FTS

Je me permets de vous écrire concernant une période difficile et douloureuse que je traverse actuellement, une véritable et totale remise en question.

Après avoir vécu 4 ans en couple, je suis actuellement célibataire, depuis 4 mois. Je me retrouve seul, sans quelqu'un avec qui partager.
Cette rupture a été douloureuse, mais je pense que j'ai tourné la page. J'écrivais encore récemment sur mes déboires, comme omnibulé par cette fille, a ne pas savoir si je devais lui écrire, la reconquérir etc.

Je suis "fier" d'avoir pu tourner la page, l'oublier et voir la vérité en face. Cependant, cette période a remué quelque chose en moi qui me fait beaucoup plus mal que la perte de mon ex moitié.

J'ai rembobiné quelques mois en arrière, j'y ai trouvé beaucoup de choses. Certes j'aimais cette fille, mais je n'étais pas complètement heureux. Je n'ai pas fait ce qu'il fallait de mon coté pour lui donner envie d'en faire plus pour moi, et ce cercle vicieux s'est entrenu malgré les années à s'aimer.

Je pense alors m'être voilé la face sur la fin, de me dire que nous n'étions plus heureux forcément, et que je redoutais de la perdre pour ne pas me retrouver seul, face à mes incertitudes, mes démons. Devoir séduire à nouveau et s'en sentir incapable.

C est ce que je ressens actuellement qui me fait penser à cela. Car actuellement, je souffre de ma solitude, d'être seul, et je subis une énorme remise en question qui me tourmente, bouleverse.

Je me dis par exemple que je ne séduirais plus quelqu'un. Je n'arrive pas à voir comment. Etant en couple, j'oubliais mes défauts physique. Aujourd’hui, ils me sautent aux yeux. Je suis petit, très petit, trop petit a mon gout (1m65). Alors que les remarques me faisaient rire, je complexe comme rarement. Vous trouverez ma remarque bête, mais je me "mesure" sans cesse, me compare aux autres pour voir si je suis si petit que ca. Ce défaut renforce ce manque énorme de confiance que j'ai en moi. Je me dis alors qu'effectivement, qui s'interessera de nouveau a quelqu'un comme moi.

De plus, physiquement, je ne me plait pas. Je ne me trouve pas forcément beau, pas laid non plus, mais avec vraiment rien de particulier. J'ai l'impression de n'attirer personne.

Je suis véritablement dans une crise existentielle. Je ne me vois pas autrement qu'en couple, et le fait de ne pas l'être me donne l'impression d'un échec, et que ma vie sera un échec par la suite si je reste célibataire. Je diabolise vraiment le célibat, ne pense qu'à ça, mes défauts.

Enfin, et j'en aurai terminé, je lis beaucoup de livres de développement personnel qui me font du bien. Je comprends entre autre que je vis sur des croyances que je prends pour la réalité mais j'ai du mal a dépasser tout ca. De plus, et ce défaut date de toujours, et est selon moi ce qui a détruit mon couple, je n'arrive jamais a faire des choix. Le pire des choix, c'est de ne pas en faire je pense. Et c'est ce que je fais sans cesse. Je ne me décide jamais, je ne crois pas en moi et je pense que cela entretien cette philosophie. Je me dis toujours, je le ferai plus tard.

Un exemple tout bête, que vous trouverez puérile. Me sentant seul, je me suis décidé à m'inscrire sur des sites de rencontres. J'ai rencontré peu de filles, mais une fille me plait et semble intéressante. Cependant, je n'arrive pas a me convaincre de l'inviter a mieux se connaitre, parce que je me dis qu'elle ne sera que décu, de moi physiquement entre autre, et qu'au final je serais encore plus mal. Je ne me sens pas capable de séduire quelqu'un, je n'ai pas confiance en moi. Je ne me plais pas moi même. Comment faire?

Simplement, à travers ce message, je souhaite que vous puissiez m'aider sur la manière de me reconstruire. Je suis assez lucide pour voir ce qui fautait chez moi, comment l'améliorer, je pense avoir beaucoup d'intelligence à ce niveau la, de pouvoir comprendre et me remettre en question. Cependant c'est dur a mettre en question, a passer a l acte, et de voir la vie en "rose" ! Je ressasse le mauvais, ne voit que mes défauts, ne jure que par mes croyances. Je le sais mais je n'arrive pas à aller au delà.

Comment oublier tout ca qui me hante chaque seconde, et ce n'est pas un euphémisme ? Le pire dans cette histoire c'est que je me dis qu'un rien pourrait me faire passer de l'autre côté et de me rendre heureux, parce que j'ai tout pour l'être, mais ce manque affectif, de pouvoir de séduction sur quelqu'un me hante, me tue.

Merci à vous, cette discussion me donne l'impression de me faire du bien et vos réactions devraient aller dans le même sens.

Merci beaucoup.

Alors, tu es en phase post-rupture, tu as perdu un regard "positif" sur toi, ce regard qui apprécie tes qualité et minimise tes défaut, puis tu as perdu une confidente, une proche, une occupation aussi. Bref ta confiance en toi baisse, c'est tout à fait normal, puis vu qu'elle n'était déjà apparemment pas au top, tu te retrouve bien bas, pas de panique beaucoup de monde passe par là.

Le bon point c'est que tu as fait une croix sur elle, franchement, ça c'est top, tu sais que maintenant c'est fini et qu'il faut avancer.

Déjà, évite de trop te morfondre, essaye de ne pas trop pensé à ça. Ne te jette pas sur la bouffe, ou l'alcool outre mesure, ce n'aurais que l'effet contraire. Sort avec tes potes, prends soin de toi (nouvelles fringues, remise au sport, ...), d'une part ça t'aérera l'esprit, ça boostera ta confiance, puis ça te permettra de re-séduire plus facilement.

Par contre, je t'assure, tu n'as pas besoin d'être en couple pour être un homme accompli, si tu recherche une relation pour te sentir entier, ça ne fonctionnera jamais. tu doit être bien par toi même et ne pas chercher un complément dans l'autre, vraiment.

Un autre point positif encore c'est que ça t'aura permis de t’intéressè au développement personnel, continu, et même le jour ou tu ira mieux, ne lâche pas, si on veux s'améliorer, avoir une confiance en soi de dingue, c'est tout les jours de la vie que ça se fait, et ça t'évitera de te retrouver dans la même situation si tu fait face à une autre rupture (et t'évitera même des cas de rupture)

Continu à apprendre à t'aimer, courage, n'oublie pas que si tu as séduit une femme, et est resté pendant 4 ans avec, tu doit avoir un paquet de qualités, beaucoup d'autre femme peuvent être (et seront) séduite, physiquement tu es correct (je t'assure), intellectuellement tu me parait normal, tu fait en plus l'effort de te poser des questions profondes, et d'essayer d'évoluer, et ça ça te propulse devant pas mal de mec je t'assure.

Maintenant selon moi, ne te jette pas dans la première relation venu, c'est voué à l’échec, reconstruit toi, prend du plaisir, apprends à t'aimer, séduit quand l'occasion se présente, et dans pas longtemps, tu sera à nouveau bien avec une femme au point de faire un petit bout de chemin avec elle.

Bon courage, une vie magnifique t'attends !

C'est le genre de moment où il faut faire les choses pour soi.

Et... Pas tout seul !

Les potes sont là pour ça. Les activités, les sorties sont là pour ça.

Les filles dans cette vue d'ensemble... Elles sont là pour les bons moments. Avec ou sans galipettes.

Si tu mets ton ego et tes éventuelles envie de séduire "pour le principe" hors de l'équation, c'est sympa de voir une fille juste pour passer un bon moment avec elle.

En plus ça fait plaisir aux filles, ça les change des rencards sous le signe des perpétuels positionnements et re-positionnements de Monsieur pour atterrir dans leur lit... (même que des fois ça les encourage à se rapprocher du mec...)

Détente et bons moments, donc.

Sans renter dans le détail de leurs idées, il y a des gens qui font la même taille que toi et qui étaient président de la République il y a pas si longtemps. Ça veut dire qu'ils ont séduit plus de 22 millions de personnes.

D'accord avec les avis précédents.

Un point cependant sur lequel je vais me permettre d'insister : soit indulgent avec toi même, une histoire de 4 ans on ne s'en débarrasse pas comme ça. Accepte d'avoir besoin d'un peu de temps pour en faire le deuil. Tu vas encore passer par plusieurs étapes, c'est possible.

Pour le moment tu n'as pas grand chose d'autre à faire que de suivre les (très bons) conseils de Terrigan et de hell0...

Fais des choses qui vont te booster ta confiance : sorties avec tes potes, sport, petites sessions shopping tranquille, vois tes amis, et surtout tes amies, profites de la famille. Et fais des projets (pro, associatifs, sportifs)...

T'inquiètes y a qu'un seul truc qui a été prouvé en la matière : le temps joue pour toi ;)

Merci pour vos conseils qui me font prendre conscience que la vie peut également être faite de moment de ce type, sans forcément être accompagné d'une femme, et que l'on peut être heureux tout autant.

hell0, ton message me fait énormément de bien, et je pense que les mots que tu utilises correspondent vraiment à ce que je ressens.
Effectivement je suis en phase de post rupture, j'ai perdu tout reperes, je me sens vide et n'ai aucune estime ni confiance en moi.
C'est très dur de tout voir en soi comme négatif, chaque défaut, de ne penser qu'à cela et de se diaboliser.

Comment pourrais-je arriver à m'aimer moi même? J'ai comme le sentiment que j'ai besoin d'être aimé par quelqu'un pour m'aimer en retour. Je sais que j'ai des qualités, que je suis quelqu'un d'appréciable et agréable, mais je n'ai pas de charisme, de par mon physique que je rejette de plus en plus. Le développement personnel m'aide et me fait comprendre qu'il ne me faut pas me braquer la dessus mais avancer. Cependant je n’arrive pas à faire abstraction de mes imperfections, de mon échec.
Je mets énormément de volonté, je veux évoluer et je prends le temps de travailler sur moi, de me reconstruire, a travers des lectures, les forums, ou des moments à me concentrer et penser a moi.

hell0 a écrit :
Par contre, je t'assure, tu n'as pas besoin d'être en couple pour être un homme accompli, si tu recherche une relation pour te sentir entier, ça ne fonctionnera jamais. tu doit être bien par toi même et ne pas chercher un complément dans l'autre, vraiment.

hell0, que me conseilles-tu pour arriver a être bien moi-même, surtout dans cette phase? C'est vrai que je sacralise la relation amoureuse. Comme si j’avais besoin de cette personne pour me sentir moi, pour être heureux. Se sentir aimé pour s’aimer soi même en retour. Par rapport à ce que vous dites j ai l impression de faire les choses à l’envers, de vouloir être aimé en premier. Comment arriver à inverser cette situation et s’aimer soi ? Pourquoi suis-je si focalisé sur une relation et me dis je que je n’y arriverai jamais ? J’ai le sentiment qu’elle m’est vitale.

Mes amis me font du bien mais je suis éloigné d'eux. Je suis dans un nouvel environnement, et il m'est dur de me faire de nouvelles relations car je ne connais personne. Au travail, les personnes sont plus âgées et ne sont pas du type à sortir entre amis.

Enfin, en utilisant le développement personnel, et en écrivant ce que je ressens, je me suis aperçu d'une chose : je désire tout ce que je n'ai pas sans cesse. Cela me paralyse et me fait énormément de mal. Je suis extrèmement contradictoire avec moi même j'ai l'impression. Alors que j'avais toutes les raisons du monde d'être heureux avec mon ex, je me disais parfois que je pourrais trouver mieux ailleurs, ce qui pouvait peut etre expliquer mon manque d"implication.

De plus, je suis extrêmement perfectionniste. Dans tout ce que je fais, je veux toujours le faire a la perfection, sans imperfections. J'ai l impression de me gacher la vie avec cela, a ne jamais se contenter de ce qu'il m'arrive, de toujours chercher mieux, plus.

Comment relativiser et positiver sur sa vie?

Merci en tout cas pour vos conseils que je prends énormément en considération dans mon travail sur moi.

San diego a écrit :hell0, ton message me fait énormément de bien, et je pense que les mots que tu utilises correspondent vraiment à ce que je ressens.

Ben disons que j'ai vécu ça aussi ;-) comme plein de monde rassure toi. Je n'ai pas les réponse je travail encore sur moi, mais je suis sur la bonne voie (comme toi) beaucoup ici seront surement de meilleur conseil.

Pour t'aimer toi, même, ben c'est un travail de tout les jours comme je te disais.
Un bouquin pourrait t'aider : le psy de poche de Susanna Mcmahon inner-game-du-point-de-vue-de-la-psycho ... tml#p94769 (tu peux jeter un œil ici aussi peu etre liste-des-livres-dont-on-parle-sur-fts-vt23848.html

Après prendre soin de toi, faire du sport, prendre du temps pour faire ce que tu aime vraiment, essayer d'enrichir ta vie sociale, avoir un vie active. Exemple ne JAMAIS passer une journée enfermé chez soi, même tout seul bouge dans des lieu publique, va bouquiner au café dans un parc, va au ciné, déjà ça évite de rester dans l'immobilisme pus.

Ton problème de perfectionnisme, peu aussi en partie venir de ton problème de confiance en toi, je pense.

Un truc tout bête essaye d'exprimer ta gratitude, ça aide pas mal à ce rendre compte que l'on a beaucoup de choses pour être heureux. Ex : chaque soir tu liste 5 chose de ta journée pour lesquelles tu ressent de la gratitude, même de petite choses.

Courage, ne lâche rien et dans quelques temps tu sera prêt à abattre des montagne.