FTS

Salut à tous,

Il y a quelques jours, un sujet intéressant a été soulevé sur le forum. Il s'agissait d'un membre de FTS qui était en quelque sorte jaloux du passé de sa nouvelle copine, qui apparemment et contrairement à lui avait eu beaucoup de mecs avant lui, qui avait couché avec beaucoup d'autres dès le premier soir, en gros une fille qui s'assumait sexuellement. Lui, en revanche ne l'assumait pas très bien.

Il lui a donc été conseillé à juste titre de revoir sa vision des choses, surtout ses fausses croyances et pensées limitantes en ce qui concerne les femmes (et par la même occasion bannir cette étiquette de "salope" qu'il collait facilement à des femmes qui sont en fait tout simplement épanouies).

Est ensuite paru un article qui traite plus ou moins du même sujet: Complexe madone/putain: http://www.frenchtouchseduction.com/com ... utain.html

Dans le passé, j'ai moi-même dû corriger cette fausse croyance, ces clichés. Il faut dire que je manquais clairement de maturité dans ma vision des relations hommes/femmes. Et j'ai aujourd'hui encore pas mal de choses à apprendre.


Une réflexion m'est alors venue par rapport à une relation que j'ai eu il y a quelques temps avec une femme dite épanouie. Cette femme, je n'ai pas eu à la séduire pour finir dans son lit dès le premier soir. C'est elle qui m'a dragué. Et j'ai cru comprendre par la suite que c'était son mode de fonctionnement. Elle aime sortir, s'amuser, séduire et rentrer avec un mec qui lui plait… et voir ensuite si elle a envie d'aller plus loin.

Comme je l'ai dit plus haut, pour moi, pas de soucis. Beaucoup d'hommes, dont moi, aiment fonctionner de la sorte. Les femmes en ont autant le droit que nous.

Cependant, c'est dans la suite de la relation qu'il y avait quelque chose qui clochait. Je ne saurais pas l'expliquer mais cette femme provoquait en moi un mélange de plaisir et d'envie de fuir (très étrange).

Nous étions dans un début de relation dite exclusive, mais son comportement vis à vis de la gent masculine restait le même. Quand nous sortions, elle buvait (pas mal), flirtait, etc… tout ça en ma présence (sans jamais passer au baiser quand même). Et je ne pouvais pas m'empêcher de repenser à toutes ces anecdotes qu'elle me racontait où elle était alcoolisée et embrassait un (ou une) collègue lors d'un pot… ça pouvait déraper très facilement en somme.

Étant conscient d'être pas mal insecure, je restais tranquille. Du moins en apparence, parce qu'à l'intérieur, c'était une autre histoire.

Mais je n'ai jamais cessé de me demander si quelque part, je n'aurais pas dû imposer une certaine limite… Admettre que l'on soit insecure est une chose, et un premier pas vers des relations plus épanouissante, mais jusqu'où peut on aller dans l'acceptation des actes de l'autre?

Est-ce qu'on a tous des limites différentes qu'il faut verbaliser? genre des termes au "contrat"?

Cette fille (avec qui je ne suis plus aujourd'hui), est-ce que j'aurais tout simplement dû me dire qu'elle ne me convenait pas? trouver une petite amie plus "posée" et donc plus facile à manager? (pour paraphraser Blusher).

Mais du coup, ça va de pair avec l'insécurité que de se mettre avec une nana qui ne va jamais nous mettre en danger. Rester sagement à la maison sans jamais titiller gentiment notre jalousie.

Je ne sais pas si vous voyez où je veux en venir mais en gros mes questionnement tournent autour de l'insécurité et des bornes à ne pas dépasser.

En d'autre termes, je n'ai jamais su si c'était elle ou moi le problème à ce sentiment de ne pas être bien en sa présence.

Merci de m'avoir lu et pour vos pistes de réflexion.

Un couple, ça se fait à deux.

C'est-à-dire qu'il doit y avoir un engagement de votre part à tous les deux. Tu dois lui faire confiance, et elle se doit de la respecter, sinon, les termes de contrats ne sont plus respectés, et c'est à toi d'en tirer les conclusions qui s'imposent.

Mais je n'ai jamais cessé de me demander si quelque part, je n'aurais pas dû imposer une certaine limite… Admettre que l'on soit insecure est une chose, et un premier pas vers des relations plus épanouissante, mais jusqu'où peut on aller dans l'acceptation des actes de l'autre?

Faut arrêter de trop vouloir se remettre en question et de chasser les croyances limitantes mon coco.

Chaque couple a besoin de limites. C'est pas insecure, c'est humain. C'est humain de définir des limites dans un couple et d'en parler, pour peu qu'elles ne soient pas liberticides. Tout le monde n'a pas les mêmes attentes, et les mêmes manières à l'égard du genre opposé, et en parler est pour moi quelque chose de très bon.

Mais du coup, ça va de pair avec l'insécurité que de se mettre avec une nana qui ne va jamais nous mettre en danger. Rester sagement à la maison sans jamais titiller gentiment notre jalousie.

Moi, je crois que ce qui est insecure, c'est de se demander à chaque moment si tu es en train de faire un truc insecure.

En même temps si chaque fois que j'ai des interrogations je dois me dire:

" ne te demandes pas si ce que tu fais est needy, car le fait de te le demander est déjà needy" ou "ne te demandes pas si c'est insecure, se poser la question c'est déjà insecure", je ne vais jamais évoluer.

Je sens en l'occurrence que les moeurs ont énormément évolué, qu'il y a un gros décalage entre ce que je CROIS savoir des femmes et la RÉALITÉ (avec laquelle je souhaite être en phase).

Je me répète mais il y a encore quelques années (voire mois), pour moi, une fille qui couche dès le premier soir était une salope. Ce n'est qu'en me remettant en question et en osant démonter mon ancien système de croyances que j'ai réussi à avoir un regard plus juste sur ce qui est vraiment.

Par conséquent, le fait d'avoir vécu une relation dans laquelle j'avais l'impression de toujours être sur le qui-vive et me demander si la cause était le comportement de la miss ou ENCORE des croyances erronées ancrées en moi et qui nécessiteraient d'être éradiquées me paraît légitime.


Après, on a peut-être tous des limites différentes qui vont varier en fonction de notre degré d'"ouverture", de nos valeurs. Une personne étant tout à fait à l'aise avec le libertinage aura certainement une réaction différente en voyant son/sa compagnon(e) draguer ouvertement devant lui/elle.

Petit HS: j'en arrive même parfois à me dire que j'adorerais avoir la vision des choses des couples libertins. C'est certainement ceux qui ont le moins de blocages, qui vivent plus sereinement et qui peut-être même ont le plus les pieds sur terre, qui vivent avec leur époque et ses "nouvelles" valeurs. Et que ça ne tient peut-être qu'à un bon coup de ménage dans les croyances… mais je m'égare. FIN DU HS.

Ton sujet m'intéresse beaucoup car c'est ce que je vis en ce moment et je suis en ce moment même entrain de me demander si je ne devrais pas la quitter dans la mesure où pas mal de garçons sont à ces pieds et elle en joue carrément en titillant ma jalousie que j'exteriorise de manière calme par un dialogue qui est apparu simple et comprit .
Depuis je prends mes distances car je ne suis malheureusement pas en phase avec ça et ça tend à me rendre quelque peu malheureux et pourtant ô combien je ne suis pas jaloux. Je ne doute pas de sa sincérité sur ces sentiments ou quoi que ce soit ( j'ai carrément eu le droit à un speech' avec déclaration et tout comme quoi je suis le premier garçon avec qui elle a des sentiments avec présentation à la famille et tout de son côté => Pas du mien, je ne souhaite pas lui montrer , je ne suis pas pret pour ça ... )

Tu as soulevé les bonnes questions en tout cas pour ma situation ! Merci ;)

trouver une petite amie plus "posée" et donc plus facile à manager? (pour paraphraser Blusher).

Remettons cette expression dans son contexte. Comme le rappelle Raven, un couple ça se fait à deux. Une personne qui a les mêmes attentes (de liberté et d'aventure OU de stabilité) sera plus facile à gérer. Pour cela, communiquer, reconnapitre la légitimité de nos besoins sans les imposer à l'autre et être prêt à chercher quelqu'un de plus compatible si la relation nous bouffe à petit feu.

Maintenant, le fait que les filles puissent flirter, aimer faire la fête, rentrer avec un mec etc. il va falloir s'y habituer une bonne fois pour toute parce qu'il n'y a pas de raison pour que ce soit l'apanage des mecs. Donc là oui, il y a un effort salvateur d'adaptation que bien des mecs n'ont pas encore fait.

Bion a écrit :Ton sujet m'intéresse beaucoup car c'est ce que je vis en ce moment et je suis en ce moment même entrain de me demander si je ne devrais pas la quitter dans la mesure où pas mal de garçons sont à ces pieds et elle en joue carrément en titillant ma jalousie que j'exteriorise de manière calme par un dialogue qui est apparu simple et comprit .
Depuis je prends mes distances car je ne suis malheureusement pas en phase avec ça et ça tend à me rendre quelque peu malheureux et pourtant ô combien je ne suis pas jaloux. Je ne doute pas de sa sincérité sur ces sentiments ou quoi que ce soit ( j'ai carrément eu le droit à un speech' avec déclaration et tout comme quoi je suis le premier garçon avec qui elle a des sentiments avec présentation à la famille et tout de son côté => Pas du mien, je ne souhaite pas lui montrer , je ne suis pas pret pour ça ... )

Tu as soulevé les bonnes questions en tout cas pour ma situation ! Merci ;)

Est-ce que tu ressentirais un jalousie aussi vive si toi aussi avais 'pas mal de filles à tes pieds'?

Petit HS: j'en arrive même parfois à me dire que j'adorerais avoir la vision des choses des couples libertins. C'est certainement ceux qui ont le moins de blocages, qui vivent plus sereinement et qui peut-être même ont le plus les pieds sur terre, qui vivent avec leur époque et ses "nouvelles" valeurs. Et que ça ne tient peut-être qu'à un bon coup de ménage dans les croyances… mais je m'égare. FIN DU HS.

Ces "nouvelles" valeurs dont tu parles, ce n'est rien d'autre que de reconnaître à l'autre sa liberté. On est propriétaire ni de son corps, ni de son esprit. Surtout, le lien amoureux est assez fort pour que les couples libertins ne confondent pas le sexe récréatif avec l'investissement émotionnel et amoureux.

Pour moi il y a deux choses très différentes : avoir peur du passé de l'autre (ce qui n'est jamais positif dans une relation basée sur le présent et l'avenir), et être mal à l'aise vis-à-vis du comportement de l'autre.
Ce n'est pas parce qu'une fille a eu une vie sexuelle très épanouie qu'elle doit continuer à flirter avec tous les hommes qu'elle rencontre une fois qu'elle a décidé d'être dans une relation exclusive. Le truc tout simple à faire, c'est de lui demander si elle aimerait que son mec agisse comme ça sous ses yeux... et il y a fort à parier que la réponse sera non.
De toute manière, même en couple libre, il est rare que les conditions permettent de draguer (et plus) sous les yeux du partenaire officiel. Je suis dans ce cas de figure moi-même aujourd'hui, et je n'aurais aucune envie de voir mon mec tripoter des filles sous mon nez.

Bref... comme souvent, quand il y a malaise, le mieux c'est encore d'en parler et d'édicter à deux les limites que chacun doit respecter. Même dans un couple libre, on ne fait pas n'importe quoi : être en couple ça implique des responsabilités, un respect de l'autre, quand bien même la fidélité n'est pas obligatoire.

Vos interventions sont très intéressantes, merci beaucoup.

Et je crois avoir pas mal avancé dans cette réflexion, en tout cas pour mon cas personnel.

À la base, je pense que tout le monde doit connaître ses limites et chercher des partenaires qui ont les mêmes attentes:

Blusher a écrit :Comme le rappelle Raven, un couple ça se fait à deux. Une personne qui a les mêmes attentes (de liberté et d'aventure OU de stabilité) sera plus facile à gérer.

Si on regarde mon cas personnel, je crois qu'à la base, je ne suis pas prêt à accepter de voir ma copine flirter sous mes yeux.

Mais j'ai bien dit "à la base". Parce qu'il y a des limites, certes, mais je pense que celles-ci peuvent être repoussées, encore une fois en travaillant un peu sur nos croyances.

Je pense que ce qu'il s'est passé avec cette fille, c'est que d'un côté je n'acceptais pas son comportement (le côté "envie de fuir" qu'elle provoquait en moi), mais de l'autre, j'étais comme attiré par sa manière d'être (le côté "plaisir").

En fait je crois qu'elle provoquait en moi une sorte de jalousie dans le sens où j'aurais bien aimé être comme elle. C'est à dire arriver en boîte, avoir le mojo, les regards qui se tournent vers moi, les choix de partenaires qui se multiplient, etc… Elle s'amusait en somme.

Elle était comme un modèle pour moi, ce que j'aurais aimé être.


En fait, je suis même prêt émettre l'hypothèse suivante: je pense que j'aurais pu partager sa façon d'être en couple: être avec moi mais s'autoriser à flirter à côté. Mais ce qui me dérangeait, ce n'était pas son comportement, c'est l'inégalité qui existait entre nous dans le pouvoir de séduction. Tout simplement.

Si j'avais pu avoir autant de choix de partenaires qu'elle, son comportement n'aurait plus été un problème.


Autre petite réflexion en parallèle:
Après, on peut aussi se demander si elle n'en jouait pas un peu trop… en tant que femme, il lui suffisait de se montrer un peu "open" pour que les mecs lui tournent autour, surtout dans des lieux comme les boîtes.

En fait, je suis même prêt émettre l'hypothèse suivante: je pense que j'aurais pu partager sa façon d'être en couple: être avec moi mais s'autoriser à flirter à côté. Mais ce qui me dérangeait, ce n'était pas son comportement, c'est l'inégalité qui existait entre nous dans le pouvoir de séduction. Tout simplement.

Si j'avais pu avoir autant de choix de partenaires qu'elle, son comportement n'aurait plus été un problème.

Tu fais preuve de beaucoup d'humilité et de lucidité sur ce coup. Je pense que ce décalage est fréquent. Beaucoup de mecs jaloux le sont sûrement pour une raison similaire ou en tout cas une faible estime d'eux-même.

Exact!

Et toujours en ce qui me concerne, ça peut devenir un frein à la relation libre.

Je ne dis pas que je suis prêt, mais j'avoue que l'idée me séduit de plus en plus ces derniers mois. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que c'est la façon la plus juste d'être en couple, dans la reconnaissance de la liberté de l'autre (attention, cela n'engage que moi).

S'il n'y avait pas ce décalage et cette peur qui en est liée, "elle va se faire plus de mecs que moi de nanas" (pour résumer)…


En tout cas, je suis content car j'ai réussi (et vous m'y avez aidé) à identifier ce que je ressentais avec cette fille. En fait je pense avoir l'ouverture d'esprit suffisante pour accepter sa façon d'envisager le couple, mais je suis jaloux parce que je ne suis pas (encore?) capable d'arriver aux mêmes résultats qu'elle.