Relation "perte de temps" ? Bébé jeune ? Besoin de conseils

Bonjour tout le monde,

Tout d'abord, je tiens à m'excuser pour le pavé que je vais écrire:

Voila, en fait, j'ai actuellement 23 ans, je commence à construire mon futur. Je vis seule depuis cette année, j'ai commencé des études qui me plaisent, etc. Je suis aussi en couple avec un garçon depuis environ 5 ans, ou un peu plus. Dans l'ensemble et sur la surface, ça a l'air de plutot bien rouler vous me direz.. Seulement non. J'ai peur que cette relation soit une énorme perte de temps. Je m'explique:

Pour commencer, comme je l'ai précisé, je commence à organiser ma vie, essayer de prévoir mon futur, futur dont j'aimerais qu'il fasse partie, mais:
Déjà, ces 5 années n'ont pas été de tout repos: il m'a beaucoup trompée auparavant. C'est déjà un énorme point que nous essayons de surmonter. Mais, maintenant, il est correct à ce niveau là (ou alors beaucoup plus discret, mais je suis sure à 85% environ qu'il est correct). J'ai pardonné, nous étions jeunes, et j'étais, et je suis vraiment amoureuse.
Ensuite, je n'ai pas vu auparavant d'avancer significative dans notre relation, même notre premier voyage en couple se fera dans un mois, nous n'avons jamais dépassé de le stade de "juste être en couple" en gros.. Nous devons aussi emménager ensemble l'année prochaine (c'est plus simple d'attendre un an par rapport à nos études respectives), mais en 5 ans, quand même, je trouve que les choses se passe eeeeeeextremement lentement, et je lui en ai deja parler.. Je ne dis pas que j'aimerais qu'il me demande en mariage, mais je ne souhaite pas non plus qu'il le fasse quand j'aurais 35 ans..? En fait, j'ai peur que les choses aillent si lentement, que je perde mon temps. Qu'en réalité, il ne soit prêt pour rien de tout ça et qu'on finisse par se séparer pour des broutilles d'ici 1, 2 ou 3 ans.. ou même plus tard.. Je suis avec lui depuis mes 17 ans, je n'ai jamais envisagé quoi que ce soit avec qui que ce soit d'autre.. J'ai simplement peur qu'on ai finalement pas les mêmes attentes.. Et si je me retrouvais seule, d'un coup, dans 5 ans, à presque 30 ans incapable de retrouver quelqu'un et pleurer sur mon âge (je vois venir les "une femme ne dépend pas d'un homme ou de sa relation, blablabla" mais sachez simplement que j'aspire à avoir des enfants, une famille. Je suis ici pour parler de ma relation et non de mes aspirations de carrière, mais j'en ai, soyez en surs.). Pas que 30 ans soit vieux hein, loin de là, mais même ma patronne (35 ans) m'en parlait recemment, elle ne s'est jamais soucié de ces choses, et maintenant, elle regrette. Elle a peur de ne pas pouvoir fonder une famille à temps, ou même trouver l'amour (elle est cependant jeune, jolie, interessante. Même son boulot est vraiment interessant.) Je n'ai simplement pas envie de me poser ces questions à mes 35 ans.. Je sais déjà que je veux une famille, et tous mes choix vont déjà dans le sens d'offrir le meilleur à ma famille..
Pour vous, une relation vraiment très très très très lente est elle une perte de temps? Et du peu que j'en ai dis, est ce que ça vous semble l'être?

Ce n'est pas vraiment tout:
Parfois, je n'ai pas la sensation d'avoir la place que je voudrais avoir pour lui.. Je ne me sens pas toujours écoutée ou soutenue. C'est le plus souvent comme ça d'ailleurs, mais parfois non..
Le meilleur exemple est celui qui m'a fait me poser toutes ces questions:
Je suis peut être enceinte. On n'est pas encore sûrs. Mais quand j'essaie d'en parler avec lui, quand j'essaie de calmer mes angoisses vis à vis de ce "soucis", on ne fait que se disputer. Il en parle uniquement comme "ce truc qui pourrait gacher nos vies". Il parle d'avorter, mais n'est pas non plus fermé à l'idée de le garder, parce qu'il sait ce que c'est un choix très lourd pour moi.. Mais c'est presque impossible d'en parler avec lui: soit on se dispute et il dit des choses ignobles à propos de l'enfant que je porte peut être (et que j'aime déjà, s'il est vraiment la..), soit il a l'air de "faire l'autruche" en me disant que "non, je ne suis pas enceinte de toute façon", que c'est juste une "fausse alerte" ou quelque chose comme ça.
En bref, j'essaie sincèrement de réfléchir, de parler.. mais il n'est pas là, je me sens comme si je vivais ça seule, et j'ai peur. J'ai sincèrement peur. La seule solution qui me vient aujourd'hui à l'esprit, en fin de compte, c'est effectivement d'avorter, bien que l'idée me répugne pour moi même (je ne juge pas, toute femme est libre de son corps, mais pour moi, qui rêve d'une famille, j'aurais l'impression de tuer mon bébé, je ne suis pas sûre d'y arriver, je sais que psychologiquement, ce sera horrible). L'avortement ne serait fait que dans le but de le soulager lui, et d'éviter la difficulté liée à mes études. Je suis consciente du travail et de l'investissement qu'un bébé demande, et la seule chose qui me fait dire "non" d'un point de vue personnel uniquement, c'est mes études. Mais je me suis renseignée, il existe des aides nounous-crèches de la part de l'état pour faciliter les études, et d'autres choses.. Je penses en être capable.. Tout ça pour dire que c'est uniquement la relation avec le papa qui m'inquiète, je sais qu'il n'est pas prêt à être père, mais que la décision m'appartient. Je sais aussi qu'il acceptera ma décision quelle qu'elle soit, mais que les conséquences seront énormes pour lui aussi. Je sais surtout que je ne supporterais pas l'idée d'avorter, mais que je le ferais pour lui, s'il le faut, mais aussi que je lui en voudrais jusqu'à la fin de mes jours, et je ne sais même pas si je serais capable de rester avec lui après ça, ou si je suis incapable de rompre, je ne suis pas sûre de pouvoir un jour l'aimer comme avant tout ça.

Je ne demande pas de conseils pour cette grossesse, j'ai simplement voulu mettre en situation, bien que votre avis la dessus ne me dérange pas, tant que les discours restent objectifs et qu'on ne me fait pas un topo sur ce que voudrait Dieu ou je ne sais quoi. La question est simplement:

Est ce que cette relation, en elle même, vous semble une perte de temps? Même si j'aimerais que ce soit le cas, est ce que c'est perdu d'avance pour esperer faire ma vie avec lui, ou est ce que je ferais mieux d'arrêter tout ça tant que je suis jeune et que je peux faire machine arrière?

Merci de m'avoir lue, et merci de vos réponses.
Encore désolée pour ce pavé

Salut Machinbiduletruc,

premièrement, je tiens à te dire que je ne juge pas tes choix.

Dans ton histoire, revient beaucoup le champ lexical de la sécurité : "je prépare mon futur" "tous mes choix se font dans le but d'offrir le meilleur à ma famille". Tu parles plusieurs fois de ta peur de l'âge, de faire les choses trop tard... Et l'impression que tu me donnes, c'est que tu sembles préférer la sécurité d'un cadre, en accord avec tes désirs profonds, tout en croisant les doigts pour que l'homme avec lequel tu vis puisses s'insérer dedans. Est-ce que tu es anxieuse de nature?

Quant à lui, il ne t'écoute pas vraiment, il manque de tact en parlant de ton possible futur enfant comme un "truc qui pourrait gâcher nos vies"...mais quelque part, c'est peut-être encore un jeune homme qui veut vivre une vie de jeune homme (avec ce que ça comporte d'immaturité), tandis que toi tu es projetée de suite dans la famille, dans ce cadre qui te paraît si sécurisant. Qu'est ce qu'il te dit de ses aspirations, de ses attentes?

D'expérience, je peux te dire que des femmes qui fondent des familles à plus de 30 ans, ça existe à la pelle. Tu ne seras pas en retard si tu n'as pas rempli le package total dans les deux ans, et c'est possible que ce ne soit pas avec lui. Est-ce que tu l'aimes pour la sécurité qu'il semble te procurer ou pour sa personne, est-ce que vous aimez passer du temps ensemble? Parce que si tu mets le désir de sécurité avant l'intérêt personnel, prépare toi à être malheureuse un bon bout de temps.

Essaie de communiquer avec lui, de te faire confiance, réfléchis à ce rapport d'urgence et cette vision peut-être monolithique que tu entretiens. Bon courage pour ta décision d'avorter ou non, je sais à quel point ça peut être délicat.

En fait, j'ai surtout eu énormément de mal pour en arriver là.. Je suis effectivement anxieuse de nature, et ça a été très difficile d'atteindre le seuil ou j'en suis actuellement. Et je vais mieux, d'ailleurs, depuis que j'y suis.. Je suis loin d'une situation familiale compliquée, je vis pour moi, dans mon chez moi, je fais ce que j'aime dans mes études.. Ca parait rien pour certains, mais pour moi, c'est énorme comme avancée, je suis vraiment heureuse aujourd'hui. Et mon but, c'est simplement d'arriver à atteindre mes objectifs: une carrière que j'aime - ce sur quoi je travaille le plus pour l'instant - qui me permettra de subvenir aux besoins d'une famille heureuse et stable. Et dans mon tableau parfait, il est là, c'est lui, pas un autre, pas non plus une silhouette inconnue.. Mais le fait est que, le plus important pour moi, c'est pas d'avoir de l'argent, c'est d'être maman avant tout.. Et tout ce que je fais, c'est pour mes futurs enfants, et ça a toujours été comme ça, depuis mes 14 ans. J'en ai pas chié pour avoir mon bac malgré une énorme phobie scolaire et des crises d'angoisses à répétitions à cause de l'école uniquement pour moi..

Ce n'est pas un besoin de sécurité, ni de faire les choses trop tard, je sais juste ce que je veux ou non. Et je ne veux pas me retrouver à 35 ans comme ma boss qui panique parce que "l'horloge tourne", j'ai pas envie de m'imposer un tel stress. J'ai pas non plus envie d'attendre que monsieur soit prêt pour chaque étape de notre vie.. Il a pris 5 ans et 10 ruptures (au moins) avant de comprendre qu'il voulait vivre avec moi quand même! Ou même simplement de se dire "tiens! j'aimerais voyager avec mon amoureuse!"
Et clairement, si j'envisage de garder l'enfant et de le quitter lui.. Je ne suis pas sûre qu'on puisse parler de "sécurité" non plus.. Même si c'est vrai que la vie de famille que j'imagine dans l'absolu - et dans mes rêves - ne verrait pas de problèmes d'argents par exemple, et un environnement calme (pas de mélodrames permanents quoi).. J'ai juste envie d'être heureuse quoi.

Je sais parfaitement qu'il est jeune, et moi aussi, qu'il a peur.. Mais est ce qu'il ne pourrait pas me parler gentiment de tout ça? Il m'insulte, me dit de la fermer, me dit "tu n'es pas enceinte" - au bout de presque 2 semaines de retard et des "symptomes".. Quand même, il faudrait arrêter de faire l'autruche et commencer à en discuter même si pour l'instant je n'ai pas pu faire de test puisque le rapport date de moins de 3 semaines et que ça fausse les tests -. J'ai peur moi aussi, je suis réellement en panique, c'était vraiment pas le moment pour moi non plus, et il ne le comprend pas, il ne me parle pas, je me sens affreusement seule dans cette épreuve et je ne comprends pas qu'il puisse à la foi me dire "je serais d'accord quoi que tu décides" et "ca va niquer nos vies, on va faire des boulots de merde et avoir une vie de merde toute notre vie" ou "t'es pas enceinte, fermes la!". La communication est, et a toujours été, impossible avec lui. Sauf dans ses très bons jours. C'est pas quelqu'un qui parle, qui s'exprime.. Je sais rarement ce qu'il pense vraiment.. J'ai jamais compris pourquoi il m'avait autant trompée par exemple, j'ai pas le droit d'en parler en plus, c'est tabous, ça crée des disputes monstrueuses.. La plupart des sujets à problèmes sont tabous en soit.. Une periode, il se plaignait même quand je lui disais simplement "ça va pas, j'ai besoin de parler", il m'a deja dis des trucs comme "je suis pas ton assistant social".. Je sais pas, en couple, on est sensé écouter l'autre non? Et savoir si on a envie d'un avenir avec et pas simplement piétiner pendant des années et des années.. Jeunes ou pas?

Je l'aime, j'ai sincèrement envie d'être avec lui.. Je me sens bien près de lui, mieux qu'avec n'importe qui. Mais j'ai l'impression de tourner en rond, tout simplement. Et cette possible grossesse.. Ca a fait tilt. J'ai l'impression de devoir choisir entre le bébé et lui par ailleurs.. Et si ce bébé est vraiment là.. J'aime déjà ce bébé.. S'il est vraiment là, je me sens déjà maman, tout simplement. Je ne sais pas s'il y aura une bonne issue si le test se révèle positif.. Mais au minimum, ça m'a fait réfléchir à notre relation et à la possibilité d'avenir qu'on a réellement.. J'ai juste vraiment des doutes sur nos attentes respectives de la vie, et sur notre compatibilité en tant que couple..

En gros, je vois plusieurs soucis dans ce que tu me dis : la communication impossible avec ton mec. "Je ne suis pas ton assistante sociale", c'est complètement idiot de sa part, et tout porte à croire qu'il aime faire les choses de son côté et qu'il fuit toute demande d'attention et de clarification de ta part pour préserver cette "légèreté". Est-ce qu'il veut vraiment s'insérer dans le schéma que tu désires?

J'ai pas non plus envie d'attendre que monsieur soit prêt pour chaque étape de notre vie.. Il a pris 5 ans et 10 ruptures (au moins) avant de comprendre qu'il voulait vivre avec moi quand même! Ou même simplement de se dire "tiens! j'aimerais voyager avec mon amoureuse!"

Cette phrase est intéressante parce qu'au lieu de voir ça directement avec lui et de marcher à deux dans le même sens, elle montre bien que ton schéma de vie a la priorité sur votre relation. "JE ne veux pas attendre que monsieur soit PRÊT POUR CHAQUE ETAPE." Tu ne lâches pas prise sur ton schéma et tu le sommes de s'y adapter. Peut-être n'a-t-il pas envie de se projeter si loin, peut-être aussi qu'il refuse d'en parler avec toi parce qu'il sait qu'il va s'adresser à un mur. Tu mets un peu la charrue avant les boeufs.

Pour avoir déjà eu des copines anxieuses, j'ai déjà eu ce comportement parce que je savais que toute tentative de discussion serait vaine, d'un côté je voulais la tranquillité (de façade), de l'autre côté je ne voulais absolument pas de ce que ma copine me proposait, mais je ne voulais ni la vexer ni quitter ce cadre. J'ai fini par la quitter. Et encore, psychologie de comptoir coucou, possible qu'il t'aie trompée parce que le cadre imposé était trop lourd et qu'il voulait vivre d'abord sa vie à lui avant de suivre un schéma qu'on lui a imposé. Je sais qu'on tient beaucoup à un schéma rassurant quand on est anxieux, mais à force d'inflexibilité, ce schéma va devenir toxique pour tous les deux.

D'abord, je te conseillerais de lâcher du lest sur tes attentes, tu ne peux pas être inflexible dessus et lui demander de la communication, c'est donnant-donnant. Et si malgré tout, ça ne marche pas, il y a fort à parier qu'il finisse par te quitter un jour, ou alors il restera dans une relation qui va pourrir à force de non-dits, de rancoeurs, et qui vous rendra malheureux tous les deux (c'est ce qui est arrivé à un ancien pote et c'était vraiment pas joli à voir).

Et tu sais quoi? Si jamais vous rompez, ce n'est pas grave! La vie peut changer du tout au tout quand on s'y attend le moins, et avoir de multiples expériences, sentimentales ou non, permet justement d'avoir l'assurance nécessaire pour pouvoir être père/mère de famille.

Si jamais ce n'est pas fait, je te conseillerais aussi d'aller voir un psychologue, tu as l'air d'avoir de sacrés traumas derrière toi, il t'aidera sans doute à envisager l'avenir avec plus de sérénité. Bon courage à toi