FTS

Salut,

Je remarque que mes relations se finissent souvent de la même manière et du coup, je me remets en question !

Après une relation de presque deux ans, une nouvelle rencontre a fait que j'ai tout de suite enchaîné sur autre chose.

En réalité, très vite après ma rupture j'ai recommencé à provoquer les rencontres, à sortir de ma zone de confort. Dès que j'ai eu une opportunité de me remettre en couple, je l'ai prise. (Erreur N°1 ! ). Je l'ai rencontrée, on a accroché et on est sorti ensemble après un mois.
Je m'entendais bien avec cette fille, c'était l'été, on passait pas mal de temps ensemble et tout était beau dans le meilleur des mondes.
A la reprise des cours, on a commencé à s'éloigner: moins de messages, moins de choses à se dire, moins de propositions de sortie, moins d'envie.
Elle avait beaucoup de travail et moins de temps pour moi, quant à moi, j'ai commencé à être moins entreprenant et moins "fun" (Erreur N°2).
Vous vous imaginez la suite, une rupture fade sans éclats de voix.

Voilà pourquoi je me remets en question: a chaque relation, la routine s'installe et je n'arrive pas à satisfaire l'autre ni à me satisfaire moi même. Je commence à m'ennuyer, j'ai envie de changement, je ne m'attache pas autant que je l'aurai cru.

Puis à un moment on a fait le tour des choses à faire (balade, sport, ciné, resto, film...) et je perds cette envie. Je perds ce petit stress de la première date, je perds l'intensité du début et on se fait tous les deux chier dans cette insipide routine où on à plus rien à ce raconter. C'est quand même triste après si peu de temps !

Merci pour vos avis/conseils

Salut Jarodt

Je ne sais pas si tu as saisi le message que te faisait passer Blusher par ce dessin, mais en gros, c’est pour te dire que ce schéma auquel tu es confronté est normal, courant, connu…

and now that you’re married, you’ll never experience it again

et maintenant que tu es marié, tu ne vivras plus jamais ça (sous-entendu, la nouveauté, les petits papillons dans le ventre, l’excitation de rencontrer quelqu’un de nouveau).

Ensuite, tout va dépendre de ce que toi tu veux.

Je ne pense pas qu’on puisse te conseiller, puisque ce que tu ressens est normal, de consommer inlassablement les relations et d’y mettre fin lorsque tu n’en tireras plus aucun intérêt.

Mais peut-être que si ce que tu veux c’est une relation plus épanouissante et plus longue (encore que l’intensité vaut mieux que la durée), – et même si elles auront tout de même une fin, comme toute relation – il y a un intérêt à regarder du côté de la compatibilité, des qualités de la femme, qui rendront la choses possible.

Peut-être que ton problème réside dans le fait de te « mettre » trop vite en couple, peut-être avec des nanas avec qui tu n’arrives pas à créer un vrai lien, à maintenir de l’intérêt, avec qui tu n’as pas envie d’être imaginatif et créatif pour casser la routine … ?

Je pense qu’on peut quand même passer plus de deux ans avec quelqu’un et toujours éprouver autant de plaisir à sortir, partager des bons moments, discuter et baiser. Encore faudrait-il que tu en aies envie…

Hello,

Une relation épanouie passe par la séduction jour après jour.

L'important n'est pas de vivre ensemble mais de prouver à l'autre qu'il est l'élu... et pas seulement le jour de la rencontre ou le lendemain.

En actes plus qu'en paroles.

Et que cet autre soit dans la même démarche.

Pour que cela fonctionne, il me semble nécessaire d'envisager la vie sous le même angle, de partager des valeurs. Communiquer sereinement et souvent.

Bref, une construction à élever à deux tout en préservant son jardin secret et en respectant celui de l'autre.

Perlambre a écrit : L'important n'est pas de vivre ensemble mais de prouver à l'autre qu'il est l'élu... et pas seulement le jour de la rencontre ou le lendemain.

Il n'y a pas d'élu ou d'élue, il y a des rencontres, "prouver à l'autre qu'il est l'élu" n'est pas constructif.

Perlambre a écrit : partager des valeurs. Communiquer sereinement et souvent.

Ça par contre, oui.

Elu(e) est peut-être fort comme terme... sourire...

Mais si une rencontre est qualitative, cela me rend heureuse et j'aime le faire comprendre à mon partenaire. Dans le cadre d'une relation suivie, c'est à mon avis important...

Je pense que Perlambre utilisait le mot Elu pour dire "celui qui a été choisi". (Elu > élire > choisir). Donc faire sentir chaque jour à la personne qu'on l'a choisi, c'est chaque jour faire vivre le pourquoi de la relation.

A différencier de "il est L'élu" au sens Neo, JC ou autre, c'est à dire le seul, l'unique, comme si une force supérieure avait choisi cette homme ou cette femme pour nous. Euh... ? ;)

Ps par rapport au dessin posté par Blusher, on peut éprouver cette sensation, de tomber amoureux pour la première fois, avec quelqu'un avec qui on est depuis des années, et de passer ce genre de nuit. Je dis ça car ça m'est arrivé. Je comprends le sens du dessin, mais c'est pour nuancer (:

Bald_Soprano a écrit :Peut-être que ton problème réside dans le fait de te « mettre » trop vite en couple, peut-être avec des nanas avec qui tu n’arrives pas à créer un vrai lien, à maintenir de l’intérêt, avec qui tu n’as pas envie d’être imaginatif et créatif pour casser la routine … ?

Tout à fait, je me mets peut-être trop vite dans une relation sérieuse.
En même temps, les premiers mois sont toujours intenses et c'est impossible de savoir comment la relation va évoluer.

En réalité, les couples qui sont encore épanouis après 5, 10, 15 ans de relation me fascinent !

Bon en même temps à mon âge c'est pas préoccupant mais j'ai des potes avec un projet déjà tout tracé: ils vont finir leurs études, se mettront en ménage et puis ça sera métro-boulot-dodo, le crédit à payer et les gosses en route.

Perlambre a écrit :L'important n'est pas de vivre ensemble mais de prouver à l'autre qu'il est l'élu... et pas seulement le jour de la rencontre ou le lendemain.

En actes plus qu'en paroles.

J'ai déjà eu ce discours de l'une de mes ex mais je ne me reconnais là dedans. "Prouver à l'autre" ça me dépasse.
Surprendre par des attentions, faire plaisir, oui, quand l'idée vient de moi. Mais quand on me dit, "il faut que tu me prouves que tu tiens à moi" par exemple, ça fait "petite princesse". Dans ce cas ça ne me donne pas envie de faire l'effort parce que ce n'est plus naturel.

Le couple est une réunion de deux personnes qui font rarement la paire comme dirait l'autre !

Merci Voucny d'avoir précisé ma pensée.

Jarodt, l'intensité d'un début de relation doit être intense. Sinon à quoi bon ?

Néanmoins, à un moment (1, 3, 6, 12 mois à chacun son rythme) se pose la question du "pourquoi" de cette fameuse intensité.

S'il ne s'agit que d'attrait sexuel, le soufflé risque de retomber, même en variant les positions, les lieux etc... Connaître le Kama est bien agréable mais n'est pas gage d'une relation enrichissante.

Créer et entretenir du lien avec l'autre est une étape différente, dans la continuité de la passion du début. Ce qui ne signifie absolument pas que la passion meurt, simplement elle se transforme.

Il ne s'agit ni d'exiger quoi que ce soit de l'autre, ni de se forcer à lui faire plaisir.
Accueillir l'autre dans sa différence et qu'il reconnaisse la mienne, en ai-je envie ? Et lui/elle, qu'en pense-t-il/elle ? L'équilibre s'invente à deux... ou pas...