Couple ou pas ? Perdu sur la suite des évènements !

Salut FTS,

Je prends mon courage à deux mains, je demande humblement votre aide.
Première des choses, j’ai posté il y a quelques mois un SOS, pleins de gens m’ont répondu, m’ont même posé des questions, pour me donner des pistes, et je n’ai même pas pris la peine de répondre, ni même de les remercier. Je vous prie de m’excuser.

Je suis dans une situation que je ne saurais définir et je me sens complétement désarmé face à elle et face à ce que je ressens. J’ai vraiment essayé de synthétiser mais il y a beaucoup d’élément. Désolé pour le pavé.

Épisode 1 : Descente aux enfers

Je suis en couple avec une fille de 3 ans plus jeune que moi depuis Noël dernier. Aujourd’hui, j’ai 23 ans à quelques jours près (sur mon profil). Nous ne sommes pas exclusifs, mais nous souhaitons que les aventures que nous avons ailleurs soient uniquement sexuelles. Les trois premiers mois, tout se passe bien, que ce soit au lit ou dans la vie. Nous ne nous voyons que le weekend.

Ensuite, nous avons eu plusieurs catastrophes lorsque nous avons fait du sexe. Catastrophes dans le sens ou je n’ai pas pu jouir et ou cela a été un drame pour ma copine. Pour elle, le fait que je jouisse est très important. Hors, et c’était le sujet de mon SOS précédent, j’ai énormément de mal à finir, à me concentrer sur mon propre plaisir, du moins en début de relation.
Ce que je craignais le plus se produisait sous mes yeux : elle ne se sentait pas désirable, elle ne comprenait pas ce qu’elle ne faisait pas bien. J’essayais de la rassurer, mais rien à faire. Elle avait faux sur toute la ligne et je ne savais comment lui faire comprendre.

En plus de ça, j’avais du mal à aller vers elle en lui montrant que j’avais envie d’elle, de peur du refus, aussi probablement du fait que je veuille préserver mon ego. Après coup, je me rends compte que j’ai aussi été trop respectueux. Même si je n’aime pas dire ça, « trop respectueux ». Il suffisait qu’elle me sorte un « je suis fatiguée » pour que je me sente castré sur place.

Résultat, pendant 1 mois et demi, aucun rapport. Au début, elle me disait qu’elle avait une baisse de libido, que ce n’était pas la première fois, que ça revenait, que je ne devais pas m’inquiéter. Durant cette période, j’ai aussi eu droit au fantôme de son ex qui revenait à la charge et à un gros problème familiale à cause de son frère. Elle en prenait de tous les côtés en gros. Bref je me suis dit, patience elle a des soucis, sois la pour la soutenir, attends qu’elle ait à nouveau envie de sexe. Entre nous deux, l’entente était quasi parfaite pendant ce temps-là. En parallèle de tout ça, elle m’avoue qu’elle a de forts sentiments pour moi, qui sont aussi réciproques de mon côté.

On a enfin recouché ensemble au bout de cette période. Je me suis dit, ça y est c’est revenu. Puis je ne sais pas ce que j’ai foutu, mais je n’arrivais pas à aller vers elle, je me sentais castré. A chaque fois, par exemple un « je suis fatiguée » qui était juste dit comme ça, pas comme un refus, mais qui m’empêchait d’agir. Mais à ce moment-là, je ne voyais rien. Je ne comprenais pas les signaux qu’elle m’envoyait : lingerie, vêtements etc...

Épisode 2 : Rupture, mais non

Au bout de quinze jours comme cela, ça a pété. Elle m’avoue qu’elle n’a plus de désir, qu’elle nous voit comme d’excellents amis, mais plus comme un couple, que durant nos deux mois d’abstinence, elle n’attendait qu’une chose, que je lui saute dessus. Je vous passe les autres détails mais bilan, elle rompt, mais souhaite que nous restions proche, pour que peut être la magie reprenne.

S’en suit une semaine tumultueuse à coup d’échange de mail. Je lui explique ce que j’ai ressenti, que j’ai pris ma claque dans la gueule et que j’ai compris ce qui n’allait pas. Je refusais la rupture et le fait de rester en contact avec elle. Soit on passait cette épreuve ensemble, soit je coupais tout contact pour me protéger. Elle, de son côté, ne sait pas si du coup son désir reviendra.

Autre détail, nous avons un voyage de prévu en juillet, que nous ne pouvons annuler. On s’est dit lorsque nous l’avons organisé, que si jamais on ne serait plus ensemble, on serait adulte et partirait quand même en tant qu’amis. Je m’y suis engagé, mais je lui ai expliqué que je serais une coquille vide, que je n’attendrais rien de ce voyage. Hors pour elle, elle avait espoir que l’envie et le désir revienne à ce moment-là.

Au final, une semaine après la séparation, elle m’appelle, on discute. Bilan : elle accepte de retenter mais doute quand même sur ce que ça pourrait donner.

Episode 3 : C’est le bordel dans ma tête

On se voit enfin une semaine plus tard, soit vendredi y a deux jours. J’avais depuis 5 semaine organiser une surprise, style nuit romantique, que je ne pouvais annuler. Nous passons la soirée à débriefer sur la dispute.

Et là elle m’avoue que le lendemain de la rupture, elle a embrassé un mec qu’elle connait depuis 5 ans, qu’il voulait sortir avec elle, qu’ils ont failli aller plus loin, mais qu’au moment fatidique elle n’a pas pu, parce qu’elle pensait à moi, et qu’elle souhaitait que je sois à sa place. Elle estimait avoir trahie nos engagements car ils se connaissent depuis longtemps.

Je suis fou amoureux d’elle mais ça ne m’a rien fait. Je ne m’estimais pas trahis. Et je ne comprends vraiment pas pourquoi. Alors qu’elle se sentait coupable.

Suite de la soirée, on se chauffe, sauf qu’elle a un problème de santé donc ça va pas plus loin.

Le matin, discussion houleuse, elle doute à nouveau sur la suite pour nous deux. Qu’elle trouve qu’on est trop systématique lorsqu’on est en couple, qu’elle ne sait pas ce que l’on peut être. Qu’elle ne veut pas nous mettre dans une case etc..

Bilan de la discussion : Je suis amoureux d’elle. Elle est amoureuse de moi. Elle veut qu’on se considère comme célibataire. Qu’on se séduise. Elle veut qu’on soit en mode fuis moi je te suis, suis moi je te fuis. Pas d’un couple.

A ce moment-là, je suis saoulé, je lui dis que j’en ai marre de me retourner le cerveau et qu’il en soit ainsi.

Mes amis me disent d’arrêter le massacre. Je pourrais couper les ponts. Ce n’est pas ce que je veux. J’ai un espoir que ça revienne entre nous deux. Mais j’ai l’impression qu’elle a eu ce qu’elle voulait. Que je reste à sa disposition, alors que non, je suis tout autant célibataire qu’elle en soit.

Je n’ai même pas de question explicite à vous poser. P'tet juste envie de vider mon sac et d'avoir votre ressenti. Je suis complétement perdu sur la suite à donner. Je suis amoureux d'elle. Je suis anéanti, mais j'ai compris ce qui n'allait pas et ce que je devais faire pour ne pas reproduire ces erreurs. Mais en même temps heureux qu’on se laisse une espèce de chance. Mon entourage me dit de me concentrer sur moi et de la laisser me prouver qu’elle m’aime comme elle le dit vraiment, de laisser venir. Ou d'arrêter le massacre, mais je ne souhaite pas arrêter et tout couper.

Merci de m’avoir lu.

Je pense que vous avez un gros problème de communication et qu'en plus vous vous mettez des barrières supplémentaires.

J’essayais de la rassurer, mais rien à faire. Elle avait faux sur toute la ligne et je ne savais comment lui faire comprendre. [...] Il suffisait qu’elle me sorte un « je suis fatiguée » pour que je me sente castré sur place.

Visiblement elle ne te fait pas confiance et réciproquement. C'est pourtant la base pour une communication saine. Plutôt que de vous baser sur des "signaux" et vos interprétations propres, vous auriez pu mettre les choses à plat dès le début.

Quant aux "sorties-que-vous-ne-pouvez-pas-annuler", je ne vois pas trop l'intérêt si c'est pour vous tirer la gueule pendant toute la durée de l'activité. Si le cœur n'y est pas, est ce que vous ne passeriez pas un meilleur moment à vous changer les idées chacun de votre côté, quitte à avoir claqué une réservation dans le vent ?

Pour la suite, j'ai l'impression que ta copine a une vision plus ouverte du couple que toi. Qu'est ce que tu attends de cette relation ?

Merci de ta réponse Jalapeno. Tu tapes juste.

Visiblement elle ne te fait pas confiance et réciproquement. C'est pourtant la base pour une communication saine. Plutôt que de vous baser sur des "signaux" et vos interprétations propres, vous auriez pu mettre les choses à plat dès le début.

Effectivement, et nous nous en sommes rendus compte lorsque l'on s'est disputé. Tout est ressorti durant ce moment. On est mutuellement d'accord pour faire beaucoup plus attention à cela.

Quant aux "sorties-que-vous-ne-pouvez-pas-annuler", je ne vois pas trop l'intérêt si c'est pour vous tirer la gueule pendant toute la durée de l'activité. Si le cœur n'y est pas, est ce que vous ne passeriez pas un meilleur moment à vous changer les idées chacun de votre côté, quitte à avoir claqué une réservation dans le vent ?

Alors ça faisait déjà une semaine qu'on conversait par téléphone/SMS en bon terme. Et nos dispos pour se revoir tombaient ce jour-là. Je lui ai du coup expliqué que j'avais réservé cette soirée bien avant notre dispute et qu'on pouvait juste profiter du repas, et qu’on n’était pas obligé de rester dormir. Au final ça c'est fait naturellement. C'était une sorte de soirée débrief, histoire de casser la vitre et de remettre les choses à plat, sans animosité.

Pour la suite, j'ai l'impression que ta copine a une vision plus ouverte du couple que toi. Qu'est-ce que tu attends de cette relation ?

Oui je m'en rends compte. En gros sa vision :
- Lorsqu’on n’est pas physiquement ensemble, elle se considère comme célibataire, et souhaite que moi aussi je fasse pareil
- Lorsqu'on est physiquement ensemble, c'est mode "Aucune nana t'approche tu m'appartiens". Je mets des guillemets parce qu'on est tous les deux conscient qu'on ne se possède pas et que l'un n'appartiendra jamais à l'autre.

Et c'est avec le fait de se considéré célibataire que je ne suis pas à l'aise. Les engagements que l'on avait pris l'un envers l'autre me convenaient : couple, non exclusif, que des aventures sexuelles. Je souhaiterais sincèrement construire quelque chose avec elle, en ayant pris conscience des erreurs du passé. Mais là je ne vois pas comment, je suis perdu.

Elle-même n'est pas certaine de retrouver du désir sexuel pour moi. Pour la suite proche, j'envisage de vivre une vie de célibataire en me recentrant sur moi. Entre elle et moi, c'est "on verra bien ce qu'il se passera, je la laisse venir".

Salut rosie,

La communication est importante, parfois on croit faire comprendre à l'autre, mais l'autre n'est pas dans notre tête, il ne faut pas hésiter à poser des questions et tout pour bien échanger.
On ne peut pas tout deviner, les signaux ça n'aide pas forcément.

Oui je m'en rends compte. En gros sa vision :
- Lorsqu’on n’est pas physiquement ensemble, elle se considère comme célibataire, et souhaite que moi aussi je fasse pareil
- Lorsqu'on est physiquement ensemble, c'est mode "Aucune nana t'approche tu m'appartiens". Je mets des guillemets parce qu'on est tous les deux conscient qu'on ne se possède pas et que l'un n'appartiendra jamais à l'autre.

Je pense avec ce que tu dis par la suite, que ta nana est plus ouverte d'esprit que toi, que toi tu attends un peu autre chose de votre relation, enfin on dirait en te lisant.
Explique lui que le mot célibataire te gêne, car vous avez des engagements et défini votre relation comme tu le dis, ça sera plus clair pour toi et tu feras un pas vers elle en lui expliquant. Au moins ça t'évitera de te prendre la tête avec ça.

Elle-même n'est pas certaine de retrouver du désir sexuel pour moi. Pour la suite proche, j'envisage de vivre une vie de célibataire en me recentrant sur moi. Entre elle et moi, c'est "on verra bien ce qu'il se passera, je la laisse venir".

A un moment donné si vous restez chacun dans votre coin ça va pas réveiller des choses.
Elle n'est pas sur de retrouver du désir pour toi? Réveille le, provoque la, sexualise, surprend la et prend la accessoirement. Elle attendait que tu lui sautes dessus elle le dit elle même ! Alors prend là ! Assume tes envies.
Faut recréer des moments de complicité, des moments de tendresse, de sexe etc. Reprendre la séduction avec elle !

Courage

Hum si on fait le point factuel que ce que tu nous dis :

- problèmes de communication
- problèmes d'entente sexuelle
- attentes sur votre couple différentes

Ça fait beaucoup...
Tu peux te poser la question du conseil que te donnent tes amis. Qu'est ce que t'apporte cette relation ?

Pour essayer D' avancer ensemble il y a plusieurs pistes :

- avancer sur la communication : calmer les sms & co et se voir plus en vrai. Moins garder sur soi et plus exprimé ses ressentis sans mettre de reproches dessus, etc...

- si vous retrouvez une communication normale cela devrait aider pour le sexe. Tu sembles avoir besoin de gérer ta frustration, d'apprendre à gérer un non, d'être rassuré aussi. Il y a du travail à faire sur toi je pense.

- vos attentes : c'est dur d'avancer sur ce point tant que votre relation ne s'apaise pas. Je laisserais ca en suspens pour le moment en me disant que de toute façon si tout deviens cool entre nous, cela aidera beaucoup à savoir ce que l'on a envie l'un avec l'autre.

Pop, ça serait bien de développer les derniers points, beaucoup de membres, de questions sur le forum ça servirait ;)

Merci pour vos réponses les gars.

@Bumble :

Effectivement j’ai percuté sur de nombreuses choses depuis que ça a pété. Et oui, moi je demande que ça de sexualiser, recréer des moments, mais je la trouve sur la défensive. C’est quasi toujours moi qui va vers elle, genre on se voit etc. J’aimerais calmer ça, la laissé un peu venir à moi. Elle m’a écrit hier qu’il fallait qu’on se voie pour qu’elle me montre tout ce qu’elle a préparé pour le voyage. Genre-là, je la laisse tout organiser pour qu’on se voit quoi. Moi je fais ma vie, sans la snober bien entendu, et à elle de s’adapter un peu à moi aussi, histoire que ça ne soit pas que dans un sens.

En résumé, oui clairement, j’ai envie de jouer, de la draguer toussa ! Mais elle-même m’a reproché d’aller trop vers elle. Je vais tacher de rester léger et playful, faire ma vie, la laisser venir et lui proposer aussi des trucs mais moins souvent qu’avant.

@The_PoP :

Qu'est ce que t'apporte cette relation ?

Alors mis à part le sexe durant les derniers mois où la on s’est bien bien raté, l’entente entre nous deux est vraiment bonne, on est complice, on voit la vie de la même façon. Elle a aussi des défauts qui m’insupportent, j’en suis conscient, elle reste humaine, je pense pas l'idéaliser, mais au final je l’aime comme elle est. J’ai adoré les moments qu’on passait ensemble. Je me projetais avec elle, elle aussi.

On avait des tonnes de projets à faire dans un futur plus ou moins proche. Bon après maintenant c’est clair on s’est bien calmé vu le contexte. Et je me dis que je serais vraiment heureux d’avoir une relation pareille avec le sexe qui va bien en plus.

Par rapport à nos attentes, je suis un peu perdu encore, c'est sa notion de célibataire/couple libre qui est flou pour moi, et qu'elle n'est pas foutu de m'expliquer. Je ne suis même pas certain que c'est clair dans sa tête à elle.

Et les pistes que tu donnes, je suis 100% d’accord avec toi et je n’aurais pu le formuler autrement.

Je vous tiens au courant de comment ça évolue. Parce qu’à mon avis il va s’en passer des choses durant les prochains jours/semaines !

Pop je parlais par rapport à ca :

our essayer D' avancer ensemble il y a plusieurs pistes :

- avancer sur la communication : calmer les sms & co et se voir plus en vrai. Moins garder sur soi et plus exprimé ses ressentis sans mettre de reproches dessus, etc...

- si vous retrouvez une communication normale cela devrait aider pour le sexe. Tu sembles avoir besoin de gérer ta frustration, d'apprendre à gérer un non, d'être rassuré aussi. Il y a du travail à faire sur toi je pense.

- vos attentes : c'est dur d'avancer sur ce point tant que votre relation ne s'apaise pas. Je laisserais ca en suspens pour le moment en me disant que de toute façon si tout deviens cool entre nous, cela aidera beaucoup à savoir ce que l'on a envie l'un avec l'autre

Dans le sos love, ou ailleurs, beaucoup de personnes demandant des conseils sur leur relation devrait suivre ses pistes la, il serait intéressant de les développer

fin je trouve
Je sais pas si c'est clair ce que je veux dire ^^

Bon, ça a de nouveau pété aujourd’hui. Je l’ai bousculé, brusqué même sûrement. Je regrette, j’ai craqué, je pense que ça a été une erreur, mais c’est fait, j’assume. Et je pense que ça va sonner la fin de notre relation.

Les faits : Un échange de message…

Début de semaine, elle m’avait demandé mon ressenti sur notre discussion de ce week-end, je lui avais répondu. Puis pas de messages pendant 2 jours et demi, ça allait, on était en bonne entente.

Je lui envoie un message pour prendre des nouvelles et pour savoir si elle aussi avait pensé à ce que l’on s’est dit ce weekend.

L’échange dans les grandes lignes :

Sa réponse : particulièrement émue de tous les efforts que j’ai fait, impression de ne rien pouvoir faire en échange, ne sait plus où elle en est, qu’on parle trop et que le sérieux nous tue, n’arrive pas à se dire qu’elle veut vraiment être célibataire

Ma réponse : on s’en fait une montagne alors qu’en soit ce n’est pas si compliqué, que j’ai envie de jouer, qu’on s’éclate à nouveaux, qu’on s’en fout du reste, qu’il serait bon qu’on arrête de se mettre des bâtons dans les roues

Sa réponse : elle n’est pas sûr que ça remarche sous la couette, que c’est la seule barrière, que j’ai l’air à fond mais plus elle, qu’elle a l’impression que ça s’est brisé et qu’elle a peur que ça ne revienne pas

À ce moment-là, clairement, elle me sort ça pour la n-ième fois, j’avoue que ça m’a saoulé, pour moi c’était la goutte de trop. Je comprends qu’elle doute, qu’elle a peur, mais je refuse de continuer si elle n’a même pas envie d’essayer.

Ma réponse : qu’à force de regarder le fossé, c’est clair qu’on va aller droit dedans, que j’ai le sentiment que tu n’as pas envie d’essayer, que tu refuses d’admettre que c’est brisé pour de bon, que moi aussi tout ça me préoccupe, mais que je préfère prendre le risque de me casser la gueule une nouvelle fois que de ne pas essayer

Sa réponse : que je dois arrêter tout de suite, que je la saoule à dire qu’elle ne fait pas d’effort, que c’est pas en lui disant ça que ça va lui donner envie, qu’elle ne m’embrasserait pas si elle ne faisait pas d’effort

Ma réponse : je mets un gros stop, qu’elle ne me fasse pas dire ce que je n’ai pas dit, que je sais qu’elle fait des efforts, et qu’on aurait déjà arrêter sinon. Puis je craque, je reprends son message de « je suis pas sur… », et je réponds en mode « tu crois que j’ai la recette magique, tu veux que je fasse les choses à fond ou à moitié ? »…

Réponse : Mes propos sont inappropriés, elle a plus envie de parler

Et ensuite plus rien.

Dans ma tête, c’est fini. Je n’espère plus rien désormais. A moins d'un déclic divin, c'en est de trop.

J’ai merdé sur ce coup, j’en suis conscient. Mes insécurités m’ont explosé à la gueule. J’ai appris, encore.

Mais j’en pouvais plus. J’en ai parler à mes amis, ils m’ont dit qu’ils s’y attendaient un peu à ce que je pète un plomb, que ça fait 4 semaines que je ne souris plus, que mon moral fait le yoyo toutes les deux heures, que je suis beaucoup trop investit émotionnellement.

Qu’ils trouvaient que j’ai vraiment fait tout ce que je pouvais et qu’elle n’était pas capable de prendre une décision.

Je ne sais pas s’ils ont raison ou tort. Mais voilà les faits. L'amour ça fait mal parfois quand même.

Vu d'ici j'ai quand même l'impression que tu as fait ton max nan?.Tu n'as pas été au top tout le temps pour plein de raisons...comme tout le monde...

Mais tu t'es interrogé, remis en question, tu as cherché des solutions...j'ai envie de dire que de son côté elle était un peu plus passive non?.. Je trouve que son comportement pue un peu la fuite et la recherche d'une porte de sortie....et je ne suis pas si sûre que tu aies mal agi en posant les choses comme tu l'as fait...

Courage à toi dans tous les cas...