Garder le contact quand vous n'habitez pas ensemble

Bonjour à tous,

je poste ici parce que je n'aime pas vraiment la façon dont évolue le contact entre ma HB et moi, lorsqu'on est pas ensemble et qu'on prend des nouvelles l'un de l'autre.

1 - Pour commencer, j'ai l'impression que c'est toujours moi qui lui demande comment elle va. Elle n'a pas l'air en premier lieu de se soucier de mon cas, bien qu'elle me retournera la question si je lui pose la question.

2 - Ses prises de contacts, bien que régulières, se font ces derniers temps beaucoup plus par mails que par textos. Elle va souvent prendre l'initiative de m'envoyer des mails sur différents sujets; OK c'est cool, mais elle y met rarement les formes (bonjour, etc.) . De plus, ça remplace quasiment les rapports par textos qu'on pouvait avoir jusqu'ici, et ça, je n'apprécie pas trop. Peut être que ça nous éloigne. J'ai peut être tort ? je ne sais pas.

3 - Je me sens un peu fatigué en ce moment, je ne sais pas si c'est du au manque de sommeil ou de sport (pourtant je vais courir, mais j'ai arrêté la natation depuis 2 semaines), mais du coup, j'ai moins envie de m'investir en ce moment. Ça tombe peut être très bien ? Parce que finalement ça retire un peu ce côté "demande d'attention" que je pouvais un peu avoir par le passé.
Cependant lorsqu'elle me répond simplement par une phrase à un des textos que je peux lui envoyer, sans qu'elle me relance sur quoique ce soit, je n'ai pas envie de répondre, alors qu'avant j'aurais peut être quand même rajouté quelque chose.
Donc je ne répond rien. Et j'ai donc envie de calquer mon comportement sur le sien. Plus de textos avant qu'elle m'en envoie spontanément. Bonne tactique ?

4 - Cette fâcheuse tendance que j'ai à trouver des problèmes lorsqu'il n'y en a pas, m'amène à me demander si je ne me monte pas encore la tête tout seul.
Mais l'impression que j'ai un peu parfois, c'est qu'elle en a un peu rien à foutre de notre relation. Comment est ce que je peux m'en assurer ou au contraire me rassurer ? Même si tout se passe bien par ailleurs, je ne la trouve pas "folle amoureuse". D'ailleurs elle ne m'a jamais dis je t'aime, au bout de 8 mois de relation. Je trouve ça chelou. Bien qu'elle soit pourtant remplie de petites attentions et qu'elle a l'air la plupart du temps de me regarder en me le faisant comprendre, peut être qu'elle passe juste du bon temps avec moi et se dit que nous deux, ce n'est pas sérieux. Je trouverais ça bien triste, mais c'est possible, aussi comment pourrais je le savoir si elle est dans cet état d'esprit ?
(PS : je ne lui ai rien dit non plus bien sûr)

5 - Elle me pose de temps en temps la question "Pourquoi tu traines avec moi ?" sur le ton de la rigolade, parce qu'elle a un tempérament assez exubérant de temps en temps. Question que je ne comprends pas forcément parce que j'aime son tempérament. Je ne vais pas faire le mec qui lui jette des compliments à tour de bras, je me contente de lui répondre sur un ton C&F "J'en n'ai aucune idée".

Bref, je ne sais pas quoi penser de tout ça ! Est-ce moi qui ai besoin de trop d'attention ?
Je sais qu'il est mieux d'être dans le couple celui qui en fait le moins, que celui qui en fait trop.
Ai je intérêt à changer d'attitude en lui montrant moins d'attention ?

Si vous avez des suggestions à faire, n'hésitez pas !
Suis pas un habitué des longues relations, et là, j'ai l'impression que la notre va stagner... A l'heure où la plupart de mes amis sont déjà installés ou s'installent...Ça fait chier.

Merci !

Etant un habitué des lieux, je t'ai vu ouvrir régulierement des sujets sur tes états d'ame avec ta copine.
La relation que tu as semble confortable pour toi, sans pour autant te satisfaire.
Ta derniere phrase :

Suis pas un habitué des longues relations, et là, j'ai l'impression que la notre va stagner... A l'heure où la plupart de mes amis sont déjà installés ou s'installent...Ça fait chier.

résume peut être ton sentiment.
En temps normal tu ne serais pas forcement resté avec elle mais j'ai l'impression que tu te forces a faire marcher la relation plus pour rester avec quelqu'un que par véritable interet pour elle.

Alors je te retourne la question : est ce que tu veux vraiment être avec elle ou est ce que tu es avec elle par confort parce que tu n'as pas mieux ?

Alors je te retourne la question : est ce que tu veux vraiment être avec elle ou est ce que tu es avec elle par confort parce que tu n'as pas mieux ?

Merci BigBenX pour ta réponse rapide ! Bah pour le coup je veux vraiment être avec elle. Rien à voir avec ma précédente relation comme j'avais pu le dire, où c'est le jour et la nuit.
Sexuellement c'est top, on a des activités dans lesquelles on kiffe tous les deux, et surtout on est en accord sur par mal de choses. On a les mêmes centres d'intérêts. Elle me fait confiance. Bref, je crois que ça se passe bien !

Et en fait c'est bien tout le contraire BigBenX, j'ai énormément d'intérêt pour elle. J'ai juste l'impression qu'elle en a un peu moins pour moi. Je ne cherche pas à avoir mieux, je suis content avec elle, lorsqu'elle est en ma présence.
Déjà j'ai un sentiment d'illégitimité parce qu'on ne s'est pas rencontré par le chemin classique des rencontres. Et j'ai peut être peur qu'un jour ou l'autre, ça me revienne en pleine gueule.
De plus je ne sais pas ce qu'elle souhaite construire/si elle souhaite construire quoi que ce soit avec moi, ou si elle cherche juste à s'amuser, justement, elle, en attendant de trouver mieux.

C'est compliqué

emorockerboy a écrit :Cette fâcheuse tendance que j'ai à trouver des problèmes lorsqu'il n'y en a pas, m'amène à me demander si je ne me monte pas encore la tête tout seul.

Pour être tout à fait franc c’est ce que je me dis pour chaque sujet que tu lances sur ton couple.
Je conçois que tu souhaites être rassuré sur ses sentiments, que tu veuilles réussir ton couple et faire les choses au mieux, mais à force de te poser trop de questions sur des détails demande-toi si tu ne passes pas à côté de l’essentiel : profiter de ta meuf.

Le coup du « Je sais qu'il est mieux d'être dans le couple celui qui en fait le moins, que celui qui en fait trop » c’est le genre de phrase qui me fait penser que tu n’es pas dans l’appréciation du couple à 2 ; tu as l’air plus d’être dans un duel avec ce genre de pensées .. bien dommage.

Idem pour le « je t’aime ». je ne sais pas pourquoi tu penses qu’il faut absolument que ça soit elle qui le dise en premier, mais si elle se dit la même chose vous allez encore sacrément attendre.

Au lieu de vouloir tout contrôler, je te conseille le lâcher prise. Prends plus de risque, quitte à te manger quelques murs.

Et surtout >> arrête de venir nous poser des questions à NOUS et discute de tout ça avec ELLE.

On le répète sans arrêt, la clé d’un couple épanoui c’est la COMMUNICATION.
Toutes tes questions et insécurités, arrête de venir chercher des réponses ici. La réponse, c’est de pouvoir discuter de tout ça en toute honnêteté avec ta copine. Tu te sentiras tellement mieux après.

Au lieu de vouloir tout contrôler, je te conseille le lâcher prise. Prends plus de risque, quitte à te manger quelques murs.

Je pense que malheureusement, tu as raison. Je vais peut être obligé de me mettre à nu et lui dire ce que je pense, mettre les pieds dans le plat.

Merci pour vos conseils. Je pense qu'il risque d'y avoir de l'évolution dans pas longtemps. Car Je pense aussi que je fais fausse route en me bridant ainsi. ;-)

OK si tu tiens vraiment a elle dans ce cas fonce et parle lui.
Tu te stress a chaque fois parce que tu as peur de mal faire, alors qu'une bonne discussion reglera dans la plupart des cas tes soucis.

Et si tu l'aime dis le lui !

emorockerboy a écrit :

Déjà j'ai un sentiment d'illégitimité parce qu'on ne s'est pas rencontré par le chemin classique des rencontres. Et j'ai peut être peur qu'un jour ou l'autre, ça me revienne en pleine gueule.
P

Tu es avec elle, quelle illégitimité il pourrait y avoir qui te retourne dans le blaze. Elle est avec toi point.

Prends le temps d'une bonne discussion, autour d'un bon repas et d'une bonne bouteille.

Je pense que tu te tortures un peu pour rien.

Cellar Door a écrit :
On le répète sans arrêt, la clé d’un couple épanoui c’est la COMMUNICATION.
Toutes tes questions et insécurités, arrête de venir chercher des réponses ici. La réponse, c’est de pouvoir discuter de tout ça en toute honnêteté avec ta copine. Tu te sentiras tellement mieux après.

Oui. Je l'ai répété inlassablement à qui veut l'entendre, j'en ai été convaincu, le suis encore un peu, mais j'y pose un petit bémol aujourd'hui. Autant je suis globalement d'accord avec le reste de ton post, autant là c'est un petit peu plus compliqué. Pour prendre mon cas, je fais partie de ceux qui communique, qui communique même beaucoup, clairement et à point nommé quand cela s'impose pour ne pas laisser certaines choses s'envenimer en atteste certaines expériences passées.

Malheureusement la porte à la communication n'implique pas nécessairement que ça aille dans les deux sens. Evidemment il serait un peu bête de venir poster ses états d'âmes vis à vis de son couple, sans avoir ne serait-ce qu'un tout petit peu évoqué les questions avec sa copine. On communique on communique, mais par moment on a l'impression d'être les seuls à voir qu'il y'a un problème, au delà de la possibilité de faire dans la paranoïa.

Je dis ça parce que c'est précisément mon cas. J'ai rompu depuis peu avec ma LTR, en mettant ce point de "communication à seul sens" en évidence, je communiquais tellement qu'au bout d'un moment je finissais par me mettre à nu, ce qui n’arrangeais pas plus les choses et me mettait au final dans une position de presque faiblesse. Sur la fin, au moment de la rupture, elle a admis qu'elle faisait preuve d'immaturité sur ce point là, et que c'était du à sa peur phobique du conflit. J'ose espérer pour elle qu'elle travaillera sur ce point là à l'avenir.

Qu'on se comprenne bien, je ne te conseille pas de rompre Emorocker, je ne suis pas dans ta relation, mais si tu communiques vraiment et en permanence avec ta copine, que tu as le sentiment de parler à un mur, et que ta frustration va grandissante avec, envisage seulement la possibilité que cette fille n'est peut-être pas raccord avec toi, qu'elle n'est pas faite pour toi, comme tu n'es pas fais pour elle.

D'autant plus que je pose le même constat que BigbenX et Cellar, ce n'est pas la première fois que tu viens nous faire sentir ta frustration vis à vis de ton couple. En plus du fait que tu souhaites une LTR sur du plus long terme je te cite, comme pour tes amis. Du coup, tu te vois subir ça éternellement ? Ce rapport de faiblesse qui te frustre d'avantage ? N'es tu pas dans un de ces couples par défaut, faute de mieux qui idéalise un peu trop sa copine par peur de se rendre à l'évidence ?

Je ne cherche qu'à te pousser à la réflexion, car d'un autre coté tu dois évidemment aussi te demander si ce n'est pas toi qui t'en fait pour rien. Qui est peut-être trop présent, trop sensible, tu ne te laisses plus être un challenge pour elle, c'est une question que je me suis posé également pour moi même, et il est certain que c'est un point auquel je ferais également attention à l'avenir quoiqu'il arrive, poursuivre un jeu de séduction permanent, ne jamais ou pas trop baisser sa garde.

Pour résumer communiquer c'est bien, c'est nécessaire et même essentiel, mais à condition que ça ne soit pas à sens unique. On peut communiquer sans pour autant avoir la réponse à nos questions malheureusement et là il faut peut-être envisager d'autres solutions.

Hello,

merci à tous d'avoir répondu à mes questions.
Je reviens avec un petit Update, c'est la moindre des choses !
Je reconnais avoir eu tendance à revenir poster régulièrement sur des "problèmes" ou des interrogations que je peux avoir sur mon couple, et je m'en excuse si ça fait doublon.
Mais si je poste régulièrement c'est que je pense qu'il y'a un gros problème. Le fait est que j'ai parfois du mal à la comprendre ma nana.

Alors même si on s'est dit le fameux "je t'aime" et ça c'est cool, je pense que ce qui pêche c'est la communication. Les insécurités dont je vous fait part, je ne lui ai pas communiqué, parce qu'il n'est à mon sens pas légitime que j'en ai et pas elle. Je prends sur moi. Vous dites que la communication est essentielle dans un couple, et je suis d'accord.
Mais j'ai le sentiment que si communique mes insécurités, ce sera à sens unique. Alors peut être que finalement le problème c'est moi ?

Je l'adore il n'y a pas de doute là dessus, elle m'aime elle aussi mais on n'est pas pareils. Parfois je me sens incapable de ne pas ressentir de la jalousie ou d'être irrité lorsqu'elle me dit "J'ai hâte de faire ce restau avec un tel", alors qu'elle sait très bien que ça me ferait plaisir de le faire aussi. Elle me dit tout donc OK ça c'est cool, mais ça donne aussi l'impression qu'elle s'en fout que ce soit avec moi ou quelqu'un d'autre (enfin, pas n'importe qui mais avec son super pote) qu'elle passe de bons moments, pourvu que ce soit un bon moment.
Le plus dur c'est que c'est par texto. J'ai un principe c'est de ne jamais m'emporter par texto, pas de réaction épidermique, c'est tout sauf pertinent selon moi. Vous en pensez quoi personnellement des embrouilles par texto ?

Certains l'ont dit, je me fais peut être du mal pour rien. Ceci dit, il y'a un léger malaise en moi. Je me sens frustré. C'est bien ça le terme : FRUSTRE (avec un e accent aigu) ! Frustré qu'elle ne veuille pas vivre ces moments avec moi plutôt qu'avec lui ! Et ça je ne le comprend pas.

Comme quelqu'un je ne sais plus qui l'a dit, très justement : on n'a pas la même conception de l'exclusivité. Clairement parce qu'elle, ça ne la dérange pas d'avoir des activités avec un mec autre que moi, peu importe son âge et même si elle voit comme un ami (elle le connait depuis bien avant moi et il n'y a pas de raisons qu'ils ne se fréquentent plus).

Tandis que moi, ça me semble délicat d'avoir une relation équivalente avec une nana, de faire des activités avec elle, autre que sexuelle. C'est peut être parce que j'ai perdu toutes les amies que j'avais auparavant à cause de déménagement, concubinage et que les autres sont en couples avec elle pour le coup une forme évidente d'exclusivité. Elles n'ont pas de potes mec avec qui elles partagent des activités en solo. La nana avec laquelle je m'entends le mieux en dehors de ma copine, est une fille ayant un mec lui même assez jaloux, au point qu'elle ne lui dit pas toujours lorsqu'elle est de sortie. Je ne suis pas comme ça. Je pense que je lui donne peut être trop d'importance. Mais comment peut il en être autrement lorsque je sais que c'est la seule nana avec qui je partage des choses intenses.

Alors certes j'ai un cercle social plus étendu que ma nana, mais à quoi ça sert, parce qu'au final, je suis quand même plus seul. Merci @Blusher d'avoir souligné le fait que les hommes ont plus cet enclin à la jalousie dans son article "Comprendre et s'affranchir de la jalousie : les aléas d’une relation sentimentale sont plus douloureux pour les jeunes hommes que pour leurs partenaires car ils n’ont pas autant de conversations intimes que les femmes avec leurs amis".
Même si je pense qu'à certains d'entre vous cela ne s'applique pas.

Alors, malgré tout ce qu'il peut y'avoir de bon entre nous j'adorerai que tout se passe comme je le souhaite, et il faut que je trouve une solution :
- Soit je lui dit que je n'aime pas qu'elle sorte avec ce type ou je lui fait comprendre que je trouve ça dommage qu'elle fasse certains trucs avec lui qu'elle ne fera peut être pas avec moi.
- Soit je trouve un moyen d'avoir une relation équivalente mais je trouve que c'est vouloir un peu chercher la merde.
- Soit je fait en sorte d'en savoir un peu moins sur ces sorties, afin de tout simplement éradiquer la cause de cette jalousie. Le risque c'est qu'elle se dise que j'en n'ai rien à foutre de sa gueule, ce qui serait complètement n'importe quoi
- Ou bien je trouve par je ne sais quel moyen une façon que cela m'atteigne moins. Parce que je ne veux pas être celui qui la prive de liberté.

Mais j'aimerai comprendre quelque chose : Selon vous, c'est vraiment moi qui ai un problème ?

En tous cas, je vous remercie encore d'avoir répondu à mes questions les gars, c'est mon dernier post à ce sujet, il faudra bien que j'agisse.

Pour moi le "problème" viens de toi. Tu es trop possessif et exclusif dans ta vision du couple.
Je met problème entre guillemet parce que ta vision des choses correspondrai a beaucoup de personnes et que tu es tombé sur quelqu'un qui ne voit pas les choses de la même manière que toi.
Personnellement je choisirai cette solution :

- Soit je fait en sorte d'en savoir un peu moins sur ces sorties, afin de tout simplement éradiquer la cause de cette jalousie. Le risque c'est qu'elle se dise que j'en n'ai rien à foutre de sa gueule, ce qui serait complètement n'importe quoi

Parce que tu n'as pas a lui dire quoi faire de sa vie et encore moins a la priver de son cercle social.

Elle n'a rien fait de mal a priori, et si tu abordes le sujet avec elle tu baissera dans son estime. Elle verra peut etre moins son ami mais t'en tiendra toujours responsable.
Donc non laisse la vivre sa vie, si elle dépasse les bornes recadre la (autant par exemple je m'en foutrai que ma copine aille tester un resto ou se fasse un cine sur un film que je veux voir sans moi, autant partir en vacance je pourrais pas l'accepter si on avait moyen de le faire ensemble).

Et de ton coté profite de ta vie, non pas pour faire pareil, mais pour toi.
Si tu as envie de faire quelque chose, propose le à des potes avec qui tu as envie de le faire et pas forcement à ta copine. Ca t'aidera a relativiser