FTS

OH MON DIEU!

PUTAIN!

Incroyable!

Extraordinaire!

J'ai jamais ressenti ça. J'ai encore du mal à appréhender ce que je suis en train de vivre et pourquoi mais c'est un truc de taré!

La deuxième femme avec qui je couchais dans mon dernier post. On est allé beaucoup plus loin, beaucoup plus souvent. Et à chaque fois c'est incroyable. Tellement incroyable que je n'ai plus besoin de regarder de porno pour me masturber. Tellement incroyable que mes problèmes d'érection sont réduits de moitié et sont sur le point de disparaître.

Et elle en redemande. Et elle ne manque pas de louanges et de complicité. Et je lui rends la même énergie sans crainte. Je suis sur un nuage. J'espère que ça va durer et même si ça dure pas j'ai enfin compris: pas de compromis dans le sexe ou dans les femmes que je fréquente. Soit elle me fait bander et envie, soit c'est mort. Je pensais que j'étais déjà assez intransigeant dans ma façon d'aborder les femmes mais je me rends compte maintenant que je ne l'étais pas assez quand j'ai déjà couché avec elles. J'étais plus dans l'optique: "Mieux vaut du mauvais sexe que pas de sexe du tout! " Et bah plus jamais!

Non, c'est vraiment ouf, je suis encore étonné et dans l'expectative. Pour ne rien gâcher elle est hyper fun et drôle. Je reste un peu sur la réserve pour une histoire plus sérieuse mais l'idée me plaît. Qui vivra verra et je suis bien en vie et elle m'en mets plein la vue en ce moment!

On m'a proposé un mariage arrangé. Je précise que c'est un mariage arrangé et pas un mariage forcé et que la concernée est plus que partante. Je ne pensais pas que ça aurait autant d'attrait pour moi. J'ai envie de me lancer, de faire genre de rentrer dans le droit chemin de la religion, de construire une vie chiante avec une femme et des enfants, une vie banale... C'est là où la dualité de ma double culture est vraiment nichée, dans les choix de vie. C'est facile de penser que c'est une mauvaise idée et que je devrai construire quelque chose que je veux vraiment, m'accrocher à mon indépendance et ma relative liberté. C'est facile de croire que le modèle occidental est supérieur et que je me fourvoierai à prétendre être ce que je ne suis pas. Mais je sais que quand on prend une décision à contre sens de ce qui est déjà sûr et difficilement amovible, il y'a autant de place pour les regrets que pour la réalisation de soi. Est-ce que j'ai vraiment encore du courage en moi? N'en ai-je pas marre de lutter et de prendre des coups? Oui j'ai progressé et j'ai accompli des choses dont je ne me savais pas capable mais n'est-il pas vrai que l'estime que j'ai pour moi est perçue comme une arrogance mal placée, une suffisance crasse dans l'insuffisance? C'est tentant. Et pour finir ce chapitre sur une note humoristique et ironiquement toute aussi crasse que ma suffisance: la potentielle fiancée est vraiment incroyable de beauté

Si je suis tout à fait sincère, c'est le fait de comprendre et d'user de mon pouvoir de séduction en ce moment qui me retient de céder à cette offre. Non seulement je plais à plusieurs femmes (dont une potentielle fiancée très belle et qui ne m'a vu qu'une fois), mais la femme qui m'a ouvert de nouveaux horizons sexuels (Aimante) est toujours présente au tableau. La femme qui m'a planté au dernier moment d'il y'a un peu plus d'un mois a aussi essayé de faire un petit retour. Tout cela est très flatteur.
Et c'est toujours incroyable sexuellement avec Aimante, j'ai l'impression de plonger dans un puits sans fond de plaisir et d'exploitation sexuelle et d'en être qu'au tout début. J'ai également essayé de faire avancer l'histoire sous un angle plus sérieux et exclusif mais elle est réticente alors que on a déjà presque tout du couple et c'est elle qui est responsable de ça. Elle veut tout le temps me voir, on organise des sorties de folie ensemble, je vais souvent chez elle, je dors avec elle, je lui fais à manger, elle me fais à manger... Mais elle pense qu'il est trop tôt pour l'exclusivité et le couple. Et elle n'a pas tort. J'ai tenté le coup parce que l'histoire des fiançailles m'a fait paniqué et que je voulais une échappatoire sûre...

Elle est tout le contraire de ce qui est sûr et acquis. Profondément indépendante, sûre de ses choix et de son avenir, très ambitieuse que ce soit professionnellement ou dans tous les autres domaines de sa vie, très libérée sexuellement et incroyable de féminité, elle veut toujours aller plus haut, plus loin.
Vous vous demandez ce qu'elle voit en moi et qu'est ce que je fous avec elle. Bah de mon côté c'est facile, elle est hyper fun, hyper drôle et dans presque tous les aspects intellectuels, on se comprend facilement et intuitivement. Et en plus d'être une amante incroyable, elle est aussi aimante (d'où son surnom) et capable d'accepter mes aspects les plus vulnérables sans jugement. Du sien elle me perçoit presque pareil mais c'est surtout mon côté calme, serein et incapable de stress ou d'être submergé qui l'attire le plus. On diverge surtout sur nos ambitions. Elle a un esprit conquérant et planificateur, très orienté action et réalisation. Elle a la gniaque. Comme je l'ai dit plus haut, j'ai du mal à retrouvé mon souffle et j'ai du mal à me dire que je pourrai un jour atteindre mes objectifs. Oh, je continue d'essayer, je fais même de plus en plus de choses concrètes pour les atteindre mais sans enthousiasme et sans véritable optimisme en ce qui concerne le travail et l'indépendance financière. Et c'est là où le chemin de la relation sérieuse est bloqué. Nous sommes tous les deux conscients de la différence de priorités sur ces questions. Elle veut toujours plus et surtout, elle adore son taf et y est investie à 150%. J'ai toujours détesté travailler et le monde du travail et si je veux plus, je peux très bien me contenter de moins, mes priorités sont tournées vers autre chose. Ça a créé un premier froid entre nous. Je reste serein et je ne le prends pas trop à cœur, je sais à quel point ma vision de la vie est différente de la vaste majorité des gens et je l'accepte, je sais que beaucoup de personnes dans mon entourage voient de la valeur dans leur travail et que c'est une partie très importante de leur vie. Elle est plus anxieuse, se pose des questions... ne veut pas être en couple avec quelqu'un comme moi. Son stage finit en juillet. Peut être qu'elle trouvera du boulot ici. Peut être pas. J'ai du mal à me projeter. J'ai pas envie d'aller voir ailleurs non plus. Alors je profite des bons moments et je me demande si je devrai pas me marier et mettre toute cette incertitude derrière moi...

Je te comprends parfaitement. L'appel du confort (qui n'est pas nécessairement chiant pour autant) vs l'arène.

Mais : l'exploration et le mariage ne sont pas forcément mutuellement exclusifs. Tu ne serais pas le premier homme marié à s'aventurer en dehors des limites de son mariage. C'est possible si tu le veux, si tu l'acceptes toi même. L'option est là.


Bon ceci dit attention, un mariage c'est jamais facile, à plus forte raison si le casting a été expédié et que la mariée n'est pas vraiment ton choix. Et si enfant il y a dans l'équation, la situation peut vite devenir extrêmement compliquée si ça se passe mal. Mariage+ enfant, c'est probablement le choix le plus important de ta vie, mûris le soigneusement.

Autant tu peux te sortir d'un mariage pourri, mais cet enfant ne s'en ira pas, il te faut être prêt à lui consacrer ta vie, sans échappatoire possible (sauf si tu es un enfoiré mais je ne crois pas)

Déconne pas, sois sûr de tes motivations et de ce à quoi tu renonces...

Merci de m'avoir répondu! J'ai plus que jamais besoin d'avis extérieurs autres que ceux de ma famille qui veux absolument que je me marie. Je suis grave perdu, encore plus qu'avant...

J'ai envie d'aller dans les deux directions en même temps mais c'est impossible, je ne peux pas me dédoubler.

C'est l'aspect religieux qui me rebute le plus dans le scénario mariage. Ma potentielle fiancée est croyante et veux se rapprocher de la religion. Je suis agnostique et j'ai un certain mépris pour la religion. Ce qui m'étonne, c'est que je réfléchisse au mariage malgré ça, je suis vraiment piqué J'ai aussi peur d'une vie sexuelle chiante. Je sais maintenant que l'expression libre de la sexualité et du désir est un facteur clef pour me mettre en confiance et me permettre de bander. Je sais aussi que je ne pourrais pas tromper ma femme, c'est vraiment impensable pour moi.

Dans l'autre scénario sans mariage, c'est l'incertitude, le manque de clarté sur ce qu'on pourrait être dans quelques mois sans parler d'années.

Du côté de la potentielle fiancée, on partage la même double culture, c'est même plus prononcé pour elle car elle est métisse. On vient du même milieu social. On a les mêmes valeurs en termes d'entraide et de famille.

De l'autre côté, on a une sexualité géniale. Une entente intellectuelle rare. Des passions communes. Une communication hors du commun.

Je crois que c'est sur ça que je vais tabler. Communiquer le plus possible avec Aimante sur ce qui m'arrive en ce moment et voir s'il y'a de la place dans ses projections futures pour moi parce que pour l'instant j'ai vraiment du mal à me projeter avec elle. C'est pas très juste pour elle parce que ça ne fait que deux mois qu'on se fréquente et que les choses se précipitent mais je vois difficilement comment faire autrement sans tromper tout le monde.

Je pense que ton dilemme est surtout lié à un épuisement généralisé, sinon tu n'envisagerais même pas de te marier avec une fille avec laquelle tu n'as jamais couché et que tu ne connais que très très peu. D'après moi, le rapport bénéfice / risque est très mauvais dans cette configuration mais ce n'est que mon avis

Je crois que c'est sur ça que je vais tabler. Communiquer le plus possible avec Aimante sur ce qui m'arrive en ce moment et voir s'il y'a de la place dans ses projections futures pour moi parce que pour l'instant j'ai vraiment du mal à me projeter avec elle.

Ça me parait une bonne solution, si tu le fais sans la forcer à prendre une décision non plus. Sans lui parler du mariage en suspens, tu peux lui expliquer que tu te sens bien avec elle et que tu aimerais avoir plus de certitudes quant à un potentiel futur avec elle pour avancer. Lui dire que tu es dans l'incertitude pour le moment et que ça te mine.

Yo, je suis en week-end en famille mais à mon retour je pense que j'ai des choses à rajouter. Essaie de ne pas te marier d'ici là aha !

Pareil que Jalap et FK.

Je te lis avec soin. J’ai moins le temps d’intervenir en ce moment.

Mais clairement si tu veux essayer d’envisager le mariage arrange, négocie au moins une période d’essai avant de dire oui. Vous emménagez 6 mois ensemble et après tu vois. Bref le minimum que tu ferais avec n’importe quelle fille.

Si ça fonctionne pas, tu te maries pas.


Avec ta chérie actuelle moi je ne lui en parlerai pas.
C’est à toi de faire ce choix. C’est à toi de choisir d’y croire ou non.
Là tu vas juste lui faire peur.



Mais entre nous t’as d’un côté un début de relation qui fonctionne et de l’autre côté l’inconnu le plus total.
Si on ne t’avait pas parlé de mariage arrange je ne suis même pas sûr que t’aurais envisagé de draguer cette meuf.



Bref je pige bien tout ce que cette « opportunité » servie sur un plateau a de séduisant avec ton semi constat d’échec actuel.
Mais je serais toi je réactualiserai peut être mon constat : t’as bien une nana avec qui les baises sont géniales et le reste aussi en ce moment en fait.
C’est juste un début de relation. Ça fait juste deux mois. C’est normal. Ça va peut être foirer ou marcher t’en sais rien. Mais de l’autre côté non plus t’as pas plus de garanties.

Bref.

Je ne suis pas encore marié ha ha. J'entends ce que vous dites, la situation est un lieu plus compliquée que ça. Déjà, à la base, je voulais pas faire la rencontre, c'est mon oncle qui m'a parlé de mariage et j'ai accepté de faire une rencontre sans réfléchir pour qu'il me laisse tranquille.

Mon plan, c'était je vais faire la rencontre, je dis qu'elle me plaît pas et je suis tranquille pour quelques mois/années. Je suis allé à la rencontre...

Et elle m'a plu. Tout de suite. C'était pas un coup de foudre mais presque. Et plus je lui parlais et plus elle me plaisait. Ils m'ont bien eu les bâtards, ils ont choisi la seule femme qui allait me faire craquer. Et pire encore, ça aurait pu être à sens unique mais j'ai bien vu que je lui plaisais aussi, d'ailleurs elle s'est empressé de le faire savoir à mon entourage pour bien montrer qu'elle était partante pour le mariage... Si je m'en étais tenu à mon plan d'origine et que j'avais dit non direct, j'en serais pas là mais ce n'est pas ce que j'ai fait, elle me plaisait vraiment. Et maintenant que ma famille le sait, elle veut que ça se fasse.

Le plan c'était on apprend à se connaître en de voyant de temps en temps et on décide de ce qu'on fait au bout d'x rencontres. Sauf que religieusement ça ne peut pas se passer comme ça (même si presque personne ne respecte maintenant sauf pour les pratiquants les plus hardcores) et comme elle n'y connaît pas grand chose et qu'elle veut se rapprocher de la religion, elle a suivi les conseils... de pratiquants hardcores. Donc plus de rencontres, pas d'échanges par messages ou téléphone, il faut que je prenne ma décision après l'avoir vu deux fois.

Après quoi, si on se marie religieusement, on peut se fréquenter sans consommer le mariage (on peut aussi le consommer mais ça devient plus compliqué pour le divorce religieux et surtout le remariage pour la suite, surtout pour les femmes), apprendre à se connaître et décider au bout de quelques mois si on veut vraiment construire notre vie ensemble ou s'il vaut mieux s'arrêter et dans le cas où on arrête, il y'a divorce religieux.

Bref, je sais que c'est bizarre mais mon envie de me marier n'est pas dûe au désespoir, c'est un vrai désir. C'est là où je parle de combat de doubles cultures. Clairement, je vis deux vies parallèles, un peu comme l'intervenant Paul dans le topic enflammé de ces derniers jours sur FTS, et les deux vies sont maintenant en conflit cristallisé par les choix que je dois prendre maintenant. J'ai l'impression d'être dans un jeu vidéo et JE SAIS que la décision que je vais prendre dans les prochaines semaines va emmener ma vie dans deux directions totalement opposées.

D'un côté, l'exploration, l'aventure, le challenge constant et j'aurai pas le choix, il faudra que je m'en sorte et que j'ai des résultats satisfaisants parce que je n'aurai plus de filet de sécurité sur lequel retomber comme j'en ai eu jusqu'aujourd'hui ou en tout cas, j'aurai perdu toute crédibilité et estime de la part de beaucoup de membres de la famille. Et c'est là où ça blesse, je n'ai jamais réussi dans mes tentatives d'aventure. J'ai appris mais pas assez pour transformer les essais en quelque chose qui est à la mesure de mes ambitions et je ne sais pas si j'ai encore le temps d'être un aventurier à mon âge.

De l'autre la sécurité, les certitudes, un chemin pavé et lequel ma seule source de support constante pendant toute ma vie m'encourage à emprunter. Et aussi les restrictions religieuses, le rapprochement avec une famille qui m'étouffe parfois (mais bon, je peux toujours déménager), l'abandon de mes plus grandes ambitions...

J'ai vraiment l'impression d'être dans un jeu vidéo...

Le plan c'était on apprend à se connaître en de voyant de temps en temps et on décide de ce qu'on fait au bout d'x rencontres. Sauf que religieusement ça ne peut pas se passer comme ça (même si presque personne ne respecte maintenant sauf pour les pratiquants les plus hardcores) et comme elle n'y connaît pas grand chose et qu'elle veut se rapprocher de la religion, elle a suivi les conseils... de pratiquants hardcores. Donc plus de rencontres, pas d'échanges par messages ou téléphone, il faut que je prenne ma décision après l'avoir vu deux fois.

Pour moi c'est un gros gros red-flag. Je ne sais pas si ton point de vue a évolué là dessus mais je crois que tu n'étais pas passionné par la religion à la base, non ? Alors comment tu vas faire avec ces pratiquants hardcore qui interviennent déjà dans sa (votre) vie privée. Qu'est-ce que ça va être si vous êtes mariés ? Des mecs qui vont te dire en permanence ce que tu dois faire, où tu dois aller, qui tu dois écouter, quand tu dois baiser, etc ?

je ne sais pas si j'ai encore le temps d'être un aventurier à mon âge.

Ca me fait toujours chier quand on me rabache ça, mais d'expérience : oui tu as encore bien le temps de vivre de nouvelles aventures Et apparemment tu es déjà en train d'en vivre une donc oui, tu as déjà réussi et tu y parviendras encore si nécessaire.

De l'autre la sécurité, les certitudes, un chemin pavé et lequel ma seule source de support constante pendant toute ma vie m'encourage à emprunter. Et aussi les restrictions religieuses, le rapprochement avec une famille qui m'étouffe parfois (mais bon, je peux toujours déménager), l'abandon de mes plus grandes ambitions...

Ta "source de support constante", c'est ta famille ? ? Il me semble que tu as bien aidé ta famille par le passé (financièrement notamment), mais est-ce qu'ils t'ont toujours soutenu eux ? Est-ce que soutenir quelqu'un ce n'est pas justement l'encourager à faire ses propres choix et ses propres expériences ?

Désolé si je te challenge un peu durement mais j'ai l'impression que tu te racontes une sorte de conte des milles et une nuits qui risque de ne pas être aussi rose une fois mis en pratique...

@Nonchalance : personne ne te dit que c’est simple hein. Et pas grand monde n’aimerait être à ta place.

Ceci étant dit.

Tu expliques que c’est un choix de l’envie mais dans tes arguments reviens très souvent l’idée de ne pas perdre le «  soutien » de ta famille au cas où…

Tu devrais tout de même t’interroger. Ce soutien est « conditionné » au fait que tu te marries, que tu fait ce qu’ils attendent de toi. Il l’est aujourd’hui a priori et il le sera encore par la suite lorsque vous rencontrerez d’autres difficultés. Il te faut pour ce soutien renoncer à ta liberté de choix pour les sujets les plus essentiels de ta vie.
Laisser rentrer dans ta vie et accepter déjà le dogme d’une religion en laquelle tu ne crois pas, et de personnes ayant déjà de l’influence sur ta femme sans même que vous vous connaissiez…

Je trouve personnellement que c’est un prix trop lourd à payer.

Surtout que là ça ressemble quand même vraiment au gros piège a cons classique. Tu me vois deux fois et après « ah non je suis religieuse ». l’argument du sexe avant la religion est « contourné » depuis belle lurette par les amants de tous âges sans problème.

Tu ne seras jamais autant en position de « force » qu’aujourd’hui pour imposer tes conditions, et pourtant tu n’a à priori la main sur rien.

Fais l’exercice. Enlève ce qui est possible ou pas possible de ta tête et demande toi comment tu ferais.
Enlève les conséquences.

Étonnamment tu vois, un job alimentaire (voir mieux, après tout je vois pas bien pourquoi tu trouverais pas un job sympa) te procureras probablement la même sécurité sans te demander le quarts des sacrifices exigés la…

Bref, si t’étais autonome financièrement j’ai l’impression que tu ne te poserais même pas la question et surtout ta famille accepterait probablement tes choix sans broncher.

La femme de mon meilleur pote est algérienne et est passée par les mêmes questionnements/pressions/situations que toi. Et mon petit doigt me dit que t’as pas envie de lire ce qu’elle pourrait écrire aujourd’hui de ta situation


Courage à toi