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Prenons ainsi l’exemple d’une femme ayant eu une mère peu affective, il est fort probable, si elle n’est pas masochique, qu’elle sera « attirée» par un homme chaleureux et protecteur «fasciné» de son côté par cette femme «fragile» qui éveille en lui le besoin de s’occuper de quelqu’un du fait d’un manque relationnel similaire de par le passé avec son père quelque peu trop froid, distant ou fragile. Ce couple ainsi constitué peut très bien fonctionner, comme deux individus «aimantés» l’un par l’autre, donnant l’illusion à chacun d’un amour profond. Mais en réalité chacun s’acharne à compenser, colmater sa propre blessure infantile en se servant de l’autre sans pour autant pouvoir la dépasser.
Prendre conscience de sa blessure et la dépasser serait en fait pour chacun trop douloureux. C’est pourquoi on assiste souvent à une sorte d’entente tacite pour ne pas en parler qui se révèle à travers des attitudes d’évitement systématique des conflits susceptibles de «réveiller» des conflits psychiques «enfouis», refoulés chez chacun des deux partenaires. Les époux jouent dans ce cas donc à être de bons époux, de bons parents comme ils s’en font l’idée ou comme la société leur propose selon des modèles à suivre. Ces sujets ne sont ni vrais, ni profonds surtout envers eux-mêmes. Chacun préfère en effet protéger l’autre plutôt que de s’avouer sa propre névrose.
Ce type de couple «bien conventionnel» donne le plus souvent aux yeux des autres paradoxalement l’illusion d’un couple idéal, sans problèmes, sans vagues. Et pour cause puisque chacun s’évertue à prévenir, à araser les problèmes afin de se protéger mutuellement. Chemin faisant au fil des ans, ces couples s’enkystent généralement dans de respectueuses attitudes attentionnées dénuées d’amour véritable que seuls quelques mouvements d’humeurs chroniques ou des conduites de fuite peuvent révéler aux yeux d’un observateur attentif. C’est ce qu’on appelle le compromis «bourgeois» dans lequel l’équilibre affectif et familial arrive à se maintenir tant bien que mal grâce parfois à l’existence d’amants, d’amantes ou de fantasmes d’infidélité rendant moins insupportable cette relation conjugale foncièrement fausse et frustrante.
En gros, un couple dysfonctionnel peut revêtir une façade qui lui donne l'air normal. Mais jusqu'où est-ce que ça peut aller? Est-ce que la relation se limite à une relation de type collègues de bureau ou coexistence pacifique, ou est-ce qu'elle peut inclure une certaine forme de complicité voire d'amour?