FTS

FK a écrit un bon article sur la question:

http://www.frenchtouchseduction.com/en- ... ouple.html

Dans lequel on peut notamment lire:

Cette fille et vous, vous débutez une relation. Que vous couchiez ensemble ou pas, vous passez de plus en plus de temps ensemble parce que vous en avez envie, et vous vous sentez attirés l’un par l’autre – mais sans précipiter les choses. Félicitation, cette fille et vous, vous êtes en train d’explorer votre relation. Mais non, vous n’êtes pas encore un couple. Ne brûlez pas les étapes. Gardez à l’esprit qu’une relation se construit dans le temps.

Seulement, j'ai envie d'approfondir le sujet. J'ai l'impression de m'être souvent confronté à ce type de situation et j'imagine bien ne pas être le seul.

Concrètement, quand on "finit" avec une femme qu'on ne connaît encore que peu (par finir, j'entends: quand on réalise qu'il y a attirance physique, kclose, fclose, whatever), il y a toujours ce flottement de "que fait-on, se revoit-on, si oui comment". Bref, on va apprendre à se connaître, on va développer notre intimité, on va voir si on "croche" ou pas.

J'ai l'impression que plus on vieillit, plus ce type de phase se présente. Embrasser quelqu'un à 18 ans équivaut pratiquement à se mettre en couple. Embrasser quelqu'un à 28 n'a presque aucun impact.

J'aimerais savoir comment vous gérez ce début de relation, cette prise de contact, dans l'hypothèse où vous voulez tenter un truc plus sérieux. Pour l'instant, je vois deux types d'approche:

- La franche: "Hey, écoute, qu'est-ce que tu attends? Personnellement, j'ai envie de plus que d'un plan cul. Est-ce qu'on envisage de se revoir?" Quand je raconte à mes amies que c'est mon optique, on me prend pour un extraterrestre qui va faire flipper toutes ses conquêtes.

- La naturelle: ne rien dire, reprendre contact de temps en temps et voir comment les choses se développent. J'ai l'impression que c'est celle-ci qui représente la norme, mais elle me semble complètement moisie, source de malentendus, de prises de tête, etc.

Or j'ai l'impression que cette phase peut être cruciale à gérer pour quelqu'un qui souhaite se mettre en couple. Il y a beaucoup d'inconnues à gérer en même temps, les règles ne sont plus les mêmes et il me semble qu'aucun post actuel n'aborde clairement la question.

Bref, comment avez-vous géré, quelles sont les expériences que vous avez eu concernant cette phase délicate.

Salut ! Intéressant ce topic :)
Je pense qu'une façon intelligente et mature de faire, c'est de rapidement lui proposer de pas vous emballer, de prendre le temps d'apprendre à vous connaître et de voir où ça va, sans rusher quoi que ce soit.

Ce qu'il faut surtout pas, c'est laisser des ambiguités qui pourrait faire que l'un ou l'autre se méprenne sur les intentions / envies de l'autre, parce que des malentendus et des non-dits jaillissent les embrouilles.

kolas a écrit :J'aimerais savoir comment vous gérez ce début de relation, cette prise de contact, dans l'hypothèse où vous voulez tenter un truc plus sérieux. Pour l'instant, je vois deux types d'approche:

Perso j'ai eu quelques complications dans le passé en manquant de clarté. Et puis même moi j'ai besoin de savoir comment me positionner.

J'essaie souvent d'avoir une idée des attentes de la fille un peu avant, dans les discussions. Ca permet de rendre les discussions plus personnelles et de ne pas aborder le sujet comme un cheveux sur la soupe. D'ailleurs la plus part des gens font naturellement comme ça. Ce qui leur évite d'en discuter après.

J'avoue que la plus part du temps ce sont les filles qui me donnent les infos. Soit elles sont déjà en train de planifier des sorties dans plusieurs semaines (j'en déduit qu'elles se voient avec moi jusque là), soit elles m'indiquent qu'elle veulent s'amuser sans se prendre la tête.

Je pense qu'une façon intelligente et mature de faire, c'est de rapidement lui proposer de pas vous emballer, de prendre le temps d'apprendre à vous connaître et de voir où ça va, sans rusher quoi que ce soit.

Je suis d'accord avec toi, évidemment. On débute un couple, on prend le temps de se connaître. Si les choses se passent bien, tant mieux. Sinon, tant pis.

Le problème avec cette logique est le même qu'en séduction. Notre ami Bob, on se tue à le dire, foire ses rencards parce qu'il ne sait pas comment s'y prendre. Il doit donc faire un travail sur lui, ses perceptions des autres, notamment des femmes, jusqu'à développer des croyances qui lui permettront d'être naturel. C'est un débat récurrent du site: être naturel, être soi-même, ne peut s'autoriser que lorsque la personne a développé et internalisé les manières de se comporter avec les gens.

Autrement dit, être soi-même quand on est un gros AFC ne sert à rien. Par contre, être soi-même une fois qu'on a pris conscience des dynamiques hommes-femmes, c'est ok. Il y a donc un réel travail de changement personnel avant de pouvoir se laisser "du mou" à soi-même.

Bon, ça c'est en séduction. Et on se prend des râteaux, et on lit des conseils, et on va voir des coachs. On développe notre attitude petit à petit.

Mais un début de relation est plus rare qu'un rencard. Quand on débute une relation, les règles changent. Je ne dis pas qu'on redevient un AFC. On utilise certes pas mal de trucs qu'on a internalisé sur les dynamiques hommes-femmes. On se comporte en mâle viril, on montre qu'on a une vie.

Mais le rôle a tenir me semble bien plus complexe. Il faut être capable d'être séducteur, histoire de continuer à prouver sa valeur, tout en montrant en plus qu'on est quelqu'un d'attentionné et pas uniquement un Jerk. Enfin, on s'attache petit à petit soi-même à la personne, ce qui brouille encore plus la capacité à prendre du recul et à relativiser.

En bref, cette phase me semble cruciale, mais on n'a que peu d'expériences pour progresser et des outils pas forcément complètement adaptés.

Peut-être plus clair avec un exemple. Dans mon cas (au hasard ),j'ai sans arrêt l'impression que si je commence à envoyer des mails, des SMS ou des appels de temps à autre pour prendre des nouvelles (pas needy à la "femme-de-ma-vie", hein), je suis en train de griller mon côté viril qui m'a permis de séduire la belle. D'un autre côté, en ne le faisant pas, je me montre distant et je grille la relation. Je précise que je ne joue pas le rôle du mec distant, je suis naturellement quelqu'un d'assez solitaire, ce qui peut plaire. En se mettant en relation, on change forcément son attitude, au moins un peu, et donc on prend le risque de ne plus plaire.

Le calibrage n'est pas évident.

Le début de la relation...

Dans un comparatif sommaire avec le pick-up, j'ai dans l'idée qu'il dépend moins du temps passé ensemble que de l'impact émotionel ressenti par les deux parties.

Passé le cap de la relation sexuelle, les non dits, les regards, les soupirs, devraient être assez parlants pour pouvoir en déduire où on se situe.

Bien sur, en début de relation le Game en quelque sorte continue, on ne peut pas tout prendre pour acquis ( on ne peut JAMAIS, tout prendre pour acquis ), dans la continuité de la façon dont nous l'avons séduite, nous nous montrons virils, independants, etc.

Pour autant, des lors que des projets, meme mineurs se profilent a l'horizon, et que les langues commencent a se délier bi-latéralement pour autre chose que des galoches baveuses, mais que des mots doux commencent a se faire entendre, etc.

Avoir peur de se dévoiler, de griller "son coté viril" , c'est avoir peur de son succès.

Tu l'as sautée, elle connais ton coté viril, tu l'as séduite, elle se doute que tu ne vas pas t'auto-castrer en l'espace d'un unique message un peu tendre.

Les débuts de relation, c'est l'histoire de la Belle et la Bête.

C'est le c'est pas faux : " sous le grand gaillard, elles aiment trouver l'enfant "

Au contraire, celui qui reste l'homme tout mystere, mega-viril, incapable de se dévoiler découvre une faiblesse en tentant de rester fort, celle de l'incapacité de faire face à ce qu'il ressent et de le partager... ou pire, il communiquera qu'au final il ne vit pas une relation, il vit un plan cul, et elle commencera a se dire qu'elle s'est faite des idées.

Mordage de doigts en perspective.

Il ne sagit pas de s'emballer, et de devenir " Super-Flippant" ( cf. Bref) et se transformer en calamité larmoyante, se fendant de cadeaux jusqua plus soif et se projettant bien trop loin pour que l'on puisse le suivre.

Il s'agit de vivre une relation normale, et encore une fois de la guider, là où nous voulons aller, progressivement, de concert avec le renforcement d'une intimité mutuelle.

Cela peut être extremement rapide car fortement chargé en emotions ( coup de foudre/ "amour de colo" ), comme cela peut etre plus progressif ( apprendre à se connaitre au delà des ressentis, decouvrir le vécu de chacun )

Vouloir constament prouver que l'on n'est pas affecté et qu'on est fait de marbre peut devenir anxiogene et nocif.

De mon experience le premier repproche des femmes aux hommes c'est de ne pas aller vers elles, le second, de ne pas assumer ni leur désir ni le risque du rejet durant leur parade amoureuse, et le troisième, celui qui nous interesse ici :

De ne pas s'investir.

Karine Viard disait : " d'abord il faut oser, ensuite il faut doser "

Enfin, il faut savoir se poser.