Ne pas être needy en couple.

Oyé oyé, ca faisait bien longtemps que je n'avais posté de sujet.

Ces derniers temps, je me fais une réflexion assez énervante dans mon couple : j'ai des périodes de needisme à la limite du One Itis dans ma LTR, alternées avec des périodes ou tout va bien.

C'est énervant car je sais qu'en termes de sarge, je n'ai pas du tout ce genre de problèmes, j'ai plutôt confiance en moi etc. Et des lors que le couple s'installe, ca peut arriver pour des bêtises.

Or, pour contrer ca, il y a deux solutions :

- Sarger, voir du monde etc.
- Prendre confiance en soi (ce qui implique souvent sarger, voir du monde etc.)

Oui mais je n'ai pas envie de sarger, je le fais un peu pour le sport sans aller plus loin, mais bon...

En résumé, je me demandais comment faire pour lutter contre ces phases, qui peuvent se traduire dans leur forme extrème par de l'angoisse quand on n'a pas de nouvelles alors qu'on suppose qu'on devrait en avoir.

Notons deux choses :

- Premièrement, c'est souvent lié à l'état physique et mental dans lequel je me trouve.
- Deuxiemement, ce n'est pas lié à un risque concret du type "elle est en soirée avec son ex et torchée au rhum".

Est-ce que vous avez déjà eu ce genre de phases? Comment avez vous fait pour lutter?

Précision d'avance : j'ai déjà du lire une grande partie des articles sans trouver de réponse, car la section vie de couple est souvent pleine de types needy qui, eux, ont des raisons de douter ou de se poser des questions sur l'intégrité de leur LTR.

Je pense que ta réponse est dans ta question. A savoir, faire d'autres choses (et pas nécessairement juste sortir pour sortir -- d'autres activités qui enrichissent ta vie).

Ensuite, il s'agit de le faire.

Dis-toi que tu le fais pour toi... et aussi pour elle si tu veux...

Il y a une phrase de David DeAngelo que j'aime beaucoup :

Give her the gift of missing you.

Si tu l'aimes vraiment cette fille, il faut lui donner la chance de lui manquer.

A vrai dire, je n'ai jamais eu ce problème en couple car je l'ai toujours anticipé. (J'avais peur de l'avoir et voulais que la fille accroche vraiment. Donc j'appliquais ces conseils.) Grâce à cela (donner le rythme et manquer), je ne me suis jamais vraiment fait larguer.

"My 2 cents."

J'ai ce genre de phases, et je ne trouve pas ça si grave, en fait. Disons que ça fait partie du package qu'elle a accepté, et que si ça passe pas, c'est qu'on n'était pas fait tant que ça l'un pour l'autre, finalement.

Ce qui serait dommage, mais bon, on peut pas tout contrôler dans la vie. En particulier, le couple, pour moi, c'est le lieu ou il faut pouvoir être le plus vrai possible. Faire autrement demande trop d'efforts.

Est-ce que vous avez déjà eu ce genre de phases? Comment avez vous fait pour lutter?

- J'ai déjà eu ces phases d'insécurité qui peuvent te plomber pendant quelques heures .

- Pour lutter :

==> ¤ Vérifier si tu refoule pas tes envies , tes désirs et parfois tes besoins de la voir ; de peur de te dire " je suis needy " . Car au final , c'est une auto-persuasion qui marche pas et ca te pète a la guele un soir ou t'es tout seul , puissance 20. Laisse sortir tout ça , sans trop pour autant lui montrer h24 et de manière trop prononcée bien évidemment . Mais ne te ment pas à toi même.

==> ¤ Continuer a être actif socialement , sortir , sarger ( Quand je dis sarger , je parle pas forcément de sarger de la meuf potentiellement chopable , mais de sarger un groupe social , des personnes en soirée etc) . Ça te fait te sentir bien , t'es un être sociable , t'as besoin de ça . Ça te fait passer du temps sans penser à elle dans les moments ou a la place, tu angoisserais .

==> ¤ Lui faire confiance et lâcher la pression , arrêter de se prendre la tête. Il est entièrement NORMAL de ne pas avoir envie de perdre sa copine ou d'angoisser De temps en temps quand c'est JUSTIFIE . Mais au final , si tu la perd , tu meurt? Non . Ça va te faire chier un temps mais comme tout le monde , tu t'en remettra , donc ça sert a rien d'angoisser inutilement ou de te mettre la pression pour rien . De surcroit , dis toi bien et auto persuade toi que de te prendre le chou ou d'angoisser ne changera au final , strictement rien à la situation . Ça ne pourra QUE te faire passer un sale moment . A partir de là , à moins que t'aime te mutiler , t'arrêtes .

==> ¤ Si c'est une LTR , suffisamment longue , rencontrer une fois ses amis et son environnement , ça peut être sympa , et franchement atténuer les images qui peuvent te venir à l'esprit quand tu doutes.

Je crois qu'il faut continuer gentiment à séduire, c'est le seul moyen.

Un mec qui arrête d'aller vers d'autres filles parce qu'il est en couple c'est un comme une fille qui arrête de se maquiller ou qui s'habille comme un sac parce qu'elle est en couple.

Ne pas oublier qu'elles ont un jeu de séduction passif alors que le notre est actif.

PsychoDad a écrit :Je crois qu'il faut continuer gentiment à séduire, c'est le seul moyen.

Je ne suis pas d'accord, mais a un point.

Séduire en dehors de son couple parce que l'on est mal dans son couple, c'est se voiler la face devant les vrais problèmes. Et je sais, j'ai pratiqué. Mais voir des ouvertures énormes avec d'autres filles intéressantes ne soigne pas du tout le fait qu'avec la fille intéressante que vous avez choisie comme compagne, la relation n'est pas aussi satisfaisante que vous l'espérez.

Bien sur, séduire en dehors du couple a aussi des avantages, hein. Mais ce n'est en aucun cas une réponse au problème.

Cela peut permettre de prendre de la distance, mais sur le mode de la fuite. Rien de bien constructif, en bref.

achribu a écrit :Séduire en dehors de son couple parce que l'on est mal dans son couple, c'est se voiler la face devant les vrais problèmes. Et je sais, j'ai pratiqué. Mais voir des ouvertures énormes avec d'autres filles intéressantes ne soigne pas du tout le fait qu'avec la fille intéressante que vous avez choisie comme compagne, la relation n'est pas aussi satisfaisante que vous l'espérez.

Bien sur, séduire en dehors du couple a aussi des avantages, hein. Mais ce n'est en aucun cas une réponse au problème.

Cela peut permettre de prendre de la distance, mais sur le mode de la fuite. Rien de bien constructif, en bref.

Est-ce que justement ce n'est pas aussi une façon de se rassurer sur ses propres capacités à séduire et du coup, être un peu moins lourd dans sa propre relation.

Par exemple, un mec qui aurait peur que sa copine lui échappe (ou une nana qui a peur que son copain lui échappe d'ailleurs) peut parfois devenir un peu "lourd" et essayer de trop montrer son attachement en se disant que c'est que l'autre veut.
Ce genre de comportement peut arriver par peur que l'autre ne parte et cette peur peut elle même etre la conséquence d'un doute sur ses propres capacités à séduire à nouveau après une certaine période en couple, un peu comme si on ne savait plus séduire une personne inconnue. Du coup, aller dragouiller gentiment à côté, sans avoir forcément en tete de finir au pieu d'ailleurs, peut permettre de prendre du recul et de se dire que si la relation actuelle foire, ça ne veut pas pour autant dire qu'on est plus capable de retomber sur ses pattes.
Ca peut donc permettre d'être moins "lourd" avec son partenaire sans pour autant qu'il y ait de soucis en réalité dans le couple mais plus une sorte de petite angoisse personnelle passagère.

Ce n'est qu'une possibilité, je ne dis pas que c'est comme ça dans tous les cas mais bon, j'en connais beaucoup (moi comprise) à qui c'est arrivé.

Si je précise ce que je voulais dire : si le problème dans le couple est lié à un soucis de manque de confiance en sa capacité à séduire, ben oui, séduire à l'extérieur peut être une réponse.

Mais ce n'est pas nécessairement le cas, et la séduction à l'extérieur du couple peut aussi être une fuite stérile. On voit assez que la prise de conscience de sa capacité à séduire n'entraine pas automatiquement une prise de confiance en soi, si ?

De plus, une LTR, c'est des années d'investissement, un style de vie commun, etc... Il est naïf de penser que la capacité à lever une gonzesse en dehors peut contrebalancer la peur de perdre sa compagne. Ce n'est tout simplement pas de même nature. Ou alors, vous vous investissez pas dans vos relations.

Si je suis aussi virulent, c'est que c'est ce que je vis en ce moment : bientôt 5 ans de LTR, une compagne dont je voudrais changer pour rien au monde. Et la distance, un été passé souvent loin d'elle à faire la fête, séduire un peu (trop ?). Et ça ne m'a rien apporté. Je sais que je peux séduire les jeunettes, et alors ? Le fait de me dire que je peux construire quelque chose de nouveau ne me rassure absolument pas sur ma capacité à ciseler l'ancien pour en faire quelque chose de beau !

Je ne parlais pas de la peur de perdre le conjoint mais de celle d'être seul. Ça peut aussi survenir si on arrive a douter de ses propres sentiments vis a vis de l'autre.

Je voulais dire que, parfois, on en arrive a étouffer l'autre tellement on lui répète qu'on aime, qu'on est heureux ou en devenant jaloux ou même en mettant la pression a l'autre.

Des pérodes de needisme de temps en temps, si elles sont pas trop longues ou répétées, pas trop intenses, c'est juste des petits passages à vide, des petits moments de faiblesses, c'est normal, ça prouve que t'es humain; et si une fille comprend pas et n'accepte pas ça et que ça la fait fuir, moi, je me casse tout de suite et je m'investit pas avec une femme comme ça. Mon but est de m'améliorer mais pas de devenir superman ou de m'excuser d'être juste un humain.

Une femme qui n'accepte pas ça a un probleme; soit elle est imature, soit elle est déséquilibrée ... C'est mon point de vue en tout cas.

Bien sur, je comprend qu'elle puisse se méfier si ça arrive des le départ; mais si c'est juste des petits moments de faiblesses alors que tu as déjà maintes fois démontrer ta valeure ... Je pense pas qu'on puisse être le stéréotype du mec viril hyper sûr de lui 7jour sur 7; 365 jour sur 365. Moi, je lui demande pas non plus d'être le stéréotype de la Femme fatale à chaque instant, chaque jour de l'annee...
Ton questionnement peut aussi être un faux problème. Comme ici, on arrive souvent dans un état ou on se prend pas en main et de forte insécurité, qu'on combat pour progresser l'insécurité,on en arrive à croire que le moindre moment d'insécurité est un probleme. C'est de la surcompensation.