Syndrôme du chic type, comment m'en défaire ?

Bonjour/bonsoir à tous,

Comme très rapidement évoqué dans ma présentation et dans le titre, je souhaite parler du "syndrome du chic type".

Plusieurs fois évoqué sur FTS (Les hommes devenus de «bons garçons»? ou [livre] Le syndrome du chic type), et ailleurs (très bon résumé : No more mister Nice Guy/Trop gentil pour être heureux) j'ai découvert que j'étais un nice guy.
J'ai ainsi compris bien des choses sur moi-même et pourquoi, par exemple, j'ai ce besoin d'aider des personnes qui ont besoin de quelqu'un ou pourquoi j'ai l'impression d'accumuler de la frustration.

D'après mes recherches, il faut en revenir à l'enfance pour en trouver la cause. Pas besoin de chercher bien loin, j'ai découvert que mon père était aussi un "chic type". Il nous a que très très rarement engueulé moi et mon frère, il dit toujours oui à tout et à tout le monde, évite les conflits, il parle très peu et ne laisse transparaître que très peu d'émotion. Tout comme moi.

Sauf que moi, je n'ai pas envie d'imploser ni de finir seul. Si je me suis inscris ici c'est tout d'abord pour en parler et aussi pour avoir des pistes/chemins pour me sortir de cette personnalité qui, au final, n'est pas saine ni pour moi, ni pour mon entourage.

Au niveau relation, j'ai eu 3 copines.

La première vers mes 18ans, nous sommes restés que 3mois et demi ensemble, pour elle je n'étais pas assez mature.
Environ 1 an plus tard, je suis sortie avec une seconde fille, c'est la relation qui m'a le plus marquée, car très difficile. Je suis resté 1an avec elle mais j'ai du rompre car j'étais à bout.
3 ans et demi plus tard, je suis sortie avec une fille pendant même pas 2mois, mais elle m'a redonné goût à la vie de couple. Nous avons rompu il y a 1 mois à peine.

Elles ont toutes un point commun, c'est que je les ai rencontrés sur le net mais aucune sur un site de rencontre. Du coup, je n'ai jamais eu de relation avec une fille rencontrée en soirée, grâce à un cercle d'ami ou autre. Je connais donc que les relations à distance.

Bref. Auriez-vous des conseils/pistes à me donner ? Je suis également preneur de témoignages d'anciens "chic type". Je vous cache pas être un peu déboussolé. Ok j'ai un syndrome psychologique, ok j'en suis conscient.. Mais que faire ? Certes en soi il n'est pas si grave que cela, mais j'aspire à quelque chose de mieux.

J'ai quand même décidé de prendre les devants et d'acheter le livre dont j'ai mi le lien plus haut, il parait qu'il sert d'électrochoc et il est évoqué sur plusieurs sites de "psychologie". Pour les intéressés, étant un nice guy, je pourrais en faire une petite review une fois terminé.

Si je veux me sortir de cette personnalité c'est que ma vie semble fade, je suis extrêmement timide et j'ai une confiance en moi quasi nul. Je veux également pouvoir enfin dire "non" à quelqu'un quand je ne veux pas faire quelque chose. J'aimerais pouvoir montrer quand je ne vais pas bien, j'en ai marre qu'on pense que tout va bien et que du coup, personne s'inquiète pour moi. Et, je voudrais pouvoir me faire plaisir avant de faire plaisir aux autres.

Je pense également à ma future vie professionnelle.
Dans 1an, si tout se passe bien, j'aurais fini mes études et je pourrais prétendre à un statut cadre. Je serais probablement amené à gérer des équipes et des projets. Or, ma personnalité actuelle n'est tout simplement pas compatible avec ces responsabilités.

Mais, je ne sais pas par où commencer. Le livre m'aidera probablement, mais je préfère avoir plusieurs sources.

Voilà, en espérant avoir fait les choses dans les règles de l'art.
Si vous avez des questions, n'hésitez pas. Merci à celles et ceux qui auront pris le temps de me lire.

PS : Il n'a pas été évident d'appuyer sur le bouton "Envoyer" car j'ai du mal à en parler.

salut Syndr0me,

Intéressant sujet, je n'ai pas le temps de faire une longue réponse bien argumentée, mais j'aimerais te filer quelques pistes:

Déjà ce "syndrôme" on est beaucoup à en avoir souffert, pour certains c'est même la raison de la découverte du forum. Donc aucune honte à avoir et surtout pas de culpabilité.

La bonne nouvelle c'est qu'il est tout à fait possible de retrouver nos couilles perdues ou laissées à l'abandon, avec du travail sur soi et de la volonté. Donc inutile de flipper (mais il va falloir se bouger tout de même!)

Enfin, plutôt que mettre en place un mécanisme d'évitement ("je veux à tout prix éviter d'être un nice guy"), j'aimerais que tu te poses cette question: qu'est ce qu'un homme accompli et sûr de lui de ton point de vue? Comment le devenir?
C'est important de se poser les bonnes questions dès le début, plutôt que dépenser ton énergie à vouloir éviter un écueuil, tu l'utiliseras à devenir l'homme que tu rêves d'être, et tes vieilles habitudes de gentil garçon se feront la malle dans le processus.

Après c'est juste MA vision du problème, tu l'utilises ou tu te torches avec, comme tu sens

Syndr0me a écrit :J'ai ainsi compris bien des choses sur moi-même et pourquoi, par exemple, j'ai ce besoin d'aider des personnes qui ont besoin de quelqu'un ou pourquoi j'ai l'impression d'accumuler de la frustration.

Syndrome,

A mon sens, le chic type est caractérisé par l’absence d’une conviction intime de sa valeur et une difficulté à exprimer et prendre en charge ses besoins fondamentaux. Et c’est parce qu’il peine à obtenir satisfaction de son être par lui-même qu’il passe par le biais d’autrui. Comment ? En se mettant dans une attitude de servitude envers autrui qui est pour lui la manifestation ultime de l’intérêt (et la valeur) que l’on porte à quelqu’un. Ce faisant, le brave gars dissimulent ses besoins en espérant qu’autrui lui rendent la pareille et lui procure ce qu’il recherche….alambiqué ?

Oui, mais pourquoi ?

Car le nice guy n’assume pas sa vie, ses besoins et ses envies. Il a peur de ne pas avoir de valeur auprès d’autrui car il n’arrive pas à se penser lui même sur un mode positif.

Alors je te le dis Syndrome, tu peux être une source de Joie et de Bonheur pour quelqu’un. Tu peux apporter quelque chose de pleinement positifs au monde qui t’entoure.
Mais pour donner le meilleur de toi-même, il te faut OSER exprimer tes besoins, tes envies, tes ambitions, tes émotions. Cesser de dissimuler ce que tu es en faisant le serviable dans le but d’obtenir une valeur relative car dépendante du bon vouloir d’autrui.

Syndr0me a écrit :Si je veux me sortir de cette personnalité c'est que ma vie semble fade, je suis extrêmement timide et j'ai une confiance en moi quasi nul. Je veux également pouvoir enfin dire "non" à quelqu'un quand je ne veux pas faire quelque chose. J'aimerais pouvoir montrer quand je ne vais pas bien, j'en ai marre qu'on pense que tout va bien et que du coup, personne s'inquiète pour moi. Et, je voudrais pouvoir me faire plaisir avant de faire plaisir aux autres.

Tu parles d’affirmation de soi …d’audace expressive…Oui, tu peux donner ton opinion sans que ça remette en cause la nature d’une relation !

Ex : Dire à ta copine que t’aimes pas la nourriture végane comme seul horizon gustatif, même si ça lui déplait que tu ne partages pas son fanatis…euh… son penchant pour ce régime, le fait de t’affirmer ne veut pas dire que la nature de la relation entre vous deux va s’étioler.
Au contraire c’est la plus pure expression de la liberté d’advenir soi même. Et c'est comme ça qu'on choppe les nanas !!! En ayant le courage de regarder au fond des yeux ceux qui te défient d'être HEUREUX !https://www.youtube.com/watch?v=tgM5GrhK1l8!

La confiance en soi…le courage….tu en as mais tu le sais pas encore. La seule chose que je sais, aujourd’hui c’est que tu as osé cliquer sur le bouton « envoyer ». Par conséquent t’as fait le premier pas vers ton destin.

John,
Je ne flippais pas vraiment d'être un chic type. Mais de devoir remettre en question se que je suis depuis toujours me perturbe quelque peu.
En tout cas si je suis ici c'est pour me "bouger" et changer.

John_Rimbault a écrit :qu'est ce qu'un homme accompli et sûr de lui de ton point de vue? Comment le devenir?

Au niveau personnalité, un homme accompli et sûr est pour moi un homme qui a du temps pour lui, c'est un gars qui se dit "je vais faire ça parce que j'en ai envie". C'est un mec capable de tenir tête à n'importe qui quand cela est nécessaire. On peut compter sur lui, mais il peut imposer ses limites.
Comment le devenir ? Lenny ci-après a répondu à la question et cela me va très bien. "Oser", se faire violence et exprimer se que l'on ressent.

John_Rimbault a écrit :C'est important de se poser les bonnes questions dès le début, plutôt que dépenser ton énergie à vouloir éviter un écueuil, tu l'utiliseras à devenir l'homme que tu rêves d'être, et tes vieilles habitudes de gentil garçon se feront la malle dans le processus.

Effectivement, je rejoins ton point de vue. Ne pas éviter mais plutôt évoluer.

Je vais voir se que je peux faire de ton avis, mais il me plait bien ;)

Lenny,

Lenny2stras a écrit :A mon sens, le chic type est caractérisé par l’absence d’une conviction intime de sa valeur et une difficulté à exprimer et prendre en charge ses besoins fondamentaux. Et c’est parce qu’il peine à obtenir satisfaction de son être par lui-même qu’il passe par le biais d’autrui. Comment ? En se mettant dans une attitude de servitude envers autrui qui est pour lui la manifestation ultime de l’intérêt (et la valeur) que l’on porte à quelqu’un. Ce faisant, le brave gars dissimulent ses besoins en espérant qu’autrui lui rendent la pareille et lui procure ce qu’il recherche….alambiqué ?

C'est ça en gros. Pour une raison X ou Y, j'ai toujours été comme ça, du coup mon comportement me semblait parfaitement normal.. Avant que je m'en rende compte.

Lenny2stras a écrit :Alors je te le dis Syndrome, tu peux être une source de Joie et de Bonheur pour quelqu’un. Tu peux apporter quelque chose de pleinement positifs au monde qui t’entoure.
Mais pour donner le meilleur de toi-même, il te faut OSER exprimer tes besoins, tes envies, tes ambitions, tes émotions. Cesser de dissimuler ce que tu es en faisant le serviable dans le but d’obtenir une valeur relative car dépendante du bon vouloir d’autrui.

Faut que je grave cela quelque part, tu m'as touché. "Oser", oui cela semble être l'une des clés de cette situation, mais d'un côté ça me parait très dur.
Mais je suppose que pour changer (évoluer ?) il faut se faire violence. Question : Doit-on exprimer ses besoins, envies, ambitions, émotions à chaque fois qu'on en ressent le besoin ?

Autre question : Dois-je en parler à quelqu'un ? Ou au contraire, j'en parle pas et j'essaye petit à petit de "travailler" sur quelques personnes afin de m'habituer à "oser" ?
J'opterais pour en parler à une personne ou 2 car je au final, c'est aussi une manière d'oser.

Merci à vous deux pour vos interventions, j'en attendais pas autant.

Je me méfie comme de la peste de ce parti pris de parler du "syndrome du chic type" comme de quelque chose d'avéré et médical, visible par exemple quand tu parles de ton père.

Pour moi, c'est le plus gros problème. J'ai vu des nice guy s'en sortir, et changer, parfois radicalement, à la suite d'une ou plusieurs expériences. Parce qu'ils avaient conscience qu'ils pouvaient changer, et que leur situation n'était pas quelque chose d'incurable ou d’inamovible.

Donc je t'avouerais que je conçois mal comment tu peux t'en sortir sur le court/moyen terme en partant du principe que tu es frappé par un syndrome psychologique généalogique.

Bonjour Syndr0me,

Syndr0me a écrit :D'après mes recherches, il faut en revenir à l'enfance pour en trouver la cause. Pas besoin de chercher bien loin, j'ai découvert que mon père était aussi un "chic type". Il nous a que très très rarement engueulé moi et mon frère, il dit toujours oui à tout et à tout le monde, évite les conflits, il parle très peu et ne laisse transparaître que très peu d'émotion. Tout comme moi.

Je pense que c'est une piste non-négligeable, en effet, quand on s'interroge sur sa personnalité et qui n’empêche pas de suivre en même temps celles qui nous mènent vers l'avant.
Tu constates que ton comportement ressemble à celui de ton père. J'ai une question qui me vient à l'esprit: et ta mère, comment était-elle? Plutôt affirmée?
Notre personnalité étant impactée par les 2 parents, c'est peut-être aussi une piste à creuser?

Syndr0me a écrit :Doit-on exprimer ses besoins, envies, ambitions, émotions à chaque fois qu'on en ressent le besoin ?

A mon sens, il y’a deux mouvements qui doivent s’opérer :

1. Assumer ses besoins, ses envies, ses ambitions, ses émotions….

Assumer, c’est voir que l’on porte en soi des aspirations, qu’elles existent et qu’elles sont légitimes afin de s’autoriser à prendre en charge leurs satisfactions. Tu as le droit d’être heureux, d’aimer et d’être aimé, de vivre de nouvelles expériences.
Mais pour se faire, il te faut avoir en toi la conviction intime que ces besoins sont les tiens et qu’ils méritent d’être entendus et assouvis

2. Exprimer ses besoins, ses envies, ses ambitions, ses émotions…

C’est oser partager avec autrui une part de ce qui fait sens pour soi. Et l’exprimer doit être à mon sens, comme le témoignage d’une proximité et d’une confiance qu’on accorde à quelqu’un.
Alors les exprimer oui, mais selon les circonstances et la distance relationnelle que tu as avec les personnes concernés.

Syndr0me a écrit :Autre question : Dois-je en parler à quelqu'un ? Ou au contraire, j'en parle pas et j'essaye petit à petit de "travailler" sur quelques personnes afin de m'habituer à "oser" ?

Et si tu envisageais ta vie comme un ensemble cohérent et congruant dans tes relations à autrui plutôt que de vouloir « cloisonner » les relations ? (c’est des pistes, pas des recommandations).

En termes de méthodologie, je te propose d'essayer avec quelques personnes que tu jauges bienveillantes à ton égard puis agrandis le cercle au fur et à mesure.

Expérimente la puissance de l’audace d’être soi-même.

Raven,

Raven a écrit :Je me méfie comme de la peste de ce parti pris de parler du "syndrome du chic type" comme de quelque chose d'avéré et médical, visible par exemple quand tu parles de ton père.

Pour moi, c'est le plus gros problème. J'ai vu des nice guy s'en sortir, et changer, parfois radicalement, à la suite d'une ou plusieurs expériences. Parce qu'ils avaient conscience qu'ils pouvaient changer, et que leur situation n'était pas quelque chose d'incurable ou d’inamovible.

Donc je t'avouerais que je conçois mal comment tu peux t'en sortir sur le court/moyen terme en partant du principe que tu es frappé par un syndrome psychologique généalogique.

Je ne perçois pas du tout ce syndrome comme incurable, si j'ai pris les devant d'en parler, de m'informer et de collecter des pistes pour m'en sortir c'est que je suis déterminé à m'en sortir.
Mon père est comme ça, il a vécu ainsi mais au final il a galéré toute sa vie, n'a pas forcément été heureux, a précipité le divorce avec ma mère, la vente de la maison etc..
Moi, je ne veux pas être comme cela.

Je sais qu'on peut s'en sortir, mais pas forcément tous. Encore faut-il se rendre compte qu'il y a un problème. Dans le livre que j'ai acheté, un psychiatre français en a écrit la préface. Il introduit le livre et raconte l'histoire d'un "Martin" qui était à la fac de médecine avec lui. Nice guy, il était apprécié de tous, avait réussi ses études, paraissait bien etc.. Pourtant, son histoire se fini en suicide.

Extrait préface a écrit :[...] Puis j'ai perdu Martin de vue. Je savais simplement qu'il s'était installé comme ophtalmologue dans une ville voisine. Que son cabinet marchait bien, qu'il jouait beaucoup au tennis, qu'il devenait tranquillement un notable et qu'il menait donc en apparence une vie heureuse de médecin du Sud-Ouest. Un jour, sa sœur m'apprit qu'il s'était suicidé. Son geste avait surpris tout le monde. Sa petite amie du moment venait de le quitter, mais tout de même... Il n'avait d'ailleurs pas paru si affecté que cela par l’événement. Et puis, il avait des amis, de l'argent, un boulot intéressant. Tout pour être heureux, comme on dit. A son enterrement, il y avait beaucoup de monde, surtout des femmes. Toutes les infirmières de tous les services où il avait exercé, beaucoup de patients, ses amies, ses anciennes "fiancées"...
Le suicide de Martin perturba profondément son entourage, qui "ne comprenait pas". Ses confrères psychiatres parlèrent de "dépression larvée". Quant à moi, je repensais à ces moments où des petits détails du comportement de Martin m'avaient mis mal à l'aise. Martin était en fait affligé du "syndrome du chic type". Mais à l'époque, je ne le savais pas encore.

Dans la vie, s'il y a une chose que je ne suis pas, c'est défaitiste. J'ai découvert ce syndrome seulement en début de semaine, du coup je suis encore un peu ébranlé car tout ce que j'ai cru être normal, ne l'était pas au final.
Mais si je suis ici c'est que je ne veux pas me laisser faire.

Sclavie,

Sclavie a écrit :Tu constates que ton comportement ressemble à celui de ton père. J'ai une question qui me vient à l'esprit: et ta mère, comment était-elle? Plutôt affirmée?
Notre personnalité étant impactée par les 2 parents, c'est peut-être aussi une piste à creuser?

Ma mère est clairement affirmée, elle a toujours dit les choses quand il fallait le faire. Au boulot, même si son supérieur la fait chier, elle se gêne pas pour le lui dire.
Elle a toujours du tout faire. Au final, mon père ne faisait que nous emmener aux entraînements/matchs/tournois de foot, faisait les courses et.. c'est tout.
Ce n'est pas comme si j'avais vécu avec un seul parent, mais plutôt avec 1 parent et demi.

Lenny,

Lenny a écrit :1. Assumer ses besoins, ses envies, ses ambitions, ses émotions….
[...]
2. Exprimer ses besoins, ses envies, ses ambitions, ses émotions…

Je comprends ce que tu veux dire, j'y vois un peu plus clair.

Je te remercie de prendre le temps de me répondre. Je vais reprendre et "digérer" tout ce qui a été dit jusqu'à maintenant, mais je commence à y voir un peu plus clair.

Merci également Raven & Sclavie.

Syndr0me a écrit :John,
Je ne flippais pas vraiment d'être un chic type. Mais de devoir remettre en question se que je suis depuis toujours me perturbe quelque peu.
En tout cas si je suis ici c'est pour me "bouger" et changer.

Et si ce que tu penses être depuis toujours n'était pas qui tu es réellement? si c'était juste une construction psychologique que tu as basée sur quelques événements marquants et 2-3 bouquins que tu as lu?(quand on croit dur comme fer à quelque chose, on se met à voir des "preuves" partout)

Je sais de quoi je parle, j'étais un nice guy une bonne partie de ma vie, un p'tit toutou même! En fait mes burnes étaient toujours là, je les avais juste oubliées, et c'est en partie mon intérêt pour la séduction, les femmes, le sexe, qui les a ressuscitées (tiens, quand je dis que c'est du développement personnel en accéléré)

Alors oui, y'a des nice guys qui ne sortiront peut-être jamais de leur merde... parce qu'ils n'en prennent pas conscience ou ont peur de sortir de leur zone de comfort. Ce qui ne semble de loin pas ton cas. Tu es déjà sur la bonne voie

John_Rimbault a écrit :Et si ce que tu es depuis toujours n'était pas qui tu es réellement? si c'était juste une construction psychologique que tu as basée sur quelques événements marquants et 2-3 bouquins que tu as lu?(quand on croit dur comme fer à quelque chose, on se met à voir des "preuves" partout)

En effet, je pense qu'on est pas comme cela dés la naissance mais qu'on le devient. De ce que j'ai pu lire, et diverses sources se rejoignent, le déclic date de l'enfance. Quelque chose m'a fait passer d'un stade à l'autre.

John_Rimbault a écrit :Alors oui, y'a des nice guys qui ne sortiront peut-être jamais de leur merde... parce qu'ils n'en prennent pas conscience ou ont peur de sortir de leur zone de comfort. Ce qui ne semble de loin pas ton cas. Tu es déjà sur la bonne voie

Oui, mais le plus dur reste à faire. J'y crois !