Enorme conflit interieur

Salut les gars!
J'ai pris le soin de chercher dans le forum avant de poster ce sujet. J’espère que j'ai bien choisit la section. Sinon, cela ne me dérangerait pas de le voir déplacé. Je vis un blocage monstre qui me gène beaucoup dans mes relations interpersonnelles. Ne vous demandant pas de jouer au psy et de me faire une thérapie, je serais toutefois ravi que vous m'aidiez tant que c'est possible.

Dans mon entourage le plus immédiat, se trouve mon frère. La différence d'age entre nous est insignifiante. Toutes les gens que je rencontre sont aussi automatiquement ses amis. Le problème, c'est justement que je vis dans son ombre depuis que je suis conscient. Dans nos photos, je le vois souriant et moi ayant l'air triste. Il en a toujours été ainsi. Si bien qu'avant hier, on me l'a clairement dit. Je n'ai jamais été proche des autres, toujours seul et triste. Alors que lui, toujours gai, ouvert, souriant.

Aujourd'hui quand je rencontre une fille, il le sait et s'en approche aussi. Il se trouve alors que c'est lui qui séduit la fille. J'ai beau essaye tout ce que je peux pour l'instant. Mais c'est lui qui passe tout le temps a flirter avec les filles même si j'ai été le premier a prendre contact avec elle. Pourtant, il ne sait rien de toutes mes théories. J'en ai honte. Honte d'apprendre tous ces trucs et de voir que je ne peux pas m'en servir correctement.

Et des que je vois qu'il commence a flirter avec mes connaissances, j'ai la boule a la gorge et toute la suite se passe mal. Soit j'abandonne la fille ou je réagis de façon extrêmement needy. De toute façon, je vois que c'est lui qui attire toute l'attention. Je songe a laisser chez moi un moment. D’être seul, de vivre ma vie sans trop d’interférence avec la sienne de façon a ce que je m'accomplisse et que je sorte de l'ombre. Mais je me demande en même temps s'il n'y a pas une solution sans être oblige de prendre cette décision.

Je sais que le forum ne remplace pas une thérapie mais les amis peuvent s'entraider aussi, a mon avis. Donc, j’espère que vous m'aiderez a y voir plus clair. Cette situation me mine la vie émotionnelle.

Merci!
GoodLife!

Hello !
Vivez vous sous le meme toit ?
Sortez vous toujours ensemble ?
Travailles tu ?

Bref, c'est ton frere et sans couper les liens, tu n'es pas oblige de toujours tout partager avec...tu as besoin de ton jardin secret et ne laisse pas le role du Don Juan a ton frere car cela provoque en toi de la rancoeur et avec un tel sentiment, difficile d'etre souriant...c'est le chien qui se mord la queue.

Alors, pour que tu reprennes confiance en toi, chacun de son cote et vous vous retrouvez de temps en temps mais il est important que tu retrouves l'estime de toi...et que tu sois Je.
Ce n'est pas un abandon, ni une rupture.
La plupart du temps, les enfants quittent un jour le nid familial et les freres et soeurs font leur vie chacun de leur cote et se retrouvent de temps en temps selon leur envie.

Alors, tu n'as pas a culpabiliser de vouloir vivre ta vie !

En fait ta situation est un peu particulière, le problème ce n'est pas tant la présence de ton frère que l'importance que tu lui donne et tu lui en donnes trop...

Tu prends contact avec une fille, tu la ramenes, ton frère la drague et toi tu ne fais rien? tu t'eclipses?
Ca te dit de faire des soirées avec moi? tu vas charcher les filles et après je les drague? Je suppose que non...Pourquoi autorise tu ton frère à le faire alors?

Ton estime de toi n'est pas suffisante et j'imagine qu'elle baisse particulièrement en présence de ton frère car tes expériences passées on conditionnaient ton attitude...

Alors, soit tu es capable de retourner la situation en créant un rapport sain avec ton frère, plein de complicité, un rapport qui te permette de t'appuyer sur lui, qui te permettra de ne pas te refermer mais au contraire de t'ouvrir, soit si tu n'y arrives pas et tu n'auras pas le choix que de mettre de la distance.

As tu pensé à transformer ton frère en wing? Il a du succés avec les filles, c'est sans doute qu'il a une attitude qui fonctionne, demande lui des conseils. Si il veut sincèrement t'aider, alors ne t'inquiète pas, il ne te les piquera plus....

Salut!
Merci pour vos réponses. Il y a des clefs dans tout ce que vous dites. Maintenant, je pense qu'il vaut mieux me poser pour choisir le comportement le plus approprié. En fait, nous vivons ensemble, sous le même toit. Parfois, je sors seul mais il en est rarement question. Nous travaillons dans des secteurs différents. Mais la plupart de nos connaissances, nous les avons en commun. Ce qui nous rend très proche l'un de l'autre. C'est pourquoi, je le trouve difficile (a cause de mon ego) de lui exprimer clairement mon manque de confiance face a lui. Il m'est également difficile de m’éclipser de la vie familiale a cause de ça.

Je pense que la meilleure solution est de cultiver ce que j'ai déjà de particulier. Développer mes propres gouts, passer plus de temps avec des gens qui ne lui sont pas trop proche et faire des choses différentes de ce qu'il fait. Petit a petit, je pense pouvoir me bâtir une identité assez forte pour m'affirmer complétement. Je crois que c'est le meilleur choix mais il n'est pas sans difficulté. L'aide d'un psy me sera peut être nécessaire. Entre temps, j'essaie. Cette semaine, j'ai fait une rencontre et si j'arrive a m’épanouir avec mes nouveaux amis, je pense que ceci augmentera ma confiance en moi. Et du coup, je pourrai me voir comme son égal et ne plus craindre de perdre mon identité et ma confiance face a lui.

Cette étape est importante pour moi et pour ma relation avec les autres.

Merci encore pour votre support et a bientôt!

GoodLife!

Tu parle beaucoup de toi. Le problème vient de ton frère d’après moi, sa ne ce fait pas vraiment de descendre son frère socialement. J'ai jamais eu de problème avec le miens, on se respect énormément pour sa.
J'ai l’impression que tu culpabilise pour quelque chose que ton frère n'est pas censé faire. Il est pas censé s'approprier ton cercle social ou les nanas qui t'accompagne comme sa. Sa ne ce fait pas.

Aucun idée de la relation que vous avez. J'ai beaucoup de respect pour le miens mais la ou on abuse trop sur nos potes/amies : on ce le dit gentiment ou non, mais on ce le dit. Es qu’il te fait de l'ombre volontairement ? je pense pas mais si tu lui en parle pas c'est sur sa s'arrangera pas.

Après okay, parlé a son frère de ce genre de sujet : la maintenant j'aurais aucune piste à te donner, c'est carrément hard. disons plutôt que sur le coup (tu ramène une nana, il la drague) faut pas hésiter à lui dire de dégager vite. Si il est respectueux il va comprendre que c'est "pas touche" et lâcher l'affaire.

Sinon même conseil que plus haut, Si ton frère à déjà la cote que tu vol derrière lui : t'obtiendra que les miettes. soit indépendant, fait moins de choses "social" avec lui et ne le présente pas à tes potes.

Tu parle beaucoup de toi. Le problème vient de ton frère d’après moi, sa ne ce fait pas vraiment de descendre son frère socialement. J'ai jamais eu de problème avec le miens, on se respect énormément pour sa.

Nan! Voir les choses comme ça ne les arrangeraient pas; Penser que cela vient de ton frère, c'est te poser en victime et lui, le culpabiliser pour qu'il arrête d'être lui-même avec toi, ce qui te renforcerais dans la place de victime et ne t'aiderait pas ...

Bridget a juste ; à un moment, faut couper le cordon, devenir plus indépendant; tu as peut être, à cause d'âge très proches, eu une relation un peu fusionnelle avec lui; Tu as dû prendre l'habitude de t'effacer devant lui, du coup, les gens que tu ramènes, en sa présence, sont plus attirés par lui, car tu t'effaces; c'est une sorte de conditionnement familial;

Tu n'arrives pas à t'épanouir dans cette situation, tu aurais besoin d'être plus indépendant de lui pour cela, et tu commences à le ressentir comme envahissant;

Lui est épanoui , alors c'est à toi de prendre de la distance, pour mieux te trouver, t'affirmer à ta manière, trouver ton style, pas en te comparant à lui; c'est dur à faire en restant sous le même toit.
La chose à lui dire, c'est ton besoin profond d'indépendance que tu as identifié récemment, et ton choix de prendre un peu de distance pour le moment ; comme le dit Bridget, c'est pas une rupture ou quelque chose par rapport à lui ; Prends tes décisions et agis au plus vite pour respecter ton besoin, avant d'entasser trop de frustration et d'accumuler de la rancoeur envers lui ...

Merci a tous pour vos valeureux conseils.

Je dois vous dire que j'ai commencé a les mettre en pratique. J'ai rencontré deux nouvelles personnes et avec elles, je développe des relations sans interférence avec mon frère. Cela me parait un peu difficile car je suis trop habitué a m'effacer. Du coup, je me désintéresse facilement aux autres car inconsciemment, je pense que cela n'aboutira pas a grand chose. On dirait même que je pense ne pas mériter une bonne vie émotionnelle. Un blocage. Je dois faire un grand effort pour ne pas en arriver la avec mes nouvelles connaissances.

Le plus difficile reste pour l'instant, la construction d'une personnalité solide. Je me trouve trop sérieux, pas assez élégant, parfois ennuyeux et il faut dire que même avec mes potes (garçons), j'ai du mal a construire une amitié épanouie. Tout ceci, parce que je ne me fais pas trop confiance. Je doute de mon style, de mon élégance, de mes idées... En gros, je doute de mes capacités a séduire.

Je sais que cela viendra petit a petit car j'ai déjà fait un pas vers ma liberté émotionnelle. C'est a dire, sortir de l'ombre.

Goodlife!

Un premier bon conseil serait de pas culpabilisé dés qu'il ce passe quelque chose de négatif. Par exemple, tu te trouve ennuyeux : mais c'est tout simplement la nanas avec qui tu est qui est peut être ennuyeuse, son histoire de chaussure pseudo-scenario de Friend Zone sa n’intéresse pas forcement.
Fait du sport dude, c'est toujours le meilleur conseil, les hormones feront une bonne partie du taf ;)