Relation pas assez sérieuse

Bonjour à tous,

Ceci est mon premier message sur ce site. Jusqu’ici je m’en suis sorti en appliquant les très bons conseils qui s’y trouvent mais maintenant je suis un peu perdu. Ça peut paraître un peu débile comme problème mais j’apprécierais vraiment vos avis.

Alors voilà comme je l’explique dans ma présentation, j’ai 23 ans et j’ai commencé récemment à faire un gros travail sur moi-même pour me décoincer un peu et aller draguer plus facilement. Je suis super content du résultat et je m’amuse énormément en sorties. Du coup j’ai rencontré une fille de 20 ans qui au début me plaisait beaucoup (surtout physiquement) et j’en suis arrivé à avoir avec elle une sorte de relation de type plan cul régulier où on se retrouve un soir par week-end jusqu’à au lendemain après-midi. On se fait aussi des cinés et restos, etc.

Ça fait maintenant sept semaines qu’on se voit comme ça et quand elle est avec moi, elle ne se comporte pas du tout comme une sex-friend (ou bien si ? J’en sais rien moi). Elle me prend tout le temps la main quand on se promène, elle est très affectueuse et je n’arrive pas à la faire sortir du lit avant midi. Elle m’écrit en semaine sur FB pour dire des trucs du style « ça va me faire bizarre de dormir sans toi ce soir, tu ne seras pas là pour m’embêter ». Bref, le résultat c’est qu’elle me plait de plus en plus et que notre situation ne me convient plus du tout.

Ce week-end, elle m’a vraiment dégouté. Vendredi soir sur FB elle m’écrit « bon je file. A un de ces 4. Bisous » sans aucunes autres informations. Du coup je ne l’ai pas contacté pour samedi soir, préférant voir si elle était prête à faire un effort. Sans nouvelles, je sors avec mes potes et je reçois à 22h un sms d’elle me demandant si je sors. Je ne lui réponds pas mais je la croise quand même par hasard dans un bar. Du coup elle vient vers moi et elle commence à me chauffer beaucoup plus que normalement (elle avait bu aussi). Seulement peu après elle parle avec un autre type et le smack (bisous sur la bouche). Du coup ca ma soulé et je suis allé finir la soirée dans un autre bar.

Le truc c’est que je suis conscient que c’est un peu de ma faute si elle fait ça. Au départ, je voulais continuer à m’amuser et draguer et, par exemple elle m’a vu donné mon numéro à une fille (je lui ai fait comprendre qu’on était dans une relation libre?). Je pense aussi lui avoir fait comprendre que je voulais me réserver un soir par week-end pour voir mes potes.

Je n’ai pas envie sembler « needy » mais en fait si elle veut un truc sérieux mais n’a seulement le temps de me voir un seul soir par semaine je préfère tout stopper.

En gros on n’a vraiment pas assez communiqué. Je ne suis pas du tout doué pour ça et j’ai lu que c’était plutôt à la fille de démarrer les conversations de cette nature (du style « sommes-nous en couple ») mais apparemment ce n’est pas trop son truc à elle non plus. D’ailleurs je ne sais pas trop ce qu’elle veut.

Quesque je devrai faire ? Devrais-je lui demander ce qu’elle recherche et lui dire ce que je veux ? Comment m’y prendre (je n’ai jamais eu de relation sérieuse) ?

Merci d’avance !

Je n’ai pas envie sembler « needy » mais en fait si elle veut un truc sérieux mais n’a seulement le temps de me voir un seul soir par semaine je préfère tout stopper.

Plus loin...

Quesque je devrai faire ? Devrais-je lui demander ce qu’elle recherche et lui dire ce que je veux ? Comment m’y prendre (je n’ai jamais eu de relation sérieuse) ?

Ben non justement.
Si tu lui demande quoi que ce soit ça fait "needy".

Perso je veux bien être "needy" pour une fille qui est correcte avec moi, mais qui a besoin de temps en temps de se faire désirer. Tu sais des fois les filles ça a des coups de blues, ça doute, etc. Donc il faut lui montrer que tu es là, que tu as besoin d'elle. Quitte à ensuite lui montrer qu'elle a aussi besoin de toi => Push-pull pour la recadrer, un petit peu.

Le push-pull, quand c'est à petite dose c'est la marque d'un couple normal (la relation linéaire où tout le monde est toujours content vive les bisounours, ça n'existe pas).
Le push-pull quand ça prend certaines proportions, c'est qu'on est tombé sur un manipulateur / une manipulatrice.
Le fait d'embrasser un autre type devant toi, elle va un peu loin, là.
En tout cas elle te rabaisse, le message qu'elle t'envoie c'est que tu n'es pas assez "mec"... Ou en tout cas elle va très loin pour te tester en tant que "mec".

Donc tu ne lui demandes pas tu lui dis les choses.
Et attention : jamais sous la forme "je n'apprécie pas", sauf en dernière limite. Parce que ça appelle des contre-arguments, donc un débat sans fin.
Encore moins sous la forme du "tu" : ça fait le mec qui juge, donc contre-arguments à n'en plus finir (cf le "oui mais tu savais que j'étais comme ça" du topic de Terrigan)
Plutôt sous la forme du "je ressens".
=> "Moi en tant que mec ça m'a fait mal la façon dont tu t'es comporté avec moi. En tant que mec il est hors de question qu'une fille me traite comme ça".

Donc tu te positionnes "en tant que mec", et ça te permet de bien poser tes conditions.
... Et en principe ça n'appelle pas de contre-arguments.

Merci pour ta réponse Phoebus.

Juste pour préciser, c'est mon pote qui l'a vu faire et c'est sûr je n’ai pas laissé passer du tout. Je l'ai tout de suite confrontée et vu qu'elle faisait comme si de rien était je me suis barré. Elle vient de s'excuser sur FB d'ailleurs...
Mais bon je vais lui dire un truc du style ce que tu m’as suggéré pour pas que ça se reproduise.

Et sinon ? Je devrais lui dire que ca ne me convient pas de la voir dans ces conditions et que je veux du changement?

Et sinon ? Je devrais lui dire que ca ne me convient pas de la voir dans ces conditions et que je veux du changement?

Exact.
Sauf que tu évites le "je veux".
On n'a pas toujours ce qu'on veut... Je m'explique...

Mon impression d'après ce que tu dis est qu'elle a l'air d'être du genre "je suis incontrôlable mais j'aimerais bien un jour trouver un mec qui arrive à me contrôler". Je te préviens ce genre de femme c'est un peu usant : tu seras sans arrêt obligé de "jouer au macho" de temps en temps, parce qu'elle essaiera toujours de te mettre dans l'insécurité... parce qu'en fait elle cherche de la sécurité (la sécurité pour elle = un mec qui arrive à la remettre dans le droit chemin quand elle s'égare)
Donc, à moins d'être un "macho" de naissance, ça risque d'être usant. En tout cas avec ce genre de fille il ne faut jamais se relâcher. Par exemple ce n'est pas le genre de fille à qui tu peux confier tes propres faiblesses de mec (parce que, scoop pour les nanas, peut-être, mais les mecs ont aussi leurs moments de faiblesse, où ils ont besoin d'une petite femme pour les réconforter).
Donc ton confort à toi, avec ce genre de nana, tu oublies. En même temps c'est ce type de relation qui peut te faire comprendre pas mal de choses dans la vie...

Donc, dans ce cas de figure, si tu dis "je veux" ça peut être interprété comme un voeu pieux.
C'est plutôt "Moi je suis comme ça il n'est pas question que ceci que cela".
Ca coupe direct et tout net les contre-arguments de type "moi je suis comme ça" de sa part.

C'est toi le leader, avec une femme comme ça.
Après si tu as une mentalité de leader, tant mieux pour toi : ça peut marcher.
Mais si (comme moi et d'autres mecs) tu as envie d'une femme qui à la fois a besoin de se reposer sur tes épaules, mais aussi d'une femme sur qui tu puisses reposer tes propres épaules (genre la femme pas chiante, qui est là quand t'as besoin d'elle) : oublies.

Euh ...

Tu lui reproches de pas être en clair sur ce qu'il en est, alors que tu as tout fait pour faire en sorte que ça soit pas clair ... T'es pas très cohérent.

Moi, l'impression que tu me donnes par ton récit, c'est celui d'une fille qui aurait été partante pour faire un truc sérieux, et qui, face à ta volonté de te limiter au plan sex-friend, tente de te rendre un peu jaloux. C'est de bonne guerre et je vois vraiment pas comment tu peux décemment le lui reprocher.

Déjà, commence par décider ce que tu veux avec cette fille. Une fois que ce sera fait, tu aviseras sur le moyen d'y parvenir.

Ce que l'être humain peut se créer comme complications...

Bref, reprenons du début.

Auckes a écrit :et j’en suis arrivé à avoir avec elle une sorte de relation de type plan cul régulier où on se retrouve un soir par week-end jusqu’à au lendemain après-midi. On se fait aussi des cinés et restos, etc.

Auckes a écrit :Elle me prend tout le temps la main quand on se promène

Auckes a écrit :Elle m’écrit en semaine sur FB pour dire des trucs du style « ça va me faire bizarre de dormir sans toi ce soir, tu ne seras pas là pour m’embêter ».

Ca me parait clair. Elle veut plus. Tu n'as qu'à lui faire comprendre que toi aussi.

Auckes a écrit :En gros on n’a vraiment pas assez communiqué. Je ne suis pas du tout doué pour ça et j’ai lu que c’était plutôt à la fille de démarrer les conversations de cette nature (du style « sommes-nous en couple »)

Excuse de mauvaise foi. Tu es insecure. Tu as juste trop peur de prendre le risque de te faire rejeter.

Assume tes envies d'être officiellement en couple avec elle. Et dis-le lui, tout simplement.

Elle veut : tant mieux
Elle veut pas : Suivante !

Je trouve que le fait d'être "needy" n'est pas vraiment dans le contenu de ce qu'on dit, mais dans la façon dont on le dit et dont on l'assume.
Pour me raccrocher à ton exemple, tu n'es pas needy en lui demandant ce que tu es pour elle et en lui disant que tu veux plus (si c'est le cas). Par contre, le fait d'hésiter et de rester le cul entre deux chaises te rend clairement needy pour le coup. Tu as envie de parler d'un truc, tu en parles sans te poser la question de ce que tu parait. Cette attitude fera, quoi que tu dises, bien plus "mec".

De plus, une bonne discussion donne toujours (ou en tout cas presque toujours) de meilleurs résultats. On passe à côté de tellement de choses et on fait tellement de conneries alors qu'une bonne discussion permettrait de mettre tout à plat.

Mon conseil : Dis lui que tu veux la voir, un soir ou autre, et demande lui comment elle voit votre relation, comment toi tu la vois, demande lui ce qu'elle veut et explique lui ce que tu voudrais. Regardez ensembles si vous pouvez faire coincider vos deux visions; et si oui allez y ! Je pense que la qualité de votre relation, quelle qu'elle soit sera grandement améliorée.

Les crises de jalousie ne sont pas la norme, il va falloir arrêter de penser ça.

On n'est pas OBLIGE de faire des crises de jalousie. Quand on en fait, on prends le parti de dégrader la relation pour faire plaisir à notre égo de mâle.

La tu lui fais une crise de jalousie, alors qu'elle a rien fait d'interdit et que vous êtes dans un lieu de fête. Résultat : vous avez tous les deux passer une mauvaise soirée. Super.
Vu que la qualité de votre relation est définie par les moments qu'on passe ensemble, tu viens de dégrader la relation.

Maintenant, plutôt qu'être toujours la logique insecure des reproches, des "moi je veux ça", des protections stériles, est ce que tu pourrais pas juste lui dire que tu t'attaches à elle, et que quand tu te retrouves dans une soirée avec elle, c'est elle avec qui tu as envie de rentrer.

De façon à ne pas parler de ce mec, parce que ça, c'est pas tes histoires. Elle ne t'appartient pas. Ce smack avec le mec, c'est une histoire entre elle et lui. Rien à voir avec toi. Mais en lui disant que toi t'as envie de rentrer qu'avec elle, tu lui donnes le moyen d'avoir osn point de vue sans être lourd à le lui demander.

Garde en tête que tu construiras une relation saine en étant sympa, amusant, et en t'adaptant. Certainement pas en essayant de la punir dès que ton égo souffre un peu;

C'est une histoire de point de vue. Maintenant, je kiff les soirées comme tu viens de passer. Parce c'est une occasion de montrer que je suis pas relou, qu'avec moi on va pas s'emmerder à se reprocher sans cesse des trucs.
Et donc de renforcer énormément l'intérêt qu'elle me porte.

On dirait que je me suis pas mal planté alors. A force de ne pas savoir ce que je voulais au début et surtout de vouloir paraître pas trop attaché, je lui ai fait croire que je m’en fichait.

NewStart a écrit : Pour me raccrocher à ton exemple, tu n'es pas needy en lui demandant ce que tu es pour elle et en lui disant que tu veux plus (si c'est le cas). Par contre, le fait d'hésiter et de rester le cul entre deux chaises te rend clairement needy pour le coup. Tu as envie de parler d'un truc, tu en parles sans te poser la question de ce que tu parait. Cette attitude fera, quoi que tu dises, bien plus "mec".

Ok maintenant je sais ce que j’aurai dû/peux encore faire. Bon à savoir pour le futur.

NewStart a écrit : Mon conseil : Dis lui que tu veux la voir, un soir ou autre, et demande lui comment elle voit votre relation, comment toi tu la vois, demande lui ce qu'elle veut et explique lui ce que tu voudrais. Regardez ensembles si vous pouvez faire coincider vos deux visions; et si oui allez y ! Je pense que la qualité de votre relation, quelle qu'elle soit sera grandement améliorée.

Je vais essayer ça. C’est un peu moins évident à faire sur le coup mais je n’y perds rien à essayer. On a discuté un peu sur FB et c’est vraiment pas le top comme moyen.

Maniac a écrit :On n'est pas OBLIGE de faire des crises de jalousie. Quand on en fait, on prends le parti de dégrader la relation pour faire plaisir à notre égo de mâle.

Je suis totalement d’accord. Sur le fait ça ne m’a pas dérangé plus que ça (comme tu dis, elle a le droit étant donné notre situation) mais j’ai réagi parce que je ne voulais pas que ça se reproduise par la suite. Et c’était aussi sa réaction le soir même quand je lui demandé qui était le mec (refus d’en parler et tirage de gueule).

Aussi, c’est vrai j’ai complètement dégradé la relation jusqu’au point où elle pense que je ne veux plus la revoir. C’était une erreur d’essayer d’en parler sur FB.

Après personnellement c’est vrai que je n’apprécie pas moi. C’est que dans mon milieu social habituel, les gens en relation ne le font pas.

Donc comme dit plus haut, la prochaine étape c’est d’aller boire un verre ensemble et d’en discuter normalement. Merci pour vos conseils !

Note quand même que vouloir une situation parce que les gens de ton milieu habituel font comme ça, c'est pas une très bonne raison.

L'exclusivité et le modèle traditionnel du couple n'est pas forcément celui qui marche le mieux;
Si c'est le plus usité, c'est pas parce qu'il marche mieux. C'est plutôt parce que c'est ce que les gens choisissent par défaut, juste parce que les gens qu'ils connaissent le choisissent aussi.

Le modèle qui marchera le mieux c'est celui qui te conviendra. Et pour ça, il faudra à un moment faire table rase de tous tes préjugés pour te recentrer sur toi même et vraiment te poser la question. (Cf crise de la quarantaine?)