Sexualié/prise de tête

Bonjour à tous,

Je ne sais plus quoi faire pour que ma sexualité m’épanouisse. Depuis que je suis avec mon copain, environ 1 an et demi, je ne sais plus ce que c’est que de ne pas se poser de questions quant au sexe.

Notre sexualité a toujours été « compliquée », d’abords parce qu’il n’y arrivait pas. Il y a eu les premières fois que je prenais légèrement, mais pas lui, un peu de gêne mais vu que nous ne nous connaissions pas beaucoup, il y avait cette espèce de self control des premiers temps. Puis, à chaque fois, ça « finissait » il se retirait en colère, et ne m’adressait plus la parole.
Ça a donné vie à beaucoup de discussions gênées puis conflictuelles. Il se braquait et de mon côté, je me culpabilisais (en gros hein, les disputes offrent un large panel de sentiments). Nous avons ensuite décidés de ne plus en parler, il a fixé par la suite ses règles : grosso-modo, je devais attendre que l’initiative vienne de lui, comme ça, étant sûr qu’il ait envie, ça marcherait, il ne se mettait au moins pas de pression. C’était un peu sa formule magique du sexe. Et quand il voyait que j’avais envie et lui non, il « comblait » avec des préliminaires mais exclusivement pour moi, n’ayant pas vraiment le « droit » de le toucher. Sinon, au lit, après quelques caresses, il me disait « ben tu peux te toucher tu sais, c’est pas très grave, on s’en fout, moi je dors ». Parce que, c’est vrai qu’un des palliatifs que je me suis trouvée c’est celui-là, même si par pudeur je ne le fais pas s’il est là.

Depuis nous fonctionnons comme ça, au début c’était une fois/jour. Maintenant, il est prêt à le faire 1 par semaine ou pas, 1 le WE s’il est ivre le samedi. C’est un peu bizarre de présenter les choses comme ça, mais c’est ce qu’il me dit. "Non tu sais bien que c'est pas possible" etc... Je n’ai pas le droit non plus de le sucer, et à peine de le toucher parce que sinon, il ne « dure pas assez ». Quand il vient chez moi, il me dit directement si oui ou non on va faire l’amour. J’en suis arrivée à lui demander aussi de mon côté pour éviter la frustration du dos/dos dans le lit. J’ai l’impression que pour lui c’est normal.

C’est con à dire, mais si j’ai envie de faire l’amour faut que je compte depuis quand on l’a pas fait, ou s’il y’a des circonstances qui pourraient faire que…
J’achète de la jolie lingerie, je fais attention à moi, je suis partante pour essayer, je mets tout mon cœur et mon corps pour le chauffer, je lui envoie des sextos, je lui propose des choses, etc… mais je me ramasse, faut croire. Ça me fruste et à la longue j’ai perdu un paquet de confiance en moi.

Je vous écris pour savoir, si vous aviez des suggestions pour m’aider dans cette situation, des idées à exploiter ou n’importe quoi d’autres à vrai dire. Je l’aime et je voudrais vraiment que ça change

Lik

Coucou !

En fait, je dois avouer que je n'ai pas exactement compris quel était le problème. Il n'arrive pas à quoi ? A avoir du désir ? A bander ? A ne pas éjaculer trop vite ?

J'ai l'impression que ton copain n'est pas très serein. Je dois avouer que quand tu dis par exemple, qu'il se met en colère et t'adresse plus la parole (.... pourquoi ? en quoi es-tu responsable ?), je ne trouve ça pas très sympa, et ça me choque un peu.

Si c'est un problème de libido qu'il a (je ne sais pas si c'est ça, je n'ai pas bien compris...), j'ai l'impression qu'il se fout à fond la pression, et toi aussi. Or se foutre la pression, c'est ce qu'il a de pire.

Bon courage à toi !

Merci Lilou17 d'avoir répondu et désolée pour le manque de clarté, j'ai essayé de faire simple mais c'est peut etre pas si évident.

Pour la première question, il n'arrivait pas à bander, ce qu'il à amener à penser qu'il n'arrivait pas à désirer ou alors que dans un temps donné et sinon, pour l'éjaculation, il est tout à fait normal mais se fait des films sur la durée.

En fait, mon véritable problème c'est qu'il s'est mis, suite à ses débuts peu fructueux à tout planifier, classer ce qu'il y a à faire ou non et j'arrive pas à le sortir de ça. Comme s'il avait trouvé une formule mathématique qui marchait : c'est une fois comme-ci, à ce moment-là, mais pas à un autre, pas en faisant ci ou ça. Et m'a, du coup, enfermée la dedans. Retirant toute spontanéité.

C'est ce que je disais, on ne peut faire l'amour qu'une fois par semaine, ou une le WE, je ne peux pas le sucer, ou le toucher. Pendant l'acte, il m'est arrivée qu'il me "reprenne".

Et quand j'ai envie, rien ne se passe, je dois attendre que tout vienne de lui. J'ai le sentiment d'être incapable de le tenter, si j'essaie, je suis directement recadrée, dans le sens "non c'est pas possible" ou autres remarques.

Je crois qu'il y a urgence à remettre les choses à plat avec lui.

Tu sembles frustrée, et à juste titre. De quel droit déciderait-il de tout pour vos parties de jambes en l'air ?

Alors il est peut être très complexé, peut être qu'il se fout une pression monstre. Peut être qu'il veut juste bien faire. mais là je crois que si tu tiens à votre couple, il est temps de lui expliquer les choses plus clairement.

Parce que retirer la spontanéité du sexe, hum, comment dire... ça a flingué plus d'un couple en vol. Surtout s'il n'y a pas de raisons particulières. Qu'il se mette en colère contre toi est le summum. Et puis, que vous planifiez tout ça, après tout pourquoi pas, mais qu'il soit le seul à décider, quand, où et comment, faut pas pousser non ?

Bref, je ne crois pas que vous ayez bien le choix, il va falloir en parler vraiment, en allant au bout des choses.

Bon courage.

C'est marrant parce qu'en fait, on a le sentiment qu'il fait tout pour rendre ses érections plus compliquées à préserver.
Par ailleurs : ce n'est pas parce qu'un mec ne bande pas qu'on ne peut rien faire. La sensualité est nécessaire je crois quand on veut avoir une vie sexuelle épanouie, et ça ne passe pas forcément par la stimulation des organes sexuels.
Je pense qu'il faut justement qu'il arrête de se mettre autant de barrières et qu'il se laisse aller. Il ne bande pas ? Pas grave, tu peux malgré tout le toucher, le caresser, lui donner du plaisir comme ça, et inversement. Le plaisir, ce n'est pas que sexuel, et ce n'est pas que l'orgasme...

Merci the_pop d'avoir répondu

Question frustration, y'a pas à dire, c'est terrible. Je m'étais jamais pris la tête question sexe avant et là c'est omniprésent, j'ai bien cru que je souffrais d'hystérie, ou autres pathologies dûes à la sexualité, du style compulsive, etc... Parfois, je me demande si c'est pas moi le problème, puisque tout lui semble normal.

Après nous sommes d'accord, c'est parler qu'il faut, et ça j'essaie désespéramment mais ça n'aboutit jamais vraiment. Je sais pas comment m'y prendre, parce que y'a forcement à un moment ou ça bloque. Si c'est sur le coup, suite à un échec, je suis frustrée donc un peu en colère donc j'aurais tendance à m'énerver.

Je sais pas comment le faire, j'ai l'impression qu'il voit pas, ou qu'il accepte pas ça. J'arrive pas à aller au bout des choses, puisqu'il y a toujours un moment où ça bloque, la dispute éclate. J'essaie d'en parler, plus ou moins souvent, quand ça me tracasse et que c'est vraiment pas tenable.

Il faut que je choisisse la discussion calme et que j'arrive à le faire m'écouter jusqu'au bout je pense.

LuxLisbon a écrit : Par ailleurs : ce n'est pas parce qu'un mec ne bande pas qu'on ne peut rien faire. La sensualité est nécessaire je crois quand on veut avoir une vie sexuelle épanouie, et ça ne passe pas forcément par la stimulation des organes sexuels.
Je pense qu'il faut justement qu'il arrête de se mettre autant de barrières et qu'il se laisse aller. Il ne bande pas ? Pas grave, tu peux malgré tout le toucher, le caresser, lui donner du plaisir comme ça, et inversement. Le plaisir, ce n'est pas que sexuel, et ce n'est pas que l'orgasme...

Justement, c'est ce que je demande, et c'est ce que j'essaie de faire mais on dirait qu'il est dans le refus si ça n'aboutit pas par la suite à une pénétration.

Hé. C'est normal que ça te tracasses.

C'est moi qui suis en colère.

Il se prend pour qui ce type? De quel droit il refuse de s'occuper de sa copine, en la frustrant et lui sapant le moral sans aucune raison que celle fuir ses insécurités?

Tu t'es déjà demandé si le problème venait de lui et pas de toi?

Parce que je ne vois rien qui puisse poser problème dans ton attitude. À part cet espèce de manque de sensualité (comme relevé plus haut) qu'il y a l'air d'avoir dans votre couple, mais tu ne peux pas tout faire à toi toute seule.

Change de mec. Pourquoi t'es avec ce gars?

Quelles sont les qualités qui font que tu restes avec lui?

Parce qu'un gars qui fais l'amour à sa copine que les week-ends où il rentre bourré, c'est vraiment pas glorieux.

Et même. Ne te contente pas d'une relation médiocre par peur du manque alors que tu mérites mieux.

Le truc, Mi5ery, c'est que si le sexe est important dans un couple, ça ne fait pas tout, non plus.
De la même manière que je conseillerais à un mec de persévérer s'il disait avoir des soucis au lit avec une nana qu'il apprécie, je trouve plus logique d'essayer d'aider cette jeune fille à faire fonctionner sa relation.
Clairement, le mec a un problème avec le sexe, et ce n'est pas en excluant d'emblée toutes les personnes qui peuvent avoir des problèmes relationnels qu'on va se garantir une vie de couple parfaite et réussie. Essayer de comprendre l'autre et de l'aider, ça fait aussi partie du couple. Enfin, je crois.

Misery, (niaisement) je répondrai que c'est parce que je l'aime que je suis avec, que j'essaie de m'accrocher au reste, à ce qui fait que nous sommes ensemble, il n'y a pas que le sexe (ce qui a été soulevé par LuxLisbon). Finalement, si j'ai posté sur ce forum c'est pas pour lire qu'il est temps de couper court à la relation, mais plutôt pour trouver des solutions.

J'ai peut-être trop imaginé que le problème venait de moi, certes.

En suivant tes conseils LuxLisbon, hier soir nous nous sommes vus (en période creuse de sexualité) et avant de dormir, je me suis rapprochée de lui, je l'ai enlacé, caressé tendrement, etc... et c'est vrai que cette proximité là m'a fait du bien! (il avait déjà d'emblée annoncé la couleur, pas de sexe ce soir) Ca a apaisé ma frustration. Mais très vite, il s'est "lassé", en me disant qu'il souhaitait vraiment dormir (ce qui est récurrent, quasiment à chaque soirée, "on dort ?" "bon, faudrait vraiment dormir là!!" "allez, va de ton côté"). Son ton n'est pas forcément agressif, mais plutôt lascif, comme si c'était quelque chose d'optionnel dans la relation.

Alors, je ne sais pas vraiment ce que tu entendais par autre "plaisir" ? peut-être que j'ai été maladroite. De toutes façons, même aborder les choses me parait difficile, comme je l'ai dis au début le sexe c'est un peu notre bête noir, le truc qui a toujours été "bizarre" entre nous, alors que le reste est simple, fluide. Je ne sais pas comment aborder les choses avec lui