S'amouracher d'une personne avec des troubles de l'estime

[ITW]

Bonjour à tous,

Le thème de fond de ce problème a sûrement été déjà plusieurs fois débattus, et j'ai conscience de certaines réponses. Néanmoins, ma situation est d'une telle singularité que je me sens obligé de venir vers vous pour trouver des solutions, du recul et une forme de soutien : peut-être certains d'entre vous ont été face à ce genre de situations très complexes.

Je sais qu'on a vite fait de partir dans les digressions longues quand on parle de quelque chose qui nous tient beaucoup à cœur, alors je vais essayer de faire bref pour placer la situation.

Alors voilà. Une amie qui m'a donné sa virginité après beaucoup d'attente. Elle voulait une relation de type libertaire, quelque chose du genre sex-friend. Cette personne possède des troubles de l'estime gigantesques, elle se déteste, est obsédée par cette haine qui l'a mené à un comportement morbide dans le passé (mort à la clé). Néanmoins elle n'est pas constamment névrosée, ce qui la rend parfaitement agréable, et son histoire est touchante pour un mec sensible comme moi.
Petit à petit, la voir quasiment tous les jours pendant 2/3 mois m'ont rendu très très attaché. Je ne m'attendais pas à ça, mais me voilà alors amoureux. D'un naturel absolument pas jaloux (je suis même souvent le premier à proposer des relations libres), je me retrouve avec beaucoup de mal à gérer ses attirances pour d'autres (qu'elle me fait partager, même si pour l'instant il ne s'est rien passé de plus que de la drague provocante). Ça me fait souffrir, et ça me fait prendre conscience du fait que je l'aime d'un amour qui me surprend par sa force et son intensité.
Voilà la situation posée sans trop de détails, et maintenant le vif du sujet !

Même si pour elle cette relation doit être "on est des potes avec bonus", ça a pas mal évolué. Elle m'a dit qu'elle n'en avait pas l'impression, néanmoins pour donner un exemple, on s'est mis à dormir ensemble, en mode câlin, alors qu'avant ce n'était pas du tout le cas. On montre beaucoup d'affection, de plus en plus, et ça devient à mes yeux un peu "mignon" et "niais". Ce qui ne me dérange pas pour le coup !
Dernièrement j'ai eu une discussion assez complexe avec elle, je vous passe les détails. Elle a pleuré, parce que je lui ai dis des choses sur elle, notamment sur ses "problèmes" d'estime et d'attachement, qui l'ont un peu soufflé. Je lui ai dis que je pensais qu'elle s’efforçait de dire que notre relation n'était pas plus que ça parce qu'elle avait peur d'admettre la vérité qui était qu'il y avait plus, et que ça ne ressemblait pas vraiment à un truc en mode pote de sexe.

Mes doutes explosent. Elle sait maintenant que je suis amoureux d'elle, je lui ai dis que je voulais lui faire découvrir ce plaisir qu'il y a à partager des sentiments avec quelqu'un, qu'elle le mérite et que n'ayant jamais rien vécu de tel (jamais jamais, elle n'a eu aucune histoire), c'est ce dont elle a besoin. Plus que d'aller voir ailleurs pour se dire libre.
Mais sachant que la balance n'est apparemment pas équilibrée, elle continue d'agir comme avant. Bisous, câlins, rapports sexuels... Ça n'a pas changé.
Suite à cette discussion elle m'a avoué qu'elle avait peur, que c'était la chose qui lui faisait le plus peur, et qu'elle n'était même pas sûr que c'est ce qu'elle veut. Quelque part elle m'en veut aussi de lui faire subir ça, je pense qu'elle l'a pris un peu comme une oppression et une demande un peu dérangeante de ma part, elle pense aussi que j'ai compliqué quelque chose qui était simple, et elle a même dit qu'elle se sentait coupable d'avoir changé la nature de notre relation amicale initiale.

J'en suis là actuellement. Après cette discussion elle a pris quelques minutes pour réfléchir, je sais que ça l'a un peu mouvementé à l'intérieur, ce qui me fait croire qu'elle prend ça en considération et qu'elle n'est pas complètement contre...
Ayant pris conscience de ce que je lui ai demandé, je me suis mis en tête de m'éloigner (sans faire le mort) et de laisser passer quelques jours pour qu'elle puisse mettre de l'ordre dans tout ça.
Mais je flippe. Je crains de la perdre, je l'aime déjà tellement. Je ne sais pas vraiment si elle a envie d'essayer ou pas, si c'est juste qu'elle a peur et qu'elle rejette ses sentiments ou si c'est juste qu'à ses yeux je ne suis pas comme ça. Mon état d'esprit penche vers la première proposition, car comme je disais après cette discussion elle m'a dit qu'elle voulait que ça continue entre nous, en ne répondant pas vraiment au fond de la discussion mais en laissant planer un doute qui est tout à la fois dérangeant et rassurant pour moi.
La petite idée que j'ai simplement éveillé en elle le courage d'aller coucher à droite à gauche me fait du mal, c'est une pensée douloureuse parce qu'elle ne m'a jamais vraiment sentir qu'à ses yeux j'étais différent. Pourtant je lui ai apporté beaucoup, et rien que le fait que je sois le premier, ça devrait être suffisant, non ?

Peut-être que certains d'entre vous ont déjà eu affaire à quelqu'un de tellement détruite intérieurement depuis longtemps, quelqu'un qui a renfermé ses sentiments avec une telle force qu'il est difficile d'y voir clair, et je crois que j'ai vraiment besoin de conseils aujourd'hui. Qu'est-ce que je devrais faire ? L'attendre ? Me faire une raison ?
J'hésite là entre lui proposer de venir me voir dans les prochains jours pour faire en sorte d'agir normalement et lui faire sentir qu'au fond je peux gérer ça, tout en me disant que je devrais me montrer rigoureux si ça ne change pas de son côté (c'est-à-dire que je ne sortirai pas quand elle est présente, afin de ne JAMAIS voir sous mes yeux la personne que j'aime s'amuser avec quelqu'un d'autre), ou la laisser revenir en me disant que ça passe ou ça casse.

Qu'en pensez-vous messieurs ?

Merci par avance .

Salut,

Bienvenu sur FTS.

Alors voilà. Une amie qui m'a donné sa virginité après beaucoup d'attente. Elle voulait une relation de type libertaire, quelque chose du genre sex-friend.

Ok pour le type de relation entre vous.

Cette personne possède des troubles de l'estime gigantesques, elle se déteste, est obsédée par cette haine qui l'a mené à un comportement morbide dans le passé (mort à la clé). Néanmoins elle n'est pas constamment névrosée, ce qui la rend parfaitement agréable, et son histoire est touchante pour un mec sensible comme moi.

Attention, le complexe du sauveur, c'est destructeur pour toi.

Petit à petit, la voir quasiment tous les jours pendant 2/3 mois m'ont rendu très très attaché. Je ne m'attendais pas à ça, mais me voilà alors amoureux. D'un naturel absolument pas jaloux (je suis même souvent le premier à proposer des relations libres), je me retrouve avec beaucoup de mal à gérer ses attirances pour d'autres (qu'elle me fait partager, même si pour l'instant il ne s'est rien passé de plus que de la drague provocante). Ça me fait souffrir, et ça me fait prendre conscience du fait que je l'aime d'un amour qui me surprend par sa force et son intensité.

Love bombing ?

Même si pour elle cette relation doit être "on est des potes avec bonus", ça a pas mal évolué.

Quel type de relation cherchais-tu avec elle au début ?

Mais sachant que la balance n'est apparemment pas équilibrée, elle continue d'agir comme avant. Bisous, câlins, rapports sexuels... Ça n'a pas changé.

Attention à cette balance deséquilibrée.

Suite à cette discussion elle m'a avoué qu'elle avait peur, que c'était la chose qui lui faisait le plus peur, et qu'elle n'était même pas sûr que c'est ce qu'elle veut.

La problématique se trouve là. Elle a été très honnète avec toi.

Quelque part elle m'en veut aussi de lui faire subir ça, je pense qu'elle l'a pris un peu comme une oppression et une demande un peu dérangeante de ma part, elle pense aussi que j'ai compliqué quelque chose qui était simple, et elle a même dit qu'elle se sentait coupable d'avoir changé la nature de notre relation amicale initiale.

Fuis moi suis moi ...

Ayant pris conscience de ce que je lui ai demandé, je me suis mis en tête de m'éloigner (sans faire le mort) et de laisser passer quelques jours pour qu'elle puisse mettre de l'ordre dans tout ça.

C'est bien ça

Mais je flippe. Je crains de la perdre, je l'aime déjà tellement.

Libère toi de ça. Si tu dois "la perdre", c'est que c'est écrit comme ça. Et, aimer quelqu'un "par peur", ce n'est pas de l'amour. C'est de la dépendance affective.

Je ne sais pas vraiment si elle a envie d'essayer ou pas, si c'est juste qu'elle a peur et qu'elle rejette ses sentiments ou si c'est juste qu'à ses yeux je ne suis pas comme ça. Mon état d'esprit penche vers la première proposition, car comme je disais après cette discussion elle m'a dit qu'elle voulait que ça continue entre nous, en ne répondant pas vraiment au fond de la discussion mais en laissant planer un doute qui est tout à la fois dérangeant et rassurant pour moi.

Je connais, pour laisser planer ce doute. Tu as deux manières de le voir de son côté. Soit elle ne sait pas ce qu'elle veut, et auquel cas il lui faut se le préciser. Soit elle va être amenée à te faire du chantage affectif, parce que la situation actuelle lui convient, à cause de ses peurs notamment.

Ceci dit, tu occultes aussi un élément très important : que veux-tu toi ? Tu as toi aussi le choix.

La petite idée que j'ai simplement éveillé en elle le courage d'aller coucher à droite à gauche me fait du mal, c'est une pensée douloureuse parce qu'elle ne m'a jamais vraiment sentir qu'à ses yeux j'étais différent. Pourtant je lui ai apporté beaucoup, et rien que le fait que je sois le premier, ça devrait être suffisant, non ?

Non. Tu parles de lui avoir apporté beaucoup. Donc que tu as investi cette relation. L'a-t-elle investi au même niveau ?

Peut-être que certains d'entre vous ont déjà eu affaire à quelqu'un de tellement détruite intérieurement depuis longtemps, quelqu'un qui a renfermé ses sentiments avec une telle force qu'il est difficile d'y voir clair, et je crois que j'ai vraiment besoin de conseils aujourd'hui. Qu'est-ce que je devrais faire ? L'attendre ? Me faire une raison ?

Oui pour le "avoir eu affaire".

Commence par relire ton post. Tu es obnubilé par elle. Je te lis ainsi "elle, elle, elle...". Tu me sembles placer le curseur au mauvais endroit.

Ensuite, pense à toi d'abord, à "vous ensuite", puis "elle" enfin. Qu'attends-tu personnellement de cette relation ?

J'hésite là entre lui proposer de venir me voir dans les prochains jours pour faire en sorte d'agir normalement et lui faire sentir qu'au fond je peux gérer ça, tout en me disant que je devrais me montrer rigoureux si ça ne change pas de son côté (c'est-à-dire que je ne sortirai pas quand elle est présente, afin de ne JAMAIS voir sous mes yeux la personne que j'aime s'amuser avec quelqu'un d'autre), ou la laisser revenir en me disant que ça passe ou ça casse.

J'insiste. Qu'attends-tu personnellement de cette relation ?

T'as perdu l'équilibre, tu t'es attaché. Si tu sens que ca sent le roussi, il va falloir dire stop, avec les désagréments que ca comporte.

C'est la vie, les relations évoluent toujours, se terminent, se déséquilibrent. C'est triste et c'est beau aussi.

A toi de faire ton choix.

[ITW]

Hello,

Merci pour ces quelques réponses.

J'avoue qu'il y a quelque chose en moi qui ressemble au complexe du sauveur... Ça ne m'avait jamais frappé avec personne d'autre mais là ça s'y apparente c'est vrai.

Quoiqu'il en soit, pour faire avancer un peu le bidule, elle a appelé sa meilleure amie pour lui expliquer et en parler. Même discours qu'avec moi. Peur, doute, jamais de non concret mais jamais d'expression de l'envie non plus.

Je ne suis pas si tourné vers elle, c'est juste mon style d'écriture que j'ai voulu bref...

De mon côté, j'admets ma dépendance affective. Ce que je souhaite avec cette personne c'est juste une relation qu'on ne cherche pas à définir ou à bloquer, une relation qui évolue naturellement, pas parce qu'elle a choisit de la bloquer. En somme j'aimerais simplement qu'elle agisse plus en accord avec elle-même, et de manière plus respectueuse aussi.
C'est une relation vraiment cool que j'ai avec elle, et elle le sait aussi, c'est pour ça qu'elle essaye de me retenir. Elle ne veut pas du tout m'utiliser, ça me touche en quelque sorte qu'elle prenne du temps pour y réfléchir, en vrai elle ne l'aurait jamais fait dans d'autres circonstances.
Dans vos commentaires je reconnais bien les quelques conseils que j'ai déjà lu et même appliqué dans ma vie, mais ici ce n'est pas pareil je crois, à cause de sa haine de soi, etc.
Il faut aussi que vous compreniez que sa manière de vouloir aller voir ailleurs, en le répétant souvent, de manière provocante, n'est pas forcément simple à gérer dans le sens où ça me fait sentir comme un incapable. Et quand bien même, je ne veux pas d'une relation où je l'enferme, mais je pense qu'elle peut se montrer un peu plus respectueuse, surtout si à ses yeux on est avant tout amis.

N'oubliez pas non plus que je suis sa première relation. Et elle m'a notamment choisi parce que je n'en avais pas rien à faire, ça me semble évident. Et on sait tous qu'une relation détachée apporte beaucoup moins, et que dans un sens, c'est mon implication qui lui donne de l'intérêt dans le fait qu'elle continue de vouloir vivre cette relation. Vous n'êtes pas d'accord ?

Peut-être se sent-elle presque prête à dépasser sa peur la plus grande, et la laisser se démerder ne serait pas une très bonne idée. Je sais pas trop à vrai dire.

[Boubou]

Si une relation te vaut plus d'emmerde que de bon moment => pars.

Ce que je souhaite avec cette personne c'est juste une relation qu'on ne cherche pas à définir ou à bloquer, une relation qui évolue naturellement, pas parce qu'elle a choisit de la bloquer.

Sauf que tu n'as pas de prise sur sa décision. Et c'est bien normal, et souhaitable. Si elle choisit de la bloquer, cela reste son libre choix.

En somme j'aimerais simplement qu'elle agisse plus en accord avec elle-même, et de manière plus respectueuse aussi.

Qu'est-ce qui te fait dire qu'elle n'agit pas en accord avec elle-même ? Quand tu as peur, tu hésites à sortir de ta zone de confort.

Dans vos commentaires je reconnais bien les quelques conseils que j'ai déjà lu et même appliqué dans ma vie, mais ici ce n'est pas pareil je crois, à cause de sa haine de soi, etc.

A mon avis, détrompe toi. Les conseils que tu t'es appliqué à toi même restent valables pour toi-même. C'est éventuellement à elle de se les appliquer, toi au pire de lui faire découvrir, mais ça s'arrête là.

Il faut aussi que vous compreniez que sa manière de vouloir aller voir ailleurs, en le répétant souvent, de manière provocante, n'est pas forcément simple à gérer dans le sens où ça me fait sentir comme un incapable.

Vous ne semblez pas sur la même longueur d'ondes quant à vos attentes par rapport à cette relation.

Après, en réponse à ce genre de phrases, généralement c'est assez simple de les contrer. Reformule en te mettant comme sujet et en lui faisant imaginer ce qui se passerait si tu allais voir ailleurs. Ceci dit, je trouve cela tout sauf malin. 1, qu'elle le dise. 2, que tu ais éventuellement à lui en faire prendre conscience.

Et quand bien même, je ne veux pas d'une relation où je l'enferme, mais je pense qu'elle peut se montrer un peu plus respectueuse, surtout si à ses yeux on est avant tout amis.

Une personne qui ne me respecte pas, j'ai tendance à la zapper ...

N'oubliez pas non plus que je suis sa première relation. Et elle m'a notamment choisi parce que je n'en avais pas rien à faire, ça me semble évident. Et on sait tous qu'une relation détachée apporte beaucoup moins, et que dans un sens, c'est mon implication qui lui donne de l'intérêt dans le fait qu'elle continue de vouloir vivre cette relation. Vous n'êtes pas d'accord ?

Non. La réciprocité par rapport aux attentes envers la relation, c'est important, sur une période plus ou moins longue s'entend. Sinon c'est du vampirisme affectif. Et ça, c'est destructeur, pour les deux.

Peut-être se sent-elle presque prête à dépasser sa peur la plus grande, et la laisser se démerder ne serait pas une très bonne idée. Je sais pas trop à vrai dire.

L'aider serait à mon avis la moins bonne des solutions. C'est à elle de trouver cette solution, pas à toi de lui souffler. Le risque est qu'elle se sente manipulée.

Je dirai que la meilleure position serait que tu exprimes tes propres attentes, et voir ce qui se passe après. En fonction, en tirer les conclusions qui s'imposent.

Si une relation te vaut plus d'emmerde que de bon moment => pars

Perso, je rajouterai "et qu'il est impossible de se dépétrer de ces emmerdes".

[ITW]

Oui Acr0bate, je lui ai dis justement ma position là-dessus. Qui se résume à : "je ne veux pas plus être en couple que tu le veux, je veux moi aussi ma liberté, mais pour que ça continue d'être agréable des deux côtés comme ça l'était avant, ça serait cool que tu arrêtes de te prouver que tu n'es pas attachée."

Vous savez j'entends bien vos commentaires, et je suis le premier à mettre un terme aux relations qui ne sont pas profitables. Sauf que celle-ci me semble valoir le coup.

Ce que j'apprends déjà de tous vos messages, c'est que je ne suis sûrement pas amoureux mais dépendant affectivement. Je n'y avais pas pensé et c'est vrai que c'est cohérent, le besoin de se sentir mieux, d'être rassuré, c'est effectivement de la peur et une perte de confiance. Pour ça je vous remercie !

Ça me fait un peu reprendre la raison, et ça m'aide à envisager la chose comme elle l'entend. Mais comme je vous le dis, ça se ressent vraiment, de manière épisodique, qu'elle essaye de se bloquer. Et je ne peux pas juste acquiescer, ou devrais-je ?
Comment vous expliquer cela... Disons qu'elle rejette elle-même son attirance, son envie d'affection. Quand elle le fait après elle me dit "non mais je suis libre" et elle insiste tellement que ça sonne faux. Elle va avoir un comportement qui, admettons-le, n'est ni celui d'un plan cul ni celui d'un couple, c'est un entre-deux que j'aime bien. La seule chose qui m'ennuie est ce besoin permanent de se prouver à elle qu'elle peut être détachée, et lorsqu'elle se décide à le montrer, en draguant quelqu'un sous mes yeux, son regard est lourd de sens. C'est un "regarde, je suis libre". Elle a tellement besoin de se le dire que ça sent le mensonge à plein nez, et c'est malsain. Une relation malhonnête, en somme.

Maintenant que je lui ai dis elle réfléchit, ça se voit que ça la met face à un problème. Elle n'a pas de réponse claire, elle a peu d'essayer quelque chose qu'elle ne connaît pas. Mais est-ce une raison suffisante pour se bloquer ? Je ne crois pas.

Je ne compte pas du tout l'enfermer, tout comme je ne veux pas qu'elle m'enferme. Je pense juste, pour avoir vécu différentes relations "sex-friends", qu'il y a un respect mutuel qui doit se montrer. Ça commence par ne pas draguer quelqu'un puis revenir vers moi juste après de manière totalement naturelle et de me demander de l'affection, ce qui renvoie l'image d'un bouche-trou. SURTOUT quand la personne sait que j'ai des sentiments assez forts, que je me préoccupe d'elle, que la balance n'est donc pas équilibrée. Ça, c'est étrange.

Le souci quand on a affaire à une personne déséquilibrée par rapport à elle-même, c'est de savoir qu'est-ce qui est vrai et qu'est-ce qui est faux dans son comportement. Qu'est-ce qu'elle veut, et même ça elle ne le sait pas vraiment. Elle a l'impression que ce serait la manière d'être le plus libre, mais elle n'en sait rien car elle n'a jamais expérimenté la chose dans le sens que je lui expose. Et est-on vraiment libre quand on se refuse quelque chose par peur ? Vous comprenez ce que je lui reproche, et mes attentes ?

J'avoue que ça me fait du bien d'en parler, ça m'aide à me faire une raison, et je pense que j'ai bien agi en lui disant ça et en la laissant réfléchir. Le fait qu'elle veuille maintenir notre relation affective pendant qu'elle y réfléchit est un signe d'attachement, et non de manipulation. Je le sais car elle n'en est pas capable, elle apporte beaucoup d'attention à ce que je dis et me respecte (sans me le dire), ça se voit lorsque je lui dis ses quatre vérités et qu'elle s'en trouve à pleurer. Elle sait très bien qu'elle a un problème pour montrer son attachement, et elle sait qu'elle a peur. Je veux l'accompagner dans sa démarche qui est de sortir du cycle des souffrances qu'elle s'impose. Je pense que j'ai bien fait de lui signifier qu'il y avait quelque chose à gagner lorsqu'on dépasse ses peurs. Après, j'admets qu'il est possible qu'elle s'y refuse encore, et à ce moment-là au moins, je pourrais dire que j'ai essayé. Je me sentirais mieux parce qu'elle aura choisi quelque chose consciemment plutôt que de s'enfoncer naturellement parce qu'elle a peur, voyez-vous ? Et à partir de ce moment-là, je peux très bien gérer sa prise de position. C'est le doute qui me rend hésitant et qui me fait sentir insécure.

Maintenant la question est : que deviens mon comportement ? Dois-je plutôt la laisser venir, ou lui montrer une présence ?

Merci merci .

Vous savez j'entends bien vos commentaires, et je suis le premier à mettre un terme aux relations qui ne sont pas profitables. Sauf que celle-ci me semble valoir le coup.

Qu'est-ce qui te le fait dire ?

Ce que j'apprends déjà de tous vos messages, c'est que je ne suis sûrement pas amoureux mais dépendant affectivement.

Dépendance affective réelle, ou induite ? Le love bombing dont je parlais plus haut.

Mais comme je vous le dis, ça se ressent vraiment, de manière épisodique, qu'elle essaye de se bloquer. Et je ne peux pas juste acquiescer, ou devrais-je ?

Test du lien : abandonnique ou déserteur.
Si tu acquiesces, c'est le début des emmerdes, parce qu'elle commencera à te bouffer la main, puis le bras, etc ...
Si tu n'acquiesces pas, tu prends le risque qu'elle te rejette, pour tester très fortement le lien.

La réponse t'appartient.

La seule chose qui m'ennuie est ce besoin permanent de se prouver à elle qu'elle peut être détachée, et lorsqu'elle se décide à le montrer, en draguant quelqu'un sous mes yeux, son regard est lourd de sens. C'est un "regarde, je suis libre". Elle a tellement besoin de se le dire que ça sent le mensonge à plein nez, et c'est malsain. Une relation malhonnête, en somme.

Non, pas malhonnête. Elle te l'a dit, cela lui fait peur. Maintenant, peux-tu l'accepter ?

Je pense juste, pour avoir vécu différentes relations "sex-friends", qu'il y a un respect mutuel qui doit se montrer. Ça commence par ne pas draguer quelqu'un puis revenir vers moi juste après de manière totalement naturelle et de me demander de l'affection, ce qui renvoie l'image d'un bouche-trou. SURTOUT quand la personne sait que j'ai des sentiments assez forts, que je me préoccupe d'elle, que la balance n'est donc pas équilibrée. Ça, c'est étrange.

Elle vit par tes yeux, ou plus généralement par les yeux des autres. Pas par les siens. C'est une manière de demander de l'attention. C'est tout sauf étrange.

Le souci quand on a affaire à une personne déséquilibrée par rapport à elle-même, c'est de savoir qu'est-ce qui est vrai et qu'est-ce qui est faux dans son comportement.

Les faits. Uniquement les faits.

Qu'est-ce qu'elle veut, et même ça elle ne le sait pas vraiment. Elle a l'impression que ce serait la manière d'être le plus libre, mais elle n'en sait rien car elle n'a jamais expérimenté la chose dans le sens que je lui expose. Et est-on vraiment libre quand on se refuse quelque chose par peur ? Vous comprenez ce que je lui reproche, et mes attentes ?

Je te comprends mieux, oui. Merci d'avoir précisé.
C'est bien lié à cette notion d'estime. Une personne avec une bonne estime n'aura pas peur de découvrir une nouvelle chose. Le résultat sera ... le résultat. Différent, et quoi qu'il en soit elle aura expérimenté. C'est une liberté d'expérimenter.
Une personne avec une basse estime aura peur de découvrir une nouvelle chose. Le résultat doit être positif, et surtout pas négatif. Dans ce cas, la liberté, c'est de rester dans sa zone de confort. Et d'expérimenter le moins possible.

J'avoue que ça me fait du bien d'en parler, ça m'aide à me faire une raison, et je pense que j'ai bien agi en lui disant ça et en la laissant réfléchir. Le fait qu'elle veuille maintenir notre relation affective pendant qu'elle y réfléchit est un signe d'attachement, et non de manipulation.

Je ne sais pas ... Elle peut très bien y réfléchir et ne pas tenir compte de tes remarques, par peur.

Je le sais car elle n'en est pas capable, elle apporte beaucoup d'attention à ce que je dis et me respecte (sans me le dire), ça se voit lorsque je lui dis ses quatre vérités et qu'elle s'en trouve à pleurer.

On manipule tous. Quand "tu lui dis ses quatre vérités", c'est bien pour arriver à un résultat.

Elle sait très bien qu'elle a un problème pour montrer son attachement, et elle sait qu'elle a peur. Je veux l'accompagner dans sa démarche qui est de sortir du cycle des souffrances qu'elle s'impose.

C'est louable de ta part.

Je pense que j'ai bien fait de lui signifier qu'il y avait quelque chose à gagner lorsqu'on dépasse ses peurs. Après, j'admets qu'il est possible qu'elle s'y refuse encore, et à ce moment-là au moins, je pourrais dire que j'ai essayé. Je me sentirais mieux parce qu'elle aura choisi quelque chose consciemment plutôt que de s'enfoncer naturellement parce qu'elle a peur, voyez-vous ? Et à partir de ce moment-là, je peux très bien gérer sa prise de position. C'est le doute qui me rend hésitant et qui me fait sentir insécure.

D'ak

Maintenant la question est : que deviens mon comportement ? Dois-je plutôt la laisser venir, ou lui montrer une présence ?

Les deux, à comportement égal.

[ITW]

Hello chers membres du forum,

Je viens un peu aux nouvelles, pour donner une suite à tout ça, après avoir lu sagement tous vos conseils.

Elle est donc revenue vers moi, tout doucement. J'arrive à prendre du recul maintenant, même si parfois ça replonge et ma confiance en moi chute de nouveau.
J'ai choisit de la fréquenter moins, mais on est souvent réunis, donc au final ça n'a pas tant changé que ça. Je m'évite de la voir pour des événements dans lesquels je pourrais me sentir en danger, pour l'instant en tout cas, le temps que mes soucis me passent.

Tous nos proches prennent un peu mon parti, c'est rassurant et ça fait du bien. Je fais un peu le mort, j'en dis moins et j'accepte petit à petit le fait de ne pas comprendre.

Son comportement a encore pris un tournant. Elle me prend la main souvent, le sexe est devenu meilleur, on s'amuse davantage et il y a plus de complicité.
Mais au final, ses paroles sont toujours aussi désintéressée. Ces actes sont parfois toujours incompréhensibles et blessants, ma foi...

En public, nouveauté, elle vient souvent m'embrasser et se mettre dans mes bras. C'est agréable, mais puisqu'il faut faire comme si ça n'existait pas, ce n'est pas forcément stimulant et convaincant.
Peut-être est-elle en train de me manipuler ? Je ne perds pas cette idée de vue, je m'y prépare et cherche d'autres moyens de consolations (pas des filles, des trucs qui ne concernent que moi).

Elle me fait souvent sentir mal, pourtant je suis quelqu'un d'assez confiant d'habitude. Mais en fait, je pense que je suis aussi quelqu'un qui a besoin de beaucoup de soutien et qu'on me montre ce qu'on pense de moi, encore une fois, de la dépendance. Par conséquent, mon moral baisse et je commence à m'interroger sur la toxicité de cette relation en comparaison avec ma dernière relation de couple qui était vraiment extraordinaire, et à laquelle j'ai mis fin pour des raisons que je ne m'explique toujours pas. On ne fait pas toujours les bons choix, hein ?

Elle est dans une période où tout lui sourit, et j'y suis pour quelque chose (fact). Mais elle me vole un peu mon énergie au passage, je sais pas trop ce qui m'arrive.

Je vous tiendrais au courant si ça prend une tournure décisive pour en savoir plus, ça pourrait intéresser de futurs lecteurs. En attendant, je cherche à être de plus en plus inaccessible.

[Pixel-]

Salut,

Concernant les conseils pratiques pour sortir avec elle, les autres membres de fts serons bien plus compétents que moi

Je voulais juste intervenir sur les risques de ce genre de relation, pour l'avoir vécu.

Je suis sorti avec une fille qui avait aussi des "troubles de l'estime" comme tu dis (même si je n'aime pas trop ce terme clinique, ça donne l'impression que c'est incurable). Toutes les histoires sont différentes mais vu qu'il y a des points communs avec la tienne je vais faire un petit résumé:

En bref elle était plus que frivole, très distante avec tout le monde, droguée.. Mais aussi attachante, mignonne et drôle. On est sorti ensemble pendant un an et demi, et c'est la pire relation que j'ai jamais eue.

Elle était folle amoureuse (et moi aussi) mais au fur et à mesure accumulait les provocations et me blessait. Son histoire n'en restait pas moins touchante et comme l'on dit certains j'avais complètement le complexe du sauveur (je lui ai fait arrêter la poudre, et l'ai encouragée à poursuivre ses études). Au final cette histoire m'as profondément blessé, de par tout ce que j'ai laissé passé et comment elle m'as rendu, notamment jaloux et perdu.

Aujourd'hui j'en ai d'autant plus d'expérience mais ce genre d'histoires auraient pu me "briser".


Tout ça pour dire qu'il faut que tu sois tout d'abord à l'écoute de toi même. A mon sens, l'histoire la plus triste au monde ne mérite pas que tu te retrouve démuni et diminué.

A toi de voir si ce que je viens de dire colle à ta situation. Si tu veux continuer la discussion je préfère le mp pour cette histoire.