu voulais le faire, il faudrait que tu désacralises le sexe et que tu dépasses certaines inhibitions. Honnêtement, je ne pense pas que tu en as envie, mais quand bien même tu en aurais envie... beaucoup de gens veulent le faire mais n'osent pas parce qu'ils ont peur, j'en ai rencontré pas mal. Les insécurités sont pas seulement la peur de perdre l'autre mais aussi la peur de l'image qu'on peut avoir de soi-même.

C'est du sexe, ça n'a aucune importance.
Si une fille s'enfile un vibro elle devient pas en caoutchouc.
Non, on est pas les gens avec qui on couche... c'est une pure question d'image. On a une bonne image de soi quand on couche avec quelqu'un d'une grande valeur sociale/sexuelle, une faible image de soi quand on couche avec quelqu'un d'une valeur que l'on juge faible par rapport à la sienne (sur ces critères artificiels évidemment, l'âge, la graisse abdominale et la qualité de la peau comptent plus que le QI). Cette valeur est constituée de critères artificiels et elle EST artificielle. C'est une question d'image, d'ego. Ca ne changera rien au fat qu'on prenne son pied ou pas, mais on aura honte d'avoir couché avec une grosse moche et on sera fier de s'être tapé une jeune belle. C'est sur, si on prend que le critère physique, le mec moyen prendra plus son pied avec la jeune. Mais ce n'est pas le seul critère qui existe, on pourrait aussi s'emmerder sevère avec la belle et s'eclater grave avec la moche. C'est pas pour ça qu'on devient la moche.

Or la honte la fierté c'est une grosse connerie. C'est pas ça qui compte. Ne dis pas de conneries, tu deviens pas la moche parce que t'as couché avec la moche, simplement tu considère que tu perds de la valeur sociale parce que ta cible est de valeur faible. Or, tout le monde s'en fout, si personne ne sait que t'as couché avec la moche, ta veleur sociale ne bouge pas. Et si personne ne te jugeais quand tu fais ce que t'as envie de faire, ta valeur ne changerait pas non plus. Mais ce n'est pas le cas, les gens jugent les autres d'après leur fréquentations, car ils sont souvent superficiels. Et à part ta veleur sociale, ta "fierté", je vois pas ce que ça change que taies couché avec une moche. Ca change rien du tout. Ca change rien non plus que ta copine ait couché avec un moche, sauf la valeur sociale que tu vas lui accorder (si tu es au courant évidemment).
Parce que tu as dans la tête la croyance que les gens s'accouplent en fonction de leur "niveau", de leur valeur sociale, c'est a dire qu'on baise qui on peut baiser. Mais c'est très réducteur.
Moi les gens que j'aime je me contrebalance de leur valeur sociale et ils peuvent avoir enculé quasimodo que ça changera rien à la façon dont je les regarde. Je pourrais m'être faite gang-banger par un régiment d'artillerie à la retraite, ça changera rien à la façon dont je me vois, du moment que j'ai fait ça parce que j'en avais envie. Ca changera la vision de ceux qui sont prompts à juger, ceux pour qui l'image sociale compte et ceux qui sont pas très à l'aise avec le sexe.

Ce n'est pas une question de libertinage c'est une question de la façon dont on appréhende le monde et de sur quoi on se base pour juger de la valeur des autres. Pour moi avec qui ils ont couché je m'en tape du moment qu'ils ont fait ça pour le plaisir, parce que le sexe c'est juste du plaisir, ça n'a rien de sacré ou de mystique en soi même si ça peut l'être. Le reste n'est qu'apparences, cest la coquille vide dans laquelle il n'y a rien.

Donc soit on se préoccupe des apparences soit non. La normalité fait partie des apparences; c'est tres naïf de croire qu'il y a des gens normaux et d'autres non. Personne n'est normal, parce que chacun définit différemment la norme. La norme n'est qu'une vue de l'esprit très personnelle et il n'y a pas de reelle différence entre les gens libertins et les autres.

l'elfe a écrit :

Lieutenant a écrit :Bon c'est pas compliqué: soit vous supportez que votre femme parle de ses exs, soit vous ne le supportez pas.

Si vous ne le supportez pas, vous avez le droit de vous barrer: vous êtes libre. Ou tout du moins, en guise de sommation, dire clairement que vous n'appréciez pas ça (puis, vous vous barrez).

Evidemment.
Reste à définir de qui vient le problème.
Du fait que la fille ait un passé ou du fait que le mec ne le supporte pas?

Lieutenant a écrit : Parce qui si on en écoute certain, il faudrait aimer ça, et même si on aime pas, il faudrait apprendre à le faire, comme une sorte de développement personnel, pour devenir un mec bien, pas insecure.

J'ai pas dit qu'il faudrait aimer ça.
j'ai dit qu'il faudrait arrêter de psychoter pour des trucs sans interêt. Parce qu'une fille qui parle de son ex sur le ton de la conversation CA NA AUCUN INTERET. Alors ok vous pouvez lui faire un caca nerveux "arrete de parler de ton ex jaime pas ça" et la quitter. C'est votre droit inaliénable d'être humain. Mais je trouve ça complètement débile et grave insécure, donc je le dis.

Tu ne peux pas t'empêcher de subcommuniquer qu'un mec qui reprend sa LIBERTE serait un enfant, un irresponsable ou je ne sais pas trop. J'entends souvent des termes comme "caca nerveux", "pauvre chou", etc., et toute une rhétorique assez bien rôdé sur ce type de sujet. Ce n'est pourtant pas une plainte, c'est juste une règle qui est posée.
Alors qu'on parle d'hommes qui disent ce qu'ils pensent et font ce qu'ils disent. Et en face, des femmes qui disent ce qu'elles pensent mais reprocheraient d'assumer les conséquences de leurs dires.
Elle est où l'insécurité ? Un homme qui dit ce qu'il fait, fait ce qu'il dit, et se barre le cas échéant, je pense qu'il soulève plutôt une insécurité chez la femme, et une grosse. Si sur un sujet pas important elle est avertie que la discussion ne veut pas être abordée, je ne vois pas l'interêt (pour reprendre ton phrasé) de remettre ça sur le tapis. Et si elle le fait, je ne vois pas en quoi le fait que le gars en tire les conséquences, fait de lui un mec insecure.

"Il m'a largué parce que je voulais le tester en parlant de mes exs et je n'ai pas souhaité me modérer alors que mes propos étaient inutiles : Comme je ne peux pas être une gonzesse manquant d'intelligence relationnelle, désirant inconsciemment tester mon couple vainement et comme je ne peux pas me faire abandonnée parce que je suis allée plus loin que la limite qui a été fixée c'est donc le gars qui est insecure"

Moi j'appelle ça de l'ego-protection.

Les femmes ne parlent pas de leurs exs pour tester leur mec.
Ca existe peut-être, mais c'est de l'ordre de 0,5% des filles parlant de leur ex.
Qu'une fille parle de son ex ou pas n'a aucun interet.
Le mec qui quitte une fille a cause de ça ne reprend aucune liberté, il est prisonnier plus que jamais de sa propre trouille de la vie. Il ira en draguer une autre et elle aura aussi des exs. Peut-être qu'elle aura moins envie d'en parler, mais elle en aura quand même et il ne sera jamais à l'aise avec ça.

Ca me fait penser à un truc que m'a raconté ma mère. Elle est gynéco et une fois une de ses patientes ne voulait pas enlever sa culotte pour l'examen. Ma mere voit 50 foufounes par jour, et cette nana, c'est comme si voir sa chatte pour un examen médical (excusez mon franc parler) c'était le bout du monde.
Ben ça me fait penser à ça parce que cette fille peut très bien mettre 10 culottes les une par dessus les autres et porter un sac poubelle sur elle, c'est quand même une femme, elle a quand même un sexe, des petites lèvres des grandes lèvres un clitoris et un vagin. Elle peut ne le montrer à personne il existe quand même, elle en fait toute une histoire et il n'y a rien de plus banal. Elle est mal à l'aise avec son corps, mais elle en a un quand même.
Ben c'est pareil, vous pouvez utiliser tous les moyens pour vous dissimuler l'existence de l'ex de votre copine, ne jamais en parler, ne jamais y faire allusion, ne jamais aller dans un endroit ou il risque de foutre les pieds, ben elle a quand même un ex, et il n'y a rien de plus banal que ça et pas de quoi en faire une histoire.
Vous avez peur de ça et ça existe, ce n'est pas en le cachant que ça va arranger quelque chose.
Quand il y a une maladie, quand on peut, on soigne la cause, et non pas uniquement le symptome.

Vous croyez que les femmes vous testent quand elles parlent de leurs exs parce que vous ne voulez pas en entendre parler. Quand elles vous parlent de leur petit frère, vous n'y faites pas attention parce que vous vous en foutez. D'ailleurs quand bien même ce serait un test, vous échouriez lamentablement en faisant votre caca nerveux "naaannnn me parle pas de ton eeeeexxx".
Tu parles des limites qui ont été fixées, mais mettons qu'on discute de n'importe quoi, si tu fixes comme limite de pas parler de mon chien, je t'emmerde si j'ose dire et je parle de mon chien si je veux. Les limites elles se fixent à deux, pas tout seul. C'est comme ça qu'un couple se construit.

Et qui te parle de mon cas personnel? Je ne te permet pas, c'est pas de moi qu'on cause ici. D'ailleurs je ne n'ai jamais été larguée et c'est pas en retournant le problème comme une chaussette que ça va vouloir dire quelque chose.
Vous êtes capables de tenir une discussion normale avec une femme sans revenir sans arret sur sa vie privée? Entre celui qui m'accuse d'etre une fourbe manipulatrice et l'autre une conne qui ne sait pas gérer un couple et a peur d'être seule... Vous êtes vraiment à court d'arguments, c'est pas possible! Mêlez vous de vos fesses à la fin, merde. Je viens pas ici pour me faire psychanalyser, OK? On peut rester dans un débat constructif et théorique ou alors il va falloir que chaque participant se mette à poil? Parce que ce sera sans moi. Alors plus un mot sur ma vie privée, merci.

Ce débat devient un peu ridicule... A force de vous tirer dans les pattes pour des broutilles, l'essentiel (le sujet) est totalement passé au second plan.
Après on rale parce que je prends un ton condescendant, mais excusez-moi du peu, il n'y a pas besoin de torchonner sur cinq pages pour un truc aussi con...

Trois choses, et elles sont déjà dans le topic :

#1. DIALOGUER.

Là voilà qui parle de ses exs... Bien...

Qu'est-ce qu'elle veut ? Partager un moment de sa vie, nous faire connaître ce qu'elle apprécie ou déteste, nous faire savoir comment elle est devenue ce qu'elle est aujourd'hui ou se libérer d'une vieille casserole ?

Pas compliqué : suffit d'en discuter.

Varga a écrit :Dans une certaine mesure, j'aime assez que mes copines parlent de leurs ex. C'est un bon moyen de les connaître, de voir comment elles réagissent, surtout si elles sont restées longtemps avec.
Ne vous privez pas de cette source d'information parcequ'elles vont en parler avec un naturel qui en dit parfois long. Ex : le mec a été DMW, elle l'a trompé (tiens?), ils ne faisaient pas grand chose et elle ne prenait pas d'initiatives (tiens?),...

C'est bien, c'est beau, ça crée du confort, ça permet de mieux connaître sa partenaire...

IceCold a écrit :Elles ont besoin d'en parler, elles devoilent une partie cachee de leur passes, et vous refusez le dialogue. Vous vous refugiez derriere un masque? Ou bien vous n'en avez reellement rien a cirer, auquel cas je ne comprend pas ce que vous faites avec vos copines.

C'est en jouant au dur qu'on reste une mauviette. L'empathie necessite de s'ouvrir, et quand on s'ouvre on risque de prendre des coups. Mais en restant bien a l'abris, on n'apprend pas a gerer et on n'evolue pas. On reste bien au chaud, dans sa comfort zone emotionelle.

A ce niveau, faut vraiment avoir un problème pour que cela génère une quelconque insécurité. Il n'y a pas à être jaloux, si elle a rompu avec son ex, c'est qu'il devait pas vraiment être faits l'un pour l'autre...

Par contre, parfois, ça lourde un peu... Mais rien n'empêche de le faire comprendre, calmement, par la suite :
Hey, tu sais que tu n'es pas obligée de me parler de tes exs chaque fois que tu dois illustrer quelque chose que tu n'aimes pas .

#2. IGNORER.

Bon. Elle continue de plus belle... Relance sans cesse les mêmes sujets... Qu'est-ce qu'elle veut à la fin ?

Déjà, si vous avez engagé le dialogue la dernière fois qu'elle a abordé le sujet, vous devriez avoir pas mal de renseignements sur ses intentions... Là, ce n'est plus de ses propres insécurités qu'il faut se méfier, mais de celles de la gonzesse.

Morpheus donnait un excellent conseil :

morpheus a écrit :Allez, une petite technique (qui a dit défensive ?) pour connaître les intentions de votre nana lorsqu'elle vous parle de ses exs : lorsque quelqu'un vous a fait mal et que vous voulez savoir s'il l'a fait exprès ou pas la seule chose à faire est de faire comme si de rien n'était. Si c'était fait intentionnellement pour vous nuire il recommencera plus fort. Sinon il n'y aura pas de suite.

Exp :

LTR : [vous raconte que son ex était splendide et que toute ses copines bavaient d'envie]
M : [ne donne aucun signe d'irritation]

Quelques jours plus tard :

LTR : [vous raconte qu'il est le 1er à l'avoir AnalClosé]
M : [est satisfait d'avoir sa réponse et l'invite à prendre la porte]

#3. RECADRER.

Lieutenant a écrit :Bon c'est pas compliqué: soit vous supportez que votre femme parle de ses exs, soit vous ne le supportez pas.

Si vous ne le supportez pas, vous avez le droit de vous barrer: vous êtes libre. Ou tout du moins, en guise de sommation, dire clairement que vous n'appréciez pas ça (puis, vous vous barrez).

Parce qui si on en écoute certain, il faudrait aimer ça, et même si on aime pas, il faudrait apprendre à le faire, comme une sorte de développement personnel, pour devenir un mec bien, pas insecure.

Un alpha, c'est pas un mec qui a zéro insécurité. C'est un mec qui sait les gérer de manière appropriée, notamment en privilégiant son intégrité physique, psychologique, son influence sociale et sa liberté de manoeuvre.
Evidemment moins on en a, plus c'est facile, mais cherchez pas à tout tacler, c'est le plus sûr moyen de surcompenser. Pensez à vos objectifs dans la vie et votre liberté pour les accomplir. Toujours.

Comme le dit Lieutenant, si ça vous lourde vraiment, privilégiez votre intégrité. Faites-le savoir. Et cassez-vous si elle ne fait pas les efforts que vous demandez.

On ne peux pas vivre en couple avec une fille qui parle de ses exs comme elle parle des vêtements qu'elle va porter aujourd'hui, ne pas le supporter, et pourtant en redemander tous les jours sans ne rien dire.



Voilà. Trois outils et on doit pouvoir faire face à la question. A vous de juger leur utilité et de doser leur utilisation.

Salut l'elfe,

Autant je dis aux mecs d'écouter ce que dit la femme, autant je t'avais donné le conseil de ne pas trop prendre à coeur une discussion "théorique". La richesse n'est-elle pas de s'écouter? Alors contemple le phénomène qui se déroule devant tes yeux...

C'est que certains sont totalement incapables de voir en eux. Sans dire qu'il ne faudrait pas les écouter aussi, eux, les hommes de la discussion - si leur opinion n'était pas si ridiculement calcquée sur un standard imité à l'aire du temps. La simple et bête lutte pour justifier leur insécurité, "protection de l'ego" ou autre référence douteuse à contrôle, respect et fierté. Ce sont bien les yeux crevés du mythe d'Oedipe qui sont à l'oeuvre ici, tellement frappant et pourtant tellement impossible à curer à cause d'un "système" de pensé déjà bien ancré.

Oui, on peut vivre un certain libertinage, mais le vrai libretain se fout totalement du sujet même. Le post de Slayer décrit cela en toute cohérence. Le sujet ne devient important que chez celui qui cherche sa princesse. J'en déduit donc la présence d'une foule de wannabe insécures qui préfèrent taper avant d'encaisser: "Femme", si tu n'es pas comme je me l'imagine, je te punirai, je t'interdis' je te quitterai!" C'est désolant comme, sous la prétention d'afficher l'homme l'on trouve du simple 3615 d'il y a 20 ans.

L'absence quasi totale de vouloir savoir qui est en face de vous, l'immense "blessure" ressentie au moindre partage de l'intimité, la négation totale que même une femme a besoin d'intimité avec elle-même, donc non partagée, l'incapacité de ressentir de l'intérêt et du plaisir de voir à côté de soi une autre vie avec une autre histoire (et d'autres hommes)... A certains de vous - et avec un peu de chance - la vie va montrer combien un wannabe player est juste un petit garçon encore qui quand la vie se montre à lui, se bouche les oreilles et chante "lalala" haut et fort.

Je connais bien les peurs adressées ici, je n'ai jamais été un libertain pur et dur. L'enjeu est de se les avouer et de les dire à la gonzesse à côté de vous sans lutter pour qu'elle s'adapte. Il n'y a pas de plus grande force que d'avouer directement ses faiblesses, tranquillement et lucidement. De dire à votre petite amie que cela vous gêne, si cela vous gêne. Et de découvrir comme cet inconfort vous lâche.

Et voilà pourquoi un mec de 40+ garde toutes ses chances auprès de demoiselles beaucoup plus jeunes et face aux "garçons" qui l'entourent...

C.

Yoshi a écrit :Ce débat devient un peu ridicule... A force de vous tirer dans les pattes pour des broutilles, l'essentiel (le sujet) est totalement passé au second plan.
Après on rale parce que je prends un ton condescendant, mais excusez-moi du peu, il n'y a pas besoin de torchonner sur cinq pages pour un truc aussi con...

Je suis entièrement d'accord là, si on en parle sous un angle pratique il n'y a pas besoin d'en faire 5 pages.

Les 5 pages sont remplies par une autre discussion en arrière plan : celles de vos valeurs respectives ! Comme dans le topic sur la FZ, où on en vient à parler de sa vision propre de l'amitié...

Or, vos valeurs ne regardent que vous ! Ou alors ouvrons un topic là-dessus...

Il me semble que FTS se consacre aux méthodes et techniques de séduction. On peut aborder la question des valeurs personnelles, comme cela a souvent été fait d'ailleurs, mais en parler sans le nommer provoque ces litanies que je trouve foncièrement fatiguantes et inintéressantes.

"Mes valeurs sont plus mieux que les tiennes" me saoûle.

J'ai autant de respect pour les libertins que pour ceux qui voient leurs amies comme des soeurs. Autant de compréhension pour ceux qui choisissent leur vie de couple comme une zone d'échange totale, que pour ceux qui font passer le passé bien aprés le présent...

Je respecte les choix de chacun mais me désintéresse totalement de ces deux pavés insipides qu'on trouve absolument partout, avec les mêmes avis tous aussi plats.

Celestin a écrit : Je connais bien les peurs adressées ici, je n'ai jamais été un libertain pur et dur. L'enjeu est de se les avouer et de les dire à la gonzesse à côté de vous sans lutter pour qu'elle s'adapte. Il n'y a pas de plus grande force que d'avouer directement ses faiblesses, tranquillement et lucidement. De dire à votre petite amie que cela vous gêne, si cela vous gêne. Et de découvrir comme cet inconfort vous lâche.

Et voilà pourquoi un mec de 40+ garde toutes ses chances auprès de demoiselles beaucoup plus jeunes et face aux "garçons" qui l'entourent...

C.

En fait il est là le problème, c'est bien à cause de ça que le sujet tourne en rond. Tout le monde a des insécurités, y a aucune honte ni gêne à en avoir et encore moins à les avouer. Et dire que ce ne sont pas des insécurités parce que tout le monde en a et que c'est normal, voilà qui est se voiler la face.
En plus, si ce ne sont pas des insécurité, le problème de fond ne peut pas être réglé. Je suis convaincue que c'en est et donc que ça peut.

Yoshi n'a pas tord de dire que d'entendre parler des ex de sa copine a tout bout de champ alors qu'on en souffre n'est pas une situation souhaitable. Le mieux dans ce cas c'est de lui faire remarquer que ça vous gêne.

N'empêche que ça reste avoir peur d'un truc anodin, c'est une peur irrationnelle que sur le long terme, on peut réduire très nettement. Je l'ai dit et je le redis un mec qui a vraiment confiance en lui n'a pas peur des exs.