FTS

Le sucre ça démolit ton empathie. Comme l’alcool mais plus violemment.

Le sucre ne te donne qu’une illusion d’empathie. Et c’est terriblement plus dangereux.

Parole de mec qui accompagne un accro au sucre du mieux qu’il peut. Et mon très proche n’est pas en train de gagner son combat.


PS : je rejoins Owen. T’as 0 empathie parce que tu as l´impression (réelle ou non) de souffrir.
Symptôme de la dépression a mon avis. Va consulter bordel, tu as tout à y gagner.

oldboy-vt24822.html

Je me fourvoie depuis le début, c'est drôle la mémoire, quand même. Je profite ces jours d'une météo particulièrement anormale et catastrophique pour m'essayer à quelques réflexions de fonds, pour une fois.
Ça fait des années que je me suis convaincu, je sais pas comment, d'être redevenu un " AFC " comme quand " j'étais jeune ". C'est faux. C'est entièrement faux. La mémoire est décidément pas fiable et les journaux, bien utiles.

J'étais pas un AFC mais un mec normal. Première copine à 15 ans, puis une autre, une autre, une autre. Jamais plus de quelques mois entre elles, comme un type normal quoi.
C'est entre ma rupture avec ma LTR en 2011 et l'Espagnole que j'ai close en 2017 que le mal s'est fait. J'avais totalement oublié ça.
C'est pendant ces années que mon penchant pour l'alcool s'est confirmé, que la branlette et les jeux-vidéos sont devenu une routine, que j'ai développé des seaux de rancœur et de frustration. Que je me suis laissé disparaître des réseaux sociaux, que j'ai plongé dans le pire One-Itis de ma life, que j'ai traversé des épisodes de dépression profonde et que j'ai perdu l'envie de baiser, l'envie d'aimer, l'envie de rencontrer du monde. J'ai beau relire mes journaux, ils sont trop pleins de faux-semblants pour que j'arrive pour le moment à déterminer comment ça s'est produit. Mais faut que je trouve, je crois.

C'est pas grand chose, mais j'essaie ces jours de bosser sur les petites interactions sociales. Échanger quelques mots, sourire un peu, tout ça. Car le week-end passé une copine à Dan m'a fait la réflexion comme quoi j'étais " vachement froid " et que je " pétillais pas" . Je commence à les collectionner, ces remarques. Et si je n'ai jamais été très souriant, jamais je n'ai reçu autant de remarque à ce sujet de toute ma vie.
Dans le train, l'autre jour, une charmante blonde un peu rock s'est assise en face de moi. Comme je fais un effort constant ces jours pour me composer un faciès aimable, j'ai tiré un vague sourire. Elle me l'a rendu et je l'ai vu du coin de l’œil me jeter des regards furtifs pendant tout le trajet. Mais j'étais déjà plus là, car une question m'obsède.

Je veux quoi, au juste ? Qu'est ce qui me manque ?
Du sexe ? Non. Clairement pas. C'est pas un manque et la branlette apaise le besoin.
Une copine ? Nan, nope, non merci. Trop tôt.
Un cercle social pour sortir alors ? Oui, mais non. J'ai su me créer ce petit groupe et je me rend compte qu'une fois passé mon côté froid, je suis apprécié. Samedi, je suis invité à l'anniversaire de la copine d'un ancien collègue, que j'ai vue 2 fois, le type m'apprécie de toutes évidences beaucoup. Un autre collègue à moi se confie sur ses déboires amoureux, cherche à aller boire des verres avec moi et tout. Un autre fait pareil.
Seulement, le seul hic, c'est que si y'a pas de nanas prévue, je suis pas intéressé.
Mais bon sang, si je veux pas les baiser ou sortir avec, je compte en faire quoi ? Juste apprécier la présence de jolies filles en espérant qu'elles me sautent dessus ?

J'arrive pas mettre le doigts sur le truc. J'ai toujours aimé la présence des jolies filles et depuis mes 15 ans, j'ai toujours su m'entourer de quelques jolies amies ( et au final je sortais avec ). C'est peut-être le mal moderne de l'enfant gâté qui a tout et ne se trouve plus de causes ? Me faudrait une bonne guerre, une maladie ?
J'ai juste le sentiment que ça vient du rapport aux autres, plus particulièrement du rapport aux femmes, sans vraiment percer le truc.
Ou peut-être que les années que j'ai passé enfermé ont baisé mes besoins, qu'in fine la seule chose qui m'amuse encore c'est les jeux vidéo et le seul moyen d'apaiser mes envies de cul, la branlette, j'sais pas trop.

Je continue à réfléchir, je me donne encore une semaine vu que la météo pousse à la réclusion, pire mois de Mai que la Suisse aie connu. Samedi y'aura plein de filles, mon pote photographe revient la semaine prochaine d'Australie. Je continue à essayer de sourire, me suis réinscris au sport.
Mais il faut que je continue à creuser, car pour le moment la seule réponse que j'obtiens à " tu veux quoi ? " c'est " rester chez moi à boire des bières, me branler sur du porn et faire le geek ". Ca me convient pas.

Du coup t'as arrêté de te branler et de mater du porn ou pas finalement?

J'arrive pas mettre le doigts sur le truc. J'ai toujours aimé la présence des jolies filles et depuis mes 15 ans, j'ai toujours su m'entourer de quelques jolies amies ( et au final je sortais avec ). C'est peut-être le mal moderne de l'enfant gâté qui a tout et ne se trouve plus de causes ? Me faudrait une bonne guerre, une maladie ?
J'ai juste le sentiment que ça vient du rapport aux autres, plus particulièrement du rapport aux femmes, sans vraiment percer le truc.

J'ai pareil que toi, dans une moindre mesure, je "cherche" l'approbation et la compagnie des femmes. Ca comble un manque de reconnaissance je pense; et ça apporte un sentiment d'acceptation, de "fit". Et pourquoi des femmes, plus que des hommes ? Parce que, en tout cas dans mon cerveau abîmé, les hommes, c'est l'antagonisme possible, la compétition, le risque.

T'es en mode défense je pense.
Mais seul un travail d'analyse pourra réellement te permettre de tirer les bonnes ficelles, et démêler la pelotte. Mais ce travail, il faut vraiment le faire de manière pro active, avec quelqu'un qui te pose les bonnes questions pour t'aider.

Oldboy : "si je veux pas les baiser ou sortir avec, je compte en faire quoi ?"

FK : "les hommes, c'est l'antagonisme possible, la compétition, le risque."

Loin de moi l'idée de vous manquer de respect ou de vous comparer mais mon meilleur ami homo adore sortir avec moi pour un besoin d'approbation en milieu hétéro, un idéal de la femme vénérée car inenvisageable, un repos du guerrier loin des backroom...

Oui c'est rassurant et facile les femmes

@Owen : Plus que l'alcool ou les médocs, j'ai du mal à totalement stopper le porn. C'est le remède le plus simple et le plus immédiat à mes accès de déprime. La branlette c'est mort, j'ai les hormones qui partent en vrillent ces temps, je vais devenir énorme au fit avec toute cette testo. J'ai énormément diminué le porn toutefois, j'ai du craquer 2-3 fois en 15 jours. Avant c'était TOUS les jours, aux moins une fois, sans exceptions.

@Fk J'avais lu ton ressenti sur un autre fil, je le partage ou plutôt je le partageais. Depuis quelques temps, notamment depuis mon nouveau job, mon rapport aux autres mecs est beaucoup, beaaaacoup moins dans la confrontation / la méfiance. Le fait de bosser dans un milieu exclusivement masculin avec une ambiance de virilité potache parfois proche de celle que l'on trouve sur les chantiers m'a énormément aidé. Jadis, aux études comme au boulot, je sympathisais qu'avec les ( jolies ) filles.

@Perlambre le côté DHV de traîner avec de belles filles sans toutefois les sauter me manque un peu et je l'assume. Par contre je suis pas sûr d'avoir pigé ce que ça apporte à ton pote homo

Je vais continuer à essayer de diminuer tout ce qui est expédients faciles type porn / alcool / jeux-vidéos et même somnifères et persévérer dans la recherche de la réponse à la question qui m'interpelle. Ce qui me trouble le plus, c'est à quel point je me suis fourvoyé.

Bug sql

Oldboy a écrit :Bug sql

cad ?

Tes expédients, c'est la surface du problème.
La recherche de la compagnie des femmes, ça peut être pour plein de raisons, mais le fait est que plein* de gens sont de toute manière pas intéressants, faut pas se leurrer, donc ça me semble normal que vu tes phases un peu dures, tu n'aies pas envie de te connecter même temporairement avec des gens qui vont t'envoyer de la médiocrité, chose qui ne fera que te renvoyer ce que tu supposes être la tienne.
Pour les nanas, c'est moche de se comporter différemment, c'est clair, mais on est des hommes et elles ont au moins pour elles de nous attirer sexuellement, ou de satisfaire notre besoin de compagnie féminine.
Les nanas avec qui tu peux parler pendant des heures comme si tu les connaissais depuis des années et sans que ce soit creux, c'est pas si courant.

On va me dire que je suis misanthrope, mais c'est même pas la question, beaucoup de gens ont peu de valeurs, de goût ou de préoccupations qui tournent autour d'autre chose qu'eux, leur satisfaction immédiate ou des trucs médiocres. Pour "beaucoup", c'est pas 80%, mais déjà même 1 personne sur 5 ça fait beaucoup.
Et quand je dis "pas intéressants", c'est pas qu'ils sont "pas intéressants dans l'absolu", juste qu'il faut trop creuser pour qu'ils le soient, qu'on les sorte de leur connerie pour en tirer la perle.
Peut-être que tes meilleures interactions viennent du fait que finalement, tu es "dans ton milieu", avec des gens qui ont des motivations semblables, une vision du monde qui sans être parfaitement similaire, se retrouve dans des inflexions proches, des schémas communs, des valeurs et des dynamiques qui vont aboutir aux mêmes choses. Par contre, cette "ouverture" ne change pas le fait que la plupart des inconnus pris au hasard te sembleront assez "fac simile", avec toujours les mêmes délires, la même manière de pensée usée, et finalement aucune capacité à voir plus grand qu'eux (et quand je parle de ça, je parle pas d'ambition), et ça peut te renvoyer à ton mal-être.

Tu parlais des souvenirs. De la même manière qu'il y a une rationalisation des choses en fonction des émotions, il y a une réécriture des souvenirs en fonction de ton ressenti. Tu ne vis jamais deux fois un même souvenir exactement pareil. Chaque fois, tu recrées une nouvelle histoire, même si c'est dans les grandes lignes pareil et qu'en surface tu auras l'impression que c'est pareil, au fur et à mesure ta perception interne peut évoluer.
C'est d'autant plus vrai si des choses t'ont perturbé.
Et quand des choses altèrent tes souvenirs et ton ressenti, elles finissent par attaquer les valeurs et les comportements qui en découlent. à te convaincre que tu étais un AfC à l'origine, tu t'es dit que finalement, c'était naturel. Et que quoi qu'il arrive, c'était dans ta nature, comme le fait d'être sombre et "violent" (en tous cas, dans tes passions et émotions).
Au final, de ce que tu racontes, tout ce que je vois c'est que tu es très exigeant avec toi-même, donc tu ne peux que te décevoir à un moment, sans goûter le reste à sa juste valeur (comme quand tu disais "j'ai eu que deux bombes". La plupart des mecs ici donneraient sans doute une couille pour en toucher une).
Cette exigence et cette déception engendre cette violence, ces reproches, et au final, c'est devenu une habitude, parce que tu n'es jamais satisfait, et tu es triste/insatisfait sans savoir vraiment pourquoi; alors même qu'objectivement, il se passe des trucs plutôt cool.

Ton titre de journal, c'est un testament de ce que tu ressens. Un nouveau départ: comme le précédent. Qui a abouti, tu le sais, à une forme d'échec pour toi. C'est ça que tu veux? Une boucle sans fin? Un nouveau départ vers une ancienne arrivée, même si c'est pas la même meuf?
Tu vaux vraiment mieux que ça, et si j'écris ça, c'est que ça me fait un peu chier de te voir tourner en rond alors qu'il y a une vraie solution à trouver.

Pour sortir de ça, je pense que déjà, tu devrais trouver une vraie aide,
ensuite, qu'au delà de ça, tu dois t'attacher à profiter vraiment de ce que tu as et à le valoriser au lieu d'avoir des idées à la con comme "se mettre en danger" ou quitter ton job et péter tout ce que tu as construit. Je comprends que tu ne veuilles pas de la routine, mais foutre le feu à ta baraque c'est pas un truc de bonhomme grand et couillu, c'est un truc de mec qui perd contact avec la réalité et qui trouve des solutions qui n'en sont pas.
On est pas à Hollywood et partir sur la route, c'est rarement la solution (bon, on a des gars qui voyagent ici mais c'est pas la question).
Profiter de ce que tu as, ça veut dire aussi arrêter de tergiverser à penser à la place des autres que ce soit Wing ou Morticia. Au lieu de te demander ce que tu veux, puisque tu peux pas savoir encore puisque tu sais plus ce que c'est, essaie simplement de créer le plus de positif. C'est simple. En commençant par toi, et en continuant par "toi et tes proches, conjointement". Donne leur du rêve, de bons moments, entraine les sur ta vague.
Elles, elles t'en veulent pas tant que ça, malgré ce qu'elles affectent, ou que tu crois qu'elles affectent.
Et si je te dis pas de forcément les baiser, tu as des relations fortes avec, rends ces liens plus forts.
Des amis vrais, on en a jamais beaucoup. Elles elles ont déjà été éprouvées par le temps.

Si tu n'es pas enthousiaste, dis toi que tu le fais pour elles. Si tu n'as pas l'envie, dis toi que l'appétit vient en mangeant. C'est con de te voir gâcher ça parce que finalement, tu es toujours dans une introspection négative qui te tire vers le bas.
à un moment, j'écrivais plus dans mon journal parce que j'étais dans une spirale de réflexion qui m'enfonçait.
Si c'est pour ce genre de réflexions, c'est bien parce qu'on peut mettre le doigt dessus, nous, mais si toi, ça te renvoie de la noirceur, c'est dommage.
Si tu essaies de repenser à ce que tu as décrit de la perspective d'un mec qui aurait pas de plans particuliers, mais qui serait juste positif, tu crois qu'il verrait quoi?
J'ai un bon job, j'ai des amis, je sais me faire apprécier, je sais séduire même si j'ai des passages un peu compliqués (comme tout le monde), et j'ai pas de souci à me faire pour l'avenir, même si je sais pas particulièrement ce que je veux faire, je vais m'amuser.
Toi, tu te dis: je sais pas ce que je veux. Du coup, tout est moche, même si objectivement, tout est pas mal.

Tu as oublié un truc. L'important, c'est pas le but, c'est le voyage. Et même en errant, on peut trouver des choses intéressantes sur le chemin. Et trouver sa voie, aussi, plus tard.