La Frontière Jalousie/Manipulation

La jalousie... vaste et intéressant sujet.

Je me suis (re)penché dessus, j'ai relu des dizaines de topics sur le site traitant de cela. J'aimerais avec votre aide éclaircir, débattre sur un point qui reste encore un peu obscure (en tout cas pour moi).

Si vous avez lu le très bon article de Blusher à ce sujet "Comprendre et s'affranchir de la jalousie" (post303143.html?hilit=jalousie#p303143), il y fait référence: cette frontière très floue entre la jalousie (du jaloux) et la manipulation (de l'autre).

Dans le premier cas, le jaloux est plein d'insécurités, la peur de perdre son/sa partenaire va se manifester chaque fois qu'il/elle verra un potentiel danger (parfois des choses très anodines).

Dans le second cas, la jalousie est en quelques sortes réveillée par le partenaire qui va s'en servir comme levier de pouvoir (cf. article de Blusher).

Beaucoup de gens sont venus poster sur les forums en demandant de l'aide sur un cas concrêt et il est ressorti de mes lectures qu'autant, des fois, les choses sont claires, d'autres fois... beaucoup moins. Il y a des cas dans lesquels ont à l'impression qu'on est "objectivement" dans la jalousie, d'autres dans lesquels on sera "objectivement" dans le manque de respect. Comme si c'était deux extrêmes, indiscutables. Tu interdis à ta copine d'aller s'amuser en boîte? --> c'est de la jalousie. Ta copine part en vacances avec son ex? --> manque de respect évident!

Et on est tous plus ou moins unanimes (sauf peut être les personnes qui viennent demander de l'aide et dont l'attachement émotionnel ne permet pas le regard détaché que peuvent avoir des personnes extérieurs).

Mais lorsqu'on commence à flirter avec la frontière... comment savoir sur quel pied danser?
On nous dit ci et là que nous avons tous des limites et que nous devons les verbaliser ou en tout cas recadrer l'autre lorsqu'il les dépasse. Mais qui décrète où doit se situer cette limite? Encore une fois, quand on est dans les extrêmes, c'est facile. Mais quand on est à mi-chemin entre les insécurités de l'un d'un côté et la manipulation de l'autre, comment réagir?

Prenons un exemple. La fille (oui je prends que les filles en exemple, mais ça pourrait aussi être un mec) qui aime flirter en soirée. Voilà. Le fait est là, brut, objectif, sans jugement. Elle aime bien, elle aime plaire, elle joue.

Son copain apprécie pas trop, ça le gêne, il sent que ça réveille de la jalousie en lui. Mais comment savoir si dans ce cas, c'est lui qui est insecure, sa jalousie lui appartient pleinement, ou si l'intention de la fille est de provoquer cette jalousie. La frontière est très très fine entre les deux. Certains vont dire qu'il manque de confiance, qu'elle ne fait que jouer et qu'il devrait le prendre cool, en mode "pas de soucis, j'ai pas peur" ; d'autres lui diront de nexter sans préavis, une fille comme ça, elle est toxique. Elle crée une relation de pouvoir qu'il faut fuir à toutes jambes. Et encore, dans ce cas l'intention de la fille compte aussi (et comment la connaître vraiment?).

Je me suis déjà retrouvé dans une telle situation, à pas trop savoir si ça venait de moi ou si il y avait un malaise côté poupoune. Et je crois que sur le coup, j'aurais bien aimé avoir la lucidité, la capacité de savoir de quel côté de la frontière je me trouvais. Parce qu'être avec une nana qui cherche à nous rendre jaloux, et la quitter parce que la relation ne nous convient pas, ça fait grand bien à l'estime de soi. Mais d'un autre côté, on peut aussi ne rien faire parce qu'on a pas envie de casser une belle relation à cause de notre jalousie mal placée mais tout en ayant toujours d'affreux doutes... (et si, et si le problème ne venait pas de moi?).

On est tous d'accord pour dire que la jalousie est un sentiment merdique, un poison à éradiquer. Mais il est très difficile de savoir, surtout en tant qu'ancien gros jaloux, ce qu'il est normal d'accepter et ce qui ne l'est pas. Jusqu'où vont mes limites et donc où s'arrête la liberté de l'autre?

A vos avis...