Pourquoi n'ai-je pas envie?

Bonjour,

Je viens vers vous aujourd'hui pour tenter d'éclaircir quelques points avec vous parce-que je suis totalement dans le flou.

Je suis en couple avec mon copain depuis bientôt 3 ans, j'ai 21ans, avant de le rencontrer à 18 ans, j'étais vierge et lui aussi, j'avais déjà eu des expériences sexuelles de type préliminaires.

Nous nous entendons bien, nous partageons les mêmes centres d’intérêt etc et c'est indéniable qu'il y a de l'amour entre nous.

Le gros hic c'est sur le plan sexuel vous vous en doutiez, je n'ai malheureusement que très peu envie, nous sommes à distance depuis 3 ans et nous comptons nous installer ensemble prochainement, mais pour le moment et depuis toujours, j'ai parfois l'impression d'être asexuée, il arrive que le sexe m'attire, mais il semblerait qu'à mon âge ce soit vraiment très léger.
Quand nous nous voyons sur une semaine après un mois de "séparation", je pourrais me contenter de le faire 2 fois, pour lui, ce serait 1 fois par jour, tous les jours voir d'avantage.
J'ai quand même beaucoup de désir pour lui, je le trouve très beau, et son corps est parfait à mes yeux.

Nous en discutons souvent, mais je me "braque" si on puis dire facilement, parce-qu'il est frustré et triste et qu'il me le fait bien ressentir (quand on en parle), alors je me sens coupable et différente, j'ai eu de nombreuses relations avant lui, et si je ne me suis jamais "livrée" c'est justement par besoin de trouver le bon et de le garder, je l'ai trouvé, et en voulant plus de sexe, j'ai comme l'impression que notre relation ne serais que trop portée sur ça, et ce n'est vraiment pas ce que je souhaite. (Et puis bien sur, ma libido est faible)

Nos rapports sont très bien, je n'ai jamais eu d'orgasmes vaginal mais ça ne me manque pas (et je n'en ai jamais eu), je me contente des orgasmes clitoridiens, je vis très bien ma sexualité (la fréquence de nos rapports me satisfait amplement), or, je ne suis pas toute seule, et il y à depuis un certain temps de nombreux conflits entre nous à cause de ça.
J'ai arrêté ma pilule il y a quelques temps par envie de stopper cette daube mais aussi en me disant que ma si petite libido pouvait être influencée par ça, ça fait maintenant + de 4 mois et je n'ai toujours pas plus envie qu'avant (mais pas moins), il me demande d'en reprendre une différente (pour des raisons pratiques = pas de capotes et parce-qu'il pense que ma libido pourrait revenir grâce à ça), mais je ne souhaite pas le faire, et c'est de nouveau synonyme de conflit entre nous.

Autrement, il m'a demandé de faire un effort sur les fellations, chose que je n'aime pas faire non plus, mais j'accepte de le faire quand il me le demande.

Dans les moments ou je n'ai pas envie et qu'il souhaite le faire, je ne me force jamais et il ne me force jamais, il n'est pas non plus pressant, je n'ai pas envie de me bloquer d'avantage alors parfois je lui demande de me donner envie : il me touche, m'embrasse etc..
Mais il aimerait que ça vienne de moi.
Généralement ça fonctionne, mais pas assez souvent.
Quand je suis seule, je me contente d'avoir des orgasmes clitoridiens, pas de pénétration, pas de god, je n'en ressens pas le besoin.

J'avais été voir un pseudo sexologue qui ne m'avait pas plus dirigée que ça alors je fais appel à vous, je ne me comprend pas, et je ne le comprend pas, on est au point mort de ce côté là.

Je suis dans l'impasse, je sens bien qu'il commence à se lasser et à être de plus en plus frustré, je n'aimerais pas qu'il me trompe (bien qu'il ne le fera pas) mais je n'aimerais surtout pas qu'il me quitte POUR ça.

Je vous remercie pour avoir pris le temps de lire.

Tu est toi, il est lui.

Les gens s'aiment pour ce qu'ils sont, pas pour ce qu'on peut devenir.

Il ne faut pas croire que le sexe est juste un plus, il fait partie intégrante d'une relation amoureuse. J'veux pas t'alarmer, mais vous n’êtes peut-être pas si compatible que ça.

Sinon pour etre un peu plus constructif que le fond de ma pensée, essayez de pimenter tout ça avec des jeux, des fantasmes. Ta libido viens peut-être d'une sexualité refoulée, explore, découvre... Les gens n'ont pas tous la même approche du plaisir, et si tu a connu sexuellement qu'une personne, il se peut que tu ne connaisse pas tant que ça tes désirs. S'il se concentre principalement sur la pénétration, fait le s'attarder un peu plus sur le reste. il te faut peut-être une certaine ambiance, un certain relationnel.
Ou c'est lui qui a trop de libido, et là il faudrait qu'il fasse un effort dans ce sens.

Une relation, c'est une osmose par concession. Si lui n'accepte pas, si vous n'essayez rien d'original, vous ne trouverez peut-être pas de terrain d'entente.

Mais sinon bon courage ! J'espère que mon post aura été un peu utile.

@Hypnoziss

Tout d'abord, merci de ta réponse!

J'aimerais justement qu'il m'aime comme je suis vis à vis de ce sujet puisque pour moi le sexe ne fait pas partie intégrante d'une relation amoureuse, je ne porte quasiment pas d’intérêt au sexe, je suis très bien dans mes pompes et dans ma sexualité si faible soit-elle.

Nous avons déjà essayé de pimenter nos relations avec des jeux, fantasmes etc.
Ça m'excite un temps et après ça ne m'attire plus du tout.
Concernant ma sexualité peut-être refoulée je doute que ce soit le cas, étant donné que je me sens très bien comme ça..

Il a essayé beaucoup de choses pour me donner davantage envie, plus doux, plus lent, plus de préliminaire, plus hard etc, mais ce genre de chose ne fonctionnent que sur l'instant.

(Pour ce qui est de la pénétration, il ne se concentre pas que sur ça, il me fait très souvent des cunni qu'il m'arrive quelques fois de refuser par manque d'envie)

Komaachi a écrit : je sens bien qu'il commence à se lasser et à être de plus en plus frustré, je n'aimerais pas qu'il me trompe (bien qu'il ne le fera pas) mais je n'aimerais surtout pas qu'il me quitte POUR ça.

Pourquoi POUR ça en particulier ? Le sexe est un élément primordial de tout couple, a fortiori chez ton copain qui a une forte libido. c'est comme ça c'est un fait, et ça peut parfois être un motif de rupture quand ça met à mal un couple.
C'est une bonne chose que tu cherches des solutions pour passer ce problème, maintenant si la conclusion de tout ça est que vous êtes et serez toujours sur des envies différentes ...

D'autre part tu ne veux pas qu'il te trompe ok, mais n'oublie pas que c'est pourtant une solution complètement viable à ton problème : tu pourrais l'encourager à aller assouvir son débordement de libido ailleurs. Si tu veux absolument conserver ton couple, tu ne peux pas ne pas songer à cette solution.

Sinon continue à explorer ta sexualité, il se peut que l'atteinte d'un plaisir que tu pensais insoupçonné te donne de nouvelles envies sexuelles ?

Cellar, tu ne penses pas que ça va dépendre aussi de la vision du couple que l'on a ? Enfin je ne sais pas si c'est très clair en formulant ainsi..
Mais si on a un schéma du couple unique, je ne sais pas si c'est forcément le bon moyen. Parce que si on a ce schéma, meme si il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas de avis etc. Indirectement ça fait que la personne va sûrement se poser des questions, avoir des doutes! Enfin je sais pas si tu vois ce que je veux dire...

Après surtout vu vos âges avoir une libido deja si différente... Au fil des années ca risque d'être pire ou alors peut être que tu trouveras quelques choses qui fera exploser votre sexualité, et ça te donnera un gain de libido !
Mais faut arrêter de dire que le sexe n'est pas important. Un besoin sexuel différent, une mauvaise entente sexuelle, même si la relation sur le reste est idyllique ca peut pourrir a cause de ça !
On dirait aussi que tu penses indirectement que le sexe c'est pas cool, que c'est juste quelques choses à faire et pis voilà.

Question : as-tu parfois envie d'autres personnes ? Es tu parfois excitée par d'autres personnes ou fantasmes ?

Merci pour vos réponses!

@CellarDoor

"Pourquoi POUR ça en particulier ? Le sexe est un élément primordial de tout couple, a fortiori chez ton copain qui a une forte libido. c'est comme ça c'est un fait, et ça peut parfois être un motif de rupture quand ça met à mal un couple."

->Il risquerait justement de me quitter car c'est important pour lui, mais moi je n'y apporte vraiment aucune importance, alors je cherche une solution pour éviter ce cas extrême

"D'autre part tu ne veux pas qu'il te trompe ok, mais n'oublie pas que c'est pourtant une solution complètement viable à ton problème : tu pourrais l'encourager à aller assouvir son débordement de libido ailleurs. Si tu veux absolument conserver ton couple, tu ne peux pas ne pas songer à cette solution."

->J'y avais réfléchi une fois, mais rien que d'y songer me donne des nausées, je ne tiendrais pas et notre couple se briserait à la vitesse lumière.

"Sinon continue à explorer ta sexualité, il se peut que l'atteinte d'un plaisir que tu pensais insoupçonné te donne de nouvelles envies sexuelles ?"

->Je pense avoir quasiment tout découvert de ce côté là, je ne suis pas pudique avec mon copain, et on c'est adonné à pas mal de choses.

@Bumble

"Mais faut arrêter de dire que le sexe n'est pas important. Un besoin sexuel différent, une mauvaise entente sexuelle, même si la relation sur le reste est idyllique ca peut pourrir a cause de ça !"

-> Je ne fais vraiment pas une généralité, c'est mon propre point de vu, pour moi le sexe n'a pas d'importance, ou alors très minime, je privilégie d'autres choses.

"On dirait aussi que tu penses indirectement que le sexe c'est pas cool, que c'est juste quelques choses à faire et pis voilà."

-> Tu as mis le doigt sur quelque chose, alors le sexe c'est cool, et quand je le fais, j'y prend du plaisir, après c'est vrai que je vois la chose comme : "Il faut le faire, c'est la vie, faisons le", sans toutefois me forcer bien sûr, mais je pourrais quelques fois m'en passer en effet.

@FrenchKiss

"Question : as-tu parfois envie d'autres personnes ? Es tu parfois excitée par d'autres personnes ou fantasmes ?"

-> Hé bien écoute, non, ce n'est jamais arrivé, par contre j'ai eu un fantasme récemment qui a un peu surpris mon copain (parce-que je lui avais toujours dis que ce fantasme la ne m’intéressait pas), même si ça reste un fantasme et que s'il devait se produire je ne sais pas si je passerais réellement à l'acte mais quelque chose avec 2 mecs me paraissait sympa. C'est contradictoire avec ma façon de voir les choses, non?

Encore merci, c'est vraiment sympa

En fait la raison pour laquelle je posais la question, c'était de savoir si peut être, ton manque d'envie concernait spécifiquement ton copain (parfois, la perte de libido peut être l'expression d'une colère / rancoeur enterrée / réprimée, ou tout simplement, d'une lassitude assez "naturelle" par moments dans le couple).

Autres possibilités également : que tu aies un fond dépressif plus ou moins marqué; voire une simple fatigue chronique (tu dors bien, d'ailleurs ? sans sommeil réparateur, pas d'énergie, et sans énergie, perte de libido pas étonnante)

komaachi a écrit :@Bumble

"Mais faut arrêter de dire que le sexe n'est pas important. Un besoin sexuel différent, une mauvaise entente sexuelle, même si la relation sur le reste est idyllique ca peut pourrir a cause de ça !"

-> Je ne fais vraiment pas une généralité, c'est mon propre point de vu, pour moi le sexe n'a pas d'importance, ou alors très minime, je privilégie d'autres choses.

"On dirait aussi que tu penses indirectement que le sexe c'est pas cool, que c'est juste quelques choses à faire et pis voilà."

-> Tu as mis le doigt sur quelque chose, alors le sexe c'est cool, et quand je le fais, j'y prend du plaisir, après c'est vrai que je vois la chose comme : "Il faut le faire, c'est la vie, faisons le", sans toutefois me forcer bien sûr, mais je pourrais quelques fois m'en passer en effet.

Ouais mais justement peut être qu'en travaillant sur ta vision de voir les choses etc. Ca passerait mieux, enfin c'est un travail sur soi à faire et tout par contre. Mais après je pense que ta libido est juste très faible, hormones etc. Je ne sais pas. En tout cas il existe des personnes comme cela.
Après c'est plus compliqué quand on n'est pas en phase sur ce sujet, car ça va amener de la frustration d'un côté et de l'autre au bout d'un moment. Toi qui ne "satisfait" pas ton mec et ton mec qui va être frustré de pas le faire et tout, Tu vois ce que je veux dire?

Peut être que tu as un blocage plus ancré au fond de toi, je ne sais pas.. Mais le sexe ça se fait à 2, c'est du plaisir, tout ce qui s'en suit !
Peut être que tu as besoin d'un aspect de sexualité plus débridé, plus pimenté, excitante, risqué ou autre.
Tu le dis toi même le plan à 3 avec 2 mecs a l'air de bien te tenter.. Développe ton idée à ce sujet avec lui voir!

Réfléchis à ce que FK dit aussi c'est une bonne piste ;)

Bon courage

Ce qui est étonnant c'est que tu dis aimer ça sur le moment, mais le reste du temps tu dis que tu pourrais t'en passer.

Est-ce que tu ne fais pas un blocage ?
Est-ce que ça pourrait venir de ton éducation ?

Pour quelle raison tu trouves qu'il faut privilégier "d'autres choses" au sexe ?