Déprime et difficulté à nous redresser

Bonjour à tous,

Je viens vers vous aujourd'hui pour parler d'une situation qui me prend pas mal la tête, je suis en couple avec une fille depuis un peu plus de 5 mois, et ces derniers temps on ne peut pas dire que ce soit la fête à la maison...

Pour résumer, j'ai rencontré cette fille un soir par le biais d'une bande de nouveaux potes, nous avons vraiment accroché, tout s'est fait très naturellement, pas vraiment de rancards, pas vraiment de "drague" à proprement parlé, nous étions tout les deux avec quelqu'un au moment de notre rencontre, et les avons respectivement quitter pour nous mettre ensemble.

Les débuts de notre relation se sont merveilleusement bien passé, nous n'étions ni trop fusionnel, ni trop "procédurier", on se laissait porté.
D'un point de vue sexuel, c'était fantastique, je ne me suis jamais autant éclaté avec quelqu'un.
D'un point de vue intellectuel, nous passions des heures à refaire le monde et parler de nos projets, de nos idées, de nos enfances, des anecdotes etc...

Au bout de seulement une semaine elle a émis l'hypothèse que je m'installe chez elle, ce n'était pas vraiment dans le projet de s'installer ensemble, mais j'étais sur le point de déménager, et mon projet de colocation venait tout juste de tomber à l'eau, c'était donc une solution qui nous semblait raisonnable vu que je devais quitter mon appartement, j'ai même un peu trainer à le quitter et elle commençais à me taquiner, me disant qu'elle avait hâte que je vive officiellement chez elle.

Vers début juin, elle a finit par me dire qu'il vaudrait peut être mieux que je me trouve un appart, que nous étions peut être allé trop vite, ça ne m'a pas surpris, j'étais moi même en train d'y penser, étant du genre solitaire à la base, je commençais à vouloir de nouveau mon chez moi à moi, notemment pour pouvoir trouver du calme pour travailler sur mes projet personnels.

La décision s'est prise d'un commun accord, et cette discussion était close, pas de rancune, nous étions sur une bonne dynamique.

Puis nous avons passé un séjour d'une semaine en vacances, à l'issu duquel elle a repris le travail, son travail lui déplait profondément, et elle tente de trouver un moyen pour le quitter et monter un autre projet de carrière, c'est loin d'être simple (elle a un petit de 4 ans) mais je tente de la soutenir à fond dans son projet.

Cependant, et c'est là que les choses se gâte, après avoir quitter mon appartement, et durant cette période de transition ou je suis obligé de rester ici (je m'installe dans mon nouvel appart début Aout et j'ai hâte), elle a commencer à changer de comportement, et moi aussi.
Je commence à me poser des questions vis à vis de ma capacité à la séduire, à la rendre heureuse, elle rentre du boulot fatiguée et repars le lendemain avec une déprime vraiment profonde en pensant à la journée qui l'attend, elle me répète que ça ne vient vraiment pas de moi, que c'est sont taf, et la vie à deux, sans pour autant que j'ai fais quoi que ce soit de mal, elle veut être seule chez elle, faire sa vie sans se demander si elle me gêne etc...
Je passe mon temps à lui demander "comment ça va" quand elle est au boulot, elle me dit que tout va bien, l'air surprise presque que je pose la question, alors qu'elle m'a elle même dit qu'elle n'en pouvait plus de son job.

De mon côté je flippe, je n'arrive pas à me retenir de lui demander ce qui ne va pas, je suis insupportable, je viens d'ailleurs de l'avoir au téléphone et je n'ai pas pu me retenir de lui dire que je la trouvais bizzare, sans pouvoir dire pourquoi ou comment, je sens que je fais tout de travers, et d'un autre côté je lui en veux de ne pas être un peu plus ouverte.
Mais chaque fois qu'une connerie pareille m'échappe, j'ai l'impression de nous enfoncer encore un peu plus, je dois arrêter ça c'est évident, surtout qu'en début de semaine elle m'a vue rentré à la maison avec le sourire, et m'a pris dans ses bras en me disant qu'elle était vraiment très heureuse de me voir sourire comme ça.
Mais ces moments deviennent rares et j'ai vraiment peur...

Je ne peux pas attendre qu'elle fasse le premier pas vers une "guérison" du couple, alors je dois bosser sur moi même, mais là j'avoue cette situation est toutes nouvelle pour moi, nous étions super bien ensemble, elle n'arrêtait pas de me regarder avec des yeux pétillants et un sourire gaga, mais depuis sa reprise du boulot (et aussi depuis les évèvements récents en france), elle s'est renfermée, elle a beaucoup de pensées négatives et le problème c'est que moi aussi, nous sommes deux grands sensibles et lorsque nous regardons les actualités c'est fatal, on ne redresse pas l'un l'autre.

Si quelqu'un a déjà connu ce genre de situation et pense pouvoir me conseiller, je suis tout-ouïe, je ne veux pas la perdre, et je ne veux pas me perdre non plus, je n'aime pas mon attitude actuelle, à toujours flippé pour un oui ou pour un non, je veux me concentrer sur mon travail et sur ce que j'aime, si il faut que je lui fasse de l'air, alors dans quelque temps ce sera fait, je déménagerais et nous verrons si cela aide.
Mais d'un autre côté, même si je prend un peu de distance, je ne veux pas la laisser comme ça, je l'aime, je sais que c'est une adulte et qu'elle peut se débrouiller d'elle même, mais elle compte beaucoup pour moi et c'est la première fois que je veux être autant présent dans la vie de quelqu'un.

J'espère juste que ce ne sera pas trop tard.
Merci d'avance

Flo

Clairement, le problème vient de son boulot, pas de ta capacité à la séduire. Tu as raison : il faut que tu arrêtes de lui demander ce qui ne va pas ou de dire que tu la trouve bizarre. Au fond, tu sais toi-même ce qui ne va pas. Elle est déjà mal à cause de son boulot, ce qu'elle attend, c'est plutôt un soutien émotionnel.

Mes reco sont les suivantes, si tu tiens à cette relation :

- Fais lui des surprises. Pas des trucs de fou, mais par exemple, un jour : ranger et faire le ménage dans l'appart et lui préparer un plat qu'elle aime (ou lui offrir un truc qu'elle aime). ça fait kitch, mais crois moi que ça la touchera énormément de voir que tu penses à elle dans un moment pas facile à vivre.

- Déménager est une bonne idée, mais reste présent pour la voir. Propose des sorties, n'attends pas qu'elle le fasse. Quand ça se passe mal au boulot, on devient vite flemmard dans le perso. Le week-end, on n'a envie que de dormir/boire/fumer, mais surtout pas de programmer les sorties avec son conjoint. Je le sais, je l'ai vécu par le passé et ça a tué l'une de mes relation. Donc, tu risques d'être celui qui va proposer/organiser vos prochaines sorties, n'attends pas ça d'elle.

- Ce sera une période un peu difficile pour toi car si tu veux continuer dans cette relation, tu vas devoir la soutenir, prendre soin d'elle au risque de ne pas avoir grand chose en retour. Une fois qu'elle aura un nouveau job, il n'y aura plus ce problème et elle te rendra surement l'attention que tu lui auras porté.

Le pire que tu puisses faire c'est de lui demander tout le temps si elle va bien, ou lui faire des reproches sur son comportement dépressif. Normalement, c'est une passade. Pour avoir été dans la même situation qu'elle, crois moi qu'elle n'a pas besoin de ça.

Ce que tu peux essayer de faire de bien, c'est de vous voir moins souvent pour qu'elle ne déteigne pas sa morosité sur toi mais quand vous vous voyez, faire en sorte que ce soit un moment magique ou simplement heureux. Comme dit Baijin, il ne faut pas grand chose, une attention, un sourire, lui montrer une ouverture pour s'amuser et ne pas se prendre la tête.

De ton côté, et c'est très important et c'est aussi pourquoi il est important que vous voyez moins souvent, tu peux en profiter pour recharger tes batteries avec tes potes, en sortant t'amuser, en te cultivant... Ou encore en te concentrant sur tes problèmes personnels si tu en as.

Par contre, si tu vois qu'après un certain temps les choses ne changent pas et que tu ne peux plus le supporter, le problème est ailleurs et les solutions ne sont pas les mêmes.

Clairement, le problème vient de son boulot, pas de ta capacité à la séduire.

Après un temps et une soirée (jeudi soir) j'ai fini par comprendre que ce n'est pas aussi simple, effectivement son taff l'a beaucoup fatigué et énervé, elle s'est retrouvé en arrêt maladie après une crise d'angoisse pour la deuxieme fois donc on ne peut pas dire que son boulot n'y soit pour rien.

Cependant, j'ai bien senti qu'une distance s'installait de plus en plus, elle ne me parlait presque plus, ne me touchait plus, ne m'embrassait plus.

J'ai appris jeudi soir, des choses qu'elle pensait et qu'elle ne m'avait pas dites, elle trouve que je me suis négligé, elle a souvent fait allusion au fait qu'elle aimerait que je porte des lentilles de contact, car elle aime vraiment mes yeux et mon regard
Apparemment ça l'a saoulé, de voir que je ne l'avais pas fait après tout ce temps, il semblerait qu'elle veuille vraiment que je fasse cet effort POUR ELLE.

De l'autre côté, je suis en train de déménager, elle sait que je suis en train de partir de la maison et donc ça a du l'aider à me dire certaine chose comme par exemple :

Je ne veux pas ressembler à ta mère et te faire te sentir de trop chez moi.

Effectivement j'ai un rapport à ma mère un peu particulier, sur lequel je travaille depuis peu car ça me pourri la vie, et le fait d'avoir l'impression d'être de trop, d'être étouffant et pesant dans sa vie, sont des choses que j'ai connu bien avant notre rencontre.

Je ne ressens plus de désir

Elle me précise que ce n'est pas juste une question de désir envers moi, elle me dit qu'elle veut vraiment que ça revienne, car elle est normalement une boulimique du sexe, tout comme moi d'ailleurs qui suis effectivement frustré depuis 3 ou 4 semaines de ne pas avoir de libido.

Je ne sais plus quels sont mes sentiments pour toi

Mais elle se pose la question de savoir comment elle en est arrivé là car elle m'a aimé très fort et soudainement elle ne sait plus trop ou elle en est, c'est pour ça qu'on est encore dans une phase de question et pas de conclusion.

J'ai préféré mettre les pieds dans le plat et dire :

Okay, du coup tu veux faire quoi? on arrête et on en parle plus? Ca peut être la solution si on est trop mal, mais moi je veux essayer de voir ce que ça va donner de retrouver nos vies "chacun chez soi"

Elle me dit qu'elle ne veut pas arrêter, qu'on verra, qu'elle veut vraiment retrouver le désir, mais qu'en ce moment elle ne sait plus ou elle en est et qu'elle se sent perdue.

Bref, je pense qu'on a longtemps pointé du doigt des problèmes externes pour nous rassurer, mais il est temps d'admettre que nous avons fait un mauvais choix en s'installant ensemble.
A la base nous n'arrêtions pas de parler du "modèle classique" de couple, qui s'installe ensemble et passe leur vie ensemble, et que ça ne nous ressemblait pas du tout, pourtant nous avons voulu tester et voilà le résultat, nous avons besoin de beaucoup de place pour nous même, j'aime être seul et dans le silence quand j'ai besoin de me concentrer sur un projet perso, et elle aussi.
J'aime écouter de la musique fort que moi seul apprécie, et elle aussi, etc...
Nous détestons tout les deux la questions "tu veux faire quoi aujourd'hui?" car nous n'aimons pas programmer nos journées.

Nous verrons si le fait de mettre de la distance corrige quoi que ce soit, mais en attendant, nous avons un travail à faire sur nous même et c'est urgent.

Sinon merci beaucoup pour vos conseils :

Fais lui des surprises. Pas des trucs de fou, mais par exemple, un jour : ranger et faire le ménage dans l'appart et lui préparer un plat qu'elle aime (ou lui offrir un truc qu'elle aime). ça fait kitch, mais crois moi que ça la touchera énormément de voir que tu penses à elle dans un moment pas facile à vivre.

Effectivement, je lui ais offert des fleurs pour la première fois juste avant d'apprendre qu'elle ne savait plus quels était ses sentiments pour moi, elle a été profondément touché et les a carrément adoré.

Déménager est une bonne idée, mais reste présent pour la voir. Propose des sorties, n'attends pas qu'elle le fasse. Quand ça se passe mal au boulot, on devient vite flemmard dans le perso. Le week-end, on n'a envie que de dormir/boire/fumer, mais surtout pas de programmer les sorties avec son conjoint. Je le sais, je l'ai vécu par le passé et ça a tué l'une de mes relation. Donc, tu risques d'être celui qui va proposer/organiser vos prochaines sorties, n'attends pas ça d'elle.

Clairement, j'ai pu constater lorsque j'ai commencé à lui faire de l'air, qu'elle passait finalement sa journée à s'ennuyer à la maison sans savoir quoi faire pour s'occuper, j'ai capter ça mercredi quand je suis revenu du cinéma avec des amis.

Ce sera une période un peu difficile pour toi car si tu veux continuer dans cette relation, tu vas devoir la soutenir, prendre soin d'elle au risque de ne pas avoir grand chose en retour. Une fois qu'elle aura un nouveau job, il n'y aura plus ce problème et elle te rendra surement l'attention que tu lui auras porté.

Pour le coup je ne sais pas, je pense qu'elle veut vraiment que je la lâche un peu, avec la tendresse et les bonnes intentions, que je la traite un peu plus comme une femme solide plutôt qu'une petite chose fragile, surtout qu'au tout début c'est ce que je faisais, elle aime que je la défie, pas que je la console, mais je me suis un peu perdu en route je crois...

Le pire que tu puisses faire c'est de lui demander tout le temps si elle va bien, ou lui faire des reproches sur son comportement dépressif. Normalement, c'est une passade. Pour avoir été dans la même situation qu'elle, crois moi qu'elle n'a pas besoin de ça.

C'est vrai, surtout que je déprime pas mal de mon côté aussi, et que du coup je ne veux pas non plus que les gens me regarde avec pitié.

Ce que tu peux essayer de faire de bien, c'est de vous voir moins souvent pour qu'elle ne déteigne pas sa morosité sur toi mais quand vous vous voyez, faire en sorte que ce soit un moment magique ou simplement heureux. Comme dit Baijin, il ne faut pas grand chose, une attention, un sourire, lui montrer une ouverture pour s'amuser et ne pas se prendre la tête.

Il y a bien longtemps qu'on parlait d'aller à un concert, je pense que je vais chercher des sorties vraiment cool à faire, culturelle ou autre, ou une grosse balade à la campagne, elle adore la campagne et moi ça me vide la tête de m'éloigner du bitume et des bagnoles.

De ton côté, et c'est très important et c'est aussi pourquoi il est important que vous voyez moins souvent, tu peux en profiter pour recharger tes batteries avec tes potes, en sortant t'amuser, en te cultivant... Ou encore en te concentrant sur tes problèmes personnels si tu en as.

Check! J'ai commencé une psychothérapie que j'aurais du faire il y a bien trop longtemps, je suis émotionellement fragile et dépendant des autres, je dois me retrouver.
Je suis aussi en train de chercher pour un art martial, il y a un club de kungfu shaolin à 5 minutes de chez moi donc je vais tester.
J'ai aussi commencé à manger plus sainement car je passait mes semaines à manger des burgers, je ne grossi pas vraiment (75kilos pour 1m80) mais j'ai la brioche classique du mec mou qui bouffe mal et ne fait pas de sport.

Un autre point à vite résoudre, la dégradation de mon milieu de travail, nous sommes plusieurs à envisager de partir pour tout un tas de raison, je pense que c'est aussi pour moi une période pas facile au travail, et je ne peux pas lui faire de morale sur le fait de changer de boulot si moi même je n'en ai pas le courage.

Par contre, si tu vois qu'après un certain temps les choses ne changent pas et que tu ne peux plus le supporter, le problème est ailleurs et les solutions ne sont pas les mêmes.

Dans le pire des cas, ce travail que je décide de faire sur moi m'aidera à devenir meilleur et à me sentir mieux, ça m'aidera aussi à affronter le fait que je puisse la perdre, et j'en ressortirai plutôt grandi.

Baijin et Nonchalance ont tous dit.

- Elle a besoin de soutien, que tu l'écoutes simplement et que tu lui montres que tu es là quand elle en a besoin, sans chercher à trouver des solutions pour elle ou la harceler.

- Elle a peut être besoin d'air aussi pour réfléchir à sa perte de désir, de sentiments etc...
Fais des activités pour toi continues et si tu lui manques elle te le fera savoir rapidement.

Bon courage !

Salut,

Tu as bien cerné les problématiques et les axes d'améliorations.

nous étions super bien ensemble, elle n'arrêtait pas de me regarder avec des yeux pétillants et un sourire gaga, mais depuis sa reprise du boulot (et aussi depuis les évèvements récents en france), elle s'est renfermée

L'état amoureux, propre aux premiers instants, ne dure pas toujours.

C'est quelque chose de naturel.

De plus, comme vous avez rapidement emménagé ensemble, le contact avec le quotidien a été plus rude que s'il s'était fait progressivement.

Cela peut être la cause de la baisse de désir, des peurs, et de la crise que vous traversez.

Il faut vous déculpabiliser :
- Il ne faut pas t'en vouloir de ne plus susciter toujours le désir et le bonheur chez elle
- Il ne faut pas qu'elle s'en veuille de ne plus ressentir toujours de désir et du bonheur

Il est normal qu'un jour, l'état de grâce amoureux qui nous fait oublier tous nos problèmes cesse, et que nos peurs, nos faiblesses, la fatigue et les insatisfactions de notre quotidien reviennent.

Ce n'est pas forcément le signe d'un problème dans la relation amoureuse.

L'état amoureux, propre aux premiers instants, ne dure pas toujours.

C'est quelque chose de naturel.

Je veux bien croire ça

Mais depuis quelques jours/semaines, je réalise que moi suis toujours amoureux, même si effectivement l'effet "miroir" qu'elle me renvoie m'apporte moins de sérénité ou d'euphorie.

En gros si elle est crevée, pas dispo, muette, de mauvaise humeur ou autre, évidemment je ne vais pas la dévorer du regard comme si mes yeux étaient braqués sur la plus belle chose que j'ai jamais vu.
Mais j'ai envie de la voir, passer du temps avec elle et l'écouter me raconter sa semaine, l'avancement de son projet de vie etc...
Je partage la même chose avec elle et j'aime ces moments là.

Quand le temps le permet et que nous sommes tout les deux accordés, le sexe est toujours génial, même si bien plus rare.

Il y a un déséquilibre qui s'est créer, déséquilibre ou je suis moi toujours très amoureux d'elle, mais elle l'est moins de moi (et le verbalise).

Elle me parle du fait qu'elle ne veut pas être en couple, qu'elle est moins amoureuse, mais qu'elle m'aime et que c'est pour cela qu'elle ne sait pas quoi faire, elle ne veut pas me perdre, encore moins prendre la décision de me quitter (à voir avec le temps)
Qu'elle n'arrive pas à identifier de quelle façon elle m'aime (petit copain ou meilleur ami)

Etc...

Dans le passé j'ai beaucoup souffert de ce genre d'épisode avec d'autres filles, et bien merdé aussi, en cherchant pourquoi, comment, quoi faire, que dire etc...

Aujourd'hui je réagis en m'occupant surtout de moi, j'ai troqué mes lunettes pour des lentilles, je m'occupe d'embellir un poil mon appart, je me suis mis au kungfu (et c'est trop génial d'ailleurs!) J'essaye de me replonger dans la PNL pour travailler mon comportement etc...

Mais ça ne rend pas les choses plus facile et j'ai beaucoup beaucoup de mal à accepter que ça puisse se terminer sur une note aussi dissonante, comme si un truc était venu se coincer dans la machine.

Je sais qu'elle compare beaucoup notre "couple" à son mariage de 7 ans, c'est une période de sa vie dont elle n'a pas encore entièrement fait le deuil, et de plus elle a beaucoup de casserole qui sont parfois même bien rationnel, comme le fait de devoir encore et toujours récupérer de l'argent auprès de son ex.

J'en arrive même à me demander si il est possible de mettre une parenthèse dans notre relation pour ensuite y revenir plus serein, je l'aime vraiment, j'ai le crâne bourré d'éventualité de comment faire pour que cette histoire ne prenne pas fin ici.

Et histoire d'être un peu honnete je dois admettre certains trucs ou je suis responsable d'une baisse de fun :

Le manque de sexe : La relation longue m'a ramolli dans le sens ou mon attitude n'est plus jamais sexuée, comme si la relation sexuelle m'était due et que je pensais d'office la mériter, je sais qu'au fond c'est faux, et que je dois lui montrer mon désir si je veux provoquer ces moments, surtout qu'au tout début de notre relation, finalement j'étais très actif et initiateur, chose que je ne fais plus
Pire, un soir j'ai attendu en mode étoile de mer sur son lit qu'elle sorte de la douche avec une promesse de sexe, cette scène me hante encore, je me sentais ridicule, cette soirée était un fiasco total.

Le manque de fun : C'est comme un cercle vicieux, on discute de nos doutes et de ce qui ne va pas trop dans notre couple, et dans ces conditions et atmosphère générale, j'ai du mal à proposer des sorties intéressantes et des moments à deux, comme si j'avais peur de l'étouffer, alors qu'en ne proposant rien de nouveau, je ne fais que me pointer chez elle, un petit café, on parle un peu, ça va bien vite fait, je décolle et rentre chez moi, rien de fou, rien d'osé, et j'attends de sa part qu'elle fasse un pas en avant alors que moi même je ne bouge pas mon cul.

La parano : depuis un certain soir ou elle m'a avoué se faire de plus en plus souvent dragué pendant son boulot par des mecs de plus en plus mignon, je suis en crise de paranoia constante, je suis sensé lui faire confiance mais j'ai peur qu'elle soit déçu avec moi et le peu que je lui offre en ce moment, c'est pourquoi j'essaye de remonter la pente.

ceci étant dit, j'ai essayé de lui faire comprendre que j'avais pris beaucoup de recul sur tout cela, que j'étais aussi paumé qu'elle mais que je l'aimais, et que je ne voulais pas transformer cette relation en une espèce de nevrose pour elle et moi, comme si on arrivait pas à se quitter de peur de faire mal à l'autre, je pense qu'on s'aime réellement, mais que les personnes que nous sommes ont encore beaucoup de boulot à faire sur elles mêmes.

Salut tout le monde,

Il est tard, je devrais dormir, mais pas question d'aller me coucher avant d'avoir évacuer ce qui va suivre.

En gros, si vous avez lu mes derniers posts, vous avez compris que j'étais en "LTR" avec une demoiselle depuis février, cet après midi, la situation a changé.

Ca fait un moment que je sens que je la perds, mais je ne me rendais pas vraiment compte qu'elle avait aussi peur de me perdre, ce midi je l'ai invité au resto.
L'ambiance était posée quand elle a commencé à me fixer dans les yeux comme si elle attendait ce que j'allais dire, elle sentait que cette invitation avait un sens et que j'attendais que quelque chose en ressorte.
Ca a duré un petit moment, on a passé 20 minutes sans s'adresser vraiment la parole, j'avais une boule au ventre et je sentais qu'elle aussi n'était pas à l'aise.

Quand nos voisins de table sont enfin parti (parce que oui niveau intimité c'était moyen)
Nous avons lancé les hostilités.
Ca a démarré sur le thème du temps consacré à l'un et l'autre, et que visiblement c'était très compliqué d'en trouvé assez.
Elle m'a donc lancé un "ça te convient comme ça à toi?"

J'ai compris ce qui m'attendais, enfin pas vraiment, j'ai cru qu'elle voulait me quitter quand j'ai dit que "non ça ne me convenait pas vraiment mais blabla...", et effectivement dans un premier temps elle m'a proposé de rester seulement ami.
J'ai refusé, en lui posant une simple question : "Tu aimes qu'on couche ensemble?"

Un grand sourire, un "oui", un "c'est génial entre nous le sexe" et nous voilà parti à essayer de déméller tout ce joyeux bordel :

Elle aime notre relation, et moi aussi, mais la vie de couple elle n'en veut pas et moi je ne me sens pas près.
Elle aime passionnément le sexe et moi aussi, quand nous couchons ensemble c'est systématiquement génial, en 7 mois nous n'avons jamais eu de rapport décevant, mais nous avons des fantasmes inassouvis et une envie de liberté qui se faisait sentir de plus en plus, je croise des filles en ville et je fantasme sur elles, et avant de la rencontrer j'ai passé 2 ans sans approcher une fille.
Nous passons des moments hyper intense et profond tout les deux, et ne souhaitons pas les mettre au placard, en gros, tout ce qui est bien entre nous, nous ne souhaitons pas le voir disparaitre.

Dans un premier temps il n'y avait que 2 solutions :

Rester ensemble à tout prix et tenter de retrouver la passion, au risque de pourrir encore plus le truc.
Rompre et se prétendre potes quand moi je ne m'en sens pas capable, et franchement après lui avoir parler un peu je comprenais qu'elle ne le pourrait pas non plus.

Conclusion nous sommes parti pour tenter quelque chose de nouveau, nous ne sommes pas un couple, nous n'avons pas de compte à rendre à l'un et l'autre, mais nous avons des sentiments forts, et les bons moments, et les projets communs, et les barres de rires, et les soirées films et séries, et les parties de jambes en l'air extraordinaire etc...
Mais nous pouvons désormais vivre des "à côtés"

Nous avons passé tout l'après midi ensemble et c'était génial, chez moi nous nous sommes envoyé en l'air comme on ne l'avait plus fait depuis des lustres.
J'ai très envie de savoir ce que l'avenir nous réserve, je suis terrorisé à l'idée de ce qui va se passer, mais en même temps je suis excité à l'idée des potentialités que ça nous offre.
J'aime cette fille du fond du coeur et je sais que c'est réciproque, les larmes en dises long et elle a passé la moitié du temps à répéter que j'étais un mec génial et qu'elle était une fois de plus heureuse d'aller de l'avant avec moi, que malgré les variations dans ses sentiments elle n'avait jamais perdu de vue les raisons pour lesquelles elle se sentait si bien avec moi.
Et de l'autre côté je n'ai rien perdu, j'ai même regagner ma liberté et ne l'ai pas privé de la sienne, et sans avoir la sensation de la perdre au passage.

Ca signifie aussi, sur le plan technique, que je vais me remettre à sortir avec l'idée potentielle de rencontre et de séduction, ça fait longtemps...
Nous sommes 100% d'accord sur certaines règles, comme bien sûr le port du préservatif, qu'on ne fait jamais rien sous les yeux de l'autre, et que les personnes que nous allons rencontré ont aussi une histoire et des sentiments, et qu'il faudra être le plus clair possible avec eux/elles.

J'ai un peu peur pour le moment qu'elle prenne trop d'avance sur moi, parce qu'elle rencontre environ 2000 personnes par jour, qu'elle est souvent en déplacement, et que bien sûr c'est une femme donc une certaine croyance bloquante me fait me dire qu'elle aura plus de facilité.

De mon côté je bosse hors de montpellier, dans un trou de campagne, dans un bureau composé d'une dizaine de personne dont une seule fille que j'adore mais qui ne m'attire absolument pas.
Ma seule possibilité sont les sorties et activités perso, j'ai commencé le kung fu il y a quelque jour (et j'adore c'est trop génial) et je pense sortir à nouveau plus souvent selon mon budget du mois qui est un poil serré.

Mais bref, à cet instant je pense surtout à ça :

Comment puis-je prétendre aimer pleinement une femme si je n'accepte pas ce qu'elle est entièrement?
Comment puis-je être amoureux et heureux avec quelqu'un si je passe mon temps à me dire "Des fois j'aimerais bien tester autre chose"

Que l'on soit clair, le sexe avec elle c'est fou, je me sens complètement dans le lacher prise à ces instants, mais j'ai aussi des envies "d'exotisme" et je ne trouve pas cela négatif.

Flo

Bonjour tout le monde,

Rien de spécial ne s'est produit depuis notre décision mutuelle d'être un "couple libre", mais nous sommes jeudi...

Le jeudi c'est son dernier jour de "congé", elle reprend le boulot le vendredi jusqu'au lundi, en gros je ne la vois pas ou presque pendant 4 jours, puisqu'elle est en déplacement.
Désormais elle peut coucher avec d'autres personnes, cette situation toute nouvelle qui me terrifie...
J'ai dans la tête un programme de weekend qui consisterais à sortir non stop pour finir par Fclose une nana random, j'ai un poil les boules parce que concrêtement je sais que ça ne va pas être aussi simple, peut être avec un peu de chance, mais bref ça me pèse un peu.

Soyons claire, je n'ai pas l'intention de revenir sur ma décision, et puis ça ne changerait pas grand chose, mais j'ai comme une peur de ne pas être à la hauteur en terme de "compétition".
J'imagine un futur ou mon premier Fclose arriverait en même temps que son 40eme...

Bref toujours cette pensée bloquante qui dit :

Tu es une nana, il te suffit de sourire et d'écarter les jambes
Tu es un mec, tu vas en chier mon pauvre...

Je dois reprendre confiance en moi, ça revient doucement, mais je suis toujours aussi impatient c'est dingue...

Ha et j'avais sûrement zappé de le signaler mais depuis environ 1 mois je vois une psychothérapeute, j'en suis à ma 4eme séance, elle est très cool et dynamique et a déjà pincé un bon nombre de cordes sensibles.

Je sens que j'avance, mais des fois c'est un peu à l'aveugle et en rampant XD

Et concrètement, l'une des choses sur lesquelles je me projette le plus, c'est le fait d'avoir démarrer le kungfu et de m'imaginer dans 1 an avec un corps de rêve ^^'

Flo

Soyons claire, je n'ai pas l'intention de revenir sur ma décision, et puis ça ne changerait pas grand chose, mais j'ai comme une peur de ne pas être à la hauteur en terme de "compétition".
J'imagine un futur ou mon premier Fclose arriverait en même temps que son 40eme...

Pourquoi est ce que celà devrait être une compétition?
On dirait que tu cherches à lui prouver que tu peux être plus séduisant ou plus attirant qu'elle, avec plus de succès.
Or tu n'as rien à lui prouver à elle (à toi surement par contre).

Si tu as pris cette décision justement c'est pas pour sauter des "nanas random" juste pour être au même niveau que ta copine.
C'est plutôt pour te retrouver toi, continuer à séduire et profiter d'autre personnes formidables (ou peut être de sauter un max de nanas randoms en fait je sais pas !)

L'important c'est ce que toi tu vis, peut importe qu'elle aille coucher avec des 10x plus d'hommes que toi, ce sont ses envies, mais ça n'enlève rien à ta valeur ni à ce que tu es.