Fidélité Vs Réalité

Salut tout le monde,

Sujet déjà traité, mais que j'aimerais creuser un peu plus.

De plus en plus ces temps-ci (peut-être avec l'âge et l'expérience que je prends), je me questionne sur la fidélité. Cela a déjà été discuté sur le forum, et on est tous d'accord pour en conclure que cela soulève beaucoup de questions.

Beaucoup préfèrent sans hésiter les relations exclusives. Pas besoin de faire de grands dessins, on comprend pourquoi. D'autres pensent, et selon moi, à juste titre que se jurer fidélité à vie, c'est ne pas être conforme à la réalité.

Le désir est une chose libre, qui évolue et qui visiblement (y'a qu'à regarder autour de soi) ne peut rester une vie entière tournée vers le même individu.

Personnellement, je le conçois tout à fait. Être avec une femme et lui reconnaître son entière liberté, de flirter, désirer d'autres hommes, me rend encore plus amoureux. Et si j'aspire à une chose dans ma vie, c'est bien d'être en conformité avec la réalité.

Seulement, ce n'est pas si simple. Pour plusieurs raisons.

Déjà parce qu'imaginer ma copine coucher avec un autre homme me chamboule de l'intérieur (c'est MA copine (possessivité)). Et je crois comprendre que c'est pareil pour elle.

Ensuite parce que si j'en discute avec ma copine et qu'on arrive à se mettre d'accord sur une union libre, mes insécurités vont resurgir. Elle est jolie, elle aura aucun soucis à avoir des relations ailleurs. De mon côté, je me débrouille pas trop mal, mais je suis encore loin d'être un grand séducteur. Cela va donc créer un déséquilibre entre elle et moi que j'ai du mal à accepter.

Question donc: comment, pour ceux qui y arrivent, faites vous pour "accepter" ces pensées. Comment parvenez-vous à tolérer qu'un autre homme donne du plaisir à votre copine? (avec toutes les insécurités et pensées jalousifiantes que cela entraîne).

J'ai l'impression que cela demande un travail sur soi colossale.

Parfois, j'aimerais bien laisser tomber la réflexion pour me dire "laisse tomber, c'est une question de choix personnel, si t'arrives pas à imaginer autre chose qu'une relation exclusive, te prends pas la tête".

Est-ce que le facteur temps est important lui aussi?

Je suis avec ma copine actuelle depuis 4 mois seulement, ça me paraît on ne peux plus justifié de repousser les idées de partage.

Faut-il attendre que plusieurs années soient passées, qu'on sente que le désir diminue, et que l'on renégocie un nouveau contrat, avec clause libertinage?

Peut-être qu'à ce moment là, le désir étant moindre, on accepte plus facilement? (à condition que ça soit le cas des deux côtés bien sûr).

Qu'en pensez-vous?

Merci pour vos retours d'expérience, idées, partages…

Que ce soit pour vivre une relation exclusive ou pour tout autre raison, prévois tu de faire ce "travail sur soi"?

Ensuite parce que si j'en discute avec ma copine et qu'on arrive à se mettre d'accord sur une union libre, mes insécurités vont resurgir.

Ce sont peut-être ces insécurités qu'il faudrait résoudre avant toute chose. Une fois ce travail accompli tu auras le style de relations qui te correspond.

Je viens de tomber là-dessus à l'instant: http://www.ozy.com/acumen/is-monogamy-a ... ampaign=pp

Pourquoi dans un premier temps ne pas chercher à rencontrer d'autres gens ensemble ? Je crois que c'est une bonne piste pour commencer. Plutôt que de te morfondre en l'imaginant avec un autre qu'elle pourrait aimer plus que toi, imaginez-vous ensemble, avec d'autres gens, en train de prendre du plaisir.

Blusher a écrit :Que ce soit pour vivre une relation exclusive ou pour tout autre raison, prévois tu de faire ce "travail sur soi"?

J'aimerais bien oui, mais je ne sais pas comment m'y prendre, quels sont les outils (introspection, philosophie, thérapie?). Souvent être conscient d'une chose rationnellement ne permet pas d'avoir la réponse émotionnelle qui va avec.

Raven a écrit :imaginez-vous ensemble, avec d'autres gens, en train de prendre du plaisir.

Pour l'instant, même ça c'est pas envisageable. Que ce soit en sa présence ou non, qu'il y ait une autre femme qui me donne du plaisir en même temps, la voir prendre du plaisir avec un autre homme est impensable.

Après, peut-être qu'il ne faut pas se forcer. Si j'y arrive pas, j'aurais tout simplement plein de copines dans ma vie et la fin de notre relation sera systématiquement scellée par la perte de désir (sauf si y'a d'autre raisons hein).

Pour l'instant, même ça c'est pas envisageable. Que ce soit en sa présence ou non, qu'il y ait une autre femme qui me donne du plaisir en même temps, la voir prendre du plaisir avec un autre homme est impensable.

Après, peut-être qu'il ne faut pas se forcer. Si j'y arrive pas, j'aurais tout simplement plein de copines dans ma vie et la fin de notre relation sera systématiquement scellée par la perte de désir (sauf si y'a d'autre raisons hein).

Il n'y a pas que le sexe qui cimente une relation hein. ;)

Blusher a écrit :Il n'y a pas que le sexe qui cimente une relation hein. ;)

Eheh!

oui je sais bien. Alors arrêtez moi si je me trompe, mais malgré le lien très fort que l'on peut avoir construit avec tous les ingrédients que cela comporte: empathie, intimité, bon délires etc, est-ce qu'il n'arrive pas un moment où l'on devient trop pote avec sa copine?

C'est à dire que le lien qui nous unit est certes très fort, mais il manque un ingrédient essentiel: le désir sexuel.

C'est pour cela que j'ai résumé à "notre relation sera systématiquement scellée par la perte de désir" (tout en précisant qu'il pouvait y avoir d'autres raisons). Mais cette perte est quasi systématique non?

On peut apporter un peu de piment pour faire durer un peu, mais quand même, les relations qui se terminent par perte de désir, c'est quand même super fréquent non?

Ce qui explique d'ailleurs ma recherche d'alternatives.

J'ai lu récemment que 20% des couples ont une relation sans sexe...

Un couple sans sexe ? Quelque m'échappe. Un couple sans sexe, c'est quoi ?

Cela reste un couple, il n'appartient à personne de le juger mais on en entend relativement peu parler malgré la fréquence de ces relations.

Selon la typologie de Sternberg, ce serait de l'amour-compagnon:

Zinid pose une question intéressante en demandant si on peut "devenir trop pote avec sa copine". La fusion, l'amour-compagnon ne sont pas les meilleurs aphrodisiaques. Mais ils permettent la sécurité, la tendresse, le support etc.

Mais pour désirer l'autre il faut de la différence, de la distance dans une certaines mesure. C'est ce qui rend l'équilibre si difficile à tenir su la durée.

Dès que j'ai l'opportunité, je pose la question aux gens qui sortent de relation longue et en qui j'ai confiance en la franchise, comment était le sexe sur la fin, la réponse est toujours "nul ou inexistant", c'est déprimant.
Plus déprimant encore, après combien de temps est ce que c'est devenu nul ? Les meilleures réponses sont "un peu plus d'un an". Dans mon expérience c'est encore moins, jamais réellement de vie sexuelle satisfaisante après 6 mois, même si j'ai déjà fait 3 ans et 2 fois 1 an de relation...

C'est vraiment triste, d'autant plus que je ressens de plus en plus le besoin de me poser en relation monogame (questionnement quotidien depuis des semaines maintenant), mais j'ai du mal à ne pas être cynique.

Si bien que les solutions que j'entrevois sont:
Le célibat perpétuel (relations légères en séries ou en paralèlle)
Mais j'ai pas envie, je peux juste reporter de quelques années.
La tromperie occasionelle
Mais je déteste mentir et j'ai envie de croire à une relation ou on partage les choses naturellement, ou on ne locke pas son tel/mail/FB en permanence etc
Assumer que le sexe perdra en qualité
Et se dire que c'est le prix pour avoir autre chose (des enfants, une union solide, un amour vrai...), c'est un peu sinistre quand même.
Jump in et voir plus tard
Peut être que se poser toutes ces questions à l'avance n'est pas la solution, vu que mes vues et mes envies peuvent aussi changer avec le temps. Juste trouver une fille géniale sans red flag, me laisser voguer et aborder les problèmes en temps et en heure, en essayant d'apprendre de mes erreurs, même si je n'ai réussi qu'à moitié les fois précédentes.

Mais quoiqu'il en soit prévenir les dégats en prenant une partenaire jeune et très belle.

J'ai pensé au polyamour/couples libres pendant un temps, mais le libertinage me dégoute (je ne juge pas les autres, mais ça ne me tente vraiment pas) et je n'ai pas envie de trainer en boite ou à draguer dans la rue à 40 ans pendant que ma compagne et mes enfants m'attendent à la maison...

Désolé du manque de bonne humeur du message

, c'est un sujet que j'ai du mal à tourner positivement.

Richard la Ruina aborde le sujet avec beaucoup d'honnêteté et de perspicacité :
http://richardlaruina.com/confessions-o ... -up-artist