Un peu de psy : les mères et les fils...

Suite à la présentation de Marie (largement pourrie par des commentaires un peu hors sujet) et comme cela semble intéresser quelques personnes... voici un espace rien que pour en discuter (le sujet sera peut-être déplacé s'il n'est pas au bon endroit).

Pour mémoire, la présentation de Marie... et les discussions afférentes : hello-c-est-marie-vt20786.html

Je n'ai pas d'avis sur la question en général, mais je rebondis sur un truc que tu as dit:

- connais-tu le pseudo de ton fils ? (si c'est le cas, je vois mal comment il pourra poster des FR sans - implicitement - chercher ta validation de femme sur sa technique et te montrer à quel point il pourrait être un bon amant pour toi... Oedipe non résolu ?)

C'est assez caractéristique de ce qui me gène dans la psychologie: c'est absolument infalsifiable. Admettons que le fils raconte ses exploits pour s'exhiber devant sa mère, Oedipe, tout ça. Ok. Bon, maintenant, admettons que ça ne soit pas le cas du tout, qu'il n'ait absolument pas envie de coucher avec sa mère. Le point de vue du psychologue: mais c'est inconscient ! Que ce soit vrai ou non, l'inconscient permet toujours au psychologue de s'en sortir et d'avoir raison.

Personnellement, je ne pense pas avoir jamais connu le complexe d'Oedipe, mais c'est peut-être parce que je n'ai pas eu de père à "combattre". Quoi qu'il en soit, je n'ai jamais eu envie de coucher avec ma mère. Est-ce que j'ai eu ça, comme tout le monde, mais inconsciemment, ce qui explique que je ne m'en souvienne pas ? Peut-être, mais pour moi c'est du même niveau que la théière de Russel. Le complexe d'Oedipe fournit certainement une grille de lecture intéressante chez certaines personnes, mais de là à penser que ça s'applique à tout le monde...

(http://fr.wikipedia.org/wiki/Théière_de_Russell pour les curieux).

Le fantasme de "coucher avec sa mère" est un raccourci... Oedipe correspond plus exactement au fait d'acquérir la puissance sexuelle du père au travers (sic!) de la mère.
Tu n'as pas besoin d'éprouver et/ou de te souvenir avoir éprouvé un désir sexuel pour ta mère (qui serait normalement refoulé de toute façon)...
Et je te rejoins sur le fait que si une théorie n'est pas falsifiable, c'est un dogme donc affaire de croyance plus que science... Parfois, il faut cependant attendre un peu pour pouvoir valider partiellement une théorie ou l'invalider (la relativité généralisée de l'autre... l'existence de l'ether d'un côté)
En fait, ce qui a tendance néanmoins a me faire accepter cette explication, c'est qu'elle fournit un cadre explicatif qui statistiquement tient la route...

Disons que sur ce point j'aurai mieux fait d'écrire que je me demandais ce que pouvais chercher un membre qui posterait un FR que sa mère pourrait lire... il me semble qu'il y a la un besoin de validation par la mauvaise personne

j'avoue ne pas avoir de relation très intime avec mes parents... par la je veux dire, que je ne vais pas expliquer mes problèmes, demander conseil a mes parents.

D'ailleurs je ne serais même pas été lui parler de "mes" théorie sur la matière... Et encore moins que j'ai appris ça sur le net

Personnellement si ma mère s'aurais mon pseudo en plus... je me recréerais un autre compte immédiatement

Moi je le persévérais comme une intrusion dans ma vie privé, mais bon c'est pas tout le monde qui on une mère poule derrière qui fond en sorte qu'il évite des discussion avec, pour éviter les discours inutile et moralisateur. (par exemple, mes blondes, je leur présente rarement mes parents, je leur parle jamais de ma vie amoureuse, car sinon j'ai droit a des discours complète sur le condom (d'ailleurs je me suis jurer que le prochain coup j'allais lui pété ma coche et lui laisser mes capotes avant de partir...), bref j'ai droit a tout plein de discours sur replay a la journée longue, après a chiale que j'évite les discussion avec elle. Et quand j'essaye de lui expliquer qu'elle en faites trop, a le prend personnelle et est vexé et me dit je suis ta mère, j'ai le droit de te dire ce que je veux, alors que moi j'en est aucunement le droit.

En toucas si j'apprenais que ma mère s'est inscrit sur le forum encore pour me surveiller, je lui péterais la plus grosse coche de ma vie, sa m'insulterais...

Mais bon, sa dépend aussi de la relation mère fils que les 2 ont, moi dans mon cas, sa serais juste inacceptable, mais pour d'autre ça serais juste normal, tout dépend du millieu dans lequel tu as grandit, moi personnellement j'ai plus de complicité avec mon oncle que mon père.

Je pense également que le modèle "parlons de sexe avec nos parents dans les menus détails" n'est pas souhaitable.

Par ailleurs, quand je vois le nombre de jeunes qui se sont pseudo-éduqués tous seuls via le porno, c'est pas top non plus.

J'ai pu avoir étant jeune des discussions avec mes parents, courtes et assez générales pour ne pas en être gêné. Pour le reste, je ne manquais pas de ressources...

Sur le fond de ce thread, je reste persuadé qu'avoir une sexualité d'homme adulte nécessite d'avoir quitté sa mère, physiquement et psychologiquement. Ne plus être dans ses jupons, c'est-à-dire ne plus être sous son contrôle. Il est vrai aussi que lorsqu'un homme s'occupe bien d'elle, elle s'occupe moins de son ou ses grand(s) fils...

Toute mère est plus ou moins castratrice, ce qui est assez naturel. Et il est naturel et logique que dans toutes les sociétés humaines jusqu'à la nôtre, atteindre l'âge d'homme corresponde au moment où on quittait sa mère. Ce n'est plus vrai socialement chez nous, et on voit les résultats sociologiques et psychologiques.

Sinon, bonne initiative d'avoir ouvert ce topic, ça permet d'élargir le débat sans "taper" sur Marie.

@Okapi : rendons à César ce qui lui appartient... et à Elise l'idée d'arreter de pourrir la présentation de Marie !!!

Sur le fond de ce thread, je reste persuadé qu'avoir une sexualité d'homme adulte nécessite d'avoir quitté sa mère, physiquement et psychologiquement. Ne plus être dans ses jupons, c'est-à-dire ne plus être sous son contrôle. Il est vrai aussi que lorsqu'un homme s'occupe bien d'elle, elle s'occupe moins de son ou ses grand(s) fils...

ce truc est essentiel, alors je le remets une seconde fois. Je pense que c'est un fait suffisamment établi pour ne pas avoir à mettre "je pense que .." ou "je suis persuadé que ..." et dire plutôt que la nature est ainsi. On est un homme, c'est à dire un adulte qu'à partir du moment ou on a coupé le cordon.

Sur le fond de ce thread, je reste persuadé qu'avoir une sexualité d'homme adulte nécessite d'avoir quitté sa mère, physiquement et psychologiquement. Ne plus être dans ses jupons, c'est-à-dire ne plus être sous son contrôle. Il est vrai aussi que lorsqu'un homme s'occupe bien d'elle, elle s'occupe moins de son ou ses grand(s) fils...

En psychologie ça s’appelle même, je crois, « tuer la mère » terme un peu fort mais pas tant que ça. En effet, tant qu’on voit sa mère comme la mère et non comme une femme, on ne peut s’empêcher de l’idéaliser. D’où les aliénés mentaux du genre « je vois ma mère tous les dimanches, elle me conseille sur tout, d’ailleurs, tu sais, on est ensemble parce que vous avez le même prénom » ou « de toute façon toutes des salopes, sauf môman, hein » et cie. C’est à peine caricaturé. D’ailleurs l’un des rares conseils que m’a donné ma mère, à moi, c’est la première chose à demander à un homme avec qui tu envisages du sérieux c’est « et ta mère ? » s’il répond « ah…ma mère c’est…. » et te déballes toute son enfance en commençant par les petits gâteaux au citron légèrement meringués, c’est cuit. 1/ tu ne seras jamais assez bien par rapport à sa mère
2/ les risques d’avoir une belle mère hystérique sont multipliés de manière exponentielles

Maintenant, il faut pas tout mettre sur le dos des mères, elles n'ont du pouvoir que parce qu'on leur en donne. C'est vrai dans n'importe quelle relation, d'ailleurs.

Maintenant, il faut pas tout mettre sur le dos des mères, elles n'ont du pouvoir que parce qu'on leur en donne. C'est vrai dans n'importe quelle relation, d'ailleurs.

Et c'est justement ce qui différencie l'homme de l'enfant : la possibilité de faire un choix sur la place que l'on accorde aux autres... incluant la mère et la femme ! C'est aussi la base pour séduire une femme d'ailleurs... d'où toutes les techniques de neg, de prizing, de recadrage et le lien avec le développement personnel !

Le problème (pour les femmes) est qu'il y a beaucoup d'enfants que d'hommes... et que c'est aussi leur moyen privilégié de "prendre le pouvoir" dans une relation sans en assumer la responsabilité !
Le point positif (pour les hommes) est... qu'il y a donc une forte demande de la part des femmes !!!
:-))

Cela dit, on considère généralement que c'est à l'adulte d'éduquer et d'aider l'enfant... une mère qui rendrait confortable la dépendance de son fils envers elle au lieu de l'inciter à s'émanciper participerait de fait à castrer son enfant. Et le pire... c'est que ces mères le savent, culpabilisent, s'en plaignent (version Tanguy)... mais sont au fond d'elles heureuses d'avoir au moins un "homme" qui ne les quittera pas, qui sera ce qu'elles souhaitent qu'il soit...

Donc... tout mettre sur le dos des mères... non ! Beaucoup... surement !!!

Et cela nous amène à la place du père dans l'éducation des enfants, et dans le rôle de séparation qu'il a entre la mère et le fils...
Le père est avant tout un exemple (normalement) pour le fils. Y compris dans sa relation avec les femmes, et en particulier avec la mère... Si cette relation est mal vécue, cela déteindra nécessairement sur le fils... (principe du mauvais exemple) sauf si ce dernier peut avoir d'autres figures paternelles dans son entourage lui offrant un meilleur exemple associé à une plus grande réussite.
Sur ce dernier point, il faut noter qu'un oncle dragueur névrotique pour compenser son insécurité mais ayant des résultats sera - me semble-t-il - un exemple plus pris en compte qu'un père soumis par sa femme et socialement amoindri. En fait, j'imagine que dans ce contexte, le fils aurait tendance à vouloir "venger" le père en adoptant le comportement de l'oncle mais... je ne suis pas psy !!! :-)

Cette place du père dans l'éducation de l'enfant repose, comme toujours, sur la place que lui laisse la mère (père passif) ou sur celle qu'il décide de prendre (père actif).
A titre personnel, j'ai eu un père passif et je déconseille... ce qui m'incite à devenir un père actif (un de mes axes de developpement perso que m'a inspiré FTS) même si, ayant une fille, la problématique est un peu différente.

Après avoir coupé le cordon, pourquoi forcément se rejeter l'un-l'autre ? être des étrangers tout d'un coup après des années d'harmonie ?
Entre " voir maman tous les dimanches et lui parler de tout", et "ne plus la voir du tout", il y a un compromis ; plus sain je trouve ;
c'est un trésor, et je l'appelle la COMMUNICATION
je dis pas que c'est facile de trouver la bonne distance, comme dans toute relation humaine,
c'est un équilibre à réajuster sans arrêt, mais ça en vaut la peine ;
fi de la possession, de la jalousie, de la curiosité, de la domination, de la manipulation, etc..