Témoignage relation libre

Bonjour,

Je sais qu'un débat a eu lieu sur la relation libre : est-ce possible?
Mais je ne trouve pas réellement les réponses à mes questions.
Je cherche des témoignages de personnes en couple en relation libre.

J'ai pas mal arpenté le net pour trouver des témoignages de couple en relation libre mais je suis souvent tombé sur des sujets qui cherchaient à définir une relation libre :
-relation libre = être célibataire
-relation libre = plan cul régulier avec la personne avec qui on est en relation libre
-relation libre = en couple mais on peut aller voir ailleurs.

Pour moi, une relation libre telle que je la conçois c'est la 3ème option : être en couple, faire des projets ensemble comme n'importe quel couple, aimer son(sa) conjoint(e),miser sur la stabilité du couple et sa longévité MAIS pouvoir aller voir ailleurs de temps en temps.

Pourquoi en suis-je arrivé à me poser des questions sur ce qu'est une relation libre et comment ça fonctionne?

Et bien, récemment j'ai eu une rupture amoureuse assez douloureuse. En résumé : En couple depuis presque 4 ans avec mon conjoint, je l'ai trompé avec un autre pour lequel j'avais des sentiments. Je le lui ai avoué et les dommages ont été irréparables.

Enfin voilà, en gros ça a été une période assez difficile pour moi (et pour lui cela va sans dire) et je me suis dis plus jamais ça.

Je ne pensais pas un jour tromper mon conjoint mais je l'ai fait et cela m'a amené à avoir un nouveau regard sur la notion de couple.

Dans mon entourage, beaucoup de couple s'estiment heureux avec leur conjoint mais on un besoin d'envie d'aller voir ailleurs pour diverses raisons:
-insatisfaction sexuelle/d'attentions
-routine/besoin de piment
-besoin d'être valorisé par la séduction, de savoir que l'on peut plaire encore
-Besoin d'expérimenter (d'autres personnalité, corps...)
-vengeance
-...

Il existe diverses causes à l'infidélité et pour moi les causes qui pourraient revenir au cours de ma vie seraient:
-Besoin d'être valorisé par la séduction, de savoir que l'on peut plaire encore (une faille narcissique en somme qui à mon avis peut revenir tôt ou tard au cours d'une vie)
-Besoin d'expérimenter : faire des expériences, le renouveau (de même, pour ma part, je sais que tôt ou tard j'aurais ce besoin de renouveau).

Ces causes, dans la notion de couple exclusif sont difficilement acceptables si elles sont appliquées. Parce que cela entraîne de la trahison, de la tromperie, de la souffrance...

Et pour ma part, être célibataire toute ma vie sans pouvoir construire quelque chose avec quelqu'un d'autre je ne l'envisage pas. Parce que le couple apporte une stabilité, une sécurité, un réconfort qui est difficilement imitable dans d'autres relations (ex: amitiés, relation sans lendemain ou à court terme...).

C'est pour cette raison que je m'intéresse à la notion de couple en relation libre afin de pouvoir concilier les deux aspects : sécurité/engagement sur le long terme + besoin d'expérimenter avec d'autres personnes.

J'aurais besoin de témoignages de personnes en couple en relation libre pour pouvoir affiner ma vision de cette notion et savoir si je pourrais être capable réellement d'avoir ce type de relation avec quelqu'un.

Pour les couples en relation libre,voici quelques questions que je me pose:

-Depuis combien de temps êtes vous en couple?
-Est ce que "l'accord mutuel" d'être en relation libre s'est faite dès le début de la relation ou bien après quelques mois/années?
-Allez vous souvent voir ailleurs?
-Est ce que vous parlez à votre conjoint de vos aventures?
-Avez vous rencontrés des problèmes de jalousie/crise de couple par rapport à cette relation?
-Si oui comment les avez vous gérés?
-Comment rencontrez vous vos aventures (sorties, sites de rencontres, collègues de travail)?
-Votre entourage est il au courant du type de relation que vous avez avec votre conjoint(e)?
-Si oui, quelles sont généralement leurs réactions?
-Etes vous déjà tombé amoureux(se) d'une de vos aventures?

Désolé, ça donne une impression de questionnaire de police mais j'aimerais vraiment savoir comment fonctionne une relation libre, si c'est viable sur le long terme, les difficultés rencontrées etc.

Bref, j'aurais encore bien des choses à demander sur ce sujet mais je vais m'arrêter là pour le moment

Merci à ceux qui me répondront.

Aywa a écrit : -Depuis combien de temps êtes vous en couple?

3 ans et demi

-Est ce que "l'accord mutuel" d'être en relation libre s'est faite dès le début de la relation ou bien après quelques mois/années?

Après deux ans

-Allez vous souvent voir ailleurs?

Non, je ne fais pas d'efforts particuliers pour ça.

-Est ce que vous parlez à votre conjoint de vos aventures?

Oui

-Avez vous rencontrés des problèmes de jalousie/crise de couple par rapport à cette relation?

Les premières fois, le temps de poser les règles.

-Si oui comment les avez vous gérés?

En en discutant et en clarifiant les règles à respecter (pas d'engagement amoureux, plutôt des relations de courte durée, etc.)
Ceci dit, les règles évoluent avec le temps.

-Comment rencontrez vous vos aventures (sorties, sites de rencontres, collègues de travail)?

Quand l'occasion se présente. Ma compagne a eu recours à des sites de rencontre, avec des résultats mitigés.

-Votre entourage est il au courant du type de relation que vous avez avec votre conjoint(e)?
-Si oui, quelles sont généralement leurs réactions?

Moi non. Ma compagne en a parlé à certaines de ses amies, qui l'ont pris de diverses manières, mais globalement assez bien. La famille, par contre, n'est au courant de rien.

-Etes vous déjà tombé amoureux(se) d'une de vos aventures?

Non, mais je n'ai pas eu d'aventure durable pour l'instant.

Merci Constant99 d'avoir répondu à mes questions. C'est très gentil à toi.

Si d'autres personnes souhaitent faire part de leur expérience, n'hésitez pas

Et pour ma part, être célibataire toute ma vie sans pouvoir construire quelque chose avec quelqu'un d'autre je ne l'envisage pas. Parce que le couple apporte une stabilité, une sécurité, un réconfort qui est difficilement imitable dans d'autres relations (ex: amitiés, relation sans lendemain ou à court terme...).

Chacun a sa vision du couple. Pour ma part, ce n'est pas du tout celle-là. Il y a quelque chose en toi qui fait que tu as besoin de "stabilité", de "sécurité", de "réconfort", et il y a également quelque chose en toi qui te donne envie d'aller chercher ailleurs pour avoir "des sensations", "connaître d'autres corps", etc.

Je connais des hommes et des femmes qui sont à la fois très pépères dans leur couple, et infidèles de temps en temps "pour le fun". C'est même assez courant.
Pour ma part ce que je recherche dans un couple, c'est la complémentarité féminine : pour moi la présence d'une femme permet d'avoir un regard féminin sur les choses de la vie. Mais par contre je n'ai pas autant besoin de "stabilité" ou de "réconfort". Pas parce que ce n'est pas important, mais je veux dire : j'ai plus confiance en la vie de ce côté-là, alors que d'un autre côté mon "manque" se situe au niveau de ce que j'ai dit ci-dessus : besoin d'un regard féminin.
C'est pour cette raison que lorsque je ne suis pas en couple j'ai beaucoup d'amies féminines ("amies" seulement) : elles compensent ce "manque", elles m'apportent le "regard féminin" dont j'ai besoin.

Chacun a sa propre bipolarité :
- Certains sont très stables en couple mais infidèles.
- D'autres (comme moi), ont des périodes plus ou moins longues de polygamie (plans cul), et sont extrêmement fidèles lorsqu'ils sont en couple (je n'ai aucunement besoin d'avoir "d'autres corps", "d'autres moyens de réconfort", etc, la qualité de la relation que j'ai est plus importante que tout le reste, le fait d'aller queuter à droite à gauche ne me manque pas du tout).
- D'autres fonctionnent encore autrement.

Mais si nous sommes tous "bipolaires", d'une façon ou d'une autre, cela correspond à des "manques" qui ont été forgés durant note enfance (personne ne voit les "manques" aux mêmes endroits).

Le gros problème, dans le cas de l'infidélité, c'est que l'on fait souffrir l'autre. Dans ce cas-là il vaut mieux être avec quelqu'un qui fonctionne pareil (et accepter qu'il fonctionne pareil).

Oui, je suis tout à fait d'accord avec toi Phoebus13. Nous avons tous des "manques" différents et nous les pallions de ce fait différemment.

Et comme tu l'as dis le problème de l'infidélité c'est que ça fait souffrir l'autre et que pour ma part je trouve que ça créer une sorte de déséquilibre dans le couple (que le (la) conjoint(e) soit au courant ou non de l'infidélité). Et je ne veux pas reproduire ça.

Les notions de stabilité, sécurité, réconfort qui ressortent de ma vision d'un couple sont peut être issues de la relation de couple de mes parents (mis en couple très jeune, toujours ensemble après plusieurs années). J'idéalise un peu leur couple car il a su survivre à beaucoup d'obstacles externes (maladies, problèmes X ou Y) et internes à leur couple. Et c'est ce que je souhaiterais reproduire d'une certaine manière.

C'est pour cela que je ne pourrais pas comme toi, faire un bout de chemin (en couple) avec plusieurs personnes au cours de ma vie parce que j'ai ce besoin de "stabilité", ce manque qui m'est propre. Mais j'ai également ce besoin qui est d'expérimenter avec d'autres personnes. C'est pour cela que je m'intéresse au couple en relation libre.

Bien sûr, comme tu l'as dit, pour cela il faut être avec quelqu'un qui fonctionne pareil et accepter qu'il fonctionne pareil. Ce que je suis tout à fait prête à faire. C'est surtout sur le fonctionnement de ce type de relation que je recherche des témoignages. Quelles sont les choses à faire, à ne pas faire, des exemples de règles.

Je suis consciente que chaque couple exclusif ou non est unique et ne fonctionne pas de la même manière. Ce qui a été positif pour un couple ne le sera pas forcément pour l'autre et inversement. Mais je pense qu'on apprend beaucoup des autres c'est pour cela que je recherche des témoignages, pour avoir une vue d'ensemble et pouvoir faire une ébauche de mes propres "règles" avant de tenter l'expérience.