Que comprendre de cette femme..

Bonjour,

Si je viens ici c'est que cette femme, je l'avoue ne m'a pas laissé indifférent. Et j'ai conscience aussi que c'est sans doute mort sinon je ne serai pas là. Je vais essayer de la faire courte. Elle est plus jeune que moi de 7 ans et a une très bonne situation pour son âge, jeune femme cadre avec un bon poste.

Nous nous sommes rencontrés via un SDR:
- 1ère rencontre excellente, très bon feeling réciproque, nous recherchons la même chose, elle me rappelle dès le lendemain pour me signifier qu'elle avait rarement connu cela
- 2ème rencontre, on s'embrasse et je la raccompagne chez elle
- 3ème, on couche ensemble plusieurs fois et tout est parfait, excellent

Finalement, je passe 4 nuits chez elle dans la même semaine, intense.
La suite fait que nous serons tous les deux pris par notre boulot et elle me dit être libre le week-end d'après, moi aussi. Elle commence à parler de relation, je m'aligne car elle me plait beaucoup (tous mes clignotants sont au vert), balbutiement d'une relation de couple, sms et appel chaque jour, on échange sur tout, on se donne des conseils, jolis mots, et impatient de se revoir etc... Je suis sur un nuage mais ne le montre pas trop..

Et là le week-end arrive, je lui demande quand est-ce que l'on peut se voir et elle me répond "pas là, pas dispo" et plus de nouvelles de tout le week-end (en famille).
Rebelote le week-end d'après, sorties avec des amis, bien qu'elle ne cesse de m'écrire la même semaine que je lui manque, qu'elle a envie de moi. Je me contrôle pour ne pas lui dire de le prouver et je n'insiste pas mais je lui fais comprendre que je ne saisis pas tout dans son attitude. (ne pas faire en sorte de se rendre dispo au moins un soir en 3 semaines par ex??).

Etant passé au stade "début de relation" où nous l'avons verbalisé clairement, je lui dit que j'ai du mal à la suivre. Et elle me reconfirme sa volonté "mais à son rythme". Je laisse passer quelques jours et là un matin elle m'écrit qu'elle voulait vérifier si j'étais connecté sur le SDR (j'y étais par curiosité ayant reçu des msgs, pas courant) et me fais un petit scandale sur le fait que c'est blessant, etc..

Je récupère le truc en lui expliquant qu'il n'y avait rien, en toute sincérité d'ailleurs car je ne cherchais pas, je m'y suis connecté machinalement au mauvais moment lol.
S'ensuit un petit froid, puis elle redevient très sentimentale et sensuelle en m'appelant ou par écrit. Et là... un nouveau week-end arrive.... Et hop encore une fois celle qui devait être dispo ne l'est plus au dernier moment et sans donner d'explications..

Je suis entrain de me forcer à passer à autre chose mais c'est difficile... Je ne peux pas m'empêcher de me poser des questions.

Soit elle me garde au chaud et joue sur plusieurs tableaux
Soit elle est indisponible sur le plan émotionnel
Soit elle est en compensation
Soit c'est une instable...
Soit ???

Vous en pensez quoi? Certains vont me dire "cours et ne te retourne pas!" non?

Je pense que vous vous êtes vite précipités et tout est allé trop vite (comme la plupart des rencontres via des sdr).
Coup, classique, on s’avoue notre attirance direct, on s’embrasse, on couche ensemble. Emballe c’est pesé. Franchement, ça donne tout sauf envie je te le dis direct.

Et forcément qu’est ce qui arrive (toujours un phénomène classique), un des deux prend ses distances. Pourquoi ? Parce qu’en trois rdv d’une part, tout est consommé et d’autre part, tout est acquis et vas y que je te parle de relation etc. Je me permets de te dire cela car j’ai moi aussi une expérience des sdr et ce schéma je l’ai beaucoup entendu bien que heureusement jamais vécu car je mets un stop dès que je vois que ça part en vrille comme cela car ca ne mène à rien. Et quand tout est cuit d’avance avec un homme, ça me lasse.

Une chose est sure tu as l’air beaucoup plus en demande qu’elle. Il faut que tu te dises que émotionnellement on fonctionne pas tous au même rythme. Ça fait beaucoup récemment ce qu’il s’est passé entre vous et elle te fait clairement passer le message qu’elle a besoin d’espace, de recul et qu’il faut y aller doucement d’ou le fait qu’elle parle de rythme.

Trop de sms c’est pas bon. Ça étouffe. T’imagines que à ce rythme là ça va donner quoi dans 1 an ? Tu vas paniquer dès qu’elle va pas te répondre ou te dire que tu lui manque ou qu’elle est pas dispo.

Franchement c’est pas mort mais lache prise et respecte les étapes. Même si vous les avez déjà toutes grillés. Elle est peut être aussi déjà lassée, donner trop au début ça peut conduire à un échec. Laisse toi désirer, surprend la, joue le chaud et le froid aussi (mignon pas version manipulation).

Franchement en trois rdv quand tout est bouclé, je peux te dire qu’en général ça me donne pas envie d’envisager quelque chose avec le gars. Alors que quand ça traîne un peu, ça fait monter l’excitation, le manque, ça laisse place à l’imagination, aux retrouvailles, on se pose des questions etc.

Bref quoi la séduction, la vraie. Celle qui fait vibrer ou rien n’est acquis. Je pense que peut être c’est ce qui lui a manqué d’ou son désintérêt soudain. Maintenant elle sait que t’es accro, elle connaît tes attentes, bref t’es à sa disposition.

Et de plus, comme c’est allé super vite, bah ses ressentis envers toi n’ont pas eu le temps de mûrir dans son esprit et d’evoluer puisque tout était déjà fait. C’est comme si je sais pas, exemple à la con, t’as faim, tu t’enfiles en vitesse une pomme pour te remplir l’estomac et qu’après tu te poses la question de savoir si elle avait du goût ou pas. Tu aurais du mal à savoir car tu n’as pas eu le temps de la déguster, de l’apprecier (Et ce temps de dégustation c’est la séduction).

Haha bref je sais pas si c’est parlant mais pour moi la solution c’est de toi aussi prendre du recul et de retenter la séduction et pas sms enflammés et de contacts physiques pour l’instant. Apprenez à vous découvrir pour de vrai cette fois et pas le schéma à la con « tu me plais, bah on se plaît, bah on s’embrasse hein puis logique on couche ensemble » le tout en 3 rdv top chrono. Ça rime à rien si tu veux envisager une relation Cette logique marche pour des histoires de passage. Autrement on s’ennuie vite.

Oui je pense avoir été par erreur plus en demande qu'elle face à son indisponibilité que je ne comprenais pas, et tu as sans doute raison sur le rythme..

Après je ne pense pas que cela ne soit pas raisonnable de coucher ensemble au 3ème rendez-vous.
Entre adultes, si attirance, on ne va pas éternellement s'explorer mentalement, créer de la tension, où se regarder dans les yeux sans passer à l'acte.

En tant qu'homme, enfin en tant que moi déjà, le chemin sexuel fait parti de la découverte de l'autre, c'est un tout, je ne peux pas envisager de fréquenter une femme plusieurs semaines sans passer du bon temps avec elle si attirance réciproque.

Pour les SMS, ils ne sont pas de moi initialement, j'ai été beaucoup plus dans la réponse à ces messages qu'elle m'envoyait quotidiennement même si je me suis pris au jeu. Les appels idem, c'est elle qui m'appelait, je n'aurais sans doute pas du répondre pratiquement à chaque fois comme je l'ai fais.

Bref, la question d'acquis oui, elle m'a sans doute pris comme cela, moi aussi d'ailleurs je l'ai considéré trop vite comme acquise. Je vais prendre le large je pense.. Si elle revient, j'aviserai sans me précipiter, sinon et bien j'aviserai aussi

Il y a pas de mal à coucher au bout du 3ème. Ni au premier, d'ailleurs. Heureusement, la relation humaine, c'est autrement plus complexe et riche que la simple consommation des corps.

Ce qui se consume vite, je dirai que c'est plutôt la passion et la fusion. Parfois, il ne faut pas hésiter à prendre du recul sur la situation, prendre le large, se laisser respirer, peser si un sentiment aussi intense et fort peut être raisonné, raisonnable dans la réalité. Du moins, si on vise le long terme. Si lâcher prise il faut, grandir c'est aussi apprendre à canaliser le trop plein.

Lorsque tu t'habitues à une certaine fréquence (disponibilité, rythme régulier, rapproché, contact journalier...), le jour où ça s'arrête tu le ressens. Il n'y a rien d'anormal dans les faits, mais le fait que les choses changent font paraître les choses anormales. Alors qu'en réalité, ce qui sort plutôt de l'ordinaire, c'est la fusion. Une relation et une personne ne peut être constamment sollicitée. Ça peut l'être, même durant des années, mais ça demande des efforts de souffrance, parce que dépendance. Là, tu as fait les frais un peu plus rapidement.

Le "mieux à faire", je pense, c'est de tenter de reposer des bases plus saines. Vous avez vécu la passion, la fusion, c'était chouette, vous en avez profité à fond. Et maintenant, pour du long terme, il va falloir penser les choses autrement. Si vous pouvez le faire autrement. Prendre le temps de vivre et comprendre, chacun de vous, votre relation, son, votre, évolution. Se découvrir lorsque vous êtes séparés, c'est une bonne façon de comprendre qui vous êtes, ça n'a rien de péjoratif.

Et au delà de recevoir le plaisir d'un sentiment ou l'attirance que peut nous provoquer quelqu'un, penser à ce qu'une relation de couple pourrait vous impliquer de construire. De vie à un, de vie à deux. Et vous mettre à bâtir les choses ensembles.

Pourquoi ne pas vous laisser cet espace individuel à chacun, puis, discuter ensemble de la direction à prendre pour vous rejoindre?

Et si ça ne marche pas... garder les bons souvenirs.

[quote="Hillel"]
Ce qui se consume vite, je dirai que c'est plutôt la passion et la fusion. Parfois, il ne faut pas hésiter à prendre du recul sur la situation, prendre le large, se laisser respirer, peser si un sentiment aussi intense et fort peut être raisonné, raisonnable dans la réalité. Du moins, si on vise le long terme. Si lâcher prise il faut, grandir c'est aussi apprendre à canaliser le trop plein.

Le "mieux à faire", je pense, c'est de tenter de reposer des bases plus saines. Vous avez vécu la passion, la fusion, c'était chouette, vous en avez profité à fond. Et maintenant, pour du long terme, il va falloir penser les choses autrement. Si vous pouvez le faire autrement. Prendre le temps de vivre et comprendre, chacun de vous, votre relation, son, votre, évolution. Se découvrir lorsque vous êtes séparés, c'est une bonne façon de comprendre qui vous êtes, ça n'a rien de péjoratif.

Pourquoi ne pas vous laisser cet espace individuel à chacun, puis, discuter ensemble de la direction à prendre pour vous rejoindre?
[/quote]

Bonjour Hillel, merci pour ton message. Intéressant les avis féminins.

En réalité avec les quelques semaines passées, mon instinct me dit de se méfier, notamment de sa sincérité.
Quand tu parles de fusion, je ne suis pas certain, justement, pris dans la tornade et la réciprocité (??) du feeling, je me suis laissé allé, et je ne suis pas certain que c'était son cas. Avec recul, son attitude, sa distance d'une semaine sur l'autre, son "super" chaud/froid ensuite, me font penser que c'est contrôlé et calculé chez elle.

Reposer des bases saines? Déjà tenté où j'ai ouvert un échange dans cette direction et qu'elle squeeze et je t'avoue que je ne vais pas retenter une nouvelle fois.
Cela nécessite de la communication (tel, messages, ou se voir). Mais elle ne semble pas disposée, suite à quelques messages dans ce sens du type "apprendre à se connaitre à son rythme" et "passer de bons moments ensemble sans se prendre la tête".

Je ne suis pas du genre insistant, et me détache quand j'estime que c'est nécessaire... mais souvent trop tard

Elle entretient de manière excessive le secret sur ses week-ends, sa vie, ses soirées, ses amis, ça sent pas bon

En fait, en relisant ton histoire....je crois qu’on a fait fausse route. Je ne crois pas que ce soit une histoire de fusion ou d’intensite qui retombe comme un soufflet suite à votre rencontre. Ce qui a été vécu, a vraiment été vécu des deux côtés peu importe la manière dont ça s’est fait au final (trop vite ou pas chacun le voit comme il veut).

Personnellement, je crois davantage qu’elle n’a pas confiance en toi et donc de ce fait, elle met ça sur le compte du « j’ai besoin de temps et je mets une distance ». Il y a un élément important que tu as soulevé c’est l’épisode où elle a vu que tu étais connecté sur le site. J’ai l’impression qu’elle attendait que ça pour te tester et pour voir si tu tenais à elle. Elle te l’as même dit qu’elle voulait vérifier si tu étais dessus....Ca colle comme analyse. Ça pourrait même expliquer son attitude distante après vos trois rdv. Elle attendait de se fonder son propre avis et de calmer le jeu le tout en guettant ce que tu faisais sur le site.

Par la suite, ça a jeté un froid et ça pourrait expliquer peut être son attitude hyper changeante du « je tiens à toi » à « pas dispo ». Chaud, froid...elle s’est attachée à toi mais au final cette histoire de sdr la rattrape du style « il me plait mais j’ai peur de souffrir car il est encore là dessus et s’il m’avait pris pour une conne juste pour coucher avec moi etc » et j’en passe. Les filles se montent vite la tête et pas toute seule bien souvent avec des amies qui lui ont sûrement peut être aussi tenues ce genre de discours.

Elle me semble un comme tiraillée par l’envie irrépressible de tenter quelque chose avec toi et de l’autre, elle met des freins pour se proteger. Malheureusement pour toi, elle t’as vu connecté pas de bol bien que tes intentions n’etaient pas mauvaises à son égard. Ça a un peu ébranler l’image qu’elle avait de toi surtout si elle est un peu fleur bleue... Je t’avoue que j’aurai réagi comme elle quand même.

A toi de regagner sa confiance et de lui laisser le temps surtout. Tu sens qu’elle veut être tranquille, laisse là. Elle reviendra. C’est Plus difficile pour les mecs de s’enlever l’étiquette « sdr » avec ce qui va avec « mec pas fiable, pas sérieux ». Peut être qu’elle a déjà eu des déceptions...En tout cas, ça serait dommage pour vous de passer à côté d’une relation chouette pour un quiproquo de connection sur le site en question ;)

Malheureusement pour toi, elle t’as vu connecté pas de bol bien que tes intentions n’etaient pas mauvaises à son égard. Ça a un peu ébranler l’image qu’elle avait de toi surtout si elle est un peu fleur bleue... Je t’avoue que j’aurai réagi comme elle quand même.

Ce qu'il y a de vraiment drôle par contre, c'est que pour voir si un autre est connecté, faut toi même y aller. Le flicage, si on commence ce mauvais jeux, c'est valable dans les deux sens.
Donc c'est le pire argument du monde.
Les gens feraient mieux d'essayer d'être intéressants à la place de réclamer et de tester.

pas le schéma à la con « tu me plais, bah on se plaît, bah on s’embrasse hein puis logique on couche ensemble » le tout en 3 rdv top chrono. Ça rime à rien si tu veux envisager une relation

Ok, avec un état d'esprit pareil, si tu vises les mecs attirants, il va se passer ça:
>un mec qui est attirant et qui a le choix va pas t'attendre si tu mets des fausses barrières pour "te protéger", parce qu'il a d'autres filles qui seront pas aussi chiantes à tester pour oui ou pour un non.
>les mecs attirants qui vont rester le feront car ils courent plusieurs filles à la fois, s'ils ne cherchent que du sexe. Explication : quand tu couches déjà avec 2-3-4 filles qui te plaisent à droite à gauche, qu'une fille te fasse un peu plus "galèrer" n'a pas le meme poids, ça coute 3 rdv et quelques SMS par ci par là.
D'autre part, les crevards sont prêt à attendre et ça changera rien si t'es pas au niveau sur le reste (autre le fait de coucher)

Donc au final, ton modèle fait s'eloigner les gens qui ont du choix, va te faire tomber sur des crevards parce qu'il y a qu'eux pour supporter des barrières pareilles.

Sinon, KLK,
j'ai déjà eu des histoires similaires avant. T'as des gens qui vont honnetement penser et te dire qu'ils ont une méga connexion avec toi, et puis le lendemain qui vont honnetement penser et te dire que c'est plus le cas.
C'est la vie. Tu peux pas vraiment leur en vouloir, et tu peux juste leur demander d'être honnête. Quand tu penses avoir un coup de coeur, c'est vrai que ça fait mal.

En attendant, prends du temps pour toi. Eloignes toi un peu. Laisse la revenir. A la limite vois d'autres filles en date.

KLK,

Je ne sais qui est la femme que tu as rencontré par contre je partage ta réflexion :

En tant qu'homme, enfin en tant que moi déjà, le chemin sexuel fait parti de la découverte de l'autre, c'est un tout, je ne peux pas envisager de fréquenter une femme plusieurs semaines sans passer du bon temps avec elle si attirance réciproque.
C'es sain de voir les choses ainsi parce que oui le sexe est important, relation légère ou plus.

Idem pour ce que dit Smooth :

T'as des gens qui vont honnetement penser et te dire qu'ils ont une méga connexion avec toi, et puis le lendemain qui vont honnetement penser et te dire que c'est plus le cas.

SoComplicated :

Je pense que vous vous êtes vite précipités et tout est allé trop vite (comme la plupart des rencontres via des sdr).
Coup, classique, on s’avoue notre attirance direct, on s’embrasse, on couche ensemble. Emballe c’est pesé.
De belles relations naissent aussi le premier soir, en fait rien n'est jamais écrit. Une relation c'est prendre le risque qu'elle s'achève mais ne pas la vivre est le plus sûr moyen de rester seul.

KLK, l'été s'annonce et se donner les moyens de ne pas focaliser sur quelqu'un est d'en rencontrer d'autres. Si vraiment tu penses qu'elle en vaut la peine, fais comme les pêcheurs, pose une ligne dans la rivière sans en attendre plus que le plaisir du jeu et va boire un verre avec les autres pêcheurs.
Et n'accepte pas d'être culpabilisé, parce que tu es sur un site de rencontre, par une femme qui n'est pas disponible alors que tu avais proposé un rendez-vous.

"Soit elle me garde au chaud et joue sur plusieurs tableaux "

Sans dire que c'est LA bonne réponse, c'est une pratique assez courante.

Avoir des partenaire dispo est très facile pour une femme.

Le problème, c'est avoir le bon, au bon moment.

Donc, il est fréquent d'avoir plusieurs fers au feu...

Cela donne à la fois du choix et un sentiment de pouvoir.

Par ailleurs, je crois savoir que les bons dragueurs mâles font souvent la même chose...

C'est juste que les filles n'en parlent pas, en général.