FTS

Bonjour.
J'ai deux défauts. Enfin, j'ai des tas de défauts, mais sur ce site, j'en ais deux.
Le premier est que j'ai tendance à ouvrir plusieurs journaux. Le second, plus grave, est de transformer mes histoires de drague en exposé ( brillant, certes ) de mes états dépressifs.

Sur mon dernier journal oldboy-objectif-boules-vt28155.html je concluais avec mes histoires à propos de mon One-Itis, Ch.

Comme c'est pas très intéressant, je vais faire court : Sous couvert d'amitié elle me poignardait dans le dos, la dépression a failli me tuer, le geste simple d'une inconnue de ma classe à transformer ma tristesse en colère, ma colère en haine, ma haine en créativité.
En 1 mois j'étais un type génial, rien ne se passait plus dans le coin sans mon aval, tout le monde m'adorait et Ch. était le nouveau porte-peste. Pas très adulte de ma part, mais ça m'a guéri.
J'ai évidement redoublé mon année, que j'ai passée à réviser un peu, à boire beaucoup, sans tristesse ni déprime. J'ai perdu une ou deux amies, j'ai gagné beaucoup de potes. J'ai validé l'année de justesse, et me voici en seconde. Pour l'anecdote, Ch a également raté son année mais a fait une demande pour être dans une classe de parfaits inconnus histoire de pas passer une année à manger seule. Petite satisfaction mesquine.

Si je suis resté longtemps sans poster, c'est parce que je m'étais juré de ne plus rien dire tant que je chopperais pas aux moins un kissclose. J'ai toujours rien, mais ça m'avais manqué. Le fait de passer une année sans déprime, dans la flatulence calme de la routine, m'a permis de faire un point je pense assez objectif. Nous voilà à la partie concrète.

Etat des lieux

Je suis redevenu plutôt sociable, même si j'ai toujours pas une tête de porte bonheur. Grassouillet, je ne fais plus de sport.
Je me suis ( enfin ) avoué l'inavouable : je suis alcoolique. Ca date sûrement pas de hier et j'imagine que ça s'est construit sur les dernières années. Je n'en suis pas à boire le matin, ni même à boire tous les jours. Mais je suis indubitablement un jeune alcoolo.

A pars ça, je travail, je donne des cours, je sors tous les week end avec mes amis. La belle vie, si ce n'est que je suis toujours seul et que j'en suis au point ou je me considère à nouveau comme puceau.

Près de 5 ans
Sans toucher une femme. On s'y fait. On s'habitue à tout. Sauf l'inconscient, évidement. Les rêves de sexe, de partage, de complicité, ne mentent pas.

Ne vous y méprenez pas. Je suis dans un bon état d'esprit. Une année et demi que je ne suis plus dépressif, si dépressif j'étais. Je ne ressens ni urgence, ni douleur. SeExulement de l'envie. L'envie d'être en couple, l'envie de flirt, l'envie de femmes. Enfin.

Samedi dernier
C'est ça qui, sans doutes, me pousse à reprendre le clavier ici. Comme d'habitude, je suis sortis avec mes amis. Comme d'habitude, l'innaltérable Morticia ( amie de longue date, hb9, maintenant célibataire ) était là. Mais contrairement à mon habitude, je ne me suis pas ennivré. Pour la première fois depuis des années et des années, j'ai contrôlé ma consommation.

Bilan?
J'ai dragouillé Morticia toute la soirée. Rien de méchant, pas même du flirt. C'était joueur, un poil plus chaud que ce que deux amis font d'habitude, mais sans plus. Et j'ai même découvert un truc con. Elle est gentille. Pas agressive, pas froide, pas fermée. Je la connais depuis des lustres et j'ai jamais remarqué qu'elle était comme ça en réaction à ma propre agressivité. So?

C'est une des seules fois, si ce n'est la seule, ou j'ai passé une soirée avec elle sans être ivre mort. Conclusion évidente? Je suis beaucoup plus sympa, en contrôle, quand j'ai pas trop bu. Moins con. Plus charmant. Donc je vais arrêter l'alcool en soirée, à défaut de pouvoir l'arrêter tout court.

Et ma timidité, mes inhibitions? Je vais devoir apprendre à les levers sans avoir 3 grammes et me transformer en odieux connard grossier.

But de ce nouveau journal?

Vu que mes études me prennent beaucoup de temps et que je redoute comme la peste un nouveau one-itis destructeur, je vais y allez molo. Je vais me fixer un défit lié à la séduction, dans le sens large, par mois. Pour retrouver définitivement celui que j'ai perdu et à terme, me caser avec une HB10 parfaite et tout.

V'la, critiques, suggestion, idées bienvenues..

Ah les suisses sont de retour ! Plaisir de te voir par là, quelques soient les circonstances et raisons qui te ramènent. J'ai pas mal dragouiller par chez toi ces temps, mais le tour est assez vite fait, au final.

Edit : Merde, j'ai de nouveau été verbeux. Le plus intéressant se trouve à partir de " piste "



Arf little, quel plaisir de revoir un " ancien " ici. N'étant ( plus ) sur le Select, je ne sais pas ce qu'il reste, de la période 2007-2012.
Tu étais par ou en Suisse? Il est vrais que c'est un Microcosme, l'ensemble de la Suisse-Romande n'a pas même la population de Paris Intra-Muros...
De la Perception de Soi

Certes, le titre en gras est pompeux. Cela ressemble fort à un début d'essais long, brillant, intellectuel. En même temps, ça fait trois jours que je fais la circulation via la Protection Civile, donc j'ai pas envie. En gros, c'est pour faire intelligent. Mais je vais faire court.

Parmi les nombreuses choses que j'ai analysées ( oui, analysées, scientifiquement et tout ) cette dernière année et demi, est la perception. Je ne vais pas partir dans un grand délire psychologique, nan. Pour faire très simple, je ne sais plus quel image je renvois aux femmes.

Les nouveaux types que je rencontrent me disent : Froid, sérieux, pince sans rire,inexpressif, drôle. Disons que pince sans rire englobe le tout. Je sais ne pas avoir un visage souriant, j'évoque plus le croque-mort fatigué que le jeune premier du Jamel Commedy Club. Pourtant, je pense avoir de l'humour. M'enfin bon, je suis conscient de ça, mais c'est pas ces messieurs que je veux sodomiser, mais des dames. Donc ça ne m'avance pas.

En fait, je n'ai plus la moindre idée de l'effet que je fais aux filles. Suis-je acceptable? Vomitif? Suis-je pitoyable ou intimidant? Insignifiant ou charismatique?

Ces derniers mois, j'ai pu me souvenir. Me souvenir de ce que j'ai pu être à 20 ans, quand j'ai connu FTS. Quand j'ai eu mes succès. Je ne me rappel pas tout, bien sûr. J'ai oublié. Oublié celui que j'étais, vraiment. Mais pas celui que je voulais être.
Et j'ai une certitude. A l'époque, je savais être beau. Une confiance naïve, implacable, adolescente en moi-même.
L’inaltérable habitude que j'ai prise ces derniers temps de m'amouracher de mes amies proches n'a certes pas dû renforcer ma confiance en moi. Toutefois, ces derniers mois, je sens une légère, mais certaines, amélioration : Je deviens moins un connard.
Partant du principe que je suis moins un connard, donc moins en adéquation avec ma gueule de connard, donc potentiellement plus " facile ", comment redonner un coup de boost à mon ego?

Pistes

Comme je l'ai ( mal ) expliqué dans mon poste d'introduction, je ne cherche plus un expédiant à tous mes problèmes, ni une méthode miracle pour niquer toutes mes amies, ni du canned stuff pour passer d'un état de dépression mélancolique à la joie transcendée. Je ne cherche ici qu'une aide progressive, évolutive, parallèle à mes études et mon évolution " culturelle " pour être à nouveau confiant, séducteur, pleinement heureux.

Aussi, j'imagine qu'une des première étapes pour moi est de retrouver mon image. De mettre en adéquation l'image de celui que j'ai été, l'image que j'ai de moi et celle que je renvoie. M'enfin, j'me vois mal aborder des inconnues et faire " hey, tu me trouve comment, j'suis gossbo ou bien?

Partant d'une vielle croyance de ce site qui dit que la confiance se vit à travers ses propres yeux et pas ceux d’autrui, je vais agir. Ainsi viennent mes

Exercices du mois de Novembre

Comme signalé au début de poste, pour l'ami Oldboy ( donc moi, pour les plus lents ) c'est un " exercice " minimum par mois. J'ai analysé mes meilleure occasions d'ici fin novembre. Les voici :

Jeudi 19 Novembre

Soirée apero à mon job étudiant. Il y aura d'autre répétiteurs comme moi. Mais avec une vulve. Dans le tas, une petite asiatique que je connais de l'époque ou j'étais confiant. Chercher auprès d'elle une validation quelconque. Voir essayer de la draguer. A suivre

Samedi 21 Novembre

Soirée chez Morticia. Pour ceux qui ne me connaissent pas, en gros, c'est une 9 avec qui je traine depuis des années, une copine de soirée que j'ai toujours voulu close sans jamais oser rien essayer. On ne se connait qu'à travers les discos et l'alcool, donc mal. Si je fais la soirée chez elle, ma mission sera de rester suffisamment sobre pour aux minimum valider mon image. Que ce soit en essayant d'être plus tactile que je ne l 'ai jamais été, de lui faire dire ce qu'elle pense de moi ou autre. J'y reviendrais.


Je n'ai pas d'autres plans pour l'instant, mais reste ouvert à toutes suggestions.

C'est la première fois que je tombe sur un de tes récits, et j'ai pas mal accroché

A te lire, je pense que tu as de l'humour, peut-être un peu noir (perso c'est celui que je préfère), mais humour pas "compris" de tout le monde malheureusement.

J'ai hâte de voir si ta consommation d'alcool était ton gros frein

PS : pour le coup je crois que je vais aller chercher tes anciens récits

Je passerais bien du temps ici à commenter les journaux, débattre de concepts profonds et tout. Mais putain, j'ai pas le temps, c'est fou. Si on m'avait dit que les études c'était des semaines de 70h, j'sais pas si j'aurais signé.

Hier donc, soirée chez Morticia. J'étais pas censé boire, bah c'est raté. A travers les brume d'une gueule de bois carabinée, j'essaie de me souvenir de la soirée. Je m'en souviens plutôt bien, en fait.
C'était cool. Entre amis. Morticia, un couple, un pote à moi. Toujours le même petit groupe. Et même ivre j'ai réalisé un truc très net : Je suis un ami pour elle. Un vieux pote de soirée. C'est tout.
J'avais peu-être ma chance, jadis, mais je crois que c'est bel et bien terminé.
Et finalement, je m'en fout. On a presque rien en commun. Je bloque dessus probablement parceque c'est la plus jolie de mes potes. Et que j'en ais pas beaucoup. Voilà.

Pour la prochaine " opportunité " de drague ( ou aux moins, de rencontrage de nana ) jeudi j'ai envie de faire un petit état des lieu de mes armes. Le plus objectivement possible. Cachez femmes et enfants, c'est du lourd.

Bilan

Le Oldboy de 2015 a 28 ans. Il en est à sa 5 ème année de vide sentimental et sexuel intersidéral. Il s'en soucie de manière variable.
Physiquement, il imagine être plutôt moyen. Ni beau, ni moche. Vu qu'il n'a plus de temps pour faire du sport, et plus d'envie, il prend du bide.Il sait plus ou moins s'habiller, mais comme il est fauché, c'est pas toujours très concluant.
Fauché à 28 ans? Est-il mauvais gestionnaire? diplômé en mathématique théorique? dépensier?
Non, étudiant sur le retour. Depuis 3 ans et pour encore, si tout va bien, une année et demi. Intellectuellement, Oldboy imagine avoir des armes. Il est intelligent, cultivé, parle de lui à la 3 ème personne, preuve s'il en est.
Seulement, c'est un étudiant médiocre, ce qui le fait relativiser, disons.

Du coup, Oldboy n'a pas beaucoup de sous pour sortir. Il n'a d'ailleurs pas de voiture et habite une petite ville ou il ne se passe jamais rien. Il ne peut, bien évidement, pas déménager.

Désir

Oldboy décide de rester à la 3ème personne, par pédanterie. Il veut quoi, finalement, ce type? Un flirt? rencontrer la femme de sa vie? Un plan cul?
Il ne sait pas trop, en fait. Il veut quelque chose.

Comme tout le monde, il souhaite rencontrer une femme splendide, intelligente ( mais pas trop ), drôle, fidèle et pourquoi-pas, riche.
Ah, et comme nous l'avons vu dans le bilan, cette fille doit être à la recherche d'un mec :

Physiquement, dans le meilleur des cas, dans la moyenne.
Etudiant à 28 ans.
Complètement fauché.
Qui dispose de très peu de temps libre.

Oldboy se rend doucement compte, pour être délicat, que ça pourrait être compliqué.

Problème

Objectivement, Oldboy est comme tout le monde. Il n'aime pas les moches. Il est difficile, vraiment. Il estime pouvoir séduire une fille pas terrible. Il a déjà eu des signes, des tentatives et tout. Mais il s'en fout comme d'une guigne. Quand on a roulé en Ferrari, on a pas très envie de se retrouver en Peugeot. Oldboy est un homme plein de finesse.

Seulement, rouler en Ferrari quand on a pas de tunes, c'est difficile. Notez-bien qu'il ne dit pas que les filles n'aiment que les riches, non. En fait, il s'embrouille dans son analogie. Mais vous voyez-le topo.

Solution?

Alors, il doit faire que mec? Il a du mal à rencontrer des filles de part sa situation géographique et économique, il a pas vraiment d'armes intrinsèques. Du coup, il fait quoi? Hein?

Il voit deux solutions : S'arranger pour développer des trésors de séduction, du canned stuff de malade, des concepts de ouf pour séduire de jolies nanas intelligentes. Encore faudrait-il les rencontrer.

Il apprend à baisser ses critères. Aux moins pour le moment. Il fait ce que font tant d'hommes : des compromis.

C'est moi la première fois que je te lis, et c'est sympa à lire, léger, et on ne perd pas le fil.

Pour ce qui est de rouler en Ferrari sans thune, il suffit d'être chauffeur ou bien de savoir voler des voitures, j'imagine.

Et pour les femmes, tu es dans le bon état d'esprit je pense. Va à ton rythme, c'est en forgeant qu'on devient forgeron, pas vrai ?

Mec ça fait mal de te lire sérieux. Tu es inscrit depuis tant de temps ici et avec tellement d'idées préconçues et fausses sur ce qu'il faut pour séduire.
Si tu peux séduire une moche tu peux séduire une belle.
Si tu as pas de tunes c'est gênant mais ça ne bloque pas complètement.
Même si tu as réalisé pour ta copine Morticia , on sent le vieux one-itis.
C'est pas fermé pour autant. Les chances ça va ça vient. Mais il lui faudrait un minimum pour être séduite. Et là avec ton mode de pensée tu vas être loin de l'atteindre.

En fait quand je te lis je ressens comme des réminiscences. Et un de tes gros problèmes est là amha: tu transpires le mal être.
Les points positifs dont tu parles à ton sujet sont communs et font cache misère (intelligent et cultivé c'est souvent ce qu'on cite quand on se trouve pas cool physiquement. Mais à l'intérieur on sait (croit savoir) aussi que c'est pas sexy (alors que ça l'est, faut le faire bien et avec le bon public c'est tout). Donc c'est juste une manière de se dévaloriser aussi.

Je sais bien à quel point c'est difficile ce genre de passage de vie où t'es dans l'expectative mais tu vas t'en sortir. Et avant ça, faut pas dramatiser et faut comprendre que c'est pas une question d'effort, de mérite ou de naissance. C'est surtout dépendant de ce que tu fais à un moment donné, de ta manière de réagir. Et ça ça ne dépend pas de tes cartes mais surtout de comment tu choisis de voir la situation.
Je parle pas de se voiler la face. Mais même en étant réaliste tu peux éviter de porter des jugements négatifs sur toi. Ça sert à rien. Ça te fait pas avancer. Les points que tu dois faire évoluer tu peux les identifier dans te juger et te pourrir. Pour le reste tu n'as pas besoin de réfléchir au pourquoi je pense. Plus de réflexion c'est juste néfaste et ça t'entraine dans une spirale de negativité. Agis sur ce qu'il faut. Et sois patient sans être fataliste.
Courage.

@Onmyoji
Tu as mal lu : Je précises ne pas être particulièrement brillant
Pour le reste, c'est pas faux. Je suis arrivé sur ce site avec des soucis pour séduire, j'ai appliqué les méthodes " miracle " de l'époque et j'ai eu du succès, puis plus rien.

Peux-être ais-je des idées préconçues sur la séduction. Peux-être. Ce qui est certain, c'est qu'elles sont un peu embrouillées.
Il y a 6 ou 7 ans, la mode ici était aux méthodes mystiques à l'américaine. Et ça pouvait marcher. Puis, il y a eu les holden, les tulpa etc. qui prônaient simplement d'avoir une vie cool et d'être cool. Et pour eux, ça marchait du tonnerre.
Je ne cherche pas une méthode miracle, ni même à tirer un trait entre ceux qui choppaient en récitant des mantras appris par cœur et ceux qui, de part leur style de vie, n'avaient besoin de rien. Mais je me pause des questions, oui.
Je transpire le mal-être ? C'est mon style un rien théâtral je pense. Comme je l'indique dans mon premier poste, je ne me sens ni particulièrement mal dans ma peau ni spécialement malheureux. Enfin, j'crois pas.

Mais périodiquement, je m’interroge. Pourquoi je choppais à 20 ans et plus maintenant? Pourquoi machin tire à tour de bras et pas moi? Qu'est ce qui a pu changer? J'ai bien conscience que tergiverser n'est pas nécessairement positif mais que cela peux-être toxique ou un simple expédient à l'action.

Après, au delà des interrogations un peu futiles, je peux être plus clinique. Je ne chope rien car je ne drague rien, point. Je ne drague rien vraisemblablement parceque je n'en ais pas envie. Mes moments de déprimes sont d'avantages liés à la solitude qu'au manque de cul. J'ai même plus spécialement envie de cul. Depuis longtemps. J'me pose peu-être ces questions uniquement pour me rassurer sur ma normalité. Et tout ça est-peu être dû à un mal-être que je ne perçois même plus. J'en sais foutre rien!

Moi ce que j'aime bien avec ton style et tes posts c'est que tu assumes de ne pas être dans le moule des citations de développement personnel qu'on trouve à foison sur internet, en lettres blanches sur fond de paysages relaxants.
Qui plus est quand on a vu Oldboy et qu'on aime la violence burlesque des thrillers coréens du genre, comme Memories of Murder ou The Chaser.

De tes quelques derniers récents messages j'ai l'impression que tu trouverais du bien être à cotoyer des gens avec qui échanger, sans autre objectif dans un premier temps. Tu as l'air d'avoir pensé à beaucoup de choses, mais de manquer un peu d'un entourage dans lequel tu pourrais fructifier.

Au plaisir de te lire

Et si tu n'es pas normal ça change quoi? Tu déplaces le problème pour réfléchir et Ne pas agir...
Préférer se branler depuis 5 ans que même toucher une fille juste moyenne ça craint. C'est pas vraiment un choix que tu fais là. Tu t'enfermes juste à double tour pour ne pas être jugé. (Qui plus est surtout par d'autres mecs moins que par les filles que tu dragues)
Alors qu'une fille qui te repousse ne te juge pas vraiment dans ta totalité.
Tu n'es pas ce que tu montres ou ce que l'on perçoit de toi.
Ce qui déconne c'est que tu dois pas montrer du bon en ce moment. Tu as dû perdre confiance suite à un ratage quelconque ou tu avais du naturel et tu as cassé en route car personne n'est constant, ou tu as dû vouloir théoriser et tu t'es perdu en route.
Si tu pouvais chopper avant pourquoi pas maintenant?
Pose toi la question de ce qui a vraiment changé :
Ton milieu, ton physique, ton mental, et ce qui contribuait vraiment à ton succès.
Je suis sûr qu'une part de la réponse c'est que tu te bougeais 10 fois plus et que tu n'avais pas peur parce que tu étais persuadé que tu allais pouvoir réussir une fois la technique maîtrisée. Maintenant qu'il faut juste être soi même et assumer, ça devient plus dur. Ça te donne l'impression d'être jugé dans ton ensemble.
Mais à nouveau, c'est faux.
Et puis tu dois surtout apprendre à aimer les filles, les gens. Pas les considérer comme des médailles. Tu peux chopper en aimant pas les filles mais à moins de tirer un plaisir pervers à le faire tu vas te faire chier. Alors qu'au contraire c'est une belle chose quand on fait une rencontre.