Reprendre la barre, retrouver sa place d'homme

Bonjour,
Je suis en couple depuis quelques temps, relation entre la fuck-friend et l'histoire plus sérieuse.
Je pense que ma compagne a quelques tendances narcissique, sans pour autant que ce soit pathologique, mais j'ai l'impression de me faire dominer (que madame porte la culotte) et je n'aime pas ça. Comment reprendre la barre sans pour autant terminer la relation ou passer pour un salaud? Je dois m'y prendre mal, parce qu'à chaque tentative de m'imposer j'ai droit au "je me demande ce qui fait que je veuille rester avec toi avec ce que tu me fais subir?" (ce qui n'empêche pas qu'on reste ensemble

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(nb: pour les tendances narcissique, je me suis basé sur cette discussion:
la-violence-feminine-une-longue-descent ... 00-20.html. Pas impossible que je le sois aussi, au vu de ces critères.)

Je pense que ma compagne a quelques tendances narcissique, sans pour autant que ce soit pathologique, mais j'ai l'impression de me faire dominer (que madame porte la culotte) et je n'aime pas ça. Comment reprendre la barre sans pour autant terminer la relation ou passer pour un salaud? Je dois m'y prendre mal, parce qu'à chaque tentative de m'imposer j'ai droit au "je me demande ce qui fait que je veuille rester avec toi avec ce que tu me fais subir?" (ce qui n'empêche pas qu'on reste ensemble .

Déjà, à mon point de vue, il n'y a pas de relation dominant-dominé au sein d'un couple.
Un couple c'est deux personnes qui décident de partager une période de leur vie. Rien de plus.
Il n'y a pas un partenaire qui est supérieur à l'autre. Le point de vue de l'un a autant de valeur que celui de l'autre.
S'il y a un rapport dominant-dominé, c'est qu'il y a un déséquilibre : l'un des deux partenaires impose son avis/point de vue à l'autre, et ce dernier doit le subir. Le risque est qu'il peut un jour péter un plomb pour une broutille, recrachant les années de frustration subies. Il faut donc agir au plus vite ( l'idéal aurait été de recadrer dès le moment où tu avais remarqué les tentatives de domination de ta partenaire ).

Si tu veux t'imposer plus ( = t'affirmer, tout simplement ) et que ta partenaire te nexte ou te manipules avec des phrases du genre celle citée plus haut, il faut terminer la relation au plus vite. Au risque soit de t'embourber de plus en plus dans ta tendance dominée ( --> perte de ta personnalité, tu vas " mourir " intérieurement ), ou d'un jour péter un câble ( et ce jour-là, bonjour les dégats ).

il faut terminer la relation au plus vite.

Arrêtez aevc vos next à tout va ! Le propre d'un HOMME est d'affronté les difficultés pas de les fuir !

Bouffy a 32 ans, il est mature (a mon sens) et se pose des questions sur sa relation qu'il n'a a première vu pas envie de finir ... et tu lui répond de next ?

NANANA !

LA première choses importante à remarquer c'est ça :

"je me demande ce qui fait que je veuille rester avec toi avec ce que tu me fais subir?"

Ta copine, ta femme, te montre qu'elle a envie de rester avec toi !

Comme tu le dis elle reste malgrès ce que tu fais ! Sa soit disant menace ne vaut rien, elle est bidon, c'est du vent ! Par conséquent tu ne dois pas avoir peur de ce genre de phrase et comprendre le "pouvoir" que tu as sur elle. Ce pouvoir que tu semble oublier et qui ta peut être fais perdre un peu de ta place au sein de ton couple.

Comme le dit Dams007, le couple est un équilibre constant entre ce que veut l'autre et ce que tu veux toi. A l'heure actuelle ton problème c'est que tu ne te sens pas être celui qui porte le couple et qu'elle te tiens un peu par la culotte ^^.

Pour répondre a comment tu dois t'y prendre il faudrait déjà que tu nous explique ce que tu fais maintenant, ce que tu dis, pour qu'elle te réponde ainsi ????

Tout à fait d'accord Foxtrot. J'ai 32ans, et pas envie de zapper de relation à la moindre contrariété

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Ce que je fais pour qu'elle me dise ça...? Ben je débute, malgré mon âge, dans la relation de couple. Avant c'était plutôt du très court terme.
Donc spontanément, je crois que je la traite parfois plus comme un "pote" que comme ma petite amie. Elle a parfois des exigences que je comprends mal, elle s'attend à ce que je fasse certains trucs que je ne fais pas spontanément, elle me le reproche parfois violemment, ça m'énerve, et en suite ça prends du temps pour calmer le jeu. Bref, ça vire parfois au ping pong. Parait que je m'améliore selon ses dire. Mais parfois elle veut que je change des comportements qui me semblent faisant parti de ma personnalité, donc. Se faire "coacher" par madame, c'est marrant, mais se faire engueuler comme un gamin ça l'est moins, ça lasse. Et en même temps, pour des tas d'autres bonnes raisons, je l'adore.
Il y a aussi ces fois où elle essaye de m'imposer son emploi du temps.
Parfois l'impression qu'à la fois elle m'admire et qu'elle essaye de faire de moi son chevalier servant. C'est peut-être juste que je manque expérience dans ce genre de relation.
Mon problème serait: comment accepter ses critiques, quand elles sont justifiées, sans pour autant m'écraser. Et comment répondre à ses critiques lorsqu'elles sont injustifiées, sans pour autant la mettre en boule ni l'écraser.
Bref, faire respecter mon territoire sans pour autant envahir le sien.

Ta déjà jouer au ping pong sans joueur en face ? Tu as ton stock de balle et à chaque service tu as personne pour te répondre. Des que ton stock de balle est épuisée, soit tu vas rechercher tes balles soit tu arrêtes de jouer ^^ (généralement tu arrête de jouer rapidement !)

La surenchère dans un couple n'amène qu'a la discorde ! Donc dans un premier temps je pense qu'il ne faut pas que tu essayes de relancer sur les engueulades qu'elle lance !

Pour en revenir donc au ping pong, ... laisse la jouer toute seule, elle va se lasser et trouvera un autre moyen de te faire changer (Une femme est tellement plus convaincante quand elle demande quelque chose gentillement ^^). Le but n'est pas de t'écraser surtout, mais de faire en sorte de montrer que ses remarque ne t'atteigne pas !

Ensuite je vais tirer une sonnette d'alarme : "Parait que je m'améliore selon ses dire"

Elle a compris ta position "faible" et en abuse pour te dresser. Sois tu deviens sont gentils toutou soit tu reprends les rennes mais la il faut réagir parce qu'un phrase comme ça est un sussucre donné à son petit chien parce qu'il a ramené le courrier. STOP !

La seule clé pour reprendre ton rôle est simple et difficile à la fois. En gros tu dois être toi même et t'imposer comme tel et te remettre en question pour t'améliorer sans pour autant prendre au pied de la lettre ses remarques. En gros, tu entends ce qu'elle dit et tu regarde si POUR TOI et TOI SEUL (pas pour ton couple, pas pour elle) c'est intéressant de t'améliorer sur ce qu'elle te reproche ou pas. (en gros c'est montrer que tu es confiant en toi et que tu t'impose selon tes propres choix. Elle te suivra !)

Si tu trouve que ses critiques sont justifiée et que tu estime effectivement avoir commis une erreur. Tu t'excuse et c'est tout ! Pas de je referai jamais, ou promis j'y penserai la prochaine fois. NON !

un : "Effectivement, j'ai fais une erreur, je m'excuse si cela t'a blesser"

est plus puissant que faire des promesses que tu tiendra pas ou te soumettre !

Enfin quand elle sont injustifiée, tu lui explique comme quelqu'un de mature. La colère est une preuve d'un manque de contrôle de soi. En gros:

"Ecoute chérie, je trouve que tu es une fille adorable, mais je pense que ce que tu me reproche est totalement injustifiée !"

C'est si dur de dire les choses comme elle sont ?

C'est quand on prend sur soi, qu'on ne s'affirme pas que les problèmes commence !

j'espère t'avoir un peu aiguillé ;)

"je me demande ce qui fait que je veuille rester avec toi avec ce que tu me fais subir?"

Réponse : "Ma grosse b****, peut être?".

Plus sérieusement, c'est chiant les filles qui veulent être traitées comme une princesse. Si tu te sens dominé, la meilleure solution serait de la jouer détaché, et de lui faire comprendre de manière indirecte que c'est elle qui doit te mériter. Ca s'appelle être le prix.

Sois prêt à la perdre aussi, c'est ça un homme. Impose toi, mais ne te voile pas la face, ca peut casser.

Nexter n'est peut-être pas indispensable, mais il faudrait surtout arrêter d'avoir peur de la perdre. Ici dans les fait, il y a un dominant-dominé, parce que dans mentalement on a un dominant-dominé. En effet, on en a une qui pense "je me demande ce qui fait que je veuille rester avec toi avec ce que tu me fais subir" et l'autre "excuse-moi ma chérie".

Alors tant que tu ne pourras que dire oui amen à ses désirs, parce que tu as peur de la froisser et de la perdre, ça restera comme ça.

Si on analyse l'idée du next, ce qu'on décide de la perdre. Et on s'aperçoit que c'est moins un problème que la peur de la perdre.

Je trouve que dans ce topic il y a une question interessante qui est celle de savoir evoluer/changer sans non plus se perdre dans le cadre d'une LTR?

Elle dit qu'il s'ameliore, mais comment savoir si elle a raison ou tort? Et que Bouffy a vraiment des lacunes. Je pense qu'il ne faut pas non plus toujours stigmatiser le fait de changer. D'ailleurs c'est du developpement personnel. Si elle dit quelque chose d'exact alors pour ne pas changer ce detail?
Par exemple admettons que monsieur est trop sale et que madame n'aime pas trop cette habitude, alors pourquoi ne devrait-on pas changer ce point-la?

Je pense que les personnes intelligentes veulent changer (pour elles-meme) et les personnes trop bornees souvent sont celles qui disent "moi je vais pas changer ceci ou cela".

Mais le but de la vie est de devenir meilleur, avec comme objectif notre propre vision de ce qui peut nous rendre meilleur.Alors si parfois des remarques intelligentes de notre LTR sont faites pourquoi ne pas y reflechir?

A mon avis c'est surement a cause d'un probleme d'ego, ou de peur de laisser sa LTR croire qu'on est pret a tout faire pour elle.

Donc finalement le plus dur c'est de faire comprendre a sa LTR que l'on change s'est pour nous a 90% et seulement 10% pour elle (normal dans un couple il faut aussi un peu de convergence). Je pense que ca passe plus par les actes que par la parole.

Yep ! Mais ne pas oublier qu'il faut changer uniquement pour soi même, et pas parce que melle nous manipule.

Il y a quelques années, je portais des petits pulls parce que ma LTR aimait ca. Mais dès qu'on a cassé, je suis revenu aux gros baggys et sweats de mon adolescence : ca ne me correspondait pas ces petits pulls.

Aujourd'hui, je porte chemises et pulls, mais parce que ca me plait.

Attention donc à ne pas changer fondamentalement : il faut que madame respecte ce qu'on est aussi.

Comme l'a dit Mike, il s'agit aussi de voir ce qu'elle lui reproche. Entre vouloir faire changer un mec de style vestimentaire et vouloir un minimum de participation dans les taches quotidiennes par exemple, il y a un gouffre.

Après, rien ne t'empêche de lui demander gentiment d'êtr emoins directive et plus pédagogue. Pour le fait d'exiger que tu te plie à son emploi du temps, lui as tu déjà indiqué que ça te posait problème? Si c'est le cas et qu'elle s'en fout, pourquoi ne pas simplement lui dire non parfois?

Un couple ne doit pas être dominé par l'un pour être viable et il faut savoir recadrer à temps quand quelque chose ne va pas, en parler plutôt que de laisser pourrir et d'attendre que ça ai contaminé tout le reste.