Les règles à respecter en présence d’inconnus (et ...)

Les règles à respecter en présence d’inconnus (et préserver l’intégrité de chacun).

Il y a les règles de l’interaction, à respecter quand au moins deux personnes communiquent ensemble par le biais de la parole. Ecouter l’autre, ne pas le couper, parler de façon à se faire comprendre. Ce n’est pas ce dont on parlera ici.

Il y a les règles à respecter quand on est en présence d’inconnus et sans qu’aucune interaction ne se passe. C’est de dont j’aimerais traiter ici avec vous.

Imaginez vous entrant dans le métro, il n’y a pas d’endroit où les gens s’ignorent plus que dans le métro, sauf peut-être dans la rue ou dans une bibliothèque. On dirait que plus une situation est dépourvue d’interactions sociales, plus on ressent le besoin de s’ignorer et de ne pas rendre les choses conscientes. Plus c’est flou, moins les gens se portent d’attention, et mieux on se sent. Essayez de déballer bruyamment un chocolat au milieu d'une salle d'étude, après cela vous devrez à tout prix détourner de vous l’attention des dix autres personnes assises à côté et qui travaillaient en silence.

Mais revenons à l'exemple du métro. Que vous décidiez en arrivant de vous asseoir ou de rester debout, que vous soyez en présence d’une seule personne ou de dix autres, que vous soyez monsieur X ou Michael Jackson, vous devez absolument tenir compte des gens qui vous entourent. Ce sont des règles de savoir-vivre que chacun pratique – inconsciemment ou non –.

Voici une liste non exhaustive des règles à respecter en présence d’inconnus :
- Reconnaître la présence de chacun (souvent par un regard en coin accompagné d’un petit mouvement de tête).
- Respecter l’espace personnel de chacun, car empiéter sur le territoire d’autrui est considéré comme une menace. Un regard trop insistant peut déjà être considéré comme une violation de sa « bulle » personnelle.
- Ne pas trop conscientiser les choses. Par exemple, si quelqu’un se met à avoir un fou rire au milieu d’une foule, on va le regarder rapidement puis chacun retourne à ses affaires (souvent pour ne pas que l’autre perde la face)
- Ne pas faire se faire remarquer, ne pas trop attirer l’attention sur soi, ne pas faire de trucs bizarres (chanter, danser, crier,…)

Si j’ai fais ce topic c’est parce que j’ai une perception assez poussée des choses, je suis plutôt sensible et j’ai du mal à ne pas me faire remarquer en public. Ceci est dû au fait que j’ai perdu de vue les règles de bases en m’aventurant dans la pratique de la sarge et tout ce que cela comporte (être l’exception à la règle, rester imprévisible, à tout prix provoquer des émotions chez l’autre). A force, mon angoisse de recevoir des retours bizarres (personne mise mal à l'aise, atteinte de frissons) à mes comportements renforcent mon impression d'être trop visible, d'être trop présent, de prendre trop de place. Donc, j’opère un travail de reconstruction car cela m’est difficile de ne plus pouvoir me fondre dans la masse quand j’en ai envie.

Cela ressemble à une demande d’aide personnelle, mais je pense qu’énumérer ces règles serait profitable à beaucoup d’entre nous. C’est vrai qu’à force de vouloir être original, on se perd un peu. J’aimerais beaucoup pouvoir retrouver cette impression de flou, de naturel quand je suis en présence d’inconnus, car mes réactions pas banales à mon environnement entrainent des retours chez les autres qui provoquent chez moi un manque de confort. Se fondre dans la masse et passer incognito c’est pratique quelquefois. On dit souvent que j’ai beaucoup de présence, du charisme mais j’aimerais parfois pouvoir donner un coup de frein.

ps: comme je n'ai aucune idée de la banalité ou non de ma situation, je vous demande de me ménager. Et si pour vous ces règles sont évidentes, pour moi elles sont une redécouverte donc n'hésitez pas à expliciter.

ps2: j'espère ne pas être ridicule avec ce message. Après tout, peut-être que c'est tout autre chose que je n'ai pas compris et qu'il n'y a pas de règles à respecter en présence d'inconnus...

Ton post est un peu drôle, ne m'en veux pas, et je vais essayer d'y répondre avec sérieux pour être constructif. En gros, tu es dans la situation d'une HB10 que tout le monde regarde tout le temps, et qui en a un peu assez, car mince quoi, elle a envie d'être tranquille aussi des fois, c'est dur la vie quand on plait autant. La pauvre. Je compatis.

A force, mon angoisse de recevoir des retours bizarres (personne mise mal à l'aise, atteinte de frissons) à mes comportements renforcent mon impression d'être trop visible, d'être trop présent, de prendre trop de place. Donc, j’opère un travail de reconstruction car cela m’est difficile de ne plus pouvoir me fondre dans la masse quand j’en ai envie.

( sourire: dis-moi, tu as des fans qui tombes dans les pommes quand elles te vois passer?) Bon, plus sérieusement, je suis pas sûr de comprendre vraiment ton problème. Peut être que tu devrais préciser un peu les choses, ou les formuler autrement. En même temps, ( ne le prends pas mal, je dis ça pour être constructif ), j'ai l'impression que la façon dont tu voies les choses n'est pas la bonne, et donc tu poses mal le problème.

Cette phrase que je reprends en haut semble me dire que tu cherches trop la validation des autres. En gros, tu es en train de nous dire que pour apprendre à séduire, tu as appris à être remarquable, original, à sortir du lot des anonymes. Jusque-là, rien de mal au contraire, mais à la condition que le fait de ressortir ce côté original corresponde à ressortir le côté original de TA personnalité réélle, de ne pas avoir peur de l'assumer en quelque sorte. Il ne s'agit donc pas d'être original pour être original en imitant quelqu'un... Là, tu sembles dire que tu es devenu original, mais que tu n'assumes pas ta nouvelle originalité, tu donnes beaucoup d'attention aux réactions des gens par rapport à toi, à ton originalité, donc tu cherches leur validation... Et donc, tu perds ton confort, tu es insécure. Et donc tu voudrais redevenir invisible par moment.

Pour redevenir invisible, car on va pas draguer 24h/24 non plus, et bien, il suffit de pas focaliser ton attention sur les autres, mais sur ce que tu as envie de faire sur le moment... Dans le métro, par exemple, te laisser aller à tes rêvasserie, lire, écouter de la musique sur ton balladeur. Oui, car tu peux pas non plus sortir en permanence de ta zone de confort, des fois, c'est bien de s'y replier, et de s'enfermer dans sa bulle à soi. Tu sais pas le faire? Tu sais être seul avec toi-même?

Dans la bibliothèque, lire sans faire trop de bruit puisque les gens essaient de se concentrer, cela s'appelle du respect, mais c'est évident, non?

T'es-tu fais relooké? Peut être que tu sors avec un look que tu n'arrives pas à assumer, car tu as changé trop vite de style.... Faut sortir de sa zone de confort à ce niveau, on va dire essayer de se mettre en valeur, mais pas en faire trop d'un coup, faut pouvoir assumer derrière aussi, sinon, c'est ridicule... Te force pas à porter un chapeau avec des chaussures pointues quoi, si ça te fait trop chier....

Peut tu donner des exemples? Qu'est-ce qui mettrait mal à l'aise ou donnerait des frissons aux gens quand tu es dans le métro? Qu'est-ce que tu fais de si original? Si c'est le cas, c'est que tu dois attirer leur attention, donc c'est soit ton look, soit que tu agis et ton action attire les regards...

Tu chantes à toi -même? tu parles tout seul? tu fais quoi? Peut être es-tu quelqu'un de très extraverti, le genre de personne pas très discrètes qui parlent très fort, bougent avec un peu de brusquerie, quelqu'un de sans-gêne, mais poussé à l'extrême? Eh bien, je te le dis, je pense pas que cela soit séduisant, si c'est le cas... Autant, il faut pas se coincer complètement dans sa petite bulle d'introverti et timide, autant il faut pas virer dans l'extrême inverse et garder une certaine politesse, respect des gens, élégance.... Tu vois ce que je veux dire? Il y a une différence entre être complètement coincé dans sa trouille d'aborder les gens, et être intrusif, sans gêne, ne pas respecter l'intimité des gens, leur propre confort, pomper l'air de tout le monde, bouffer l'oxygène.

Décrire et enoncer toutes les règles, à mon avis est une erreur. De toutes les façons, tu dois les connaître; Et je pense que tu as surtout un problème d'état d'esprit, à mon humble avis... Mais apparemment, ce n'est pas ce que tu es venu chercher dans ton post...

En gros, tu es en train de demander les règles de savoir vivre en société... Honnêtement, je pense que tu dois les connaître, non?

C’est vrai qu’à force de vouloir être original, on se perd un peu.

Ben non justement, c'est l'inverse qu'il devrait t'arriver. Tu t'affirmes, donc dévoilent des traits de ta personnalité car tu les assumes, et donc tu n'as pas peur de montrer tes différences, même si elles vont à contre courant, pour te démarquer, sortir du troupeau, devenir remarquable. Mais quand on fait ça, au contraire, on a l'impression de se retrouver. On gagne en cohérence entre son moi intèrieur et exterieur. Si tu ne le voies pas ainsi, c'est que tu fakes, ou alors que tu t'en demandes trop, trop vite. Tu veux tellement faire de progrès que tu sors trop de ta zone de confort, et que tu en deviens anxieux. Or, il est normal de se reposer de temps en temps dans sa zone de confort, c'est utile pour se ressourcer. Peut être que tu culpabilises à rester dans ta zone de confort et que tu te forces à en sortir en permanence, comme si tu étais en représentation tout le temps. Si c'est le cas, déculpabilises toi, car c'est indispensable de se ressourcer dans sa zone de confort. Peut être que tu es trop tourné vers l'extèrieur, et que tu as du mal à te retrouver, à oublier les autres et se focaliser sur soi, rester avec soi-même... ça aussi, c'est très important de savoir le faire.

La question qui me vient à l'esprit immédiatement est : es tu hyperactif? Souffres tu de troubles de la concentration?

Prennons l'exemple du métro. Mon temps est précieux et je le met à profit au maximum. Ainsi dans le métro je n'ai en général pas envie d'entrer en interaction avec les gens (quoique c'est sans doute une erreur mais passons), j'utilise donc mon temps de la meilleure façon dont je peux alors l'utiliser. En l'occurence, dans le métro, il s'agit de réfléchir à moi-même, aux autres, à mon boulot, à mes projets, à la vie ou à tout autre sujet qui m'intéresse. Et même comme cela je manque encore dramatiquement de temps pour mes réflexions. D'où ma question initiale...

En fait toutes ces "rêgles" dont tu parles sont naturelles. Par exemple si je regarde quelqu'un en coin car il vient d'entrer dans la rame ou qu'il est pris d'un fou rire, c'est parce que cette personne m'a déconcentré. De même je n'entre pas dans son espace personnel car je ne souhaite pas la faire entrer dans le mien (ne cherchant pas les interactions). Je ne vais pas non plus chanter/danser/crier car cela me déconcentrerai dans ma réflexion...

J'avoue être un peu étonné par ton post.

Streaky a écrit :La question qui me vient à l'esprit immédiatement est : es tu hyperactif? Souffres tu de troubles de la concentration?

à peu près une personne sur 10 est à haute sensibilité émotive (plutôt les femmes, d'ailleurs)

Non tu n'es pas ridicule:

A force, mon angoisse de recevoir des retours bizarres (personne mise mal à l'aise, atteinte de frissons) à mes comportements renforcent mon impression d'être trop visible, d'être trop présent, de prendre trop de place. Donc, j’opère un travail de reconstruction car cela m’est difficile de ne plus pouvoir me fondre dans la masse quand j’en ai envie.

C'est en équilibrant entre deux extrêmes que tu verras ton juste milieu:
Normal de commencer complètement décaler, puis de se remettre à fond dans la masse comme tu fais, puis de se redecaler un peu... C'est prendre son équilibre.

Finalement, l'équilibre sera atteint quand tu seras satisfait de tes interactions avec les autres.
Mon équilibre perso sur cette échelle, c'est d'être parfois imprévisible, de prendre "suffisamment" de place, c'est a dire un peu plus que l'homme moyen, et voila. Mais ne pas être trop decalé par rapport aux autres: les intégrer avec ma forte personnalité
Perso j'ai horreur de me fondre dans la masse, mais si tu préfère ça, tu peut en société être un homme sage. Se sentir bien est le plus important, après tout.

Merci pour vos messages

Je vais préciser un peu alors.
Je rappelle juste un truc, c’est que j’ai pas vraiment de problèmes dans mes interactions verbales avec les gens, dès que ça parle je suis à l’aise car parler, c’est mettre cartes sur table et réduire les incertitudes qui naissent avec la simple rencontre sans échange verbale (voilà pourquoi je prend l’exemple de la bibliothèque, tout le monde se voit mais personne ne se parle).

Je me soigne mais j’ai eu tendance pendant un moment à ne vraiment plus tenir compte de l’avis des autres sur moi. Je ne regardais plus les autres pour savoir comment ils me jugeaient pour deux raisons.

Premièrement j’avais lu sur FTS (ou d’autres sites/livres) qu’il fallait avant tout m’écouter moi-même car mon propre jugement sur moi et mes actes était bien plus crédible que les jugements extérieurs. Logique puisque je suis le seul qui connaît les buts qui sont rattachés à mes actions, surtout quand ces actions sont un peu élaborées et donc incompréhensibles pour les autres au départ.
Par exemple, je considère être quelqu’un qui a de la compassion, qui aime aider les autres, qui veut mettre les autres à l’aise en les faisant rire, en étant agréable, etc. Or, on sait tous que la croyance populaire veut que quelqu’un de trop dévoué, qui en fait beaucoup c’est louche ! Donc au fil du temps j’ai dû établir une stratégie pour progressivement équilibrer les rapports, freiner mes ardeurs et attendre que l’autre personne s’investisse aussi, et même trouver des moyens de la faire s’investir elle-même, en étant assertif et en lui reprochant au milieu d’une discussion par exemple « tu dis pas grand-chose en fait, c’est moi qui fait toujours la conversation » avec un grand sourire puis en retournant à mes affaires et en laissant venir (histoire qu’elle se sente un peu vexée et visée comme une personne qui n’aurait rien à dire donc pas très intéressante lol). Donc c’est une stratégie de ma part que certaines personnes ont du mal à comprendre. Elles pensent : « une fois il est hyper ouvert et tout et la fois suivante il me fait un reproche » (push and pull naturel en gros).

Alors voilà, on considère souvent que je suis quelque chose de bizarre, mais on ne sait pas très bien si c’est quelque chose de bien ou quelque chose de mal. On le comprend seulement avec le temps (cela dépend des personnes évidemment, certaines comprennent tout de suite car on le même mode de fonctionnement que moi, ou connaissent des gens qui sont comme moi). Conclusion c’est un jeu dangereux et tant qu’on ne m’a pas mis l’étiquette « type bien » sur le front, je ne dois compter que sur moi-même pour être cohérent dans ma frame (même si cette frame est pas vraiment calculée, elle est naturelle) et j’oublie un peu l’avis des autres. Ce push and pull naturel ressort je pense assez fort dans mon BL et mes attitudes. Cela dit, quand j’ai compris que c’était lié à, d'une part un haut niveau d'exigence que j'ai par rapport aux autres, et d'autre part à un désir élevé d'être reconnu, je me suis un peu calmé. C’est clair que la validation des autres était un peu trop importante pour moi. Seulement voilà parfois on a envie de se sentir exister et de sortir un peu de la masse. Longtemps cela a été tentant de faire jouer cette attitude pour qu’on me remarque. Maintenant, j’essaie de calmer un peu le jeu et de devenir une personne « normale » quand cela m’arrange. Car jouer tout le temps ce jeu cela met dans un mauvais état d’esprit, qui même s’il est excitant, renforce cette impression que j’ai que "j'aurais à tout prix besoin qu’on me regarde". Les comportements propres à une personne définissent ce que cette personne pense être dans le fond (« si j’agis comme cela, c’est parce que je dois aimer qu’on me regarde »).

Deuxièmement depuis que j’ai déménagé, avec certains nouveaux potes j’ai eu un peu de mal. J’ai compris en parlant avec eux que beaucoup de leurs croyances étaient erronées et qu’elles vont être dur à faire évoluer rapidement même en prenant le temps (moi aussi j’ai des croyances erronées je ne sais pas tout heureusement). Cela m’a forcé à ne pas prendre trop leur avis sur ce que je fais au sérieux, car ils ne comprenaient pas mes actions, et cela m’a obligé à ne compter que sur mon avis personnel.
Ensuite j’ai toujours été assez naïf en pensant que tout le monde voulait le bien de tout le monde. Je sais que ce n’est pas du tout le cas et qu’il y a des antagonismes entre pas mal de gens. Perso je veux le bien de tout le monde alors je ne suis pas assez inquiet de ce qui pourrait m’arriver. Ce qui au fil du temps m’a fait oublier un peu mes besoins, car souvent les gens ne réagissaient pas comme moi j’aurais réagi avec eux (encore une fois je suis un peu trop dévoué je le concède). Par exemple, quand quelqu’un perd la face devant moi, même si c’est léger comme un type qui trébuche mais qui se rattrape tout juste, je suis celui qui va faire un clin d’œil ou un petit sourire, même si je ne le connais pas, pour lui dire « t’inquiètes y’a que moi qui t’ai vu » ou « détend toi mec ça arrive tu peux en rire aussi ».

Bref, j’ai oublié un peu mes besoins de bases et les besoins des autres de tous les jours comme reconnaître leur présence. Ne sentant plus de danger j’oubliais les « faiblesses » des autres et les miennes par la même occasion. Exemple : je m’assois dans une bibliothèque, je prend mon livre et je me plonge dedans, direct hyperconcentré (quand cela m’intéresse, je donne tout mon attention au livre pour bien comprendre et assimiler ce qui est dit). Pendant ce temps là, j’ai presque oublié qu’il y avait des gens autour de moi qui auraient bien aimé au moins un petit regard pour qu’ils sachent que je les ai vus. Mais moi je n’y pensais plus et cela ne me dérangeait pas. C’est avec ces « retours bizarres » comme je les appelle que j’ai repris conscience que quelque chose n’allait pas dans mon comportement et que j’ai commencé à réapprendre à tenir compte des autres.

Streaky> oui un peu hyperactif sur les bords, je fais souvent beaucoup de choses en même temps et trop vite, j’ai des problèmes de concentration que je m’efforce de régler. Je suis vite distrait par mon environnement social (j’ai pris trop au sérieux le « fais du ping-pong avec les filles, va leur parler pour faire monter ton énergie même avec aucun but derrière ») donc j’ai fais marcher ma sensibilité à fond pour repérer les moindres signes d’intérêt et pour provoquer des réactions chez les gens (ce qu’on appelle un allumeur soi dit en passant).

Vous allez me dire que c’est contradictoire, à la fois ne pas remarquer les gens et en même temps vouloir trop agir sur eux. Je crois que ce qui déstabilise généralement les gens, ce qui provoque des frissons comme je l’ai dis, c’est peut-être cette incertitude de mes intentions à leur égard (là aussi j’ai trop poussé dans le « ne montre pas trop ton intérêt mais montre quand même que tu assumes tes désirs »).

Tout cela pour dire que je suis en déconstruction d’hyperactivité interactionnelle (si je puis dire lol) et que j’aimerais parfois passer plus pour quelqu’un de normal. Ce qui forcément passe par adopter des comportements normaux. C’est difficile tant j’ai appris à être réactif à la moindre chose qui se passe. Je tente de réintégrer les pensées des gens « ordinaires » pour comprendre mes propres pensées (par comparaison donc) et j’ai besoin qu’on m’éclaire là-dessus. Après c’est peut-être pas tant de cela que j’ai besoin que de recadrer mon état d’esprit. En tout cas si je me prend la tête là-dessus il y a surement une raison.

Encore merci pour vos réactions

Tu aurais du travailler sur cette obsession a faire le bien et cette tendance à négliger tes besoins avant de sarger.

Je suis comme toi et j'ai également beaucoup de retours bizarres avec les gens: tout simplement parce que j'essaie de changer, et donc la calibration est mauvaise pour le moment.

Ne te pose pas tant de questions, et surtout vas-y molo sur la sarge pour l'instant.

Ne te pose pas tant de questions, et surtout vas-y molo sur la sarge pour l'instant

Même conseil pour moi. Je pense que pour le moment, ton esprit est un peu confus car tu as trop le nez dessus, et pas assez de recul. Arrêtes ou diminue un peu la drague pendant un petit moment, pense à autre chose, réinvesti d'autres activités, reposes toi, te prends pas trop la tête. Puis, avec plus de recul, reposes toi ces questions quand tu auras l'esprit plus clair.

Ce que tu dis, les petits bouts que je prends par-ci, par-là, rien ne me semble vraiment problématique, il me semble que ce sont les aléas du développement personnel, quand on essaie de changer.

En plus, il y a quelque chose qui rentre en compte, je pense, c'est que tu as déménagé, donc tu as dû te faire un nouveau cercle social. Cela déstabilise un peu, je pense, c'est normal. Tes nouveaux contacts ne sont peut être pas encore assez proche pour rééllement te soutenir comme avant... N'essaies pas trop de vouloir changer leur croyance. De toutes les façons, tu essaieras car c'est plus fort que soi, mais n'essaies pas trop de changer les gens, prends les comme ils sont. Et si tu trouves qu'il leur manque des trucs, ne leur en veux pas, et ces choses, va les chercher ailleurs.

Peut être que comme tes nouveaux contacts ne sont pas encore très proche, et que parallèlement, tu cherches à être très réactif avec ton environnement, tu as l'impression en ce moment, de manquer de profondeur dans tes relations?

Chercher la validation, être reconnu, est besoin partagé par tout le monde. Après, c'est vrai qu'il faut chercher à diminuer ce besoin.

Mais à mon avis, tu es sur la bonne voie... Tu te prends la tête en ce moment, car tu as pas assez de recul en ce moment... Calme un peu le jeu quelques jours...