FTS

Bonjour !
J'ai toujours été très rationnelle dans mes relations, je voulais absolument savoir ce qui n'allait pas lorsque la relation ne fonctionnait pas. J'ai fini par faire une liste des choses que je voulais chez un homme, ayant testé pas mal de types de mecs (à part les hommes âgés de plus de 30 ans, je préfère les hommes au visage jeune et frais). J'ai donc commencé à écrire dans cette liste le contraire de ce que j'avais detesté chez les hommes que j'avais fréquentés. Puis, ce que j'avais adoré. Et au final, ce dont j'avais rêvé mais que je n'avais jamais eu. Et, stupéfaction, j'avais une liste qui ressemblait très fortement à MA personnalité, c'était moi, ou enfin la vision (sûrement idéalisée) que j'ai sûrement de moi même.

Il faut savoir que je n'ai jamais vraiment rencontré de gens qui me ressemblaient (deux ou trois, qui m'ont souvent au final déçue). Et également que je suis sapiosexuelle, mais que tous mes partenaires m'ont déçue au niveau intellectuel.

La seule personne qui me plaît est un connard (il s'est confié à moi, et croyez moi, il en a fait voir du lourd à certaines filles) que je méprise (envie de le dominer, de le contrôler etc je trouve pas ça sain) mais qui m'excite en même temps.
Bref.

Pas envie de perdre mon temps avec ce mec qui ne m'apportera rien de bon, mais en même temps pas envie de rester seule car j'ai envie de baiser ...

Bon j'ai essayé de faire court mais voilà. Je sais pas trop quoi faire. Je me sens incapable de m'intéresser réellement aux gens qui ne correspondent pas à ma liste et en même temps je me dit que je devrais faire un effort. Vous avez des conseils ?

[i]C'est mon premier post, j'espère que je n'ai pas fait de bêtises... [/i]

C'est classique.

T'as une liste consciente, et une autre réalité très palpable ou tu es attirée par un mec connard (surement attirant physiquement, et confiant) qui a du choix.

En fait c'est toujours la meme question :
On a le droit d'avoir toutes les attentes du monde, le tout c'est de pouvoir y accèder en raison suffisante.

A toi de te poser la question d'une part (et c'est en rien un appel a voir plus bas hein..) du "niveau" de tes attentes, et d'autre part de te demander ce que toi tu apportes dans la balance.

Des mecs brillants, beaux, confiants, ils ont beaucoup de choix, donc ils sont eux meme difficiles. Peut etre donc que tu n'apportes pas suffisament dans la balance pour justifier de tes attentes propres.

Je ne suis attirée par ce mec que physiquement et un peu par son intelligence mais pas par sa confiance, parce que j'ai une envie de le protéger il m'a l'air abîmé par la vie et tout fin bref gros délire naze + il se tape que des meufs moches, droguées, ksos parce qu'il estime qu'il ne vaut pas mieux (il pensait pas que je m'interesserais à lui au départ d'ailleurs)

En fait le problème c'est que je me cherche moi même, je cherche mon double, je cherche quelqu'un qui pense comme moi, qui aime tout comme moi etc

Et les mecs que je croise (surtout ceux qui ont du succès car ils sont souvent stupides) ne me plaisent jamais, car ils ne me ressemblent pas.
Avant ça ne me dérangeait pas, j'étais attirée par des gens totalement différents de moi, mais maintenant, j'ai ce blocage, j'ai plus envie de m'investir dans une relation qui me semble vouée à l'échec.
Je vois ce que tu veux dire, mais en fait j'ai du succès, les hommes qui me tournent autour ne me correspondent pas, c'est tout. Et les hommes qui ne sont pas intéressés par moi ne me correspondent pas non plus.
Personne ne me plaît quoi. Pourtant, je plais aux gens et je me sens triste de pas pouvoir me contenter des gens qui sont cools et à qui je plais.

En fait le problème c'est que je me cherche moi même, je cherche mon double, je cherche quelqu'un qui pense comme moi, qui aime tout comme moi etc

Tu as encore une fois la réponse a ta question.
En définissant les termes ainsi, il ne peut y avoir que très peu de gens qui correspondent à ça.

Je vois ce que tu veux dire, mais en fait j'ai du succès

Haha, ça, ça veut dire que tu n'as pas vu ce que je voulais dire au contraire.
Je ne nie pas un "succès", mais en soit le succès on s'en fout, ce qu'on veut c'est du succès avec les personnes qui nous attirent, ce qui était précisement mon point.

Personne ne me plaît quoi.

Très bien so what?
Ce n'est pas pragmatique du tout comme vision.
Tu dois te poser deux questions:

>comment puis-je multiplier les contacts potentiels avec les gens qui pourraient me plaire
>qu'est ce que j'apporte dans la balance pour attirer les gens qui me plaisent alors que j'ai X exigences

Deux questions

- Quel est l'intérêt pour toi de sortir avec quelqu'un comme toi ?
- Qu'est-ce qui suscite chez toi l'envie de la rencontre avec un inconnu ?

Smooth propose une vision pragmatique mais mon intuition me dit que le problème est ailleurs.

Avant ça ne me dérangeait pas, j'étais attirée par des gens totalement différents de moi, mais maintenant, j'ai ce blocage, j'ai plus envie de m'investir dans une relation qui me semble vouée à l'échec.

Je me demande si cette phrase est si anodine par rapport à la contradiction dans laquelle tu te trouves.

Je me sens incapable de m'intéresser réellement aux gens qui ne correspondent pas à ma liste

Cette phrase veut dire beaucoup de chose et mériterait un développement plus conséquent de ce que tu veux dire.

Tu es jeune.
Donc tu n'as pas conscience que le monde est très grand et rempli de gens qui peuvent te plaire.
Tu crois aussi que les relations ça se bâtit à coups de critères mais au final ta seule attirance vient contredire ça en te montrant que tes listes ne sont pas pertinentes.
Donc je sais pas si tu es attirée par l'intelligence mais sans vouloir te vexer si tu sembles réfléchir beaucoup tu réfléchis aussi mal (en tous cas pour ce qui est de penser les relations).
Pourquoi au lieu de projeter tu n'essaies pas de voir d'abord si le courant passe et ensuite si les gens ne révèlent pas des choses qui te correspondent bien.
Tu sais on ne connaît pas une personne en discutant deux heures avec. Même parfois en vivant des années avec, alors il me semble que tes embryons de relations sont tout sauf indicatifs de ce que ça peut vraiment devenir. Bien sûr tu peux directement voir si une personne est pas "au niveau" intellectuellement mais une personne normale a souvent quelques atouts cachés en réserves. Même pas consciemment. Faut juste se donner la peine de creuser.

Aussi faut chercher dans les milieux qui te correspondent pour y trouver les bonnes personnes. Si tu traines avec des gens dont l'intellect n'est pas la priorité c'est sûr que tu auras plus de mal.

Et au fait, quelle est donc ta personnalité et quelles sont donc tes attentes si difficiles à satisfaire?
Parce qu'en gros tu nous dis aussi que tu es incompatible avec toi-même, donc si tu ne t'intéresses qu'à des gens exactement comme toi tu vas être bloquée.

L'âge que tu as indiqué m’interpelle aussi un peu par rapport à la teneur de ton message.

Avant d’aller plus loin tu confirmes que tu as bien 19 ans ? Si oui tu peux nous expliquer de quand date ce changement et quelles ont été les expériences amoureuses qui t’y ont mené ?

je sais pas comment citer alors je vais utiliser les guillemets désolé

"En définissant les termes ainsi, il ne peut y avoir que très peu de gens qui correspondent à ça."
ouais je sais, c'est triste hein ?

">comment puis-je multiplier les contacts potentiels avec les gens qui pourraient me plaire
>qu'est ce que j'apporte dans la balance pour attirer les gens qui me plaisent alors que j'ai X exigences"
attirer dans les sens rencontrer des gens ou leur plaire ? parce qu'un homme à qui je ne plais pas ne peut pas me plaire, puisqu'il ne correspondrait pas à ma liste apporter dans la balance ? c'est à dire ? il n'y a aucune balance puisque je me cherche moi même
multiplier les contacts... j'ai essayé divers sites de rencontres, je suis sortie de mon milieu de base (étudiant), j'ai souvent déménagé, je suis sociable je parle facilement aux gens. je dois faire quoi de plus ?

"Te plais-tu à toi-même ?
Sincèrement (du moins, pour toi)."
oui bien sûr, je suis quelqu'un de super, c'est pas pour rien que je cherche quelqu'un comme moi :p

"- Quel est l'intérêt pour toi de sortir avec quelqu'un comme toi ?"
j'ai testé avec ceux qui ne me ressemblaient pas et ils sont décevants, autant en amitié qu'en amour (et famille également). si l'on veut avancer dans la vie avec quelqu'un il faut que l'on se ressemble, qu'on puisse tout se dire, tout savoir de l'autre, qu'on se comprenne et qu'on aille dans la même direction. et surtout : je fais en sorte de correspondre à l'idéal que j'ai d'un être humain, alors toute personne qui ne correspond pas aux critères que je me fixe est donc inintéressante car éloignée de mon idéal.

"- Qu'est-ce qui suscite chez toi l'envie de la rencontre avec un inconnu ?"
c'est à dire ? quand je vois un homme inconnu dans la rue ? ou quand j'ai envie de rencontrer de nouveaux gens ? dans les deux cas je dirais l'ennui, l'envie d'affection et la solitude. sinon quand je vois un homme que je trouve beau dans la rue (ce qui est très rare), je le lui dis pour qu'on échange nos numéros et qu'on puisse baiser.

"Cette phrase veut dire beaucoup de chose et mériterait un développement plus conséquent de ce que tu veux dire."
ils m'inspirent mépris car ils ne correspondent pas à mon idéal ou alors de la pitié lorsqu'ils y correspondent un peu mais que je les trouve moches. je reste cependant curieuse parce que j'aime bien poser des questions sur la vie des gens, ils m'intéressent dans le sens ou je peux apprécier leur présence, rigoler avec eux etc, je peux même coucher avec eux (sans apprécier, par simple pitié), mais je ne me verrai pas me donner à eux, entamer une vraie relation etc.

"Tu crois aussi que les relations ça se bâtit à coups de critères mais au final ta seule attirance vient contredire ça en te montrant que tes listes ne sont pas pertinentes. "
seule attirance sexuelle*

"Pourquoi au lieu de projeter tu n'essaies pas de voir d'abord si le courant passe et ensuite si les gens ne révèlent pas des choses qui te correspondent bien. "
le courant passe toujours je suis très sympa, les gens m'apprécient très vite
malheureusement je n'ai aucune attirance pour eux, même si le courant passe, ils seront automatiquement friendzoned

"Bien sûr tu peux directement voir si une personne est pas "au niveau" intellectuellement mais une personne normale a souvent quelques atouts cachés en réserves. Même pas consciemment. Faut juste se donner la peine de creuser. "
inintéressant, ce n'est pas ce genre de relation que je cherche, je n'ai pas à creuser pour chercher les qualités de mon compagnon idéal

" Si tu traines avec des gens dont l'intellect n'est pas la priorité c'est sûr que tu auras plus de mal. "
la plupart des hommes de ma vie sont surdoués, l'intelligence occupe une grande place dans leur vie, et pourtant ils restent décevants, stupides à un certain point

"Parce qu'en gros tu nous dis aussi que tu es incompatible avec toi-même, donc si tu ne t'intéresses qu'à des gens exactement comme toi tu vas être bloquée."
je n'ai jamais dit que j'étais incompatible avec moi même, j'ai juste dit que je n'avais jamais rencontré quelqu'un comme moi. je sais que je suis bloquée, c'est pourquoi je poste ici. j'espère trouver la solution qui ne m'a pas traversée la tête que d'autres ont peut etre pu trouver. mais j'imagine que je vais être déçue.

"Et au fait, quelle est donc ta personnalité et quelles sont donc tes attentes si difficiles à satisfaire? "

"Avant d’aller plus loin tu confirmes que tu as bien 19 ans ? Si oui tu peux nous expliquer de quand date ce changement et quelles ont été les expériences amoureuses qui t’y ont mené ?"
oui j'ai bien 19 ans, je base mes expériences sur mes relations avec n'importe qui (donc amicales ou familiales)
comme je le dis, j'ai tendance à être très rationnelle et à chercher directement ce qui a foiré dans une relation mais pas seulement qu'amoureuse. et je ne le fais pas qu'avec mes relations, j'observe aussi celles des autres. ce changement a opéré quand j'ai quitté mon ex avec qui j'étais par confort parce qu'il m'énervait. je ne l'aimais pas mais puisque personne ne me plaisait je me suis dit qu'il vaudrait mieux rester avec quelqu'un avec qui on s'entend bien. au final, ça n'a pas marché.
ça fait un moment que je suis comme ça je pourrais pas dire quand est ce que ça a commencé

Difficile a écrit :"
attirer dans les sens rencontrer des gens ou leur plaire ? parce qu'un homme à qui je ne plais pas ne peut pas me plaire, puisqu'il ne correspondrait pas à ma liste

Ah donc si un mec a tous les critères sauf celui d'une attirance réciproque, tu crois que tu ne seras pas attirée? C'est bien ignorer comment tu fonctionnes.
Tu as déjà de l'attirance rien qu'au physique alors si tu es si attirée par ton double, je ne doute pas que ça renverserait tes belles convictions.

apporter dans la balance ? c'est à dire ? il n'y a aucune balance puisque je me cherche moi même

Un autre qui te ressemble au niveau de l'attitude et du mode de pensées pourrait quand même avoir un esprit plus ouvert* et chercher des gens différents. Tu pourrais aussi très bien ne pas lui convenir
parce que désolé, à te lire, tu es condescendante, hautaine, pétrie d'un idéal qui te semble absolu mais qui doit avoir la profondeur d'un bouquin de marc Lévy, et tu crois tout connaître et avoir réponse à tout, parce que tu es peut-être un peu au dessus de la moyenne intellectuellement et tu crois que ça fait tout. Si tu étais si intelligente, tu n'aurais pas besoin de nous. Redescends sur terre, on est tous mortels et pas sortis de la cuisse de Jupiter. Tu es la tête à claques typique qui s'ignore, et si des mecs te font des courbettes tu prends ça pour une reconnaissance de ta personnalité, mais si tu as la même attitude qu'ici c'est certainement parce que ce sont des gamins qui feraient n'importe quoi pour attraper un cul.

multiplier les contacts... j'ai essayé divers sites de rencontres, je suis sortie de mon milieu de base (étudiant), j'ai souvent déménagé, je suis sociable je parle facilement aux gens. je dois faire quoi de plus ?

Sortir du milieu étudiant ne veut pas dire que tu es allé dans les bons milieux. Parler facilement aux gens, oui mais si on te perçoit de la même manière que ce que tu renvoies ici désolé personne ne t'ouvrira des portes.

"Te plais-tu à toi-même ?
Sincèrement (du moins, pour toi)."
oui bien sûr, je suis quelqu'un de super, c'est pas pour rien que je cherche quelqu'un comme moi :p

Tu sais même en étant différent de toi on peut être super. Tes critères ne sont pas parfaits. L'intelligence et la culture, les valeurs ne font pas tout, la beauté non plus, c'est un tout, mais il ne s'agit pas de rechercher quelqu'un de parfait. La perfection n'existe pas. Elle est relative.

"- Quel est l'intérêt pour toi de sortir avec quelqu'un comme toi ?"
j'ai testé avec ceux qui ne me ressemblaient pas et ils sont décevants, autant en amitié qu'en amour (et famille également). si l'on veut avancer dans la vie avec quelqu'un il faut que l'on se ressemble, qu'on puisse tout se dire, tout savoir de l'autre, qu'on se comprenne et qu'on aille dans la même direction. et surtout : je fais en sorte de correspondre à l'idéal que j'ai d'un être humain, alors toute personne qui ne correspond pas aux critères que je me fixe est donc inintéressante car éloignée de mon idéal.
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ils m'inspirent mépris car ils ne correspondent pas à mon idéal ou alors de la pitié lorsqu'ils y correspondent un peu mais que je les trouve moches.

Il faut qu'on se ressemble : non c'est pas nécessaire. On peut se nourrir de ce qu'on trouve chez l'autre. Ça peut être un rappel à d'autres choses. Ça ouvre l'esprit de devoir prendre en compte des perceptions et avis différents.
Il faut qu'on puisse tout se dire: non plus c'est même souvent délétère. La notion de jardin secret ça te parle pas?
Et pour ton idéal: donc tu t'estimes si parfaite que tu penses que n'importe qui est inintéressant ou méprisable parce qu'il ne te correspond pas?
Juste pour rire, qu'est ce que tu penses de Marie Curie, Ada Lovelace, Simone de Beauvoir, Simone Veil, Einstein, Franklin, Mozart, Descartes?

dans les deux cas je dirais l'ennui, l'envie d'affection et la solitude.

Omg. L'envie de connaître quelqu'un, même si tu t'estimes si complète, ça t'effleure pas?
Si je savais pas que des gens comme toi existent, je croirais que c'est du troll...
Tu dois plus loin avoir quand même de la curiosité mais ce n'est pas la première chose qui te vient à l'esprit.
Et si tu "couches par pitié, sans apprécier", j'espère que pour leur part ils apprécient beaucoup même sans t'apprécier toi.
Parce que le dindon de la farce dans ce cas, c'est toi. Malgré ta pseudo supériorité en carton.

"Tu crois aussi que les relations ça se bâtit à coups de critères mais au final ta seule attirance vient contredire ça en te montrant que tes listes ne sont pas pertinentes. "
seule attirance sexuelle*

Ça change rien. Ce qui est valable pour un est valable pour le reste. L'esprit fonctionne pareil que ce soit au niveau du sexe ou du reste. Quand il voit des éléments qui lui plaisent il est attiré. Pas seulement par un tout. Tu peux intellectualiser par dessus mais tu changeras pas ton fonctionnement d'humain.

le courant passe toujours je suis très sympa, les gens m'apprécient très vite
malheureusement je n'ai aucune attirance pour eux, même si le courant passe, ils seront automatiquement friendzoned

Mouais. Ou alors tu crois qu'on t'apprécie. Parce que de ce que tu laisses voir ici c'est pas possible que ça suinte pas de ta personnalité. Et c'est pas joli à voir.

inintéressant, ce n'est pas ce genre de relation que je cherche, je n'ai pas à creuser pour chercher les qualités de mon compagnon idéal

Alors juste pour remettre les pendules à l'heure, d'après ce que tu dis tu laisserais donc à voir toutes tes qualités, tu te dis sympa et ouverte et appréciable mais on en voit rien, et tout ce qu'on voit c'est de l'arrogance, des idées préconçues et limitées, et du mépris. Ça donne même pas envie de te prendre en stop.

la plupart des hommes de ma vie sont surdoués, l'intelligence occupe une grande place dans leur vie, et pourtant ils restent décevants, stupides à un certain point

Tu as entendu parler de l'effet Dunning Krüger?

"Parce qu'en gros tu nous dis aussi que tu es incompatible avec toi-même, donc si tu ne t'intéresses qu'à des gens exactement comme toi tu vas être bloquée."
je n'ai jamais dit que j'étais incompatible avec moi même, j'ai juste dit que je n'avais jamais rencontré quelqu'un comme moi

Je te cite donc:

Il faut savoir que je n'ai jamais vraiment rencontré de gens qui me ressemblaient (deux ou trois, qui m'ont souvent au final déçue)

mais j'imagine que je vais être déçue.

Si tu es quelqu'un de sympa et intelligente socialement tu devrais savoir que dire un truc pareil ça donne pas envie de te répondre.

"Et au fait, quelle est donc ta personnalité et quelles sont donc tes attentes si difficiles à satisfaire? "

Et tu n'as pas répondu à ça. Être rationnelle ça fait pas une personnalité. Qu'est ce que tu aimes? Quelles sont ces valeurs que tu tiens en si haute estime que tu méprises quiconque en est éloigné?

Voilà. Je te caresse pas dans le sens du poil mais j'essaie d'être constructif, bien que ce soit difficile vu tes réponses.

Salut,
en fait tu n'as toujours pas compris ce que j'ai dit.

Je t'ai bien dit :
>un mec qui te plairai et qui a les qualités que tu cites, ça existe. La question c'est, TOI, qu'est ce que tu apportes dans la relation qui lui donnerai envie, vu que des mecs comme ça, ça sera super exigeant.
T'as bien compris que si tu cherches des gens à très haute valeur, tu dois l'être toi-même?

Ca peut etre le cas, mais quand on a pas ce qu'on veut dans la vie c'est qu'on s'y prends mal.


Du reste, je ne vois pas vraiment quoi répondre à ça.



Je pourrais te dire que je serais dans une situation similaire, sauf que j'ai conscience des compromis et des choses à faire pour y arriver.
J'aime les femmes extremement belles. J'ai déjà eu des histoires avec des femmes très belles, et je n'ai pas de soucis a trouver des coups d'un soir.
Le reste de ma vie est maitrisé et je vais là ou je veux.
Je pensais -avant- que j'aimais les femmes belles et intelligentes, mais je me rends compte que l'intelligent n'est pas forcément important pour moi.
Du coup, même si je plait, je suis obligé de m'orienter vers d'autres milieux que la finance et la pub, en gros, pour rencontrer. C'est comme ça.
Je déteste mettre en avant mon mode de vie, j'ai pas d'insta, je n'aime pas les réseaux sociaux, mais si je veux attirer facilement les filles que je vise désormais, je suis obligé de m'y plier pour être efficace. Je suis obligé de jouer sur les signes extérieur de succès, meme si ça me débecte, parce que c'est ce qui me permet d'atteindre mes objectifs.
Je sais aussi que le genre de filles que je vise répondra plus volontiers à X ou Y caractéristiques, et que citer Proust ou Montaigne ne me fera pas gagner des points (ça marche très bien avec d'autres type de femmes, donc encore une fois ça dépend de qui tu cibles), donc je suis obligé de developper d'autres trucs, ou de mettre en avant des côtés spécifiques chez moi et pas d'autres.

C'est aussi simple que ça. Tu dois d'adapter pour être efficace en vertu de tes objectifs.
Je comprends que ça puisse être frustrant, agaçant, parce que je sais ce que c'est d'être habitué à ce que ce genre de choses se fasse facilement, mais quand on veux essayer de jouer dans la cours des grands, on s'y prépare en conséquence.


NB: ça va sans doute sonner un peu gratuit, mais bon, ça peut t'aider.
Je suis sorti avec une fille qui avait ton âge, qui en aurait 20 là. 150 de QI, qui était aussi modèle photo. Elle avait un choix monstrueux de mecs. Eh bien je ne l'ai jamais entendue parler comme toi tu le fais des autres gens. C'était une fille agréable, sensée, extremement cultivée au point de vue personnalité. Elle savait qu'elle était "supérieure", mais le trait des gens comme ça, c'est que justement, ils n'ont pas besoin de le prouver aux autres car ils vivent cette supériorité. De fait, elle n'avait pas peur de la solitude car elle savait qu'elle pouvait trouver un mec qui lui correspondait si elle voulait (je vais pas te détailler, mais en gros, elle était difficile quoi)
Donc je te réinvite à te poser la question:

Un mec a le choix entre deux filles belles et surdouées, comme vous deux,
>l'une a une attitude comme la tienne
>l'autre comme la mienne

Qu'est ce qui va se passer? Il faut donc que tu amènes plus sur la table.

Faut juste choisir à un moment:

>Est-ce que tu veux être pragmatique et arriver à tes fins
>Ou est-ce que tu veux penser que tu mérites X juste parce que tu existes, ce qui peut être le cas, mais qui va énomèment limiter ton choix concret.