Mon copain ne jouit pas

Bonjour,
Je vous explique ma situation, ne cherchant pas forcément une solution, plutôt quelqu'un dans le même cas ou des avis féminins et surtout masculins.
Cela fait 8 mois que je suis avec mon copain, il est mon premier, que ce soit en tant que copain ou partenaire sexuel. Je suis aussi sa première fois. Nous avons donc très peu d'expérience tous les deux et aucun "outil de comparaison" si je puis dire.
Nous n'accordons pas une place immense au sexe, "ce n'est pas le plus important" il dit lui-même, mais je pense que dans toute relation cela a tout de même une certaine place dans la cohésion du couple.
Or, nous ressentons tous les deux du plaisir, mais aucun de nous deux n'a d'orgasme même si nous ressentons beaucoup de plaisir. En ce qui me concerne, je trouve cela presque "normal" de ne pas encore avoir eu d'orgasme, mais pour lui je trouve cela étrange... Que l'on soit clair, je ne fais pas passer son plaisir avant le mien (d'ailleurs il ne le supporterais pas et cherche plutôt l'inverse !) mais naturellement un homme connaît beaucoup plus facilement l'orgasme qu'une femme.
Alors oui, je le sais, ce n'est pas "systématique", mais au bout de 3-4 mois je commence à me poser des questions... Que ce soit avec la main, la bouche ou mon sexe, je n'ai jamais pu le faire jouir, alors que lui y parvient (normal, il connaît mieux son corps et ses envies que moi vous me direz). Il ne fait pas non plus un blocage par ma présence car il y est un jour parvenir quand nous étions ensemble, néanmoins il avait avoué mettre beaucoup plus de temps et y était même pas parvenu une fois... Je manque pas mal de confiance en moi (même si je ne le montre pas vraiment, question de fierté), et ça me donne vraiment l'impression de mal m'y prendre !

Donc ce soir, j'ai pris les devants et je lui ai posé la question : est-ce que cela le gênait ? Bien sûr, il m'a dit que cela ne le dérangeait pas du tout, qu'il avait simplement peur de me vexer (ce qui est un peu vrai mais ça je ne lui ai pas dit).
En somme, je sais qu'il ressent du plaisir, voir beaucoup de plaisir parfois visiblement, mais pas d'orgasme. Ainsi l'amour peut durer longtemps, parfois trop, et souvent nous nous arrêtons par fatigue...
J'aimerais donc savoir si vous êtes d'autres dans ce cas et, messieurs, n'hésitez pas à dire votre véritable pensée !

Salut,

Je suis exactement dans le même cas que ton copain. Avec mes premières copines je ne jouissais quasiment qu'en me masturbant. Maintenant ça va mieux mais j'avoue qu'il m'arrive fréquemment de ne pas réussir à finir lors du rapport.

Ça arrive quelque fois chez les hommes. Sache que d'une part tu n'as pas à te remettre en question, car ce n'est certainement pas dû à toi. Et d'autre part ce n'est pas forcément un problème pour nous (si on ne parvient pas à l'orgasme lors de la penetration on peut le faire par la masturbation. Et si notre copine nous aide en nous carressant ça peut-être super excitant pour nous).

Deux questions cependant :
Est-ce qu'il se masturbe souvent? Et regarde-t-il souvent du porno?

Si c'est le cas il a peut-être trop tendance à idéaliser la relation sexuelle dans sa tête au lieu de la vivre pleinement dans le présent.

Autre possibilité : il peut avoir un fetichisme. Est-ce que vous avez parlé de vos fantasmes respectifs?

Merci beaucoup de m'avoir répondu ! Ce que tu me dis me rassure, c'est déjà ça !
Je sais qu'il se masturbe et regarde du porno, de là à te dire la fréquence je n'en ai aucune idée...
Et c'est vrai que je ne sais pas quoi répondre à ta question : idéalise-t-il ou pas ?
Alors oui, nous avons parlé de nos fantasmes et j'avoue que ce qu'il m'avait dit m'avait un peu surprise, bien que classique vous me direz : il voudrait faire un scénario. Je ne suis pas contre dans l'idée à la limite mais... Je ne sais pas, ce serait bizarre, pas naturel je trouve. Du coup c'est vrai que je bloque un peu, en fait je ne saurais même pas comment "amener le sujet" on va dire, comment lui faire comprendre et même dans l'action même j'ai peur de mal à l'aise...
Je suis joueuse, j'aime l'aguicher mais tomber dans la caricature ? Bof bof, je risquerais fort d'être ridicule ! Et j'aurais du mal à être dominé, pas dans le sens c'est lui qui prend les commandes ou sexe brute, ça cela n'a pas d'importance ! Mais être rabaissée ou simplement qu'on me parle mal, je le vivrais très très mal et stopperais tout. Ça me gêne aussi par cet aspect de "femme inférieur à l'homme" (féministe quand tu nous tiens). Alors oui, il n'y a pas que ça, l'homme aussi peut-être "soumis" dans un scénario, mais c'est pareil pour moi, l'amour c'est deux personnes égales, je le vis comme ça.

En tout cas, je pense faire une petite recherche là-dessus, en me relisant je me rends compte que je suis sans doute un peu cliché dans mes idées alors je vais regarder de quoi il en est !

Pour ce qui est de son fantasme, je ne sais pas ce que c'est, mais pourquoi te sentirais-tu ridicule en l'accomplissant? Ça révèle peut-être d'un manque de communication ou de confiance sur lequel vous pouvez travailler tous les deux. Si son fantasme te rebute tu n'as pas de raison de te forcer à le faire, mais si c'est juste une histoire de peur du ridicule, je te conseillerais d'essayer après avoir établi une bonne confiance entre lui et toi. Qui sait peut-être que tu te prendras au jeu et que tu trouveras ça excitant toi aussi.

Lyona a écrit :j'aurais du mal à être dominé, pas dans le sens c'est lui qui prend les commandes ou sexe brute, ça cela n'a pas d'importance ! Mais être rabaissée ou simplement qu'on me parle mal, je le vivrais très très mal et stopperais tout. Ça me gêne aussi par cet aspect de "femme inférieur à l'homme" (féministe quand tu nous tiens). Alors oui, il n'y a pas que ça, l'homme aussi peut-être "soumis" dans un scénario, mais c'est pareil pour moi, l'amour c'est deux personnes égales, je le vis comme ça.

Pour l'histoire de la domination, justement j'en parlais avec une amie adepte du BDSM : pendant l'acte, elle est soumise, se fait humilier, attacher et prendre brutalement par son partenaire mais dans la vie quotidienne, ce dernier est aux petits soins pour elle, la traite avec beaucoup d'amour et de respect. Ce qu'elle m'a dit un jour résume tout : "what happens in the bedroom stays in the bedroom". Ce n'est pas parceque tu te fais humilier dans un jeu sexuel que tu perdras du respect. Et si tu as l'impression que c'est le cas, c'est qu'il y a un problème de confiance envers ton copain ou envers toi-même.

Après si les jeux de domination ne sont pas ton truc tu n'es pas obligée de les pratiquer bien-sur, mais ça c'est une autre histoire.

Son fantasme est de faire un scénario comme je le disais au-dessus, du style patron-secrétaire.
Je ne pense pas qu'on manque de communication, au contraire je me suis toujours senti très à l'aise avec lui et une confiance absolu, ce qui est très très rare puisque même avec ma famille proche je ne suis pas autant à l'aise sur tout. C'est plutôt que je ne trouve pas cela naturel (dans le sens que c'est préparé) que j'ai toujours vu cela comme un cliché ambulant et je ne m'imaginais pas en faire. Je disais que j'avais peur de me sentir ridicule mais pas dans le sens gênée avec lui, plus me taper un gros fou rire et de ne pas arriver à prendre ça au sérieux (je sais pas si tu comprends ce que je veux dire...)

Alors pour ça je suis complètement d'accord avec toi et ton amie, d'ailleurs je l'ai toujours pensé ! En soi, le BDSM me gêne pas comme je le disais, me faire attacher, bander les yeux, même fouetter ou autres, cela pourrait même m'intéresser ! Ce que je crains vraiment, c'est cet aspect d'insulter ou même de se faire humilier pour le plaisir de l'autre. C'est quelque chose que je n'arrive pas à comprendre (et je sais que mon conjoint aussi) bien que je respecte et accepte l'idée que d'autres puissent aimer cela. Mais de toute façon je sais que ce ne sera pas un problème puisque nous partageons le même opinion avec mon partenaire.

Je me suis renseigné un peu plus sur mes scénarios, pourquoi pas. Mais je commencerais plutôt par quelque chose un peu moi cliché que le patron-secrétaire ou maître-élève, ou en tout cas le laisser sous-entendre pour l'instant pour que ça me paraisse un peu plus naturel !

Pour revenir sur mon sujet, vous pensez que de réaliser ses fantasmes (donc amplifier son excitation) pourrait l'aider à finir ? Je ne comprends pas réellement le problème en fait (je suis une scientifique dans l'âme, et donc par A+B je me dis que forcément ça "sort" au bout d'un moment, à moins qu'il y ait un problème psychologique ou physionomique ce qui ne semble clairement pas le cas).

Lyona a écrit :Ce que je crains vraiment, c'est cet aspect d'insulter ou même de se faire humilier pour le plaisir de l'autre. C'est quelque chose que je n'arrive pas à comprendre (et je sais que mon conjoint aussi) bien que je respecte et accepte l'idée que d'autres puissent aimer cela. Mais de toute façon je sais que ce ne sera pas un problème puisque nous partageons le même opinion avec mon partenaire.

Chacun a ses limites vis-à-vis de ce qu'il peut ou non accepter, et c'est une très bonne chose d'avoir communiqué avec ton copain là dessus (et visiblement il est en phase avec toi donc c'est parfait).

Je me suis renseigné un peu plus sur mes scénarios, pourquoi pas. Mais je commencerais plutôt par quelque chose un peu moi cliché que le patron-secrétaire ou maître-élève, ou en tout cas le laisser sous-entendre pour l'instant pour que ça me paraisse un peu plus naturel !

Très bonne idée!

Pour revenir sur mon sujet, vous pensez que de réaliser ses fantasmes (donc amplifier son excitation) pourrait l'aider à finir ? Je ne comprends pas réellement le problème en fait (je suis une scientifique dans l'âme, et donc par A+B je me dis que forcément ça "sort" au bout d'un moment, à moins qu'il y ait un problème psychologique ou physionomique ce qui ne semble clairement pas le cas).

Non, ça ne sort pas automatiquement. On a trop tendance à croire que l'orgasme masculin est mécanique vs l'orgasme féminin est psychologique (ne le prend pas comme une attaque hein, ce n'est pas le cas). Justement le fait que ton homme (et moi) avons du mal à ejaculer est d'ordre psychologique. Mais ce n'est pas un problème pour autant sauf si cela perturbe notre bien-être ou celui de notre partenaire.
Pour répondre à ta question : je ne peux pas parler pour lui mais pour ma part ça a clairement aidé. Je fantasme sur un truc peu commun, mais qui n'est pas difficile à faire pour mes partenaires. Lorsqu'elles me le font pendant l'amour, je peux finir dans les minutes qui suivent (presque impossible sinon). Donc dans le cas de ton copain il est fort possible que ça l'aide à ejaculer.

Autre chose : qu'en est-il de ton plaisir à toi? Est-ce que ton copain s'en soucie?

Ce serait peut-être même plaisant pour ton copain d'accomplir un de tes fantasmes et te voir jouir.

Si ça peut te rassurer, certains mecs sont simplement comme ça, même sans porno ou idéalisation.
Je dirais que c'est un seuil plus élevé pour atteindre le plaisir. C'est tout. Le reste fonctionne pareil, ou peut être un peu plus facilement excitable que la normale (mais ça tu pourras pas comparer) mais plus long à partir. Et souvent c'est trop long pour que la fatigue, le tassement de l'excitation et des sensations prennent pas le dessus sur le plaisir.
Il a peut être du mal et c'en est presque douloureux à ce moment là.
Si tu le fais jouir il va juste être éclaté et il va penser que tu es incroyable.
Mais si ça peut satisfaire ton esprit scientifique dis toi que pour que "ça sorte" il faut remplir le vase mais que pour lui ça déborde moins facilement.
Pour le fantasme ça peut aider mais pour moi il faut que justement tu sortes de son imaginaire pour le surprendre. Vous êtes ensemble depuis un moment donc tu connais ses goûts. Imagine un truc qui le feras tripper mais sans forcément rester dans son truc plan plan de domination un peu cliché et joue lui un truc où tu lui sors le grand jeu, où limite il ne doit pas te reconnaître. Petite soirée en amoureux où tu "fais la femme" plutôt que la jeune fille, qu'il soit un peu impressionné par toi. Ça c'est important aussi. Savoir que tu as confiance, que tu te lâches avec lui, c'est aussi très puissant.
J'imagine que même sans histoire de porno, il est peut être un peu mécanique ce garçon.
Et pour le côté humiliation ou pas, ne le fais pas si tu ne trouves pas une dynamique satisfaisante dans ta tête à ton rôle. Ça te bloquerait et tu serais déçue.

Merci à vous deux !

Baijin : Je ne le prends pas mal du tout, au contraire je vous demande votre avis entre autre pour en apprendre plus !
Personnellement, ça ne perturbe pas mon bien-être ni le sien d'après ce qu'il me dit.
D'accord, je verrais bien ce qu'il en est avec lui !

Du côté de mon plaisir, aucun soucis ! Mon partenaire est vraiment à mon écoute, et passe très souvent mon plaisir avant le sien, ce qui est très bien pour moi mais je ne veux pas que mon plaisir soit plus important que le sien, même s'il me dit qu'il "adore me faire du bien" (je le cite). En fait, nous souhaitons tous les deux faire plaisir à l'autre !
Oui, il connaît ce que j'aimerais faire, bien que cela ne relève pas vraiment du fantasme, je n'en rêve pas, c'est plus du "pourquoi pas".

Onmyoji : Je me doutais qu'il n'était pas le seul, c'est juste rassurant de l'entendre, ou plutôt de le voir ici.
Oui, certaines fois il a eu mal après de longs rapports, ce qui est aussi mon cas après un long moment.
Haha merci pour mon esprit scientifique, je comprends mieux !
Oui je vois, après il vit chez ses parents, moi les miens et même si nos chambres sont un peu isolées du reste de la maison, je me vois mal dire bonjour à beau-papa nue sous mon manteau !

Après je prépare un petit truc qui pourrait peut-être le surprendre !
Non de toute manière je ne comptais pas le faire et je ne pense pas qu'il le ferait lui non plus dans tous les cas.

Ben déjà, tu peux juste le mettre à l'aise sur le fait que c'est important pour toi de le voir épanoui sexuellement avec toi. Et donc que son plaisir est aussi important que le tien. Que son plaisir t'en donne tout simplement.

Une fois cela fait, ce sera vraisemblablement à lui de faire un petit travail sur lui même pour savoir si la situation actuelle et sa sexualité telle qu'elle est lui convient ou s'il souhaite régler cela...

Ceci dit, je rejoins les pistes les plus probables :

- abus de porno ou de masturbation. Il a pris l'habitude et tu ne pourras jamais le connaitre autant qu'il se connait... A lui de sortir de cette sexualité virtuelle et auto-centrée

- tu peux aussi lui expliquer qu'une relation sexuelle épanouissante n'a rien à voir avec la durée. Il y a eu beaucoup beaucoup de mauvais préjugés balancés la dessus. "tenir longtemps" tout ça tout ça... Du coup peut être qu'il se retiens ou contient lui même. Rappelle lui que la sexualité c'est pas de la performance.

- désacraliser l'orgasme. Le chemin est au moins aussi intéressant que le but. Bien sur que c'est génial de jouir et jouissif également de faire jouir. Mais ce n'est pas tout. Il y a tellement de choses à apprécier au passage. A explorer. La tendresse, le lâché prise, les câlins, les préliminaires, les mots, le désir...

- amusez-vous

Faites l'amour et baisez avec enthousiasme