FTS

Salut

Ca fait un certain temps que le lis vos forums, j’avais envie de parler un peu de moi.
J’ai 35 ans, les gens m’en donnent 25 à vue de nez. Parfois ça les choque un peu quand je leur dis mon âge. Psychologiquement je fais très jeune aussi apparemment.

Alors je vais surement pas me plaindre de faire jeune aujourd'hui, mais ça m'a entraîné un énorme handicap en expérience affective. J'étais beaucoup trop frais pour les filles que je fréquentais étant plus jeune. Je me suis découvert séduisant à 27 ans. J’ai très peu d’expérience sexuelle, trois filles (avec quelques pannes parce qu’elles me plaisaient au fond pas trop), sur un laps de temps relativement court.

Et depuis j'ai foiré un nombre incalculable d’opportunités par anxiété avec des filles magnifiques.
Je suis aujourd'hui perçu comme quelqu’un de mystérieux, pas mal de filles me trouvent mignon intéressant et viennent spontanément vers moi. Les gens me perçoivent en général comme un mec brillant et doué, je suis comédien amateur, excellent musicien, j'ai de l'esprit, je gagne très bien ma vie dans un boulot expert.

Mais des que j’ai un début de flirt avec une fille je ne peux pas m’empêcher de repousser le KC ou FC , par panique/manque de solutions =>flemme/fuite, et le moindre détail qui ne va pas peut me faire déprimer direct.

Et ensuite une fois seul chez moi, avant la prochaine date, je me tape des trips anxieux “est-ce que je vais réussi à la baiser correctement ? Qu’est ce qui va se passer si j’ai une panne ? Elle croit que j’ai son âge, quand/comment lui dire que j’ai 35 ans ? ” et je passe des soirées entières seul chez moi à fumer clope sur clope en pensant à ça, ou même quand je suis en compagnie d'autres personnes, sans réussir à m’ôter ces idées de la tête…

Si ça se passe bien et que j’ai des signes d’intérêts, alors là c'est fini ; je commence à me projeter cette fille dans mon appart, je m’imagine la présenter à mes potes qui la trouveraient superbes, poster des photos de couple sur facebook… et ce qui est terrible c’est que je suis super heureux à ces moments là… je sais que ça me place perdant direct… mais c’est des moments où je suis super sociable ou je sors comme jamais, où je fais plein de sport, ou j’ai plein d’appétit, en fait je n’ai jamais été heureux que via ce moyen dans ma vie… et plus le délai de revoyure est long, plus je suis heureux en me faisant mon petit film (et plus mes chances s’amenuisent encore et la chute est horrible à vivre)

La seule relation qui s’approche le plus à un couple que j’ai eu c’est de rester trois mois avec une fille qui ne me donnait aucun retour affectif ou sexuel, même quand on dormait ensemble , avant de me jeter comme une merde à la fin. Et j'ai pensé tout ce temps et bien après que c'était la femme de ma vie.
Et j’étais tellement anxieux dans cette relation que je n’ai pas réussi à dormir une seule fois quand on partageait le lit.

J’ai beau savoir que cette anxiété et idéalisation est néfaste pour moi, physiquement, psychologiquement, elle revient toujours, et je vis comme ça depuis l'adolescence, dans une alternance de souffrance et de joie extrème. Je le vis comme une forme d’addiction très forte.

Peut être que mon cas tient plus de la psychiatrie que de ce forum… J’ai essayé d’être suivi à un moment pour mon anxiété, mais les cachetons ne me font pas du bien je suis stone en permanence c’est pas une solution j’ai arrêté. La psychothérapie ne m'aide pas non plus étant déjà totalement pertinent sur mes problèmes et leurs causes (enfance solitaire, parents perchés et solitaires, hypersensibilité, trop intellectuel, manque d'expérience) ... et le psy ne me dit que des choses que je sais déjà.

Et je vous parle pas des douleurs au bide et du manque d’appétit que j’ai, dus à ce stress du couple qu’il soit virtuel ou réel.

Les filles que je mets en OI et qui pimentent ma vie imaginaire sont dans la vraie vie des petites bombes séductrices, qui zappent très vite, évidement. Mes proches me conseillent de chercher des filles moins séductrices, plus âgées. J’ai essayé, mais je me désintéresse ultra rapidement, je ne suis pas excité et je lâche l’affaire très vite. Oui parce qu'en plus ma libido que je ne maîtrise pas non plus est très sélective...

J’ai envie de m’en sortir mais j’ai tellement de blocages, en pleine connaissance de cause, que je suis très découragé au moment où j’écris. A la suite d’une nouvelle déception qui me fait me sentir merdique (fenêtre de tir pour sur FC une fille sublime loupée… suivi de six mois de OI… suivi de “coucou je suis en couple avec un autre sur fb” ).

Je progresse hein, il y a dix ans j’étais vraiment bien pire qu’aujourd’hui, je pense avoir le potentiel de quelqu’un de séduisant quand je suis décontracté… comprendre ce qui se passe et ce qui ne va pas m’a permis d’évoluer… mais tellement lentement, millimetre par millimetre, j’ai encore tellement de mal à me lâcher, j’ai eu si peu de récompense “dans la vie réelle” et le temps passe si vite… dans 5 ans j’ai 40 balais...

Je suis encore complètement accoutumé à ce putain d'OI comme un ado … ça ressemble à une drogue dont j’ai besoin pour être heureux, une drogue que je prends depuis tellement longtemps que toute tentative d’arrêter me plonge dans un ennui inexorable.

Bref je ne pense pas qu'il y ait de baguette magique qui résoudra mes soucis... je suppose que la seule solution est que je me trouve une force mentale hors du commun pour régler tout ça très vite...

Je suis preneur de toute piste de travail sur moi même en tout cas
Merci

Bonjour xuonamx,

Tout d'abord, bravo pour ton parcours, tu as pas vécu des choses faciles et tu as l'air d'avoir la tête sur les épaules et le courage de venir en parler ici.

De premier abord, je t'aurais dit d'aller voir quelqu'un, mais apparemment c'est déjà fait et ça n'a pas aidé. Le problème étant que tu as la capacité d'analyser ce qu'il t'arrive, il te manque plus que les moyens pour parvenir à changer.

Le problème semble être le suivant : apparemment tu reçois de l'intérêt de femmes qui te plaisent moyennement, ce qui fait que ça ne marche pas sur le plan physique ; à l'inverse tu es physiquement très attiré par des femmes avec qui tu n'arrives pas à interagir sur le plan relationnel.

Je pense que tu as surtout un problème d'estime, ce qui fait que tu perds complètement tes moyens quand tu te retrouves face à des femmes que tu places bien trop haut par rapport à toi-même. Pour trouver un égo raisonnable, je pense qu'il te faut procéder par étapes. Le but sera de prendre conscience du toi en évoluant en société, en essayant d'abord d'interagir avec des femmes qui te plaisent moyennement et avec qui tu n'es pas intimidé. Essaye juste d'être toi, de parler facilement, de laisser vivre ta personnalité, d'aborder à partir de rien, de faire rire. Sois intéressant, pour les autres mais surtout pour toi. Deviens quelqu'un que tu aimes et dont tu es fier. Détermine quels sont tes points forts (l'humour? l'auto-dérision? la façon de raconter des histoires? …) Le but pour toi est vraiment de devenir hyper à l'aise avec n'importe quel type de personnes, avec des groupes, comprenant des hommes etc.
Ca ne veut pas dire que tu dois draguer des femmes qui ne te plaisent pas. Tu peux adopter un comportement un peu flatteur envers tout le monde, ça plaît toujours et ça fera du bien à ton ego si tu plais un peu. En revanche, tu n'as pas besoin de te mentir à toi-même et aux autres. Drague ouvertement une femme seulement si tu as envie d'elle. Sinon, sois joueur, flatteur, pour t'attirer juste ce qu'il faut d'attention.

Tout cela devrait te permettre de prendre conscience de ce que tu vaux. Et apparemment tu es une personne intéressante avec une passion dont tu vis, c'est plutôt unique et il faut que tu en sois conscient.
Quand tu te sentiras plus à l'aise avec les gens en général, avec les femmes qui t'attirent plus ou moins, je pense que tu devrais par toi-même commencer à prendre de l'assurance avec des femmes dont tu as peur aujourd'hui. Mais chaque chose en son temps.

Tes angoisses sont clairement liées à un blocage psychologique, c'est bien que tu ne prennes pas de médocs. Ca ne sert à rien. As-tu déjà essayé de faire un sport qui te défoule? Dans lequel tu puisses non seulement évacuer toutes tes tensions intérieures, mais également évoluer, prendre confiance en toi, te donner le sentiment de devenir plus fort, mentalement parlant?


Bon courage! :)

Salut à toi, et bienvenue!

Oui, ton problème est majoritairement psychologique. Et très répandu chez les hommes de tout âge manquant de confiance en eux, du moins avec les femmes.

Je te donne 2 pistes qui confirme ce que te dit MaryeL:

1) Une vraie BONNE thérapie ou psychanalyse, avec la bonne personne et régulière. Pour essayer de comprendre d'où viennent anxiété, idéalisation, et alternance extrême entre tes différentes humeurs.
Mais vu ce que tu dis, ça me semble proche du trouble bipolaire... avec une hypersensibilité aussi.

2) Sport régulier aussi pour larguer le trop plein de pensées - notamment négatives qui bombardent dans ta tête et t'empêchent de garder la tête froide.
T'es muzicos et comédien aussi en plus, ça c'est cool. Avec ce que tu ressens, tu dois pouvoir exprimer un max dans tes compos ou dans ce que tu joues!
A propos, ça m'intéresse ce que tu fais comme musique, ou ce que tu joues comme instru. Donc si t'es opé pour échanger sur ça en pv, ça serait sympa.

Utilise tes énergies dans de la création positive. La relaxation et/ou la méditation le soir, pour aider à bien dormir, c'est un bon petit + aussi quand t'es nerveux.
Déjà, t'as une bonne conscience de ce qui t'arrives, y'a donc pu qu'à trouver des moyens pour améliorer les choses au fur et à mesure... Bon courage!

Salut Maryel

L'anonymat facilite le courage de parler de soi mais merci ;)

En fait ça m'arrive parfois de recevoir des signes d'intérêt de filles qui me plaisent beaucoup aussi.

Mon état du jour est dû pour faire simple à une fille magnifique et sympathique de 24 ans, qui m'avait donné tous les feux verts possibles en soirée. Elle partait quelques jours après à l'étranger pour plusieurs mois.
Elle est venue chez moi mais je suis pas allé plus loin que lui tenir la main... me suis arrêté en ayant cette idée absurde que c'était un coup de foudre et qu'on continuerait forcément la prochaine fois. On a quand même passé une super soirée elle m'a dit "c'était un plaisir" ... j'ai passé plusieurs mois à l'idéaliser en femme de ma vie qui mais évidement à son retour elle n'est plus célibataire.

Voilà le problème. Au lieu de profiter simplement du moment présent comme l'auraient fait la plupart des mecs je me suis fait tout un flan à propos d'elle en me trouvant des excuses pour reporter et idéaliser... et après plusieurs mois sur un nuage qui n'existe que dans ma tête j'affronte la réalité avec dure phase d'introspection.

Peux-être as-tu raison et que le fond du problème est que je la jugeais à la base "mieux que moi", parce que ce type de situation ne m'arrive pas forcément très souvent.

Cadeau !

Je parie que c'est la dernière fois si tu te prends un peu en main !

Je n'ai pas l'impression que tu aies besoin d'un psy, et SURTOUT pas d'une psychanalyse .

C'est surtout d'expérience que tu as besoin.

Et là où je pense que tu as tort, c'est de vouloir à tout prix trouver des moyens pour que ton ego souffre moins, là où c'est plutôt ta tolérance à la douleur qui est à remettre en cause.

Tu dois comprendre que cette souffrance de l'ego est un défaut de fabrication présent chez la plupart d'entre nous, et qui ne se résoud pas entièrement par des remises en question existencielle, des cours de yoga ou des psychothérapies.

Par contre là ou tu as du pouvoir sur ça, c'est en gardant à l'esprit que ton cerveau reptilien te joue des tours.

Les amputés ont parfois des douleurs fantômes, ils ont mal au bout des orteils même si ils n'ont plus d'orteils. Ce n'est pas en remettant en question l'existence de leurs orteils qu'ils iront mieux, c'est bien d'être au courrant, mais après il faut surtout apprendre à vivre avec.

Pour l'ego c'est pareil, c'est une douleur fantôme, sur quelque chose qui n'existe pas, ça te dit que tu es une merde quand tu sais très bien que tu n'es pas une merde en réfléchissant un minimum.

En considérant les choses de cette manière tu peux vivre ta vie PARALELLEMENT à cette douleur, ne pas la laisser prendre le contrôle (ne pas croire que tu as des orteils). Il semble qu'en ce moment tu laisses vraiment trop de pouvoir à cet animal.

A coté de ça, les arts martiaux, l'activité physique, un mindset positif, manger sain, dormir bien, le théatre, le yoga, les dauphins et tout le tralala te mettront dans un contexte favorable pour des changements de fond, et ça vaut la peine. Mais cette pulsion d'anxiété ne va PAS disparaître du jour au lendemain donc tu ferais bien d'apprendre à vivre avec.

Quand l'ego te rends heureux, productif dans ta vie etc, sers t'en, quand il devient un poids, vis ta vie paralèllement, ignore et fais les choses RESPONSABLEMENT. Pour les OI que tu racontes ton cerveau reptilien n'est que partiellement blamable, puisque tu devais juste la supprimer de facebook et passer à autre chose et que tu le savais très bien. Tu n'as pas juste été ponctuellement faible, tu as pris une non-décision irresponsable. Idem si tu traines à réinviter une fille à sortir.

J'ai pratiqué le game de façon assez industrielle à certains moments, et ça te met dans des situations ou la frustration est très forte, tu peux avoir 3 ou 4 filles jolies et sympas qui attendent que tu les appelles et tu te sentiras quand même à chier dans certains contextes et des tas de pensées négatives viendront, c'est de l'endurcissement. Parfois mes douleurs d'egos ont le gout de courbatures de muscu, c'est douloureux mais tu sens que tu as fait ça pour quelque chose, et tu ne les écoutes plus vraiment.

Quelque part cette douleur fait partie de la beauté du game, quand tu sens que tu l'as bravé pendant une soirée entière (ou 2 ou 3 ou 4), mais qu'un truc positif se passe qui balaie le reste, c'est un sentiment exhaltant. Une fois que tu as ressenti ce sentiment plusieurs fois, l'échec commence à prendre le gout de la victoire, car tu sais sur quel chemin tu te trouves.

J'ai appris à globalement avoir davantage confiance en moi certes, mais cette confiance est très loin d'être parfaite, par contre j'ai appris à ne pas laisser les occasionnels manque de confiance prendre le contrôle outre mesure.

J'espère que ça a du sens pour toi.

Je n'aurai pas l'outrecuidance de donner des conseils psychologiques à une personne en difficulté, je t'invite simplement à te poser une question: Pourquoi tu es attirée par telle ou telle fille, et qu'attends-tu de la relation?

T'amuser?
Faire bonne figure devant maman et les potes?
Avoir le statut "en couple" sur facebook?
Du sexe torride?
Trouver la mère de tes futurs enfants?
etc...

C'est une question que je me pose sincèrement avec chaque fille qui m'intéresse, ça aide à y voir plus clair. Et perso ça m'évite d'idéaliser la fille comme étant parfaite et hors du commun.


Et je trouve excellentissime le post d'Automatic qui remet les choses en place concernant l'ego. Bien loin de cette mode actuelle "Ouééé l'ego c'est trop de la merde, soyons des êtres spirituels libérés de tout attachement terrestre". Non merci.

L'ego il peut nous faire souffrir certes... mais il peut aussi nous propulser et nous motiver. Je le considère comme un instrument à ma disposition, comme mon cerveau, mon corps, ma personnalité... il fait partie indéniable de notre identité, autant l'utiliser au mieux (en séduction ou pour d'autres objectifs).
Le truc c'est de ne pas laisser l'ego prendre le dessus, ne pas devenir un cliché de rockstar, mannequin, mec de la téléréalité...

Merci pour vos réponses diverses.

Je comprends tout à fait la remarque sur le cerveau reptilien, et les informations erronées, c'est tout à fait pertinent.

Je crois que sans parler de bipolarité c'est simplement que je suis un hypersensible (donc fatalement avec une tolérance à la douleur plus basse) et que je "réagis plus". Ce qui implique certaines difficultés à relativiser.
http://fr.wikipedia.org/wiki/Hypersensi ... ychologie)

Mais être hypersensible a aussi ses avantages, niveau empathie et compréhension des signaux non verbaux je m'aperçois souvent que je capte des trucs que les autres ne captent pas. Et puis niveau créativité et intuition c'est un plus. Je pense que c'est comme ça qu'il faut voir le truc, parce que visiblement étant donné que c'est une particularité génétique, ça ne s'éteindra pas et c'est en moi.

Pour le reste oui le manque d'expérience est responsable c'est clair. Avant ma première leçon de conduite je me souviens encore que j'étais tellement stressé que j'avais rien mangé pendant 2 jours ni dormi, maintenant je conduis et je m'en balec' . Donc ça peut évoluer aussi dans mes relations aux femmes. C'est juste que j'ai pris conscience de mes automatismes d'AFC vraiment tard et je traîne un manque d'expérience qui n'est pas facile à assumer.

Pour répondre sur le cas particulier:

John_Rimbault a écrit :Pour les OI que tu racontes ton cerveau reptilien n'est que partiellement blamable, puisque tu devais juste la supprimer de facebook et passer à autre chose et que tu le savais très bien

Là je suis pas forcément d'accord. Je pense qu'un mec à l'aise avec sa séduction en aurait rien à foutre de la voir en couple à l'autre bout du monde sur fb, aurait pas déprimé une semaine sur la ruine de l'OI qu'il s'est inventé, et lui aurait quand même proposé un coup à boire dans la vie réelle à son retour.

J'étais un peu comme toi avant, toutes proportions gardées.

A savoir :

- Je tombais en kiff que sur des filles qui me rejetaient. Je traînais mon spleen. "Non, tu vois, c'est elle qu'il me fallait, elle avait tout pour moi, toujours la même rengaine." Je m'y accrochais, et la fin on la connaît.

- Je trouvais toujours des excuses et des défauts aux filles à qui je plaisais vraiment.

- Pendant un peu moins longtemps par contre, je repoussais autant que je pouvais le FC.

Derrière tout ça il y avait un gros problème d'estime de moi. Ce qui entraînait une peur de l'engagement, parce que peur de pas être à la hauteur, peur de ne pas être capable de rendre heureux une femme.

Quand cette pensée est tellement ancrée, tu te mets la pression dès que les choses commencent à bien se goupiller. Tu fuis l'engagement tu t'en rends même plus compte mais tu kiffes que celles qui te rejettent parce qu'elles te donnent la plus belle excuse pour ne rien tenter : Elles ne veulent pas de toi. Du coup tu fantasmes avec les petits films, ce qui t'arrange car ça t'évite d'avoir à affronter la réalité, tu te complais dans ton malheur de repousser les jolies filles, alors que si tu te laissais aller et ne serait ce que tenter avec des filles qui veulent de toi, et qui -en regardant bien, il doit bien y en avoir une- doivent te plaire un minimum, il y a fort à parier que tu ne le regretterais pas.

Parce que ces filles sur qui tu fais des fixettes, tu les kiffes vraiment ou tu kiffes l'idéal idéalisé qu'elles représentent ? T'as partagé quoi de durable avec pour savoir qu'elles te correspondent aussi bien. Réfléchis bien.

A coté de tout ça, j'avais la croyance limitante qu'il fallait que je travaille sur moi, que je m'améliore, et APRES je pourrais avoir une relation avec quelqu'un, chopper des canons ou autre.

Bullshit.

Y'a pas de moment pour être heureux, tout le monde mérite d'être heureux. Tu mérites quelqu'un de bien, de joli, et essaie de t'imprimer ça dans la tête parce que tant que tu l'auras pas capté tu ne vas cesser de considérer comme l'opportunité d'une vie toutes tes futures rencontres. Et tu l'as toi même vécu, quand tu vois la fille en face comme "la chance de ta vie", bien souvent tu finis dans un mur.

Continue de t'améliorer, augmente ton estime de toi,tente encore et encore, n'arrête pas ce travail que tu fais sur toi actuellement. Mais apprends aussi à te laisser aller, à arrêter de te mettre la pression pour rien. Si ça foire avec cette fille ça foire et puis c'est tout. Au lit, c'est PAREIL. Si tu la baises mal...bah ça fait chier mais bon, ça arrive ! On apprend tous de ses échecs.

J'avais écrit un article sur le fait d'être réellement interessé, y'a matière à réfléchir pour tout les films que tu aimes bien te faire. Réalise qu'au fond tu te fais juste des films parce que t'as envie d'être en couple avec une belle meuf, et pas forcément cette belle meuf en particulier. Et parallèlement, apprends à véritablement kiffer les interactions avec elles, et pas juste la perspective d'un trophée qu'elles pourraient représenter.

Etes vous réellement intéressé ?

Bon allez j'ai décidé d'écrire un peu dans ce topic, même si il aurait peut être eu plus sa place dans la catégorie journal..

@Loyd: oui et non
Je pense que je suis quelqu'un de très doué dans certains domaines, d'intelligent et malgré ce manque d'expérience un peu pathologique pour mon âge je suis convaincu de provoquer de l'intérêt chez les filles dotées d'un minimum d'esprit (bon chez les bimbo qui ne cherchent que du muscle/tatouage je suis hors jeu mais cela ne me chagrine franchement pas)
Par contre tu as raison sur le fait que
-j'ai un énorme problème d'engagement... là tu as vu vraiment juste. Et ça sort largement du cadre de la séduction... l'idée de devenir propriétaire me rend malade par exemple.. ou même de prendre un forfait mobile qui ne soit pas résiliable n'importe quand...

-je ne suis pas convaincu de pouvoir sur le long terme rendre heureux une fille peut être oui. J'ai pu l'être quand j'étais plus jeune et que je pensais que pour rendre heureux une femme il fallait être gentil avec elle l'écouter et avoir une situation financière stable, mais plus je m'intéresse aux mechanismes de séduction notamment via ces forums plus je me dis que c'est une espèce de compétition permanente et de zone instable et qu'au bout d'un moment l'appel de la zone de confort va se faire trop fort.

Par contre en relisant mes premiers messages je me dis que j'étais sacrément déprimé ce jour là. Tout est vrai mais enfin présenté d'une façon un peu désespérée.

Erreur ou pas, j'ai revu la fille (appellons-la Scarlett) qui m'a mis dans cet état. J'avais pris la décision de tirer un trait dessus mais j'ai craqué et je lui ai proposé d'aller boire un verre une fin d'aprem. Elle a accepté de suite et on s'est vu le lendemain. Ca m'a fait du bien de la revoir elle, et pas le personnage que je m'étais inventé.
Il faut dire qu'ayant cette propension à l'idéalisation, ne pas voir la personne pendant 6 mois ça a eu des conséquences violentes.
Le RV s'est super bien passé, une vague référence à son lointain copain sans s'attarder, mais également ce qui m'a semblé être des signes d'intérêts et une connivence que j'invente pas. Je vais jouer quand même jusqu'au bout on verra bien... depuis on doit se revoir chez moi, elle accepte à chaque fois mais ça fait deux fois qu'elle botte en touche faute de moyen de locomotion. Je n'insiste plus j'attends qu'elle relance et je saurai si c'est un flake ou pas bientôt.