Rupture, je suis au fond du trou.

Bonsoir,

J'étais avec cette fille depuis le 1er août 2016, si vous aviez lu mes topics vous savez que ça n'a pas été tout rose et pourtant contre vent et marée, je suis resté avec elle... bien qu'elle m'ait obligé à fuir mon appartement presque nu en pleine hiver et en pleine nuit le corps couvert de griffures de sa part car j'étais rentré à 1h du matin au lieu de minuit... bien qu'elle ait menacée de faire une tentative de suicide pour je ne sais plus quoi, bien que les violences physiques il y en a eu pas mal...

Je l'aime ou je l'aimais vraiment... peut être c'est ce côté malade... peut être... je la trouvais juste brillante intellectuellement et c'était une bombe au lit...

Mais voilà, je suis donc partis mi-juin en Amérique du Nord pour faire de la recherche pharmaceutique pendant 3mois et pendant tout le mois de juin notre relation c'était de nouveau amélioré bien que j'étais à l'étranger.
Mais apparemment j'ai commis l'erreur de trop, j'ai voulus faire des sex cam et elle n'était pas trop partante pour ça car elle avait peur que les vidéos se retrouvent sur le net... mais elle l'a quand même fait et apparemment à nourris un fort ressentiment contre moi pour ça.
Donc le mois de juillet et août passe sans accroche particulière et là, le 29aout donc 5j avant mon retour en France où elle commence à m'annoncer vouloir me quitter. Elle me dit que elle ne m'aime plus et souhaite partir et se concentrer sur ses études car je l'empêche selon elle de travailler et que le couple n'est pas fait pour elle vu qu'elle a eu deux relations catastrophiques ( la mienne et son ex) et que donc je suis un frein à sa réussite. Que elle pense à moi dans le même sens que son viol et que elle est bloquée.. enfin des choses comme ça...
Je lui ai dit d'attendre et de réfléchir à tout ça et qu'on verra quand je serais en France...

Au final je suis rentré lundi, je l'ai emmené dans un bon restaurant et j'avais l'impression que ça se passait bien car elle souriait et riait avec moi -mais elle était tres gênée selon elle- le soir venu elle m'a quand même dit ne plus avoir de sentiments et après de longues heures de discussion elle voulait vraiment partir. Nous avons dormis dans le même lit et je me suis montré tres câlin -chose qu'elle m'a reprochée vu que ça l'aurait soit disant empêché de dormir...
J'ai du retourner chez mes parents le mardi et en revenant le mardi soir je suis tombé sur elle et sa mère entrain de récupérer ses affaires et de quitter l'appartement, j'ai eu le droit à un: je pensais pas que tu rentrais ce soir. Froidement. On s'est dit au revoir en se faisant un câlin. Elle m'a dit que peut être elle faisait une erreur mais qu'elle ne voulait pas que je l'attendes en espérant qu'elle revienne tout ça. Et que elle voulait que je considère ça comme un arrêt définitif de notre relation.

Depuis je ne lui ai plus parlé jusqu'à ce soir où je me sentais mal... je suis descendu pour aller faire une balade nocturne car je ne faisais que pleurer dans mon lit et j'ai vu que son vélo était partis... je l'ai donc appelé et nous nous sommes vu une heure où je lui ai re-témoigné mes sentiments bien qu'à la base j'ai essayé de proposer des activités pour la séduire de nouveau et passer du temps ensemble... elle ne veut pas, me dit compatir mais qu'elle ne m'aime plus. Que peut être qu'elle serait resté plus longtemps si je l'avais pas empêché de dormir mais que maintenant elle ne veut plus. Que les erreurs que j'ai commise comme la sex cam on conduit au point de non retour. Et que si jamais elle revenait mielleuse vers moi de ne pas lui répondre car elle voudrait juste du sexe, des trucs comme ça. Je ne lui ai pas manqué pendant ses deux jours. Que je n'étais pas un doctrinaire ni aussi intelligent qu'elle le pensait et que pour ça on ne pouvait pas être ensemble.
Et là... j'ai agit impulsivement, elle me disait de rentrer et je ne voulais pas et voulait aller marcher dehors et donc quand je l'ai vu partir en vélo sans un regard en arrière... j'ai courus derrière elle, elle a accélérée pour rentrer chez elle et j'ai été jusqu'à chez elle en lui demandant de m'ouvrir ce à quoi elle a dit non et m'a dit de partir sinon elle appelerait la police, j'ai donc vidé mon sac en lui disant que si après le coût de l'hôpital elle s'était battue pour revenir c'était juste pour profiter de l'appart car elle avait pas les moyens autrement, que je l'avais défendu contre mes parents et mes amis quand ils disaient qu'elle était malade mentalement et autres choses du genre et donc que je la haïssais mais que je l'aimais aussi et que je voulais qu'elle revienne...

Je sais pas si c'est parce que pendant 3mois je l'ai pas vu mais je ne sais pas quoi faire... j'aimerais tellement pouvoir me la sortir de la tête... mais je me sens incapable de séduire, je n'en ai pas envie et je ne pense qu'à elle bien que au final... je sais que je suis sans doute mieux sans elle et ses problèmes... mais elle m'a vraiment tout chamboulé...

Fais toi accompagner. Si tu peux contacte un psy spécialisé dans le domaine des violences de couples puisque tu as une relation de ce type, tu peux te renseigner auprès du conseil de l'ordre des médecins ou auprès des sites spécialisés où les médecins parlent de leur pratique (ou via des associations locales ou police secours/pompiers).

Je sais pas si elle est barge ou si ça vient de toi ou les deux mais tu ne peux plus rien faire pour cette relation.
Elle t'a mis les points sur les i et signifié son absence d'intérêt/de désir.
Tu dois avancer et te reconstruire.

Reste entouré par tes amis, ta famille.
Mais surtout consulte. Tu es dans une situation difficile propice à sombrer dans la dépression ou à garder des traumatismes qui influenceront tes autres relations, alors rends toi service et prends les devants.
Même si tu penses que tu n'as pas envie de passer à autre chose, c'est nécessaire de te préserver au moins.

Je pense que même si elle voulait continuer vu ce qui c'est passé, mieux aurait valut en rester là...

Elle m'a écrit sur FB pour démentir le fait qu'elle m'utilisait en me disant etre partis dans le rush et que si elle voulait que m'utiliser elle n'aurait pas mis 70€ dans une robe pour mon retour ni essayé d'arranger ma relation avec mon petit Frere et me rendre moins égoïste, me faire débarrasser la table et tout ce genre de choses...

Onmyojii t'as tout dit Ben. Tu as besoin d'aide.

Rien de péjoratif là dedans simplement quand la relation en arrive à ce stade la (et je parle du mal que vous vous êtes faits et non de la séparation) c'est que vous avez tous les deux besoin d'aide séparément.

Pour la douleur que tu ressents... c'est une rupture. Cela va d'atténuer et passer avec le temps mais pour le moment il faut que tu serres un peu plus les dents et que tu obliges ton cerveau à penser à autre chose. Ne te complais pas là dedans. Personne ne te demande si tu as envie de te changer les idées, mis c'est simplement une nécessité si tu veux avancer un peu et au moins sortir de la spirale masochiste de la douleur...

Bon courage à toi

Enfaite, c'est assez bizarre car en écrivant ce message ce fût comme une sorte de libération de me rappeler tout ça, de me dire: merde mais oui pourquoi vouloir qu'elle revienne vu tout ce qui a eu ? surtout en plus quand elle a le culot de me dire que le coup de revenir après l'hôpital (elle avait dit qu'elle partait de l'appart) c'était normal que j'avais accepté vu que je partageais à moitié la faute, bah oui je suis rentré à 1h au lieu de minuit et j'ai pas voulut aller dormir sur le canapé ...

Elle a toujours eu ce don même quand j'étais certain d'avoir raison sur quelque chose, que c'était elle qui était en tord, elle arrivait à me retourner l'esprit pour me faire penser que enfaite non, je ne voyais que ce qui m'arrangeait mais que elle c'était une sainte qui faisait tout pour moi et moi le "bipolaire" selon ses propos.

J'ai vraiment besoin de temps pour guérir de l'intérieur, pour me retrouver et soigner mes blessures et oui peut être aller voir une infirmière psy pour me sortir là... ce que on m'avait conseillé de faire aux urgences mais qu'elle m'a plus ou moins convaincue de renoncer à faire.

Bref, oui je l'ai aimé et j'ai voulut y croire que notre relation redeviendrait comme celle qu'on avait en été avant déménager ensemble... et c'est pas forcément évident.

Vu tes précédents posts et vos antécédents, ce qu'elle te fait c'est surtout un cadeau.
Elle est partie et c'est dans votre intérêt à tous les deux. Consulte un psy comme le conseille Onmyoji et passe à autre chose.
Bon courage !

Une des questions que je me pose aussi est: Est ce que notre relation était mort-né à cause d'un problème psy de sa part ?
Je sais bien que c'est bas de tout rejeter sur elle et que j'ai mes fautes mais j'aurais aimé savoir si elle avait un vrai problème plus profond que tout ça, enfin vous voyez ce que je veux dire ...

Bien sûr qu'elle avait des problèmes.
Mais c'est pas ça l'important. L'important c'est te soigner toi, et comment tu vas progresser toi.

Là je pense ne pas vraiment toucher une fille avant quelques temps, je n'en ai pas envie... Bien que la fille à l'accueil de ma salle de sport soit plutôt jolie ...
Je pense à consulter un psy pour essayer d'arranger les choses dans ma tête car je pense trainer des non dit quelque part ... et me consacrer à mes études pour avoir le meilleur PhD possible.

Comme me l'a dit un ami à moi en Amérique du Nord: je suis beau, je fais du sport, je fais des bonnes études et je suis sympa donc je ne m'inquiètes pas trop pour toi pour en trouver une autre si ça ne marche pas avec elle.

Je sais que je peux séduire et en retrouver une autre mais là ... je suis assez épuisé mentalement. J'espère juste qu'elle ne reviendra pas surtout si c'est pour me proposer du sexe ou un truc dans le genre, j'aurais peur de craquer pour elle... le mieux c'est espérer que ça n'arrive jamais.

Lors d'une rupture où vous aviez tous les deux vécu dans le même appartement, comment surmontez vous tous les souvenirs que vous aviez avec elle dedans ? Autant je nous revois nous battre ici mais je revois aussi sa présence dans les bons moments. Et c'est assez dur d'ouvrir la porte et de trouver personne dans le salon, le silence est oppressant en soi...

J'ai lu les articles pour savoir si cette femme est fait pour vous et l'autre sur celui des femmes à fuir juste en dessous.
Elle avait beaucoup de points dans: c'est la femme faite pour vous et je ne sais pas si c'est c'était vraiment elle aussi dans les personnes décrites à fuir, ok il y avait la violence mais quand je me souviens...

Elle m'aidait pour mes lettres de motivations ou mes CV, elle m'a accompagnait a un examen qui était assez loin de chez nous alors qu'elle n'avait pas à le faire, elle m'a offert des livres sans que je lui demande, elle m'a permise de mieux m'habiller, elle m'a beaucoup donné aussi.. et je me demande si au fond ce n'était pas moi le problème... que j'agissais comme un idiot la prenant pour acquise et étant cassant verbalement avec elle avec les pics que je lui envoyais selon elle -même si je sais que je peux l'être quand je me mets en colère...
J'ai l'impression que toute la violence qui a eu lieu était de ma faute... c'est vrai que j'étais peut être égoïste selon ses dires...
J'en ai parlé avec mon père et je lui ai dis que quand même elle avait fait médiatrice entre moi et mon petit Frère, ce à quoi mon père m'a répondu que peut être un peu mais que aussi mon petit Frere et moi nous vieillissons et donc c'est normal que nous nous accordions de mieux en mieux.
J'ai l'impression que tout ce qui s'est passé de mal est de ma faute et que elle a vraiment essayé que ça marche mais que je n'ai pas voulut inconsciemment que ça marche... même si depuis juin je le voulais vraiment que ça remarche... ceci explique peut être pourquoi ça me touche autant... après peut être que dans 3semaines on se serait de nouveau remis sur la tête à cause de je ne sais quoi.
Ma famille m'a assuré que je n'étais pas le problème mais j'ai l'impression que si quelque part...