[A]Ne fais pas à ta femme ce que tu voudrais quelle te fasse

Matthieu 7:12 a écrit : Tout ce que vous voulez que [les autres] fassent pour vous, faites-le de même pour eux.

Appliqué à la lettre, ce commandement sauverait peut-être des milliers de vies chaque jour. Et ruinerait peut-être des milliers de couples.

Cette réflexion m'est venue après maintes discussions avec mes amies, aussi révoltées les unes que les autres par ce que je "fais subir" à ma copine (entre autres, le fait de continuer à participer activement à la communauté alors que je suis en couple).

Je fais peut-être erreur, mais je suis fermement convaincu que la fille à qui je suis fidèle*, est réellement heureuse. (* : je reviendrai ultérieurement sur la notion de fidélité, qui est étroitement liée au thème de cet article)
Je suis heureux moi aussi, et pourtant notre relation n'est absolument pas "symétrique".

Je m'explique. Selon le mode de pensée dominant dans notre culture, une relation saine est une relation "équilibrée", c'est-à-dire une relation où par le biais de compromis, les deux amants/amoureux reçoivent de l'Autre autant qu'ils lui donnent.
C'était la thèse défendue par PilOuFace lors de notre discussion au Projet Touquet.

A mes yeux, cette opinion très répandue défie le bon sens. Pourquoi ?

Sortons un peu du cadre de nos relations amoureuses : nous n'avons presque aucune relation épanouie d'humain à humain qui soit symétrique.

Nous sommes les enfants de nos parents, et les parents de nos enfants,
Je suis le grand frère de ma petite soeur,
J'ai été l'élève d'excellents professeurs, et j'ai aussi été le coach de mes étudiants,
J'ai été l'employé de quelques patrons, avant de me mettre à mon compte,
J'ai des amis très avisés qui sont toujours de bon conseil, et d'autres très fêtards qui savent remonter le moral, mais aussi d'autres un peu perdus qui cherchent de l'aide, et encore d'autres qui alternent les rôles...
Et caetera.

Toutes ces interactions ont été très saines et m'ont apporté énormément de satisfaction et d'expériences positives, et il en est de même pour ceux avec qui j'ai interagi de cette façon. Pourtant, rien de cela n'est symétrique.

Evidemment, de temps à autre, on peut enseigner à ses professeurs, mais ça ne remet pas en cause la structure de la relation. Je parle de structure, pas de hiérarchie. Il ne s'agit pas de donner/recevoir davantage que l'autre, mais du fait qu'on donne autre chose que ce que l'on reçoit.

D'où ma conviction qu'une relation saine est une relation qui permet à chaque partie d'obtenir ce qu'elle attend et/ou ce dont elle a besoin.

Malheureusement, en cherchant à tout prix à donner à l'autre ce que NOUS recherchons, nous faisons preuve d'égoïsme. Tous ceux à qui il est arrivé de perdre une "fuck-friend" en voulant la convertir en petite amie, peuvent comprendre de quoi il s'agit.
Que recherchait-elle ? Du sexe, du fantasme, la "sécurité sexuelle" alliée à la liberté et au changement.
Que recherchions-nous ? Des SMS pleins de bisous partout, de petites attentions, et éventuellement une preuve d'affection/de possession.
Et qu'arrive-t-il quand on lui DONNE ce que NOUS voulons et qu'elle ne recherche pas du tout ? Ca tombe à l'eau.

Autre scénario : vous avez une "meilleure amie" pour qui vous nourrissez en secret une affection plus qu'amicale.
Que cherche-t-elle auprès de vous ? De la compagnie, du soutien amical dans les moments durs... Eventuellement aussi, un moyen de transport pour l'amener au Macumba rencontrer d'autres mecs moins asexués que vous.
Que cherchez-vous ? Une intimité amoureuse/sexuelle.
Que se passe-t-il quand vous évoquez l'idée de "sortir ensemble" ? Elle répond, instinctivement, cette phrase standard des filles embarassées par ce genre de situation : "Je préfère qu'on reste amis".

Ma façon de gérer mes relations avec les autres a profondément changé quand j'ai commencé à m'intéresser davantage à ce que les autres recherchent dans laeur relation avec moi. Et cela inclut ma vie de couple.

J'ai tout simplement réalisé que ma capacité à obtenir ce que je recherche n'est pas liée à ma capacité à donner la même chose (symétrie) mais par ma capacité à combler les besoins/attentes de l'autre.

Comme toujours, vos commentaires/suggestions sont les bienvenus.
SBN

Selon le mode de pensée dominant dans notre culture, une relation saine est une relation "équilibrée", c'est-à-dire une relation où par le biais de compromis, les deux amants/amoureux reçoivent de l'Autre autant qu'ils lui donnent.

Je ne suis pas d'accord, à mon avis dans notre société l'image d'une relation heureuse c'est encore la femme à la maison qui élève ses enfants (même si elle voudrai continuer a travailler) et l'homme au travail, je sais que c'est en train de changer (pas grâce a nous mais grâce a l'émancipation des femmes, parce qu'elles ne nous laissent pas le choix) mais c'est toujours comme ca.

de plus on ne peux pas donner un schéma pour une relation heureuse, cela dépend des gens, certains aiment donner, d'autres recevoir, d'autres dominer, d'autres être dominés, d'autres être sur un pied d'égalité etc.etc.

Malheureusement, en cherchant à tout prix à donner à l'autre ce que NOUS recherchons, nous faisons preuve d'égoïsme

c'est vrai c'est la pensé type " je l'ai fait pour lui/elle, il/elle doit le faire pour moi en retour", en fait on ne le fait pas pour la personne mais pour soi même.

Ma façon de gérer mes relations avec les autres a profondément changé quand j'ai commencé à m'intéresser davantage à ce que les autres recherchent dans laeur relation avec moi.

le danger de cela c'est de réagir en fonction de ceux que les autres veulent et plus en fonction de ce que toi tu veux.

Je me souviens de cette longue discussion avec toi là dessus.

Tu me disais que tu étais fidèle ( selon ta définition ) même si tu te permets de kcloser d'autre filles de temps en temps pour le Game. De toute manière, où est le mal puisque ces filles ne t'interessent pas. Tu me disais aussi, que selon ta définition de la fidélité, tu ne l'as trompais pas.
Et surtout , tu ne lui mentais pas.

Je t'ai demandé ce que tu répondrais si elle te questionnait sur ta fidélité. " Je suis fidèle " serait ta réponse. Cependant , tu sais très bien qu'elle accepterait pas que tu embrasses d'autres filles et que si elle l'apprenait, elle te considérerait comme infidèle.

Tu as ensuite voulu me convaincre que ce n'était pas un mensonge, mais moi je suis resté ancré sur ma position : " C'est un mensonge par omission. "

De plus, tu m'as aussi dit que tu n'accepterais pas qu'elle fasse de même, et tu as justifié cela part le fait que la relation n'était pas symetrique...

Le problème avec ton raisonnement de relation de couple non symetrique, c'est qu'en ces cas là, n'importe quelle fille peut argumenter sur un " Sucer n'est pas tromper". Tu t'arrettes au Kclose parceque après, tu as l'impression de la tromper. Pourquoi une fille ne pourrait elle pas s'arretter à une pipe?

Tu m'as ensuite répondu que beaucoup de players en couple continuaient les numcloses, et que si certains considéraient le numclose comme n'étant pas une infidélité, tu ne considérais pas le kclose comme en étant une.

Pour ce qui est du numclose,
Si je suis en LTR et que je numclose une autre fille parcequ'elle me plait : Je suis infidèle...
Par contre si je le fais juste pour le sport , améliorer mon game, jetter le num juste après, et surtout que j'accepterai de ma copine le meme comportement alors je suis fidèle

Après, la société nous a appris, qu'il y avait pas infidélité tant qu'il n'y avait pas eu bisous ou plus. Selon moi , c'est des conneries.

Après ,certains arrivent très bien vivre en étant infidèle , et ca ne fait souffrir personne tant que ce n'est pas découvert. Mais ayez moins la franchise de dire que vous n'etes pas fidèle.

Quand je repense à cette discussion , j'ai l'impression que tu es plus fidèle à ton plaisir qu'à elle même.

edit :

Grosso modo , que cherches tu à faire passer quoi comme message ? de ne montrer à la fille que la partie de vous qui lui plaît... de ne pas être égoistes et donc de pas lui dire que l'on kclose d'autres filles derrière son dos, elle n'en sera que mieux.

1 ) Ma Ltr m'accepte tel que je suis, pas envie de simuler un "moi même" H24, pour qu'elle ne voit en moi rien qui lui déplaise. La ltr, est justement celle qui en sait beaucoup de toi...

2) Elle finira par découvrir ce que tu lui caches et cessera donc d'être heureuse

edit 2 :

J'ai rien contre toi

, prend pas ca personellement, mais j'avoue que j'ai du mal à suivre ton raisonnement !

Si ce que dit Pilouface est vrai, je ne suis pas d'accord non plus. Si je me mets en LTR avec une fille, je ne voudrais pas qu'elle embrasse d'autres mecs, du coup il va de soi que je ne fasse pas de même. Se permettre d'embrasser d'autres filles et ne pas accepter qu'elle en fasse de même en se créant un système où on y sort gagnant, je trouve ca assez nul. D'ailleurs ta copine je comprends pas comment tu peux te permettre d'embrasser d'autres filles en sachant que ca lui ferait du mal.

C'est même la raison pour laquelle je ne me mets pas en LTR. Quand je me mettrai en LTR, je serai prêt à résister à la tentation, même si une 10 me sautait dessus pour m'embrasser. Je la repousserai (c'est quoi embrasser une meuf dont tu t'en fous face à la tristesse que ressentirait ta copine si elle le découvrait?).

D'où ma conviction qu'une relation saine est une relation qui permet à chaque partie d'obtenir ce qu'elle attend et/ou ce dont elle a besoin.

Du moment que tu ne lui apporte pas la fidélité (si pour elle embrasser c'est tromper), tu ne lui apportes pas ce qu'elle attend de toi ni ce dont elle a besoin. Du coup ta relation n'est pas saine.

PilOuFace a écrit :Le problème avec ton raisonnement de relation de couple non symetrique, c'est qu'en ces cas là, n'importe quelle fille peut argumenter sur un " Sucer n'est pas tromper". Tu t'arrettes au Kclose parceque après, tu as l'impression de la tromper. Pourquoi une fille ne pourrait elle pas s'arretter à une pipe?

C'est parfaitement possible de considérer qu'une fille peut s'arrêter à une pipe ou à un Kclose. Ce n'est pas possible dans mon couple parce que je n'accepterais pas cela. Mais si un mec fixe cette règle avec sa nana, où est le problème ?

Par contre si je le fais juste pour le sport , améliorer mon game, jetter le num juste après, et surtout que j'accepterai de ma copine le meme comportement alors je suis fidèle

Tu mélanges un peu tout. La fidélité n'est pas définie par "j'accepterais de ma copine le même comportement". Ca n'a rien à voir.

Grosso modo , que cherches tu à faire passer quoi comme message ? de ne montrer à la fille que la partie de vous qui lui plaît... de ne pas être égoistes et donc de pas lui dire que l'on kclose d'autres filles derrière son dos, elle n'en sera que mieux.

Ceci n'a rien à voir avec ce topic ?!?

Ma Ltr m'accepte tel que je suis, pas envie de simuler un "moi même" H24, pour qu'elle ne voit en moi rien qui lui déplaise. La ltr, est justement celle qui en sait beaucoup de toi...

Je ne sais pas où tu as vu cela dans mon topic, et je ne défends absolument pas ce point de vue.

echoe a écrit :
Selon le mode de pensée dominant dans notre culture, une relation saine est une relation "équilibrée", c'est-à-dire une relation où par le biais de compromis, les deux amants/amoureux reçoivent de l'Autre autant qu'ils lui donnent.
Je ne suis pas d'accord, à mon avis dans notre société l'image d'une relation heureuse c'est encore la femme à la maison qui élève ses enfants (même si elle voudrai continuer a travailler) et l'homme au travail, je sais que c'est en train de changer (pas grâce a nous mais grâce a l'émancipation des femmes, parce qu'elles ne nous laissent pas le choix) mais c'est toujours comme ca.

Tu fais une confusion entre "activités au sein de la relation" et "ce qu'on donne à l'autre". Le fait qu'elle fasse la vaisselle et que tu fasses les courses n'a rien à voir avec le sujet de ce topic.

echoe a écrit :
Ma façon de gérer mes relations avec les autres a profondément changé quand j'ai commencé à m'intéresser davantage à ce que les autres recherchent dans laeur relation avec moi.
le danger de cela c'est de réagir en fonction de ceux que les autres veulent et plus en fonction de ce que toi tu veux.

Faux. Je sais ce que je veux de mes relations. Le fait que les autres obtiennent ce qu'ils veulent les rend, d'ailleurs, plus motivés à m'aider en retour.

Focus a écrit :Je rejoins SBN sur la dysimétrie de la relation amoureuse.

1. La femme à SES attentes, qui sont généralement l'appropriation de shémas dominants.

On sait ainsi tous qu'elle est portée à valider et souhaite même une certaine emprise de la part de son mec, qu'elle soit psychologique ou physique, du moins pendant les rapports sexuels ( pas de violence! )

En effet.

Ce que semble dire SBN, ce n'est pas: je me sers et cherche ma satisfaction sans chercher à satisfaire en retour, mais je cherche à satsifaire précisément les besoins de ma nana, en collant au plus près de ces besoins.

Bien résumé.

Ce n'est que l'application du shéma identification des besoins - mobilisations des ressources popularisé par Spike.

Jamais entendu parler de ça, tu as un lien vers un topic/article ?

Tous ceux qui ont lu les gourous savent qu'ils recommandent un déséquilibre de 51 / 49 en faveur de l'homme. Le fait de KC d'autres nanas s'inscrit, pour SBN ( chacun sa fueille de route ) dans ce déséquilibre, largement compensé par ce que doit donner SBN à sa nana, sans parler du DHV représenté par le côté coach en séduction.

Je ne suis absolument pas d'accord avec ce dernier paragraphe. Je ne prône pas ce déséquilibre ; je ne considère pas le fait de gamer comme une façon d'influencer ma relation, et je ne fais pas de "DHV".

Le fait de KC d'autres nanas s'inscrit, pour SBN ( chacun sa fueille de route ) dans ce déséquilibre, largement compensé par ce que doit donner SBN à sa nana,

Qu'il lui donne tout ce dont elle a besoin je ne dis pas le contraire. Mais on peut très bien raisonner de même pour elle. Si elle lui apporte tout ce dont il a besoin et qu'elle l'aime, pourquoi pas aller sucer/embrasser d'autres gars ?

Encore une fois, qu'est-ce qu'un malheureux kclose comparé au mal que ca lui ferait si elle l'apprenait ? Tant qu'elle ne le sait pas, ca ne pose pas de problème. Ce que je ne comprends pas, c'est pourquoi ne pas accepter qu'elle en fasse de même ? Ou alors elle accepte que ce soit une partie de ton travail et elle l'assume, ou alors elle ne l'assume pas et là, on ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre... Il faut choisir: une autre LTR qui accepte que tu sois coach et sait qu'il peut t'arriver de kcloser d'autres miss (et décide de fermer un peu les yeux là-dessus) ou alors ne pas kcloser.

SBN, des précisions sur ta pensée ?

Néanmoins ca m'a donné l'idée d'une autre routine anti ASD sur les maquées tout ca

Je vais encore faire mon chieur,mais je reviens sur la notion d'équilibre dans un couple.Et je vais en choquer plus d'un tellement ma vision est cynique et à contre courant des bons sentiments par la société en général.

Il est encore temps de Zapper mon post,je vous aurai prévenu!

L'équilibre est une notion TRES relative.En physique on a l'équilibre stable et l'équilibre instable.Quelle est la différence ?L'équilibre stable est ce vers quoi tendent les corps quand ils sont en mouvement dans le temps, l'équilibre instable lui est un état intermédiaire et dure peu de temps.
Appliqué à la sarge,une relation de type fuck friend est une relation d'équilibre instable quand une relation de type ltr est une relation d'équilibre stable.Ca c'est ce que verrait un observateur placé hors du couple.

Entrons au sein du couple,et on va regarder le couple avec les yeux de l'un et de l'autre.

Chaque personne sensée sait dans quel but elle commence une relation amoureuse.Qu'est ce qu'une personne attend de l'autre ?La liste est loin d'être exhaustive.

-De l'affection :Quelqu'un dans les yeux de qui on apparait comme étant quelqu'un de spécial et pour lequel on n'a pas à se réinventer,pour lequel on plait parce qu'on est soi.
-De la complicité
-Un soutien affectif et moral
-Du Bon Sexe ( bah on ne fait pas un couple pour jouer au scrable tous les soirs,enfin je sais pas pour vous

)
-Du temps partagé

Pour un homme ça donnerait quoi par exemple ?

Une femme qui sait lui faire oublier ses soucis du boulot (par son humour,sa bonne humeur contagieuse,etc...),une femme avec qui il arrive à communiquer rien que par un regard (j'ai eu deux mtr avec qui on se disait des choses par le regard,c'est quelque chose de très plaisant qui est un révélateur à mes yeux du degré de communion d'un couple),une femme déchainée au lit ,une femme avec beaucoup de centres d'interêt avec lui (littérature,théâtre,etc...)

Pour une femme ça deviendrait quoi par exemple ?

Un homme qui sait la surprendre AGREABLEMENT (ce qui montre qu'il la connait bien ),un homme sur qui elle peut compter (un leader ),un type qui la fasse jouir,un type qui prend du temps pour faire des choses avec elle,quelqu'un avec qui elle se tape des délires de temps à autre.

Mais est ce qu'une relation de type 50-50 est la seule combinaison possible de l'équilibre ?Non.En physique (oui encore,mais ces exemples sont parlants ) on a les matériaux composites en fonction des contraintes qui vont s'exercer on mettra un matériau A à une extrêmité et un matériaux B de l'autre coté (les matériaux A et B ayant des densités différentes).Pour maintenir l'équilibre (au niveau du dimensionement )de la barre on peut se retrouver avec un mélange de type 20% de A +80% de B =100% de la Barre par exemple.Et la barre Tient bien,en remplissant PARFAITEMENT SA FONCTION.

Note:Je prends comme indicateur majoritaire ce que la personne donne.

Pour les relations humaines il en va de même.Si on considère que la Barre c'est la nature de la relation ,que A c'est une personne et B l'autre composante de la relation.Si à cela on affecte des pourcentages qui représentent les attentes de l'un et de l'autre,et qu'on admet que l'équilibre est atteint quand la relation fonctionne bien à savoir chacune des deux parties est satisfaite.

Si B attend plus de la relation que A ,ça veut dire que le peu que A donne à B correspond exactement à ce que B donne à A.Ce n'est peut être pas clair,on va prendre un exemple simple pour être plus précis et que tout le monde voye mieux.
Supposons qu'on ait 80% de B +20% de A =100% de la relation.
Dire que 80% de B =20% de A revient à dire que A =4 B.

Hop,on se retrouve poussés dans la notion de valeur.Chose très importante dans tous les rapports humains.Un type sur qui sa Ltr one itise lui donnera le minimum qu'il veut,leur relation fonctionnera très bien,tandis qu'elle le couvrira d'attentions.

Ma conclusion,le post de SBN est incomplet à mon sens.A cause du fait que dans son raisonnement il a Oublié de tenir compte d'un paramètre TRES important en matière de relations humaines,la notion de valeur de la personne.C'est comme à la bourse la valeur peut augmenter comme elle peut diminuer,c'est aussi ça la magie des relations humaines.
Ensuite,j'ai juste cherché à expliquer qu'équilibre et symétrie n'allaient pas toujours de pair.Conclusion sur laquelle je rejoins entièrement SBN agissant également comme lui quand je suis casé.

RR

On parlais justement de cette notion d'equilibre dans un autre post, et Asles tu fait bien de mentionner que cet equilibre n'est jamais constant, et surtout qu'il peut etre boulverse tres vite.

Je vois plutot le couple comme une personne en mouvement. Quand on marche, a chaque pas on se met en desequilibre, et on se rattrape avec le pas suivant. Au final, la personne ne tombe pas, elle avance. (Ok, c'est un peu gnangnan comme metaphore)
Donc, on prevois au possible les desequilibres de valeur (tu perd ton job, elle se fait draguer par Prince William, tu recois une secretaire et une voiture de fonction, elle gagne 5 kilos en mangeant du Nutella etc).
La, on se dit qu'il faut reagir face a ces desequilibres. Non.
Il ne faut pas reagir parce qu'on perd de la valeur aux yeux de sa copine. On reagis parce qu'on perd de la valeur a ses propres yeux. Ensuite, on manage sa "valeur" aux yeux de sa douce. Ne pas melanger les priorites. Et si votre copine perd de la valeur a vos yeux, il est important qu'elle comprenne pourquoi.

Disclaimer special "j'habite en Russie": si j'ai tendance a proner la recherche du dynamisme dans le couple au lieu d'une stabilite impossible, c'est parce qu'ici les relations de pouvoir sont portees a leur paroxysme. Une recherche de l'equilibre se solde tres souvent par un game over (la femme domine ou l'homme domine).
Par dynamisme, on n'entend pas "montagnes Russes emotionelles" tous les mois. Juste qu'il faut laisser la porte ouverte aux changements, et manager ces derniers a temps.
Celui qui entretient le dynamisme de cette facon "dirige" en quelques sortes, tout en laissant a sa copine sa liberte d'actions et de pensees. Et elle garde une part d'influence non negligeable dans le couple.

Je ne suis pas particulierement frais aujourd'hui, faites-moi savoir si mon post est confus. Je l'editerais.

Je ne crois pas à une relation de "valeur" au sein d'un couple ; cette notion qui est primordiale au sein des interactions uniques ne me semble pas adaptée pour décrire les facteurs (attirance, soumission, attention, ...) de la vie de couple.

Dior a écrit :
Le fait de KC d'autres nanas s'inscrit, pour SBN ( chacun sa feuille de route ) dans ce déséquilibre, largement compensé par ce que doit donner SBN à sa nana,
Qu'il lui donne tout ce dont elle a besoin je ne dis pas le contraire. Mais on peut très bien raisonner de même pour elle. Si elle lui apporte tout ce dont il a besoin et qu'elle l'aime, pourquoi pas aller sucer/embrasser d'autres gars ?

Encore une fois, qu'est-ce qu'un malheureux kclose comparé au mal que ca lui ferait si elle l'apprenait ? Tant qu'elle ne le sait pas, ca ne pose pas de problème. Ce que je ne comprends pas, c'est pourquoi ne pas accepter qu'elle en fasse de même ? Ou alors elle accepte que ce soit une partie de ton travail et elle l'assume, ou alors elle ne l'assume pas et là, on ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre... Il faut choisir: une autre LTR qui accepte que tu sois coach et sait qu'il peut t'arriver de kcloser d'autres miss (et décide de fermer un peu les yeux là-dessus) ou alors ne pas kcloser.

SBN, des précisions sur ta pensée ?

Répondre à ces questions qui concernent ma vie privée est délicat, surtout avec les antécédents de stalking que j'ai déjà eu via FTS.
Ma pensée est la suivante : il y a des choses qui doivent être mises en place tout de suite (exemple : si on cherche des threesomes, il faut poser cette frame dès le premier jour - et je l'ai fait, mais j'ai décroché après réflexion parce que ça n'était pas vraiment ma volonté de bosser là-dessus). Il y a aussi des choses qui peuvent être révélées uniquement quand l'autre est prêt(e) (exemple : je ne lui ai expliqué que j'étais Hitch en vrai, qu'après plus d'un an ensemble).
Et il y a des choses qu'elles ne veulent pas savoir. En cela je rejoins la pensée de Maniac : http://www.pickupguide.com/karat3.htm

Mystery wrote in another post this week regarding lying
to chicks, about how not to underestimate how delusional
a chick is willing to become in order to keep her 'happy'
view of the world.

He is absolutely right.

et je reprends à nouveau l'exemple du coaching séduction et du lair. Mes sorties nocturnes fréquentes avec "des potes", connaissant mon côté séducteur... les sites que je visitais... mes opinions sur le sujet... étaient largement assez de puces à l'oreille, mais elle n'a pas cherché à savoir, c'est moi qui le lui ai dit.

Et maintenant elle le sait, et est toujours aussi (sinon davantage) heureuse. Je pourrais développer sur certaines des limites que nous avons établies (je ne vais pas, par exemple, aux rendez-vous à diner que me proposent assez souvent les filles que j'ai gamées) mais je trouve que ce post prend une tournure un peu trop personnelle à mon goût. Je suis ok pour en discuter en MP si mon post n'est pas assez complet.

SBN

Dior a écrit :Qu'il lui donne tout ce dont elle a besoin je ne dis pas le contraire. Mais on peut très bien raisonner de même pour elle. Si elle lui apporte tout ce dont il a besoin et qu'elle l'aime, pourquoi pas aller sucer/embrasser d'autres gars ?

Je crois que cette idée de donner à l'autre tout ce dont il/elle a besoin est un mythe. Peut-être que ça fonctionne pour les AFC, par manque d'alternative souvent, mais je crois que pour les PUA, c'est (malheureusement ?!?) trop tard. Bien sûr, ce sentiment m'est arrivé quelques fois et tout à coup au bout de deux semaines, un détail cloche et on a envie d'autre chose.

Encore une fois, qu'est-ce qu'un malheureux kclose comparé au mal que ca lui ferait si elle l'apprenait ? Tant qu'elle ne le sait pas, ca ne pose pas de problème. Ce que je ne comprends pas, c'est pourquoi ne pas accepter qu'elle en fasse de même ? Ou alors elle accepte que ce soit une partie de ton travail et elle l'assume, ou alors elle ne l'assume pas et là, on ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre...

Je te rejoins là-dessus. On est ici face à 2 disymmétries en fait. L'une sur les besoins de chacun et l'autre sur les droits de chacun. Que les besoins soient différents est une évidence à la réflexion et c'est ça que j'ai aimé dans les message de SBN.
Concernant les droits de chacuns, comme c'est le cas ici, mon avis est nettement plus mitigé. En quel honneur l'un des deux aurait-il plus de droits que l'autre. Et je ne parle pas ici de la situation où l'un renoncerait à une partie de ses droits. Donc si j'estime que j'ai le droit de kcloser d'autres filles, je ne peux pas l'interdire à ma LTR, même si cette idée ne m'enchante pas. Plus pervers est la situation suivante: ta LTR ne veux pas que tu kclose, mais toi tu estime en avoir le droit et qu'éventuellement elle aurait le droit de faire de même (chose qu'elle ne fera pas). Alors je kclose ou pas ? Dans cette situation, j'ai fait moi-même un choix proche de SBN.

C'est une chose qui m'a sans doute été le plus difficile à apprendre dans ce domaine: jouer au PUA c'est très bien, mais vous allez peu à peu vous apercevoir que les filles agissent de même (en tout cas avec vous). C'est presque à se demander si le PUAisme est contagieux (ou que ça vous a juste ouvert les yeux). Il n'est pas rare que je soie en soirée avec des filles qui parlent de leur copain/ex/beau mec qu'elles on rencontrer/dernier kissclose, bref tout ce que la communauté déconseille et que j'en kclose une d'elle (voir plusieurs) dans la même soirée. Mais je peux vous certifier qu'au début ce n'est pas toujours facile comme situation (si certains veulent savoir comment gérer ça, j'en ferais éventuellement un sujet).

Je sors un peu du sujet, mais ça me fait penser aussi au dilemne du gars entre AFC et PUA: ma cible en kclose-t-elle un autre parce que j'ai été trop AFC (trop collant, trop gentil,...) alors qu'elle ne voulais pas se prendre la tête ou parce que j'ai été trop PUA (trop H2G, trop distant, trop dragueur avec d'autres,...) alors qu'elle voulait quelque chose de plus sérieux ? D'ailleurs si quelqu'un a la solution à ce dilemne, je suis preneur.