Jalousie alors que tout début de relation

Bonjour,

Je n’ai été en couple qu’une fois à 18 ans pendant quelques mois (j’étais très jaloux) et là je vois une fille depuis quelques semaines et ça recommence (j’ai 23 ans, il n’y a pas eu grand chose entre ces deux filles).

Je pense que ma jalousie viens surtout de mon inexpérience mais comment lutter contre ça ?
Ça me gâche un peu la vie.

Par exemple, on traine avec le même groupe cette fille et moi et avant qu’il se passe quelque chose entre nous on a rencontré un autre gars. De temps en temps il sort avec nous mais c’est plutôt rare. Je pense qu’il l’a drague un peu (ouvertement tout en sachant que maintenant il sait qu’entre elle et moi il se passe un truc) et ça me rend dingue.

Et là j’apprends que demain avec lui et une pote ils vont se balader et elle nous propose au groupe si on veut venir avec eux.
Ça m’a vraiment fait chier et fait du mal. J’ai mal prit le fait qu’elle ce soit organisé son petit truc avec ce gars pour l’accompagner elle et sa pote plutôt qu’avec moi, j’ai mal prit le fait que du coup ils s’échangent des petits textos les deux et ça ne me plait pas qu’elle le voit non plus.

Je pense que le problème viens plutôt de moi et qu’objectivement il n’y a pas de quoi se faire du soucis mais je m’en fait quand même.

Du coup j'hésite à les accompagner ou à rester chez moi, j’ai peur d’y aller pour les mauvaises raisons (du genre pour dire ‘’hé je suis là touche pas à la demoiselle toi’’).

Qu’en pensez-vous ? Comment prendre sur moi et ne pas autant stresser ?

Qu’en pensez-vous ? Comment prendre sur moi et ne pas autant stresser ?

Te sentir suffisamment bien dans ta peau et séduisant pour ne pas sentir qu'elle va se barrer à la première occasion pour quelqu'un d'autre.

Ta jalousie résulte de ton manque de confiance en toi.

Je suis d'accord que je manque beaucoup de confiance en moi car je n'ai pratiquement pas d'expérience.

Je viens d'apprendre qu'en fait elle n'y va pas avec sa pote et ce gars mais qu'avec ce gars.

C'est moi qui me fait des films ou c'est abusé qu'elle sorte qu'avec ce mec qui la chauffe trop genre petite balade en amoureux ?

Déjà, il y a une différence entre attachement, affection et amour.

Là où je veux en venir, c'est que l'attachement est la cause de pas mal de maux dans une relation parce que c'est confondu avec l'affection et l'amour.

Pour ne pas tomber dans le piège, il faut pratiquer le détachement. Elle veut vivre sa vie et n'avoir de compte à rendre à personne. Elle veut de l'espace dans sa relation, pas se retrouver dans une cage. Ta mentalité, ça doit être: "Ok, c'est cool pour toi!" Et tu passes à autre chose. C'est mieux si c'est sincère.

Fais toi aussi ta vie de ton côté, vois des potes, amuses toi, révises ou travaille sur un projet personnel. Quand vous vous verrez, vous aurez plus de choses à vous raconter. Et vous ne vous étoufferais pas l'un l'autre à tout le temps rester coller ensemble.

Quand y a jalousie, il faut s'arrêter sur soi et effectivement constater que ce n'est que le reflet d'une estime qui n'est pas terrible.

Une étape importante a franchir est déja de vraiment constater que c'est un sentiment qui vient de toi, et seulement toi. Ça t'appartiens, et l'autre n'est absolument pas responsable de ce que tu ressens.

Pas tout à fait d'accord.
Ce n'est pas qu'une question d'estime ou de confiance en soi. C'est aussi un problème qu'on a dans la perception de certains faits, de certaines choses de la vie et des relations humaines, et un problème qui peut aussi venir de la confiance à l'autre, couplé à un problème de gestion des émotions.
Cf. Le post de Thedaze sur la jalousie qu'il ressent par une vision un peu trop cynique des choses. C'est pas nécessairement de la confiance. On peut voir d'un très sale oeil la trahison. Et percevoir de petite choses comme des trahisons, question de référence (cf. Danser/embrasser/Sucer c'est tromper? Et les dizaines de questions du genre son peut se poser et qui n'ont pas vraiment une seule réponse)
Ou ne pas faire confiance aux gens, sans que ça soit une faille de la confiance en soi. C'est de la paranoïa à plus petite échelle.

Ensuite l'autre peut en jouer, même inconsciemment, pour se rassurer sur son potentiel séduction ou pour raffermir son emprise/attraction. Ça peut aller jusqu'à créer des situations qui pour moi relèvent plus de la jalousie comme se laisser draguer devant l'autre (là c'est plus de la jalousie parce que la jalousie c'est se sentir mois de côté par l'autre à alors que ça n'existe pas. Quand un mec drague ta nana sous ton nez alors que vous êtes en couple exclusif et qu'elle se laisse faire, on est en droit de mal le prendre.
C'est légitime de pas être cool avec le fait d'observer un coup de canif dans le contrat en train de se faire. Ça dépend bien sûr de ce qu'on considère comme une trahison mais le flirt c'est pas forcément neutre, c'est pas forcément juste pour le plaisir. Il y a parfois de l'émotion derrière.
Une discussion ça passe. Mais il y a une grosse différence entre les deux.

Et la mentalité d'abondance a rien à voir dans tout ça. On peut savoir qu'on peut choper ce qu'on veut et pas vouloir qu'un lien particulier avec une personne soit rompu. Certains parleront de one itis mais on conviendra bien que c'est aussi normal de trouver certaines personnes spéciales en fonction de la relation qu'on a eu avec.
Donc je trouve pas que la jalousie soit si unidimensionnelle que ça.
Faut pas se limiter à la confiance en soi.

Mais pour beaucoup de choses déjà communiquer avec l'autre et apprendre comment on peut lui faire confiance, ça résout bien des soucis.

C'est moi qui me fait des films ou c'est abusé qu'elle sorte qu'avec ce mec qui la chauffe trop genre petite balade en amoureux ?

Attention, si on fait le lien avec ton autre post Soren, on voit bien que t'es pas du tout au même niveau d'investissement émotionnel qu'elle.

Clairement elle organise des trucs avec d'autres mecs en solo qui la draguent, c'est qu'elle vous voit pas tous les 2 comme un couple exclusif.

Vous avez couché ensemble, plusieurs fois, mais peut être qu'elle n'en attend pas plus de toi. Prends du recul et passes peut être moins de temps avec elle sinon tu vas frôler l'OI.

Onmyoji ton avis est intéressant d'un point de vue théorique, mais dans le cas de Soren : il cherche à justifier sa sur-réaction en s'appuyant sur un contrat moral qu'il cherche à nous faire valider ("on est d'accord que c'est abusé ?"). Alors que là, son principal problème, ce n'est pas ce que fait concrètement la fille (ce sur quoi il ne peut de toute façon rien), mais le fait qu'il subisse son émotion de jalousie qui l'envahit, lui fait du mal, voire pourrait le mettre hors de contrôle et lui faire foirer son début de relation.

C'est vraiment lourd cette façon d'opposer systématiquement à toute notion de jalousie un supposé manque de confiance en soi.

Alors ok, chacun doit rester libre de ses actes, fidèle à ses idées avant tout.
Bref pouvoir agir comme s'il était seul à décider de ce qui est bon pour soi.
Ouais...
Sauf que si deux personnes conviennent qu'elles se voient pour autre chose que seulement du cul, à un moment il faut bien prendre en considération le fait que l'autre personne aura des valeurs différentes, des exigences différentes.

"T'inquiètes chérie, oui cette fille me caressait la cuisse en me parlant mais je l'ai laissé faire (parce-que ça m'a excité bien sûr, je peux t'enrober ça de tous les mots que tu veux, les faits sont là et je ne suis pas un lapin de 3 semaines) et oui je sais que ça te fait de la peine mais que veux-tu c'est ma liberté et j'y tiens. Tu devrais travailler ton développement personnel et être moins jalouse, travaille ta confiance en toi car de mon côté je ne ferais aucun effort pour faire en sorte de t'inspirer confiance, je continuerai à draguer et à encourager celles qui me draguent (histoire de ne pas être pris au dépourvu quand le célibat s'en sera venu).
Bref, je te demande de respecter qui je suis même si ça te fait mal, car moi je suis trop con pour pouvoir te respecter. Par contre comme je suis cohérent dans ma connerie, je ne manquerai pas de te renvoyer à ta faiblesse mentale dès que tu exprimeras ta jalousie.
Allez, levons nos verres à l'hypocrisie"

Mec, ce qu'il est important d'observer c'est son comportement : qu'elle fasse des sorties avec d'autres personnes, y compris d'autres gars, c'est normal. C'est même gratifiant pour toi car ça veut dire qu'elle évolue dans un environnement où elle a le choix, et en l'occurrence c'est toi qu'elle a choisit. Tu n'es ni une béquille, ni une faute de mieux : tu es le mieux.
Par contre, si tu observes qu'elle est vraiment dans la séduction avec tout le monde, alors il y a problème, quelque soit ses arguments.
Une femme ou un homme qui a besoin d'être dans la séduction avec tout le monde ne comprend rien aux relations humaines et sera incapable de te proposer une base saine pour une relation.

Si tu la sens objectivement dans cette dynamique autant lui dire que pour toi c'est hors de question et que si elle n'est pas capable d'agir en te respectant, tu vas te barrer.
Et c'est à ne dire qu'une seule fois, si elle n'en tient pas compte, tant pis pour elle.
Si tu lui en parles, qu'elle continue quand-même et que tu acceptes : c'est fini, tu auras le rôle de la carpette et tu ne seras pas pris au sérieux.

Donc voilà, tu es jaloux, à toi d'observer et de déterminer si cette jalousie est justifiée, car oui la jalousie peut être justifiée et révéler une force mentale, au contraire de celui qui subit et n'ose pas s'exprimer.

Une personne saine qui prétend développer une relation avec toi s'assurera toujours de t'inspirer confiance, car les êtres normalement constitués aiment inspirer confiance à leur entourage.
Et une femme pour qui ça ne compte pas mérite à peine que tu la bénisses de ton chibre.
(ok, délire perso).

Le développement personnel c'est très bien mais j'ai parfois l'impression qu'avec tout notre bon sens on déshumanise les relations.
On est pas jaloux, on manque de confiance en soi,
A la ferme on va voir des cochons, et dans l'assiette on mange du porc,
On est pas en récession, mais en croissance négative...
Voilà, coup de gueule car vraiment c'est bullshit et compagnie.

Haskeerlos évoque un point très intéressant.

Accepter de se faire prendre pour une truffe sous prétexte d'ouverture ou prendre ses couilles/vagin en signifiant à l'autre que aux vues de son comportement nos chemins se séparent.

Ce n'est pas une question de jalousie. Tout dépend des bases posées ensemble à un moment. Et je ne sais si Soren a posé des bases, a eu le temps/l'envie de poser des bases (quelques semaines c'est court).

Mais s'il y a bases, ce n'est pas la jalousie qui entre en compte mais la confiance en l'autre. Et à mon sens renvoyer dans ses buts un partenaire indélicat est plus signe de force que de faiblesse.

C'est le choix que nous avons tous à faire à un moment. Et qui dit choix dit perte.
Donc, suis-je prêt à perdre mon partenaire pour une autre cuisse caressée ?
Puis-je m'abstenir de toutes ces cuisses qui forcément existent en faveur de mon partenaire ?
Suis-je capable de sortir sans mon partenaire sans chercher plus qu'un moment de détente entre amis connus ou inconnus ?

Je pouvais remplacer cuisses par bites mais vous voyez l'idée ;)