A sea of liberty !

Yo ! ( t'as vu le titre est en anglais car fait mieu toussa toussa )

J'écris rarement quand je suis de bonne humeur donc je profite de cet élan de positivisme et de finalement être un peu seul après cette semaine de fou pour ouvrir mon journal !

Mug shot : J'ai 23 ans, j'suis belge, j'ai fini mes études dans le tourisme tranquillement et je voyage depuis septembre sans trop savoir ou je vais, là ca fait 3 mois que je suis à Londres !

J'avais une copine depuis 2 ans, avec qui ça s'est fini il y a de cela 4 mois, j'ai plusieurs passions dans la vie, j'adore lire ( j'suis vraiment très pointilleux sur ce que je lit, je compte pas le nombre de livre que j'ai arreté après 100 pages car je trouvais ca nul ! ) et surtout, j'suis magicien depuis que j'ai 12 ans, on va dire que je suis semi-pro, en gros j'me suis jamais vraiment lancer la dedans mais toutes mes études j'avais quelques gros contrats qui me permettaient de pas avoir besoin de taff d'étudiant et d'être pas mal a l'aise financièrement.
J'ai jamais eu de smartphone ( plus car j'ai la flemme d'être tout le temps joignable que par réel "geste de protestation") et j'résiste encore pour le moment ( j"vous rassure j'suis pas vegan, j'ai pas de barbe et de petit bonnet ).
Niveau fille, depuis que j'ai compris que en faite c'était facile de pécho a la sortie de mon adolescence, j'ai jamais eu aucun soucis, et justement, peut-être que ce soit aussi facile, ca en devient un problème pour moi mais on en reparlera plus loin !
J'ai une forte tendance a faire la fête, a boire pas mal, c'est jamais les occasions qui manquent. J'ai malheureusement récemment redécouvert la drogue aussi, j'en prenait avant mais j'aimais pas tant que ca, et depuis peu ma consommation augmente pas mal ( London's fast life i guess ).

J'me pose plein de questions aussi, et j'fais presque tout pour eviter de m'en poser et les enfouir quelques part dans mon cerveau si bien que parfois tout ressort et c'est souvent là que j'écris, depuis peu je commence aussi à accepter d'avoir des émotions, petite victoire pour moi !
J'pense que je vais surtout profiter de ce journal pour y mettre mes reflexions sur tous les sujets de ma petite vie, ca m'aide à structurer mes pensées !

Assez parler de moi, de toute facon vous en apprendrez tout autant si j'vous raconte directement des trucs cools/ pas cools de ma life !

Le travail et l'argent

Comme je l'ai dit, j'ai toujours eu assez de chance financièrement, la magie me permettait d'avoir de bon revenus, mes parents me payait mon appart aux études, ma bouffe aussi, et ils étaient/sont toujours là quand j'ai besoin d'argent ( Genre avancer ma caution pour l'appart ici a londres ), ou si jamais j'suis vraiment dans la dech', je sais qu'ils seront toujours là, c'est rassurant et en même temps, c'est aussi tout le temps avoir un filet de sécurité, et du coup si j'tombe j'ai jamais vraiment mal (boum on part en métaphore direct ).
J'ai jamais été attiré par l'argent, le luxe ou tout ca, j'me suis rendu compte en voyageant avant mes études qu'en vrai l'argent c'est qu'un flux, ca rentre, ca part, si j'me dis que j'ai dépensé tout mon argent avec des vrais amis, c'est que ca vallait le coup, et que vraiment au final, on a pas besoin de tant d'argent que ca pour vivre et que les meilleurs histoires commencent souvent quand on est fauchés !

Mais en vrai, c'est la première fois de ma vie que j'dois vraiment gagner de l'argent pour vivre, ca peut paraitre con comme ca, mais j'm'en étais jamais vraiment rendu compte, et là une fois arriver a londres, j'ai très vite tout dépensé ! Et j'ai du trouver un taff, première fois de ma vie que j'ai eu un vrai travail, 40/45 h semaine dans un bar, j'me suis rendu compte que je taffais vraiment bien quand je le voulais, mais après un mois et demi dans ce bar, j'me suis rappellé pourquoi je m'étais toujours promis de jamais avoir un vrai travail.
J'trouve ca horrible de taffer pour une boite, qui en a rien à faire de toi, de bosser pour quelqu'un d'autre, d'avoir l'impression que y'a aucune fin, aucun but à ton travail.
J'nettoyais des couteaux, pour qu'ils soient sali par des clients , et le lendemain bah, je renettoyais les couteaux, et le jours d'après aussi, c'est quelque chose qui m'a rendu fou, de rentrer chez moi et d'me dire, bah ce que j'ai fais aujourd'hui à servit à rien au final; et demain, je le refais ( le mythe de sysyphe version restauration haha ).
Puis tu taff pour un salaire de misère, et quand tu fais 40 heure, si tu veux avoir une vie, tu dors pas beaucoup !
Puis tous les gens avec qui je travaillait ne vivaient plus que pour leur travail on aurait dit, toujours à trainer avec les collègues ( même si ils étaient cool ein ), j'avais l'impression d'être dans une sorte de mini secte, tout le monde parle toujours de s'en sortir et au final tout le monde continue son taff !

J'ai encore plein de reflexions là dessus, mais j'crois t'a capter que j'ai pas du tout aimer travailler " pour de vrai ", du coup après 1 mois et demi j'ai arreté, ils m'ont même proposer de passer un échelon au dessus pour que je reste, mais j'allais juste devenir fou !

Du coup , j'me retrouve sans emploi là et j'tiendrais pas longtemps sans gagner de thunes ici !
C'est pour ca que j'ai décidé de me lancer sérieusement dans la magie de rue, a londres ici c'est un vrai métier, des gens travaillent dans la rue, font des spectacles de tous les types ( genre y'a un malade qui jongle avec des tronconnneuses ), et franchement ils gagnent bien leurs vies, je l'avais déjà fait il y a 4 ans en australie ( mais j'étais jeune et j'avais peur de rien à l'époque ) et j'avais un peu essayé d'en faire en arrivant ici à londres ( sans grand succès je l'avoue ), parce que y' a une grande différence entre un spectacle ou les gens viennent te voir et dans la rue ou tu dois arreter les gens, combien de fois j'me suis pas retrouve comme un con au millieu de la rue avec mon micro et personne qui s'arretait !

Mais j'me dis que j'ai pas d'autre choix en faite, et que ca fait longtemps dans ma vie que j'ai plus pris un vrai challenge avec moi même, et que c'est l'occasion.

Mais je crois aussi qu'au fond de moi j'ai peur, peur de rater, peur de me vautrer et de me dire qu'en faite j'y arrive pas, et du coup si je le fais pas, bah techniquement j'ai pas rater. Ca je crois c'est la première chose qui me bloque.
Ca en devient ridicule parfois, tout ce mois-ci j'me suis dit qu'il fallait que j'écrive mon spectacle de rue et que je le répète au lieu de me lancer sans avoir rien vraiment préparer, ben pendant tout un mois je l'ai pas fait, car si j'essayais et que ca marchait pas, ben j'me disais : " ha ben c'est pas grave, c'est normal tu sais, t'as rien écris ni repeté donc c'est pour ca", j'avais déjà prévu l'excuse de mon echec...

Et en écrivant ca, j'me rend compte que c'est un schema que j'utilise beaucoup pour me proteger, je me sabote volontairement ( mais juste un peu, juste assez pour que ce que je fasse ne soit pas mauvais, mais pas non plus exceptionnel ) pour excuser mon echec.
Et tout ca, n' a pas été aider par le faite que je me ment beaucoup à moi même ( et du coup aux autres) sur certains sujets, vu que j'ai déjà fait de la magie en rue il y a 4 ans, que j'avais de bons contrats de magicien en belgique, j'me suis toujours fait genre " ouai c'est bon tu gère trop gros", du coup je le disais à tout le monde que j'allais faire de la magie de rue, que ca allait être easy que j'allais devenir riche, alors qu'au fond je savais très bien que j'avais pas le niveau, que c'est un vrai métier qui prend du temps à apprendre de faire ca en rue, que j'allais en baver, mais j'me retrouvais un peu obliger avec tout ce que je m'étais dis et que j'avais dis aux autres de trop gerer ma race, du coup en me sabotant j'me donnait une excuse de plus de pas " gerer sa race" comme j'aurais du.

La deuxième raison, c'est je pense que quand j'ai essayer de faire ca en rue il y a 3 mois, je venais d'arriver a londres, de me faire quitter, de perdre tout mes repère en belgique, de me rendre compte que j'avais 23 ans, et tout un tas d'autre truc, du coup mon cerveau était en bordel complet, et c'est assez logique je pense, pour pouvoir donner des émotions aux gens, leurs transmettre une bonne énergie, bah il faut en avoir soi-même ! Là ca va beaucoup mieu, du coup je me lance ce samedi, et je vous tiendrais au courant de mes essais !

J'suis conscient que ce paragraphe est méga fouilli, que c'est pas forcément plaisant à lire, mais moi ca m'a fait du bien de m'avouer tout ca haha !

Les femmes et moi

J'crois que je suis addict aux femmes... j'ai baisé avec plus de 80 filles, j'me souviens pas de la moitié des baises, et je compte sur une main les baises qui' m'ont vraiment marquée.
Encore hier, j'suis sorti et j'ai préféré rentré avec une fille, que j'trouvais même pas forcément belle, pas intéressante en abandonnant mon pote et en le laissant rentré seul.

J'sais même pas pourquoi je fais ca, si j'étais psy j'dirais que c'est surement car j'avais pas vraiment de chance a l'adolescence et que du coup j'fais ca pour me prouver que je peux le faire, comme une petite revange sur la vie.
Mais j'ai plus 19 ans, et ca m'apporte rien au final de baiser une meuf tout bourré, de me reveille de partir le lendemain sans même me rappeller son prénom, j'en suis conscient, je le sais mais malgré tout, je plonge la tête ( ou plutot la bite) la première.
Je crois que c'est ca la principale cause de mes mauvais vibes, c'est que j'agis parfois totalement à l'opposé de ce que je sais qui est bon pour moi et dans tous les domaines pas que avec les femmes !

A coté de ca , j'ai eu une relation de 2 ans, et même si il y'avait des problèmes, j'en suis fière car c'était une relation super saine, énormément de communication, de discussions, de partage, plein de truc cool, 0 jalousie, on était loin d'être un couple " normal " ( définissez la normalité, vous avez 2 heures ! ) mais c'était cool.
Ca m'a mis un coup quand ca c'est finit, mais c'est pour le mieu, ca me permet de me retrouvez libre, y'a tellement de filles et de relation intéressante qui n'attendent que moi !

J'ai pas mal réfléchis sur la notion de couple, le poly-amour toussa toussa, mais j'vous en parlerai une prochaine fois !

Mot de la fin

Voilà voilà un bon premier post pas du tout digeste !
J'pense que j'vais pas mal écrire ces temps-ci, car j'me suis rendu compte en écrivant que j'ai envie de parler de plein de truc, et que forcément tout est plus ou moin lié !
Je commence à voir le bout du tunnel, a retrouver une vrai bonne vibe, et a me dire que j'ai envie de croquer le monde, et surtout que j'en suis capable !

Je crois que c'est ca qu'on appelle grandir !

Tu ne peux pas trouver un travail mieux que faire la plonge avec ton diplôme ?

Pour tes histoires de procrastination, le truc qui marche pour moi, c'est de me dire "je le fais juste 10 minutes" et au bout des 10 minutes une fois que je suis lancé j'ai envie de continuer. Le plus dur c'est de se lancer.

Mais je crois aussi qu'au fond de moi j'ai peur, peur de rater, peur de me vautrer et de me dire qu'en faite j'y arrive pas, et du coup si je le fais pas, bah techniquement j'ai pas rater. Ca je crois c'est la première chose qui me bloque.

J'ai déjà pratiqué le "busking" en Australie. Avec ma guitare, dans les rues de Melbourne. Super formateur et épanouissant.

Maintenant y'a pleins de parametres à prendre en compte :
Le temps extérieur.
L'endroit (les grosses grosses arteres ne sont pas forcément les plus rentables).
La légalité.
Le temps que tu peux le faire.
Les revenus incertains...

Etc.

Pour ce qui est de la peur de se vautrer, c'est tres chiant et handicapant, surtout quand on est habitué à tout réussir sans trop donner d'efforts (je sais de quoi je parle et si j'ai pas lu trop en diagonale, c'est un peu ton parcours aussi).

Mais, l'échec n'est qu'un pas vers le succes. Sérieusement.

J'adore le concept d'"excellent mistakes", bien que je ne sois pas certain de ce que ca représente exactement, je trouve génial l'idée de voir l'échec comme quelque chose d'excellent.

Et, oui, parfois ca fait bien mal comme il faut.

Bref, oublie la peur de l'échec. C'est ne pas se lancer qui est le vrai échec.

Intéressante entrée de jeux.
Plus de 80 nanas à 24 ans, c'est un sacré score, qu'est ce qui t'a amené à t'inscrire ici?

Syd : Ouai bien sur, je pourrai utiliser mon diplome, mais c'est surtout pour des contrats a plus ou moin longue durée et vu que j'ai aucune idée de ce que je veux faire, c'est pas super intéréssant !

Owen : Mec c'est exactement ca, j'ai jamais vraiment échouer, du coup bah ca me fait hyper peur et je sais aps comment réagir, mais j'explique ca un peu plus bas !
Et ouai, c'est la belle vie quand même de faire du busking haha !
Tu buskais ou à melbourne ?

Oldboy : Disons que je lis depuis super longtemps certains post sur le forum, qui m'ont vraiment aidé ( lisez le journal de mistermint, je crois que chaque moi je me le retape, il est incroyable ! )
Et je cherche rien de spécial en écrivant un journal, je crois vraiment que c'est juste pour moi mettre des mots sur des idées quand je suis confus !

Un week-end mitigé

Voilà, on est dimanche, il est 20h51, j'ai mal partout, j'ai pas encore dormi, j'me fume un clope après avoir mangé une bonne pizza surgelée ( c'est horrible, c'est hyper dur de manger correctement ici à Londres, les tentations sont partout, j'adore cuisiner mais tout coute cher, et les produits sont vraiment pas bons ! ), j'ai quand même un petit thé avec moi, parce que voilà j'me dis que ca augmente de 5 points mon coté british ( et qu'il fallait que je fasse quelque chose de tous les citrons que j'ai acheté pour mes spectacles de magie de ce week-end et que j'ai pas utilisé ! ). Du coup j'me met pas mal à réfléchir et j'me dis que c'est une bonne idée d'écrire tout ca ici !

-Les habitudes ( et comment le cerveau est bien con )

J'ai été courir bordel, j'me suis levé, j'ai mis mes chaussures et j'suis parti courir, j'ai fais 20 min, c'était incroyable, j'ai écouté un podcast sur les habitudes et comment les faconner, et j'suis vachement pas fan de tout les podcasts,bouquin dévellopement perso etc, beaucoup de fumer sans feu, mais celui que j'ai écouté était vraiment pas mal pour une fois, et j'me suis rendu compte que c'est plus simple de changer des habitudes que ce que je croyais. J'ai toujours eu l'image en tête que seul la volonté suffisait, et puis quand j'essayais de changer un truc, j'me retrouvais a refaire la même chose une semaine après et a me detester de pas avoir plus de volonté, combien de fois j'ai pas essayé de pas ouvrir mon pc en me levant, de pas fumer dans ma chambre, ou d'allez faire du sport...
Puis le mec du podcast explique qu'en réalité, il "suffit" de tromper en quelque sorte son cerveau, du coup chaque soir avant de dormir ( bon c'est depuis jeudi, mais pour le moment ca tient ! ) je ferme mon PC et je le range dans le fond de mon armoire, et le simple fait de pas le voir, ben j'ai pas envie d'allumer mon pc en me levant !
Pareil, mes chaussures de sport sont en plein millieu de la pièce, du coup en me levant, je vois que ca, je les enfile et je suis parti, ou encore mon tabac , j'le range en bas dans la cuisine, du coup si je veux me rouler une clope, je dois descendre en bas, je fume beaucoup moin, et surtout en bas y'a le jardin et du coup j'me pose plutot que de remonter dans ma chambre !
C'est que des petites victoires, j'en suis conscient, mais pour moi ca fait partie de petite chose que me dérange chez moi et que j'essaie de changer depuis 2-3 ans, c'est plus un combat contre moi même que je suis fatigué de perdre, comme je l'ai dit plus haut, j'suis quelqu'un de plutot "faible" mentalement, en gros mes pensées sont pas toujours suivie par les actes approprié, et ca entraine vraiment une sorte de conflit permanent, et quand c'est pour des trucs genre fumer dans ma chambre, ca va encore, mais quand c'est plus important ca coince, du coup j'espère qu'en changeant petit a petit, ben j'arriverai a faire de plus grand changement !

-Magie dans la rue ( busking )

Ca y est , j'ai recommencer tout ce week-end !
Bilan : mitigé...
Ca doit etre la chose la plus frustrante que j'ai vécu dans ma petite vie je crois, je sais que j'suis un bon magicien, je sais que je peux impressionner les gens, mais j'arrive toujours pas à arreter assez de personne pour commencer un spectacle, du coup j'me retrouve dans la rue comme un con sans personne qui s’arrête et moi qui fait des blagues puis qui retourne m'asseoir et range toutes mes affaires et laisse la place au suivant qui est bien content que j'y arrive pas car ca fait plus de temps pour lui

Le positif, c'est que j'ai quand même réussi a faire 3 show sur le week end( ce qui m'était pas arrivé depuis longtemps ), ou tout c'est bien passé, et ou j'ai vu que je pouvais le faire, et surtout j'suis reste en rue même quand ca ne marchait pas plutot que de me trouver une excuse et de rentrer à la maison. ( sauf aujourd'hui, mais j'vais vous expliquer ca après )
J'me suis fait sur ces 3 spectacles la petite somme de 25 pounds wouhouu, ca m'a payé mes trajets haha ! Mais comme je l'ai dit, l'argent, c'est en tout cas pour le moment le plus important, c'est surtout que je m'amuse a faire ce que je fais.
Et justement, c'est la question que je me pose ce soir, est-ce que je m'amuse ?
Je m'amuse oui certainement, mais pas autant que je le penserai, ou surtout que je le devrais, si je m'amuse pas y'a techniquement peu de chance que j'amuse les gens, histoire de vibe tout ca tout ca, j'crois que je stress trop pour me relacher et m'amuser, j'me met énormement de pression, les autres avec qui j'attend me mettent la pression sans le vouloir, les voir réussir de facon hyper simple alors que je galère me stress et me fait douter.
Y'a un autre magicien qui a commencé en même temps que moi la magie de rue, et il gère déjà plus que moi, et j'suis enervé, pas contre lui mais contre moi de pas y arriver, surtout que c'est le stérotype du magicien, et bien qu'il soit super sympa, c'est un mec perdu dans la vie, qui a pas beaucoup d'amis, un peu weird, un peu bizarre, mais lui il y arrive !

J'ai vraiment ce vieux complexe dont j'arrive pas à me débarasser, on m'a toujours dis que j'assurais, que je gerais toujours mes presentations en public, que j'ai du charisme, j'vais pas me mentir je sais que j'en aussi, du coup j'ai jamais vraiment échoué, et voilà, bienvenue dans le vrai monde, l'echec existe, et pour le moment je réagit par la fuite.
Ici aujourd'hui en voyant que j'arrivais pas à arreter du monde ( j'avais vraiment la tête dans le cul, je vous explique aussi pourquoi après ), mais au lieu d'accepter mon echec, ou de continuer et de perseverer, bah j'ai fait comme si mon micro c'était cassé, j'ai rangé mes affaires et je suis parti, plein de honte et plein de colère, que j'ai chassé en me disant que c'était parce que justement j'avais la tête dans le cul etc...
C'est une réaction d'enfant au final, et je me rend compte que je fuit pas mal quand j'échoue, pour a peu près tout en réalité, je fuis la réalité de mon echec car je suis incomfortable avec l'idée d'échouer, car si j'échoue je vais devoir changer quelque chose, et le cerveau n'aime pas changer, même si au fond je sais ce que je dois changer et je vois très bien ce que je dois faire, mais je ne le fais pas , on en revient à ce que j'expliquais au dessus, mes actes et ma pensée ne sont pas toujours en accord et ca me rend fou !

Du coup, je retourne au charbon mercredi, j'ai quand même eu des idées durant ces 3 spectacles, de chose à changer et a améliorer, j'espère que je vais trouver le courage de travailler dessus et de faire quelque chose à la hauteur de mes attentes envers moi, affaire à suivre.

En tout cas ça me fais du bien de mettre des mots sur tout ca, l'acceptation est le début de la guerison comme on m'a toujours dit !

- Nathalie

J'ai rencontré deux nouveau musicien avec qui j'ai partagé le spot durant le week-end, des mecs super cool, super chill, je vois qu'il m'aime déjà bien, car ils sont connus pour pas partager leurs spots facilement, avec moi 0 soucis, on fait notre petite journée, on rigole trop, on se prend des bières, on fume un pet, la vie est trop belle quand même dans ces moments là, posé au bord de l'eau en face d'un énorme musée dans les rues de londres a voir tout les gens courrir dans tous les sens et boire une bière payé avec l'argent que les gens nous donnent car on fait notre art dans la rue.
Puis, la classique, 1bière en devient 6 on commence à être bourré on se marre trop, on discute de la vie, y'en a un qui voyage avec sa guitare depuis 10 ans, qui nous raconte un peu sa vie, les haut les bas de la vie d'artiste de rue, hyper intéréssant de voir comme ca faconne l'esprit !

On se dirige vers un pub, il commence a faire tard, on est tous torché et on doit travailler tot le lendemain car c'est dimanche, ils s'en vont, j'me retrouve a passer devant un bar dehors, j'suis mort saoul, j'suis en pilote automatique et là je vais demander un filtre à deux filles qui boivent une bière en dehors du pub sans vraiment pensé a quoi que ce soit !
Puis j'crois que ma vieille dégaine les à interpeller, j'étais là avec mon pantalon rouge, ma valise d'équitation rouge ( ou je met tout mes trucs de magie pour mon spectacle ), ma vieille veste en laine de toute les couleurs, on discute, j'me met à boire une bière avec elle, c'est direct hyper intéréssant, je béni mon mode " auto pilote" mais j'me met a vanner, y'a toute une tension qui se crée, une des filles vient de prague, elle est vraiment magnifique, elle a un chapeau, elle est super classe, on sent qu'elle vient d'une bonne famille, c'est jamais vraiment mon style, mais là je sais pas y 'a un truc qui se crée... De fil en aiguille je la pecho puis elle me ramène à son hôtel, putin j'suis toujours avec ma vieille valise dans le taxi et ma vieille veste de clochard , on arrive devant le Hilton, elle me dit que sa chambre est là, on rentre a peine dedans, y 'a toujours une énorme tension, et direct on se saute dessus.

J'ai passé une nuit mémorable, hyper courte, mais super intense, je sais pas ce qu'il y avait mais on a du dormir 2 heure et on a pas arreter de se chauffer, de baiser, y'avait une vrai alchimie, c'était super bizarre... Mais c'est dans mon top 5 !
C'est assez fou, quand j'me dis que j'suis arrivé de nulle part, saoul comme un bon belge, j'me rappelle pas de la moitié de ce que je lui ai dit durant la soirée, elle vit dans un autre monde que moi et après avoir baisé deux fois on s'est rendu compte qu'on savait même pas le prénom de l'autre haha...

Finalement il est 9h, je dois partir en rue, elle reste ici quelque temps a londres, mais elle prend mon facebook, et au moment ou j'écris ces lignes elle m'envoie un message qui dit :
I had fun last night, let me know if you’re free to show me some magic tricks Monday or Tuesday.

Une superbe expérience, je vais surement la revoir ce mardi, j'espère avoir d'autre détails croustillant haha !

Mot de la fin

Je fais plein d'expérience choutettes, je progresse, j'me dit vraiment de plus en plus que j'ai fais le bon choix de partir sans aucun plan comme ca !
Que j'apprend plein de trucs de la vie, que je rencontre des gens hyper intéréssant, que je partage des moments super fort avec des gens, même si on fait que boire des bière au bord de l'eau, demain j'ai l'anniversaire d'un ami on fait une soirée pizza chez lui, avec que de sgens hyper cool que j'adore !
La vie est belle, c'est ce que j'arrete pas de repèter a tout le monde, parfois j'oublie juste de me le dire à moi même !
Je crois vraiment que lorsque j'aurai réglé cette histoire de magie de rue, je pourrai me lever le matin et me dire que " bordel la vie est belle" et que il me manque pas grand chose pour kiffer à fond...

Ce qui peut être intéressant c'est de tester pour voir ce qui t'intéresse sur le terrain, de l'intérieur. Parce que vu que tu n'as que des suppositions, ton ressenti n'est pas très solide.

Ce récit me rappel un peu ceux d'un certain Holden et ça fait sacrément plaisir. Ce côté burlesque, surréaliste, ubuesque. Je m'imagine un jeune type, habillé en Charlot, qui fait ses tours de magie, puis se cuite la gueule pour se taper un HB dans son hôtel de luxe. Me rappel Holden et sa coréenne, good times.

J'en veux d'autres comme ça !

Bon bon bon...
Il s'est passé 10 jours depuis mon dernier message, j'ai l'impression qu'il s'est passé 3 mois !
Là on est samedi, j'me suis reveillé avec une geule de bois monstre ( j'me suis endormi dans le bus sur le retour et me suis reveillé au terminus haha les petits echecs de la vie ).
Je subis un peu ces 10 derniers jours là, et forcément après 10 jours très intense, je redescend un peu sur terre et j'suis pas au top de ma forme, du coup je vais en profiter pour vous raconter tout ce qu'il s'est passé, ca me permettra de faire le point aussi !

Natalie

Vous vous souvenez de la superbe fille que j'ai rencontré et avec qui j'avais passé une nuit folle dans son hotel ?
Ben je l'ai revue... 4 fois en une semaine ! Ca a été une semaine super intense et forte, tout a été super naturel, j'ai l'impression d'avoir vécu 6 mois de relation en 7 jours, je lui ai fait à manger, on s'est bourré la geule a la tequilla, on a vomis ensemble, on a danser partout, on s'embrassait comme des gosses un peu partout, on a baisé comme j'ai jamais baisé avant sur des lives de tash sultana, on rigolait de tout on discutait de sa vie, de la mienne, on a passé 6h dans le lit au reveil a juste fumer de la beuh de californie...
Quand j'y repense en écrivant, j'ai juste un mot dans ma tête "Wow", puis elle est rentrée chez elle a prague et on s'est peut etre envoyé seulement 3-4 messages depuis...

Ca m'a fait énormément de bien, j'ai juste adoré les moments qu'on a passé, c'était ce que je cherchais l'air de rien en partant voyager et en abandonnant mon ex, et depuis j'avais jamais vraiment eu de connexion comme ca, ca m'a prouvé à moi même que " oui, il existe dans le monde plein de femmes, plein de gens avec qui tu peux avoir des connections plus forte qu'avec ton ex". ( C'est quand même de la merde le cerveau humain a vouloir sans cesse comparer ).

Je sais pas si on se reverra, mais je pense que oui, le monde fait souvent bien les choses ! Mais y avait vraiment quelque chose de très fort !

Le pole dance et les mamans c'est cool

Première surprise, le jour juste après que natalie parte, je recois un message d'une fille que j'avais rencontré au début de mon voyage et avec qui j'avais passé aussi quelques nuits, elle a 28 ans et un enfant, elle a une école de pole dance, et elle revenait a londres pour une compétition justement.
Je l'ai ignorer pendant 2 jours, je sais pas trop pourquoi, je crois que j'étais pas vraiment dispo mentalement, puis finalement je lui répond, elle a un peu la rage car elle s'en va le lendemain et que honnetement c'était un peu un move de fils de pute de pas lui répondre ( j'ai une grosse tendance a pas répondre rapidement aux gens haha), mais finalement je la vois pour allez boire un verre; je sais pas ce que j'ai, mais je suis "on fire", j'ai le sourire au lèvre et une bonne grosse énérgie.
Au final, avec elle aussi j'avais eu une bonne connexion, et la connexion s'est directement refaite quand on s'est revu, elle voulait me raler dessus, mais je voyais bien qu'elle y arrivait pas, on rentre chez moi, on bois du vin, on fait l'amour et le lendemain elle s'en va...
J'me sens vidé ( pas que les couilles ), ca commence a faire beaucoup tout ca pour mon petit cerveau et mon petit coeur haha !

On garde contact, et on devrait se revoir d'ici 3 mois en belgique...

La magie

J'ai enfin répéter ! Ca y est bordel, c'est une petite victoire, mais j'ai enfin un show, je vais plus allez dans la rue en me disant " ouai 'j'vais improviser et si ca marche pas, tant pis ca veux dire que j'aurai pas répéter".
J'suis enfin sorti de ce cercle vicieux et ca fait du bien, j'ai pas encore eu l'occasion de le tester en rue, car j'ai juste eu trop de truc dans la tête et a faire pour allez en rue, mais j'y vais demain.
Et je sais pas ce qu'il s'est passé, mais ma confiance a été booster a 200%, je sais que mon show est bon, il est différent de tout ce que j'ai déjà vu, c'est mon truc a moi, j'me suis pas contenter de prendre une recette et de l'appliquer.
Du coup ca va peut etre galere quand même, et même si j'ai répéter ca veux pas dire que je suis devenu un dieu, mais au moin je suis enfin ouvert aux apprentissages. Et j'ai envie de montrer à tous les autres que j'suis aussi bon qu'eux !

J'sais pas ce qu'il s'est passé ( j'en parlerai un peu dans le prochain chapitre ) mais j'ai retrouvé une hargne que j'avais cru perdue il y a longtemps, l'envie de faire mieux que tout le monde, j'me vois déjà en haut de l'affiche !
C'est du coup prétentieux a mourrir, et surement pas réaliste, mais j'crois que c'est ce dont j'ai besoin pour que ca marche en rue ! Je vous tiens au courant, mais j'ai envie de tout déchirer demain !
Du coup quand j'aurai fini ce message, je vais repeter encore quelques fois !

Les amies

C'est un sujet un peu bizarre, mais j'ai jamais vraiment eu d'amies, ca m'est déjà arrivé d'avoir des filles avec qui je m'entendait bien, voir même très bien, mais jamais vraiment des filles avec qui je pouvais allez boire un verre juste a nous deux, ou genre se poser devant un film , enfin faire des trucs entre potes comme ca !
Et récemment, j'ai eu 2 expériences intéréssantes en rapport avec ca :

-La première, j'avais rendez vous avec la fille qui fait mon site internet, c'est déjà une bonne amie de base, mais cette fois on se retrouve dans un bar, on discute vite fait du site internet puis on bois un verre et elle m'invite a rentrer a la maison , on se fait a bouffer ( la bolognèse de la mort qui tue ) on se matte un film, on rigole et on passe toute la soirée ensemble a discuter de tout.

- La deuxième, c'est l'amie qui s'occupe de ma vidéo de magie qui m'invite chez elle a manger ( elle vit toujours chez ses parents ), on mange avec ses parents, puis on fait une carte ( scrapbooking, heureusement que ma soeur kiffait ca a l'époque haha ) pour un gosse dont elle s'occupe et qui dois allez faire une transfusion de sang a new York. Elle me dit de rester chez elle plutot que de prendre le dernier métro, on se retrouve a allez dormir a 4heure du mat, puis on se réveille et on fait de la musique pendant une heure ensemble avec un piano et de la guitare électrique. Finalement je rentre tranquillement chez moi et elle me sonne pour m'inviter à aller a une soirée chez une ex collègue à elle, c'était hier et on s'est trop marré !
Elle est hyper intéréssante, elle est aussi lesbienne et je crois qu'elle m'apprécie beaucoup ( déjà car je veux pas la baiser et c'est rare haha ! ) et parce que je crois que je lis en elle comme dans un livre et j'hésite pas a la pousser dans ses retranchement parfois !

Bref, ca parait pas grand chose quand je me relis, mais je pense que c'est encore un signe que je vais de mieux en mieux, et que les gens m'apprecient pour ce que je suis moi, et je trouve ca beau haha !

Les méandres de mon cerveaux

Même si je vois plein de monde et que je fais plein de truc, ca m'empeche pas de me sentir seul, c'est un peu bizarre mais je pense que c'est simplement la facon dont est fait la vie, comme dirait ce grand lomepal " y'a pas de remede a se sentir seul".
Et de plus en plus, j'apprend a l'accepter et même parfois à apprecier la solitude.
Mais il y a quand même une réflexion plus importante là dedans je crois !

Ce matin, j'me reveille, je vais jamais sur instagram a part pour poster des infos sur mes spectacles etc... Et là, pour je ne sais quelle raison je vais voir un peu ce qu'il se passe et je vois une photo d'un belge que j'ai rencontré dans le bar ou je travaillais, qui est rentré a bruxelles pour le week end et je vois aussi qu'il est avec une grecque que j'ai rencontré dans le même bar. Cette petite grecque je la kiffais bien, on s'était embrasser, on avais même fait des préliminaires dans les toilettes du bar ( autre histoire rigolote pour un autre jour), et on s'étais dis qu'on se reverrai après que je quitte le bar, je l'ai relancé, mais jamais vraiment eu de réponse positive...
Et là, elle est carrément partie en vacance avec mon pote ( qui lui aussi était un peu sur la fille en question ), en soi rien de grave même si l'égo est un peu touché.

Mais du coup j'me suis posé la question de la profondeur des relations que j'entretenais avec les gens, lui il est arrivé plus récemment que moi a londres, le voilà déjà en "relation" avec une fille, alors que moi j'ai jamais été plus loin avec elle, puis avec nathalie qui habite a prague, la maman qui habite en suisse, je veux dire, mes relations sont loin d'être normale. Et même si c'est ce que j'apprécie, c'est dur parfois à supporter et je me rappelle comme c'est parfois agréable d'avoir une copine sur qui compter.
Eternel dillemne de l'homme " etre ou ne pas etre en couple, pourquoi les deux en même temps ne sont pas possible"...

Puis je continue ma petite visite d'instagramm et là je vois une story de mes potes ( et de mon ex avec son nouveau mec lol ) qui sont tous allez à une soirée.
Et là j'me dis, ben merde putin moi aussi j'aurai voulu être là, alors qu'au final moi aussi j'ai passé une méga bonne soirée ici à Londres, mais parfois mes amis me manque, et surtout c'est des amis de longue date du coup, j'me sens encore plus attaché a quelque chose, je sens que je fais partie d'un groupe et evidemment quand ils font des trucs comme ca, j'ai l'impression de plus faire partie du groupe.

En bref, je crois simplement que tout est lié a ma facon de créer des relations et ma facon de vivre, je suis toujours un peu en mouvement, du coup même quand je crée des relations forte avec les gens elle ne sont que temporaire ( comme toutes les relations d'ailleurs mais ici a plus court terme).
Et du coup, je me retrouve parfois en permanence en recherche de cette connexion, que ce soit amical ou amoureuse, car c'est moin facile de ne pas se sentir appartenir à un groupe soudé.
C'est un peu comme si je déménageais tout le temps et quand je commence a me sentir bien, ben je me barre... Paradoxal clairement... Je vais un peu creuser là dedans je crois !

Et enfin, j'avais plein d'autres choses à dire, mais j'ai un peu la flemme là, et donc je terminerai par les mots d'une pote a moi qui vit aussi en freelance et qui a eu quelques coups de mou ces derniers temps...

" La vie qu'on a choisis, c'est une montagne russee, parfois t'as des gros bas, et ca te nique bien ton cerveau, mais par contre, quand t'es en haut, t'es intouchable. Alors que les autres, bah ils vivent dans le petit train de la mine, ca oscille un peu, mais ils seront jamais plus haut, ni plus bas que toi ! "

Cheeeers !

Ton journal est assez fascinant mec. C'est motivant. Je suis toujours perplexe quand je lis qu'un type de ton age a couché avec autant de filles et semble avoir autant de facilité. C'est quoi, ton truc?

Yes, c'est un bon début de journal

Et merci pour la découverte de Tash Sultana !

Oldboy : Honnetement je pense que c'est du a plein de choses et j'y avais jamais vraiment pensé avant mais je pense que ce qui marche pour moi, c'est que je suis un peu intriguant/exotique. C'est dur de répondre sans me jeter des fleurs , mais j'vais essayer, déjà par mon look, mes cheveux n'importe comment, ca va même jusqu'au téléphone ( combien de fille j'ai pas pecho parce qu'elle voyait mon téléphone et qu'elles m'abordent en mode tu fous quoi avec un téléphone comme ca ? ).
Puis je crois que je suis un peu bizarre, un peu lunatique, j'ai une vie quand même assez intéréssante, j'ai plein d'histoire à raconter et du coup je rebondis sur plein de truc et la conversation est souvent intéréssante ( et j'écoute bien aussi, je crois que c'est a cause de mon père psy, j'ai bien chopper le truc haha )
Du coup je crois que ca les attires à "essayer quelque chose de nouveau", j'ai eu pas mal de fille ou j'étais le premier plan d'un soir !
Et tu rajoute à ca, une personnalité bourrée hyper confiante, ben tu sais comment j'ai rencontré beaucoup de fille voilà haha !

On est parti pour des nouvelles sur un peu toute ma vie, je vous le dis tout de suite, y'a eu beaucoup moin de partie de jambe en l'air que dans le post précédent !

La magie en rue

Ca y est les gars, je sais pas ce qu'il s'est passé mais j'ai eu un début de déclic !
A chaque fois que je vais en rue , j'arrive à arreter des gens, je comprend pas comment j'ai fais pour ne pas y arriver avant, c'est fou comme ca parait facile une fois que t'as compris !
Du coup, j'ai pris 3 jours ou j'ai rien fait a part travailler sur mon spectacle, fumer des joints, chiller dans un parc et voir personne ! C'était très bizarre, j'avais jamais fait ca, mais c'était hyper fun au final, j'ai eu plein d'idée pour mon spectacle, j'ai repenser à plein de truc de ma vie et j'me suis découvert plein d'envie, mais je vous en parle dans un autre chapitre revenons à nos lapins ( rapport au magicien, t'as vu )
Du coup j'ai du faire 4-5 jours en rue, chaque fois j'ai rapporté plus ou moin 40 pounds pour une moyenne de 4 spectacle de 20 min par jour.
C'est du coup pas encore assez pour vivre ici, et encore très très loin de ce que les autres font autour de moi, mais au moin j'ai l'impression de plus faire tout ca pour rien, et ca me boost a mort !
En plus, maintenant que j'ai toujours des gens, je peux enfin travailler sur mon spectacle à proprement parler et essayer plein de nouvelles choses !

Ca c'était pour les bonnes nouvelles !
On m'a toujours reprocher de parler hyper vite et même de bouger hyper vite quand je présentais de la magie.
Et là c'est encore le cas, mes potes qui font des shows aussi me le disent tout le temps, et je vois bien que les gens se demandent si je suis pas sous cocaine parfois haha !

Alors aujourd'hui j'me suis posé avec un café, une clope et j'me suis dit que je devais trouver pourquoi je présentais toujours aussi rapidement, alors que je fais de la magie depuis 12 ans et que putain j'en ai présenté de la magie, puis si on rajoute toutes les présentations que j'ai fait durant mes études !
Et bizarrement, avant chaque fois que je réfléchissais au pourquoi de cette rapidité, ben je chassais vite la question de mon esprit et me trouvait des excuses genre " ouai c'est normal tu parle déjà vite dans la vie de tous les jours " ou alors " ouai mais c'est parce que j'ai pas assez répéter " etc...

Et ben au final je pense que c'est du à deux choses :

1) Le stress
Wow, ca doit vous paraitre con que j'écrive ca comme une révélation, mais honnetement je crois que c'est hyper important pour moi !
On m'a toujours dis que j'avais de la prestance, que je savais présenter, puis comme je l'ai dit j'ai un alter ego bourré très confiant, du coup depuis tout petit moi j'accumule que je suis quelqu'un de confiant, qui s'exprime bien etc... Et donc du coup bah je jouais un peu le role de la personne confiante a faire des trucs devant les autres MAIS du coup, bah j'ai aussi assimilé que je ne pouvais pas stresser de faire des choses devant des gens, parce que ca ne collait pas avec mon image, qu'un mec confiant ne stress pas.

Du coup tout ce stress que je ressens quand même ben je fais tout inconsciemment pour pas le montrer et surtout coller avec l'image qu'on m'a toujours donné et que du coup je me donne aussi du mec confiant a mort devant les autres, et je suis sur que c'est ce qui me fait allez aussi vite, je transforme le stress en énergie et je veux en finir le plus vite possible.
Et quand j'y pense, on ne m'a jamais dit que j'avais l'air stressé sur scène, ce qui montre bien que je fais tout pour le cacher et faire passer mon stress pour de la rapidité inconsciemment.

Petit bonus : j'ai toujours refuser de regarder des vidéos de moi qui faisait un spectacle, j'ai tout un dossier plein de vidéo de moi sur scène, et chaque fois j'arrive pas a les regarder, car je me vois comme je suis vraiment sur scène et pas comme je me perçois dans mon cerveau, et du coup bah ca coince et mon cerveau préfère rester dans la fausse ignorance et ne pas se remettre en question en admettant que moi aussi je stress.

2) le travail

Bon ca va etre court, mais je pense aussi simplement que plus je répét et plus je travail, plus j'arrive a respecter un timing et donc a ne pas allez trop vite, mes meilleurs présentations ont toujours été celle que j'avais le plus travailler.
Parce que du coup pas de travail ==> stress ==> voir point 1, hé oui pas folle la guèpe !
Mais de nouveau, j'avais toujours cette approche de " oui mais on m'a toujours dit que j'étais bon, du coup pas besoin de travailler ca viendra tout seul" mais comme je vous l'ai dit, je commence tout doucement a résoudre cette connection plus que foireuse dans mon esprit et à accepter que le potentiel ne fais pas tout et que j'ai encore plein plein plein plein plein de trucs à apprendre !

Et du coup je suis sur que simplement accepter que je ressens un stress, bah ca va l'atténuer, et du coup je vais me sentir beaucoup mieu, je vais m'amuser beaucoup plus, et je vais allez beaucoup moin vite et surtout en profiter encore plus ( parce que j'fais quand même ca pour m'amuser avant tout bordel ).

On verra demain comment ca se passe, mais mon objectif de demain, c'est vraiment de prendre mon temps, accepter ce stress et m'en servir pour encore mieu faire mon spectacle ! Mais déjà rien que le fait de s'avouer ce propre mensonge que je me faisais à moi même, j'me sens plus leger et prêt à tout dégommer !

La chanteuse de rue

Lundi, j'étais dans la file pour le spot ou je fais mes spectacles en train de discuter avec les potes, puis y 'a deux fille qui arrivent ( chose déjà extrémement rare dans le millieu des artistes de rue, aucune idée pourquoi mais c'es tellement un millieu de saucisses haha ), elle sont pas mal, une est vraiment toute mignonne, j'crame directement quand elle parle qu'elle sont francaises, mais tranquille je dis bonjour, je termine ma conversation avec mes potes puis j'vais me poser a coté d'elles et ont commence a parler, elle viennent d'arriver et ont pas de plan, elles chantent dans la rue, on rigole bien, elle me voient faire mon show, elle sont méga emballées, puis c'est à elles, elles chantent hyper bien, et bordel ca marche bien pour elles.
Puis y'en a une des deux ( la plus mignonne ) qui vient se poser a terre à coté de moi pendant que je regarde un autre amis, y'a direct plein de contact physique, elle me demande si j'ai une copine au détour de la conversation, j'suis sur qu'elle me kiff bien. Puis elle font un dernier show, il est 20heure, et on va prendre une bière à nous 3 ( bien evidemment, mes potes en partant m'ont tous laché un " fuck at least one of them for me" " come on bro fuck both of them at the same time". )
Du coup elles me payent même ma bière et on se marre bien, mais elles doivent rentrer tôt car elles dorment chez un amis pour l'instant et il travaille super tôt.
Le jour d'après la plus mignonne des deux ( et avec qui j'ai le plus parler ) m'envoie un message pour savoir si je suis en rue, du coup y' a pas photo je crois que je lui plais, et elle me plais plutot bien aussi, c'est pas le gros crush, mais c'est rigolo !
Du coup, je sais pas ce que ca va donner, mais j'pense bien que ca risque de terminer postion levrette toute cette histoire !

Les potes, les projets futur toussa toussa

Après mes 3 jours a bossé et a voir personne j'avais une furieuse envie de me bourrer la geule, j'ai envoyer un message a mes potes ici, ils sont chaud parfait, je les rejoins on va tous dans un bar, puis vers 1h ils rentrent tous sauf une fille qui fait partie du groupe de pote mais qui travaille souvent quand on va en soirée, du coup j'avais passé que quelques soirées avec elle mais chaque fois je m'amusais hyper bien ( on a fait du catch a 4h du mat, ca dois aider à rapprocher et bordel elle a gagné ).
Du coup on se chauffe et on va au centre, on bois plusieurs bieres on se marre trop, et elle me propose direct de rentrer chez elle, du coup je rentre chez elle et elle me dit carrément de venir dans son lit et pas sur le canap'.
Bref on s'est bien marré, et ca faisais hyper longtemps que j'avais pas dormi avec une fille sans la baiser et sans avoir envie de le faire ( même si j'avoue qu'elle est quand même mignonne aussi ).
Mais au final, c'est trop cool, ca ne veux peut etre rien dire pour vous, mais pour moi ca veux dire beaucoup ( https://www.youtube.com/watch?v=7l7eXx_8DHY ).
J'ai vraiment l'impression de me retrouver moi-même ( ca veux pas dire grand chose ) !

J'ai repris quelques nouvelles de mes potes, ils me manquent quand même tous ces enfoirés, et force est de constater que la vie suis son court, tout le monde fais plein de truc différent, c'est hyper cool, ont est tous aux 4 coins de la terre a faire nos trucs, ca déchire trop !
J'vais surement retrouver un très bon pote dans le sud de la france fin mai, je le rejoindrai en stop et on se baladerai tranquille chez tous les potes qu'ils s'est fait dans la station de ski ou il travaille encore en ce moment !

Du coup moi j'ai donner mon préavis et je quitte ma chambre à londres le 14 mai, aucune idée de ce que je vais faire, mais je pouvais pas prendre le risque de me retrouver a devoir payer encore un mois ma chambre si j'arrivais pas à gagner suffisamment en rue, du coup soit je rentre pour un temps, soit je vais ailleurs, soit je squatte à gauche a droite ici a londres, tout ca dépend de comment l'argent rentre etc...
En juillet, gros festival avec plein d'amis, en aout Ozora en hongrie avec d'autres potes, et fin aout, peut etre un festival de theatre de rue !
bref je suis rebooster à mort, prêt à tout déchirer, même si au final il y'a bien un truc que je sais, c'est que la vie, c'est jamais comme on a prévu et c'est encore mieu comme ça !

Cheers !

What's up mate ?

Quelques nouvelles en direct de londres ! Petite clope après une bonne assiette de pâte ( une tuerie, j'suis vraiment bon en cuisine parfois ! ), petit thé aux fruits rouges, et j'vous raconte tout !
Ecoutez-moi ca, en même temps, https://www.youtube.com/watch?v=5Ot-J44jEw4 et bougez de la tête !

La chanteuse de rue

J'vous avais quitter sur ma rencontre avec cette petite chanteuse et sa pote venu de france, en gros, sa pote est tombé in love d'un autre artiste de rue qui venait de sortir d'une relation de 7 ans et qui s'est aggrippé à elle pour se réconforter, du coup elle a dormir chez lui toute la semaine, ce qui laissait la chanteuse ( appellons la M ) toute seule à l'auberge, elle est venue donc dormir chez moi 2 jours sur la semaine, on a baisé, c'était pas mal, mais elle vient juste d'un autre monde que moi, elle vit dans un tout autre monde, elle a plein de préjugé et pleins de comportement malsain envers les hommes, si bien que le deuxième soir, quand j'me suis endormi, j'ai failli pleurer parce que je voulais pas qu'elle soit à coté de moi !
J'ai eu le temps de réfléchir pas mal à ca, et je le savais dès le début que je la kiffais pas vraiment, qu'elle était juste jolie, mais j'me suis pas écouté et du coup j'me suis enfoncer dans un truc qui allait beaucoup plus loin.

C'est drole mais, du coup faut vraiment que j'apprenne a me controler ( dur quand je suis bourré en plus ) et à pas pécho simplement parce que je sais que je peux pécho. Au final toute la semaine elle était là pendant que j'attendais mon tour pour faire ma magie dans la rue, et chaque fois je me trouvais plein d'excuse pour ne pas rester avec elle et pour lui dire qu'elle ne pouvait pas venir dormir chez moi.
Heureusement elle est partie maintenant mais , j'me suis vraiment mis dans un mauvais bail a pas savoir garder ma bite dans mon slip.
( Elle m'a quand même appellé plus d'une 15aine de fois une fois qu'elle était rentrée, elle voulait carrément venir vivre avec moi et tout, c'est incroyable comme parfois les gens sont super malsain dans leurs relations )

Quelle week-end et la petite catalane

C'est vendredi, je travaille toute la journée, puis je dis au revoir à la chanteuse M qui retourne en france, j'suis soulagé un peu, puis une amie m'invite chez elle pour une soirée cocktail avec tous mes bon potes de londres, boum direct je fonce, petit KFC, je débarque bouteille de Gin en main, elle a invité deux personnes que je ne connaissais pas, un mec hyper cool qui revient de voyager a travers toute l'asie ( c'est fou comme les voyageurs se retrouvent toujours ensemble ), et une fille, plutot mignonne, 25 ans et espagnole qui justement dors chez l'amie qui nous invite durant le week-end.
Mais moi j'suis en mode, ballec, mon coeur/cerveau/bite était pas disponible pour quoi que ce soit après la mésaventure de la chanteuse.
Bref la soirée passe, je m'amuse trop bien, puis je commence un concours de shot avec un pote et là petit blackout vers la fin de la soirée ( ca faisait longtemps que ca m'étais plus arrivé, mais j'étais crevé ).
J'me réveille sur le canapé et quelques brides de souvenirs me reviennent, mais je me rappelle que l'espagnole m'a embrassée... Bref, la soirée c'était chez les parents de mon amie que j'adore ( et qui m'aime bien je crois ) , j'me réveille avec la maman on boit un café tranquillement, elle m'a trouvé un spectacle de magie pour une amie à elle, trop cool !
Puis ma pote descend, et du coup l'espagnole aussi, on se retrouve à nous 3 et on décide d'allez voir une expo ensemble ( expo sur la magie en plus ), on se marre trop, puis on va à Camden ( vieux quartier un peu hippie/grunge même si c'est plus un attrape touriste qu'autre chose maintenant ), on commence a boire des bières puis un pote nous rejoint, on se retrouve à 4, on discute de plein de trucs, hyper marrant, puis alors qu'on était tous mort crevé, on se retrouve à acheter de la coke ( la drogue c'est pas bien ).
Moi vu que j'étais parti direct du "travail" chez ma pote; 'j'ai toujours avec moi ma valise de magicien, et on se retrouve à faire la tournée des bars et moi à avaler des ballons, faire des tours de cartes, recevoir des bières bref un bon moment, j'me sens vachement a l'aise avec eux, j'me sens moi même en quelques sortes...
Je repécho l'espagnole, puis on rentre faire after chez mon pote, on se cale à 4 dans son lit et on dort un peu, on se reveille doucement et on décide d'allez faire des courses pour faire un méga brunch, de nouveau super moment, et là mon pote doit allez travailler, on décide de l'accompagné, on marche 1h dans londres jusqu'a son taff, et une fois là; j'me dis que j'en peux plus,qu'il va falloir que je rentre, prendre une douche, déposer ma valise et me reposer...
What a fool i was, au final on à plein de bière a moitié prix dans le bar de mon pote et d'autres amis nous rejoignent, on se retrouve dans un vieux bar le dimanche à 2h du mat a reprendre des bouteilles de vins, puis finalement on décide tous de rentré chez nous, à ce moment là, l'espagnole m'annonce qu'elle veux rentrer avec moi...
On arrive enfin chez moi, là j'ouvre la porte et il y avait encore plein de vieilles cannettes de bière de ma soirée avec la chanteuse, y'avait même une capote usagée sous le lit ( paye ton glam je sais ), forcément j'étais pas rentré depuis vendredi...
Et là, ca m'a un peu coupé l'apétit on va dire et j'me suis rendu compte que ca n'allait rien m'apporté d'encore couché avec une fille....,
On a encore un peu rigolé, puis j'ai dis à l'espagnole que j'avais envie de rien faire, que j'étais trop fatigué mentalement et physiquement, elle l'a bien pris et on a quand même passé un bon moment. Je la reverrai surement dans de meilleures conditions quand j'irai faire un tour à Barcelone.
Je la raccompagne le lendemain jusqu'a la station de métro et je ne fais rien du lundi, j'ai besoin de soufflé, j'étais mort autant physiquement que mentalement...
Ca m'a pris 2 jours pour m'en remettre tout doucement, mais quelle week-end de malade...
J'me suis senti tellement à mon aise, tellement moi même avec eux, j'étais la personne que j'étais il y a 3 ans et que j'avais perdue en belgique pour plein de raisons...
Ca m'a fait du bien de me retrouvé, dans la déchéance certes, mais dans une belle déchéance avec de beaux amis.

Reflexions sur l'amitié et sentiment d'appartenance

Tout ce week-end c'était il y a 3 semaine, depuis j'ai encore revu mes ami(e)s, avant hier j'ai été chez une pote et je lui ai fait à manger... Je suis retourné manger avec la famille d'une autre amie, j'ai été chez mon pote fumer des pets et regarder des films, tout ca c'est peut-être pas grand chose quand je vous le dit comme ca, mais c'est toutes des choses que je faisais pas les deux dernière années, ou je voyais quand même plein de gens, mais j'étais mal à l'aise, pas moi même et a vrai dire, j'était partout mais c'était jamais moi qu'on invitait directement.
Genre, on m'invitait toujours en groupe, personne venait vraiment me trouver en me disant, tien viens chez moi on se cale à deux et on discute de la vie à part pour mes amis proches.
Je pense que je voyais tellement de gens, que j'avais envie de plaire à tout le monde que je réfléchissais toujours à faire ce qu'il fallait, à ne pas faire de faux pas , j'étais sans cesse dans la recherche de l'approbation, j'en arrivait à mentir, à délaisser des amis de longue date pour esperer être dans les bonne grâce des autres groupes, bref ca prendrait trop longtemps de vous expliquer, mais je n'étais pas dans un fonctionnement sain, et qui me rendait heureux.
Même faire la fête devenait source de stress, car je savais que j'allais devoir plaire à tout le monde, faire des trucs droles etc...

Mais aujourd'hui, j'ai l'impression d'avoir grandi beaucoup, et d'être redevenu ce que j'étais avant cette période de doute et ca fait du bien. Les gens m'apprécient pour qui je suis et ca c'est cool !
Avec mon éloignement géographique j'ai perdu contact avec des gens en belgique, et ca me dérange pas du tout, et j'ai resserer des liens avec d'autres amis que je me réjouis maintenant vraiment de revoir !

Au final j'ai un bon groupe d'amis ici, avec qui j'ai partagé plein de trucs et avec qui j'en partagerai encore plein.
Ironie du sort, moi qui voyait dans le voyage et le déracinement ma "salvation", j'ai découvert celle-ci dans la stabilité ici à Londres.

La magie de rue

Concernant la magie de rue, j'aimerai beaucoup vous dire que ca y est j'ai compris comment ca marchait, que ca y est je me fais assez d'argent pour en vivre mais ce serait pas vrai.
Par contre, comme je vien de vous l'expliquer au dessus, je me sens enfin moi même , j'ai repris ma confiance en moi ( en partie en tout cas ) , ce qui fait que, alors que je les coitoies depuis mes débuts, je peux enfin dire que les autres artistes de rues, sont des amis.
Pas des amis proches, mais il n'y a plus de gene entre nous , comme celle qu'il y avait au début, je me marre vachement bien, et j'ai l'impression que ca y est, je peux le dire " je fais partie du groupe des artistes de rue de londres.

Et pour ce qui est de mon spectacle en soi, je progresse quand même, plus lentement que ce que je pensais, mais je progresse, j'ai de plus en plus de monde qui s'arrète, mon spectacle évolue toujours, mais je sens qu'il prend enfin la bonne direction, on me le dit et je le sens, il ne me manque plus grand chose !
Du coup je tatonne, ca fonctionne vraiment par esssai/erreur, y'a malheureusement pas de recette miracle, mais j'ai beaucoup moin peur de faire mon spectacle, et surtout j'ai beaucoup moin honte de celui-ci.
C'est con mais j'avais toujours l'impression de voler les gens qui me donnait de l'argent, car je trouvais mon spectacle ridicule a coté de ce que faisait les autres ( ce qui en soit n'étais pas totalement faux ), mais à force, je prend conscience que ce que je fais à de la valeur, et qu'en effet il mérite qu'on me donne de l'argent.
Parfois je recois que 10 Pound en pièce de 50centimes pour 20minute, puis un autre spectacle pour je ne sais pas bien quelle raison, des gens me donnent des billets de 10 pound et je me retrouve avec plein d'argent.

Du coup, je làache rien, je continue à fond, et j'me dis qu'un jour j'vais y arriver, y'a pas moyen autrement...

Bonus : j'vous lache une petite photo de moi prise un jour ou y'avait du monde :

La suite des plans

Bon ben voilà, je pars dans 5 jours de londres. Mais pour la première fois depuis longtemps, j'ai plus ou moin un plan en tête.
Première chose, j'ai plus d'argent, mes comptes sont tous vide, il me reste que 50 pound en cash et c'est tout.
Mais j'ai un billet reservé pour perpignan le 14mai, je pars retrouve un ami d'enfance qui voyage tranquillement en france après sa saison au ski, ca va être trop cool, je me réjouis trop de le revoir, et j'ai également un billet reservé pour la belgique le 23, j'ai un spectacle de magie le 25, je resterai surement 5-6 jours en belgique et je reviens à londre le 2juin.
De là, je dormirai chez des amis, un peu en auberge de jeunesse si besoin, mais j'me donne un mois pour tout donner en amgie de rue, fini la branlette, fini de sortir tous les week end et de pas allez taffer, j'ai un mois pour récolter un max de thune et me faire un été de malade.
Le 1er juillet, je rentrerai de nouveau en belgique avec mon pote de londres qui lui aussi à décider de rentrer, et on se rend le 6 juillet au festival de dour.

Bref plein de truc de fou qui s'annonce, si tout se passe comme prévu ( j'en doute mais bon ), ca va être le feu !

La bises sur vous, et vivez votre vie à fond !

Salut tout le monde !

Ca fait hyper longtemps que j'ai plus donné de nouvelles, ca va être impossible de vous écrire tout ce qu'il s'est passé, ce serait juste illisible et puis vachement incompréhensible ( j'suis même pas sur que moi je comprends non plus ! )
Mais là j'suis chez ma maman, de retour en belgique, j'vien de manger comme un dieu, je fume une clope et je bois de l'ice tea ( et tout ca sans devoir rien payé, merci maman ! ) , j'me suis dis que c'était quand même un bon moment pour faire un petit point !

( J'ai découvert mac de marco récemment, hyper chill, ca transpire la simplicité et ça, c'est beau ! https://www.youtube.com/watch?v=j-m-tZty1Js )

Londres ==> Belgique

Quand je vous ai quitté, je savais pas du tout à quoi allais ressembler la suite, 14 mai, je rend mes clefs, je récupère ma caution, j'ai un billet pour l'aéroport dans 1heure, et je m'envole direction perpignan !
J'arrive à l'aéroport, super petit, pas évident pour le stop, effectivement je galère, mais 3 heures plus tard, j'arrive à Montpellier, je téléphone à mon pote pour savoir ou il est, il vient me chercher, on discute tranquillement, ca me fait trop plaisir de le revoir mais y'a toujours une petite distance entre nous, c'est toujours un peu comme ca quand je revois des potes que j'ai plus vu depuis longtemps, et surtout quand je l'ai vu la dernière fois, j'étais vachement pas en forme et pas moi même !
Mais c'est ca aussi qui est beau et comme ca qu'on reconnait les vrais potes, 2 heures et une bière après, c'est comme ci rien n'avait changé entre nous et on se marre à mort !

J'vous épargne, tous les détails, mais on a pris sa caisse avec un autre ami à moi, on était à 3 à se balader dans le sud de la france, de camping en camping pour voir des potes qu'ils s'étaient fait durant la saison de ski..
C'est juste incroyable la vie comme ca, c'est tellement beau d'être libre, de faire ce qu'on veux quand on veux, de faire les clochards un peu !
J'me suis trop marré, on a fait des barbecue, des après midi piscine, on a bu, fais la fête, rencontrer du monde, on a pecho, on a eu la geule de bois, on s'est maté des films dans un camping car toute la nuit, on a discuter de la vie et de ce qui nous attendais ! La vrai vie de bohème, et bordel que j'aime ca au bout du compte !

Ca sert à rien de vous expliquer en détail, mais je me suis senti super à l'aise dans mon élément, quelque chose qui m'étais plus arrivé depuis longtemps !

Y'a juste un moment qui vaut la peine d'être raconté je crois, on était en after avec des barmaid qu'on a ramené à notre camping, et j'étais avec le 3ème pote,
Lui c'est un mec qui voyage a mort en s'en foutant de tout, il a plein de travers, un passé de dealer, mais c'est un gars hyper malin, je l'apprécie beaucoup et j'ai déjà eu l'occasion de voyager avec lui l'année passée. Cepandant, l'année passée chaque fois que je voyageais avec lui, y'avait comme une distance entre nous, un truc indescriptible mais que je sentais quand même quand on se retrouvait que tous les deux, ca clochait, on savait pas trop quoi se dire, fin hyper bizarre !
Et là, vers 6heure du matin il me regarde ( j'suis rempli de marqueur sur la geule pour ressembler à un pirate ) et il me dit un truc du style : " C'est ca le mec que j'aime en toi, c'est ca que je veux voir, pas celui que t'es avec moi parfois ! "
C'est une petite phrase, mais elle colle super bien avec ce que j'ai senti durant ce voyage, une libération de mon moi intérieur ( on dirait un phrase d'un magazine féminin je sais, mais j'ai pas mieux ! )

Puis après 10 jours, retour en belgique, chez papa maman, plein de réponses et en même temps plein de nouvelles questions !
( Et surtout 0 thune en poche, j'ai du mendier un café à l'aéroport haha ! )

La belgique et les familles

Me voilà chez papa/maman, je revois toute ma famille ( on est beaucoup et hyper proche ), mon frère m'invite dans son jacuzzi à fumer des petard avec ma grande soeur le soir même de mon retour !
Et j'me suis rendu compte pareil que j'avais évoluer, j'avais des discussions super intéréssantes avec eux, on parlait de facon libérée de la famille, de notre père et de sa douce folie, de l'avenir de chacun d'entre nous !
Puis j'me suis retrouvée avec mon père puis ma mère, et à chaque fois j'ai eu des conversations profondes, enrichissantes, comme d'adulte à adulte en gros, mais c'est un peu nouveau chez moi, j'avais toujours tendance à éviter les sujets avec eux.
J'ai vraiment l'impression d'avoir progressé et améliorer mes relations avec ma famille, et y'a pas à dire, c'est quand même hyper beau, j'ai une famille hyper cool avec plein de travers, plein de problème mais c'est ma famille et je la kiff à mort !

Et puis, je décale dans la ville d'à coté pour voir l'autre famille, les potes !
J'ai revu plein de mondes, des connaissances, des amis plus ou moin proches, et des amis hyper proche, mon ex et son mec aussi !

Et maintenant ? Réflexion sur la vie de baroudeur

UN constat, tout le monde, même les voyageurs commence à tracer leurs vies !
J'ai un pote qui à trouver un CDD dans une imprimerie en flandre et qui va vivre avec sa meuf alors qu'il tagguait encore les rues des pays de l'est 2 mois avant !
J'ai mon ex qui va quitte son appartement pour vivre avec son nouveau mec et son chat ( lol )
J'ai mon meilleur pote ( avec qui j'ai pas eu l'occasion encore de voir solo à solo, mais que je vois demain, enfin ! ) qui en revenant d'amérique du sud, a trouver un CDD dans un bar, bosse 50 heure semaine et va peut etre se remettre en colocation l'année prochaine ici !

Bref, la vie avance, que je le veuille ou non, j'ai 23 ans, c'est fini la vie d'étudiant et tout le monde commence à vivre sa vie ! Ca me fait un peu un choc, ca me fait me poser plein de questions sur " et moi du coup ? ".
Je me rapelle en australie à 18 ans, je me disais " mais comment les gens peuvent se laisser avoir par la société et la vie facile, tous des lâches ! " et là j'me suis dit qu'en fait moi aussi j'aurai une belle vie si je me trouvais un petit appart ici, un petit taf et que je faisais mes petites soirées et que je me trouvais une petite meuf !
Faut croire que c'est pas si facile que ca la vie de baroudeur, c'est épuisant mentalement et physiquement !

Mais je me laisse pas abattre, j'me dis que c'est pas ce que je veux, en tout cas pas maintenant et que j'ai encore plein de truc à vivre ailleurs, et que y'a plein de moyen de vivre, comme mes 2 potes en france me l'ont encore prouvé ( 6 mois de taff, 6 mois de voyage à gauche à droite , c'est quand meme hyper cool ! )

Mais là au final je crois que je ressens le besoin de rester un peu ici, avec mes potes, londres m'a beaucoup plus épuisé que ce que je croyais, je pense que je vais tranquillement rester dans les environ de la belgique durant l'été !

Le seul problème

La thune, bah oui j'ai plus rien, je vais faire deux festival en été dont ozora en hongrie, comment je trouve de la thune, j'ai plus aucune économie !
Du coup, j'ai un plan, un plan osé, un plan qui sent un peu la merde on va dire !
Je vais retourner 25 jours à Londres en juin, dormir chez des amis là bas pour pas dépenser de loyer, et faire de la magie en rue ! Mais restons lucide, je gagnais même pas assez pour vivre là bas, j'ai l'impression d'avoir échouer en faite, de pas y etre arrivé !
Mais du coup, je m'en voudrais toute ma vie si je réessaye pas, je crois que ce break m'a fait énormément de bien et je me sens prêt à retenter ma chance, j'ai travailler ici mon spectacle, j'ai encore une semaine pour le mettre au point, un tout nouveau spectacle, un tout nouveau costume, un tout nouveau magicien de rue !
C'est quitte ou double, ou ca passe et je pourrai économiser, ou ca casse et je sais pas !
Mais là j'me sens vraiment motiver, je sais enfin pourquoi je vais faire ca, pour gagner de la thune et passer un été de malade, je crois qu'avoir une motivation pour gagner de la thune, autre que juste survivre ca pousse à faire bien mieu !
Et puis, c'est ma dernière chance de me prouver que je vais pas devoir faire un travail de merde avec mon diplome de merde toute ma vie, que moi aussi je peux etre magicien, que j'ai ce qu'il faut pour faire des spectacles bordel !
Toute facon j'ai pas d'autre choix que d'y arriver ! Alors souhaitez moi bonne chance les amis !

Les filles

Bah oui je vous laisse un peu de croustillant sur la fin !

J'ai beaucoup pecho ce dernier mois, j'ai baisé 4 filles, mais de nouveau je ressens de moin en moin de fierté ou même de bonheur à faire ca !
La dernière en date, c'est une artiste que j'ai croisé lors de ma première soirée en belgique, elle m'a ramené chez elle, on a fait l'amour bourré ( mais en vrai pas mal quand même ! )
Elle me passe sa carte de visite le matin, j'en ai rien fait, toute envie avait disparue, j'ai l'impression parfois de consommer les filles, comme on consomme un mac do, la culpabilité après avec !

Et puis... soudain, je me retrouve à revoir la seule fille avec qui j'avais gardé vite fait des contact par facebook, qui etait longtemps juste une connaissance mais avec qui a mon premier retour en belgique j'avais fais 2 grosse soirée !
Elle se tape de temps en temps un de mes potes, mais c'est une meuf qui me ressemble beaucoup, et je crois bien qu'elle est un peu polyamoureuse !
Le courant passe hyper bien, elle est folle, elle me fait craquer ! On se retrouve avec ses potes ( que j'adore aussi, tout aussi fou qu'elle ), on boit des verres et on rentre chez elle, puis finalement à 6h du mat la soirée finit et je rentre chez mon pote !
Le lendemain on se retrouve elle, un pote en commun et moi à aller au bowling, de nouveau hyper drole, plein de conversations intéréssante ( ce que je trouve chez peu de gens à part mes potes ! )
Mais de nouveau aucune fenetre de tir, puis evidemment, vu que c'est une fille que j'aime un peu plus que les autres, bah je perd un peu mes moyens et je suis plus le mec hyper sur qui emballe comme une machine !
Y'a quand même un jeu qui s'installe, je sens qu'il y a un truc, je me trompe rarement, mais c'est plus du fast food, c'est de la haute gastronomie et va falloir que je joue mes cartes finement, c'est un sacré bout de femme !

Je la revois surement demain soir, je pense que ce serait bien d'y allez un peu franco, voir ou ca me mène directement, car là je commence à pas mal penser à elle et a devoir me retenir de lui envoyer des messages sur facebook, ca me fait du bien, je ressens enfin un truc pour quelqu'un, c'est petit mais, c'est quand même un truc dans le bas du ventre, et ca c'est beau, l'amour existe toujours les amis !

Bon, 1 mois et demi sans nouvelles, avec la vie que je mène c'est comme si un an était passé !
Du coup, je vous avoue que je vais faire mon maximum pour vous remettre à jour mais ca risque d'être un peu brouillon ( voire beaucoup en faite ! )

Un peu de contexte et résultats de la magie de rue !

J'écris sur le pc de mon père ( bourré de virus du à de nombreuse visites de ce dernier sur des sites peu recommandable ), je suis donc en Belgique depuis 15 jours !
La dernière fois que je vous ai écrit je repartait pour Londres, dormir chez une amie pendant 25 jours dans le but de faire de la magie de rue et de renflouer les caisses pour l'été à venir !
Résultat : Beaucoup mieu qu'avant, mais encore insufissant pour économiser de l'argent, en gros j'ai passé 25 jours à Londres sans " dépensé " 1 euros ! ( Mais j'avais de pas de loyer à payer ! ).

Pour plusieurs raisons, d'abord à cause du temps qui à été bien pourri et qui du coup m'a empéché d'aller travailler quand je voulais, ensuite car vivre dans le canapé d'une amie c'est bien, mais c'est aussi la porte ouverte à toutes les dérives en termes de soirées, rencontres, verres en ville etc... Je n'ai aucune volonté et je me suis retrouvé la geule de bois pleins de fois avec l'impossibilité d'aller faire de la magie en rue ( bordel j'ai plus 20 ans ).
Ensuite, j'ai eu la chance d'essayer un "speaker" beaucoup plus performant d'un autre artiste de rue et ma recette du jour à doublé, du coup je me suis rendu compte que mon petit speaker, bien que pratique, me freinait pour faire de plus gros spectacles et me faire entendre correctement ( bah oui en plus c'est pas ma première langue l'anglais !)
Ensuite, la concurrence s'est fait de plus en plus rude, je devais de nouveau attendre 4 heures entre chaque spectacle ! Et un autre effet de cet concurrence, c'est que même si mon spectacle est très correct, il est forcément moin bien que celui des gens qui font ce boulot depuis plus de 5 ans et les gens préfèrent aller voir les autres que moi du coup !
Et finalement, mon spectacle, bien que meilleur qu'auparavant n'est toujours pas au top, en tout cas pas au niveau que je veux atteindre !

Bref, beaucoup de facteur, certains de ma faute, d'autres indépendant de ma volonté, mais au final une très bonne expérience ou j'ai quand même énormément appris en 20 jours, plus que les 3 derniers mois !
J'ai donc décidé d'abandonné pour l'instant la magie de rue, le temps de régler les problèmes techniques, de créer un vrai spectacle et surtout de me permettre un peu plus de stabilité !

Ouai mais du coup tu fais quoi ?

Bah, du coup j'ai décidé de rester en Belgique, pendant 1 an... Décision super dure pour moi, je sens que je vais avoir de repartir très vite, mais si je veux travailler correctement sur mon spectacle et ma magie en général il me faut de la stabilité, un vrai chez moi, et un stabilité émotionnelle plus importante !
Je vous l'avais dit mais mon meilleur pote va prendre une colloc, du coup je vais allez avec lui et un autre ami qui était à Londres avec moi et revient également 1 an en Belgique !

En vérité, ca me fait mal de l'avouer, mais la vie de voyageur était devenue dur, je n'avais plus la force, ni l'envie, ni l'énergie de repartir, de rencontrer des nouvelles personnes, et c'était juste masochiste de m'infliger ça !
J'ai 23 ans, j'ai encore le temps de repartir !

De plus, a partir de janvier, je vais être engager dans une boite que des amis on créer et qui est une boite de magicien ! Je vais apprendre tellement avec eux, d'un point de vue technique et commercial, tout en gagnant de l'argent et en économisant un peu pour le prochain été ou je reprendrai les rues !

J'ai plusieurs objectifs, notamment de passer dans une émission du type " Got Talent", ou je sais que mon profil colle parfaitement à ce qu'il recherche ( jeune, voyageur, avec une histoire, limite ma mère va pouvoir pleurer à l'écran ) et j'ai déjà les contact donc ca devrait se faire !

En attendant janvier je vais devoir me trouver un travail de merde dans un bar ou un resto, pour payer mon appart, ca va me faire chier, mais pas le choix parfois, la réalité me rattrappe un peu comme se plait à me dire ma mère !

Bref, énormément de projet, je vais pas trop vous saouler avec ca, et je sais moi même pas trop vers ou je vais, mais là, je commence à y voir plus clair et avoir un vrai objectif autre que celui de survivre et voyager, ca me permet d'y voir plus clair dans mon cerveau, en tout cas pour le moment !

Et les femmes, les potes, bref la santé mentale ?

Ok ok, on attaque le sujet !

Ca va beaucoup mieu dans ma tête car comme je vous l'ai dit, j'y vois un peu plus clair, ca se ressent dans mes interactions avec les autres, je suis plus détendu !
J'ai enfin découvert la clef à des relations plus saines : " laisser certaines anciennes relations mourir " ; je pense que c'était lié à ma peur du voyage et de revenir sans aucun contact ni aucune relations mais à force de vouloir entretenir toutes mes anciennes relations ( et y 'en avait beaucoup ! ) , je délaissait les relations importantes pour moi !
Et surtout je me dispersais, du coup bah j'étais partout et nulle part à la fois !

Là, j'ai renouer des supers relations avec des gens avec qui je me sens bien ! Ca parait con, mais déjà avant je voulais être l'ami de tout le monde car j'avais très peu d'amis durant mon adolescence, et du coup je me retrouvais à etre submergé de partout en terme relationnel !

Sinon, niveau femme...

Je vous parlais d'une femme dans mon ancien poste, je suis toujours en contact avec elle, il y a toujours une tension entre nous, mais je ne l'ai toujours pas embrassé ni rien, c'est hyper spécial, je comprend pas trop pourquoi, mais il y a une énergie entre nos cerveau, et pas forcément nos corps, du coup ca se fait pas tout seul, et pour dire vrai, j'ai même du mal à m'imaginer lui faire l'amour, ca parait con, mais c'est comme ça !
Ca veux pas dire que ca se fera pas et j'adore toujours la voir, et si un jour vraiment bourré ca se passe, ca débloquera certainement un truc , mais en attendant c'est platonique et très amusant de jouer de cette tension !

Sinon, j'ai revu une connaissance de Bruxelles à un festival de musique, incroyable directement, cette connection en terme de cerveau mais également au niveau du corps, la facon dont on se touche, dont on s'embrasse, dont on s'assied l'un à côté de l'autre, je suis sur que vous voyez ce que je veux dire, mais tout se fait naturellement et sans se poser de questions...
J'ai pas coucher avec elle alors que je l'ai vue 3 fois a ce festival, simplement car c'était soit logistiquement impossible ou car je voulais pas trop faire ca dans une tente vite fait mal fait...
Mais elle m'a invitée chez elle ce vendredi, et je peux vous dire que si le cul se passe comme le reste, je devrais m'en souvenir !

Mot de la fin

Bref, tellement de chose à vous raconter et pas le temps ni le courage de le faire, mais promis je vais poster plus fréquemment, notamment sur comment je me suis retrouvé à embrasser un couple de fille bi pendant toute une soirée, l'avancement de mon site internet, comment je me suis retrouvé avec plus de 700 match sur tinder en 4 mois, bref plein de truc à vous dire !

Prenez soin de vous les amis !

A part être bg, comment tu t'es démerdés pour avoir 700 match, sérieux.

Hey! chouette journal!

en gros j'ai passé 25 jours à Londres sans " dépensé " 1 euros

Putain, beau challenge déjà... un paquet de potes qui sont revenus ruinés de leur escapade à Londres.

Au plaisir de lire la suite!

Ici c'est touska, j'écris avec mon ancien compte temporairement car mon compte est buggé

Lettre d'amour à la vie

Une fois n'est pas coutume, j'écris pas parce que je me pose des questions, pas parce que je vais pas bien, pas parce que je suis perdu, mais simplement car je me sens super bien !
j'ai l'impression depuis 3 semaine de vivre dans un film, et bordel quel film ! Aujourd'hui, j'me suis mis à marcher dans la rue, avec du Kolsh a fond dans les oreilles, et j'étais au bord des larmes, des larmes de joie parce que bordel la vie est belle quand même !
J'vous explique un peu tout ca !

La fille du festival

Va falloir lui trouver un nom, on va l'appeler Hera ( sisi Georgio ) !
J'vous ai raconter dans mon dernier post comment je l'avais rerencontrer à ce festival de musique et comment on avait passer 3 super soirées ensemble et qu'elle m'avait invité chez elle un vendredi soir !

Bah je comptais rester une soirée et partir le lendemain, j'me suis retrouvé à dormir chez elle jusque lundi.
Puis en 10 jours après on a redormi ensemble 5 fois. Et cette fille adore la vie, et c'est magnifique !
C'est incroyable ce qu'il se passe avec elle, j'ai pas le souvenir d'avoir ressenti une connection avec quelqu'un comme ca, j'avais l'impression qu'on m'a mis sur un rail, et qu'une fois lancé, tout à coulé de source.
Quand j'suis avec elle, j'ai l'impression d'avoir 14 ans, on rigole tellement, elle me ressemble sur plein de points !
Et j'me suis invité dans son monde à elle, elle vit depuis 5 ans dans la capitale, elle habite avec 6 autres filles dans une énorme maison, et on a fait plein de trucs super stylé !
Entre les balades en ville a boire des bière spéciales, les soirées chez ses potes, les réveils chez elle, la cuisine le soir, les courses au magasin, les après midi a danser dans les parcs, les soir ou on reste eveillé jusque 5h à parler et fumer des clopes, les freestyle de rap qu'on chante tous les deux, les frites qu'on mange bourré à 2 heure du mat sur la grand place avec tout le monde qui vient nous parler et nous dire a quelle point c'est beau l'amour en nous voyant ou encore quand on à regarder le feu d'artifice de la fête national pendant que j'avais ma main dans sa culotte entouré de pleins de gens haha !

Bref, vous l'avez compris, les moments que je passe avec elle sont vraiment incroyable, j'ai tellement l'impression de pouvoir être moi même avec elle et je pense qu'elle aussi ressent ça avec moi !

Mais là, ou je sens que ca va plus loin, c'est notre capacité a rester lucide sur la situation tous les deux, et ca je crois que je le droit en grande partie à FTS qui m'a inculquer les bases d'une relation saine.
Du coup on parle beaucoup, de tout, de comment on va très vite, de comment c'est assez bizarre de faire tout ce qu'on fait, qu'on parle déjà de dépistage, qu'elle va surement venir demain chez moi alors que mon père sera là aussi bref, on sait que ca va fort et vite, mais on garde ( parfois ) la tête froide et on fait ca comme des adultes responsable et bien dans leurs peau, elle m'a dit ne pas avoir l'habitude de s'ouvrir et de communiquer facilement et j'ai réussi à la faire parler, à ce qu'elle s'ouvre à moi et j'ai directement senti que ca lui faisait un bien fou de communiquer là dessus !

Elle m'a notamment parler de sa crainte vis a vis d'une relation, car elle à toujours eu tendance à se reposer beaucoup sur l'autre personne dans ses anciennes relations et se créer une sorte de dépendance.
Je l'ai rassurée, lui disant que c'était quelque chose que je ne voulais absolument pas, et que je ne laisserai pas faire, et que si je devais freiner , bah je freinerai pour qu'on fasse ça bien, et que surtout je l'encouragerai toujours à s'épanouir seule de son coté avant quoi que ce soit d'autre.
Elle a comme projet de partir 3 mois au Mexique en octobre par exemple, bah je l'ai poussé à prendre son ticket au plus vite, de s'accrocher à ca car ça lui tenait à cœur !

Bref, j'ai vraiment l'impression que toutes mes anciennes expériences ont fait de moi quelqu'un de plus " intelligent ", que je suis beaucoup plus serein et que je cherche vraiment à construire un truc sur de bonne base et elle adhère totalement à ça aussi de son côté !

Ha ouai, aussi autre chose, on a pas encore fait l'amour. Elle avait pas envie de tout consummer dès le départ, et j'étais aussi assez d'accord, puis sa dernière relation était avec une fille, je crois qu'elle doit se réhabituer au corps d'un homme et que ca lui faisait un peu peur. Au bout de la 6 ème nuit, j'ai quand même pousser un peu plus loin, pour éviter que ca devienne un blocage, surtout qu'il y'a une énergie sexuelle incroyable entre nous !
Du coup, je lui ai fait un cuni, et ca a été super beau, elle a jouit assez rapidement et on a essayé de faire l'amour, malheureusement elle avait hyper mal a cause de son sterilet ce jour là, et on a abandonné l'idée en cours de route.

---> suite au prochain post

Depuis je ne l'ai revue qu'une fois et on a pas su dormir ensemble, mais je ne saurais pas vous expliquer à quelle point la tension sexuelle est énorme. Quand je l'ai quittée pour qu'elle ai dormir chez sa sœur, j'ai mis 2 heure avant de plus rien ressentir dans le ventre , tellement j'étais tous retourné !
Et la entre nous, si je lui fait pas l'amour la prochaine fois, je vais exploser, et je sens qu'elle aussi est au bord de l'explosion, on attend que ça !

Voilà, c'est tout concernant Hera, c'est déjà pas mal et je me réjouis de voir comment vont évoluer les choses, mais ce que j'ai déjà vécu là, restera je pense graver dans ma mémoire pour un bon bout de temps et ca c'est beau !

Les potes

Bah bordel, c'est pas qu'une lettre d'amour à Hera, mais aussi à la vie !
J'ai aussi repassé énormément de temps avec des amis à moi, notamment mon meilleur pote !
Et ca faisais longtemps que je ne m'étais plus senti aussi à l'aise, aussi bien avec lui ! On s'es tellement marré, on a discuter de tout, on a refait le monde, on a écouter de la musique en fumant des pet jusque 7h du mat, juste nous deux !
Puis j'ai recroisé plein d'autre gens, et je me suis tellement senti à l'aise socialement, à ma place !
J'ai tellement ri, tellement fait de truc cool, tout ca sans aucun stress, aucune parano, ni aucun questionnement du style " attend si je fais ca, il va penser que c'est bizarre etc etc ".
L'année avant mon départ à Londres, toutes mes interaction sociales étaient pour moi signe de stress, de peur de pas être assez cool, et ca se ressentait, j'étais à toutes les soirées, sans jamais vraiment y etre vraiment !

Honnêtement, c'est dur de mettre des mots sur ca, c'est surtout un feeling que j'avais perdu et que j'ai recuperé !
Plusieurs amis proche m'ont dit que j'avais une de ces vibe en ce moment, que je dégageais l'énergie positive !
J'ai renouer encore un peu plus avec des gens que j'adorais mais qui, au final, m'intimidait et face auqelle j'étais plus du tout le même !

Bref, j'me suis senti hyper bien, j'ai passé de super moment digne de film entre danser pied nu sous la pluie à un mini festival, revenir a 4 sur une trotinette bourré, écouter du rap a fond en fumant des pet et en buvant du pastis, allez boire des cafés au bord de l'eau au couché de soleil, passer une soirée à faire de la magie avec d'autres amis magiciens, Me faire chambrer avec Hera, chambrer mes potes qui sont en vrai jaloux a fond haha, faire des tours en caisse dans la ville etc etc ! Bref je vous l'ai dit un vrai film américain bordel !

Et le futur

Bah , même la , je pete le feu !
Depuis que je suis rentré, j'ai fait tellement de truc que je trainait, au niveau des papiers notamment ( boujour l'inscription comme demandeur d'emploi !
J'ai été déposer plein de CV un peu partout, j'aimerai bien me trouver un petit mi temps qui me permettrait de bosser sur ma magie et les nombreux projet de fou que j'ai en tête , avec a terme arriver à ne vivre que de la magie la deuxième moitié de l'année !

J'ai énormément d'energie et j'avale mes to do list, alors qu'avant je m'arretais après avoir fait ma liste haha, même par rapport aux choses que j'ai à faire, je suis plus serein et plus calme.

Sinon j'ai revu des amis magiciens, rencontré des nouveaux, avec qui je sens que je vais pouvoir travailler a mort, et je l'ai appris à londres, c'est tellement mieu de travailler à plusieurs !
Mon site est terminé, ma vidéo est terminé, j'ai un ami qui fait la musique de la vidéo, ca va être énorme je le sens !

Puis ca y est on trouvé un appart avec mes 2 potes pour l'année qui arrive, c'était pas facile de trouver, mais celui qu'on à est vachement bien !

Bref, je pète le feu par rapport à tout ce que j'ai à faire, et le sentiment de faire ce que je devais faire, c'est quand même super cool, surtout qu'il y'a plein de truc qui trainaient dans un coin de ma tête depuis trop longtemps ! D'ici lundi, je pense que j'aurai terminé tout ce que je devais faire, et y'avait plein de trucs !

Le mot de la fin

Voilà, vous avez un aperçu de ma vie en ce moment, j'ai l'impression d'avoir l'énergie que j'ai en voyage, alors que je suis ici chez moi. Je dégage un truc, et tout le monde le ressent et ca me plait trop d'emmener les autres sur ma vibe et de partager des moments hyper cool avec eux !
Y'a aussi cette histoire avec Hera qui me boost à mort j'en suis conscient !

bref, j'aime la vie bordel, quand tout glisse, quand tout est naturel, quand plein de truc imprévu m'arrive et quand je recoit de la positivité a force d'envoyer de l'energie positive autour de moi !

Kiffer votre vie les gars, donner de l'énergie positive c'est quand la vie est comme ça que je me dis que ca vaut bien la peine de se battre avec ses démons.

Oups, je voulais mettre un +1. Je vais en profiter pour te laisser un message.

J'ai l'impression que nos vies se ressemblent en plusieurs points (les amis, les filles, pôle emploi, le futur et les voyages). Et toi, tu aborde tout ça avec amour et énergie ! Du coup te lire c'est motivant (pour faire les to-do list, avec amour, et excitation) et relativisant.

Kiffer votre vie les gars, donner de l'énergie positive c'est quand la vie est comme ça que je me dis que ca vaut bien la peine de se battre avec ses démons.

Merci pour ce rappel, au plaisir de te lire.

Holà !

J'ai récupérer mon compte ( merci FK ), et il s'est déjà passé un petit temps depuis mon dernier message ici, petit pèlerinage mensuel donc, et je met un peu à plat tout ce qui m'est arrivé ces derniers temps !
Je reviens du taff, je crois que j'ai pas passé une nuit seule depuis que je vous ai écrit , ca fait un bien fou putin !

Alors prend toi un café et assied toi, ca va être long !

Le taff, la thune et toute cette merde

Ma situation de chomeur n'aura pas duré longtemps, mon meilleur pote taffe depuis 3 mois dans un restaurant qui vend des burgers ( une tuerie putin, 43 sortes en passant du foie gras au saumon ).
J'ai été déposé mon CV, une place se libére, mon pote me sonne à 10h du mat, " salut tu peux venir faire un essai aujourd'hui ", j'ai pris mon sac à dos, j'suis arrivé et j'me suis retrouvé à bosser 3 jours d'affillée de midi à minuit.
Depuis j'ai eu pas mal de jour, et le patron est content de moi et me propose un CDD de 3 mois, dès le début de septembre.

Bon, moi qui voulait me trouver un petit mi-temps et qui exècre le monde du travail, bah j'me suis retrouvé avec un 38h semaine ( plus heures supp éventuelles ).

Maintenant après mûre réflexions, il y a vraiment plein d'avantages :
-l'équipe est jeune, méga cool on se marre trop, on boit des bière après chaque service, parfois pendant, on rigole bien même si on taff beaucoup ( rien de mieux que la galère pour se lier d'amitier avec des gens rapidement et de facon forte, j'ai déjà l'impression de faire partie de la famille ! )
-J'suis bien payé, en vrai j'vais chercher de base un 1600, avec un loyer a 400, je peux mettre full de côté !
-38heures, c'est beaucoup mais c'est sur 3 jours et demi, ce qui laisse 3 jours et demi de congé pour travaillé sur mes projets. Et puis, je trouve ca plutôt pas mal au final de me dire que quand je taff, je fais pas ca a moitié, je suis du genre qui n'arrive à rien faire de la journée si je sais que je taff plus tard, du coup autant travailler toute la journée !
-On finit tous les jours à minuit quoi qu'il arrive, ca me change du travail de bar, et du coup je peux sortir quoi qu'il arrive après, et vu que je commence à midi bah, j'peux me la coller dur si 'jveux !
-Je mange deux fois par jour là bas, je dépense litérallement rien durant ma journée si je sors pas après.
-Mon meilleur pote boss là bas, mais fais l'horaire inverse de moi, ce qui est relou car je taff pas avec lui ( mais bon la productivite baisse vite dans ces cas là, j'dois l'avouer ! ), mais du coup ca veux dire que quand je dois échanger des jours pour faire un spectacle de magie le soir ou quoi, je peux toujours m'arranger avec lui !

Bref, pas du tout ce que j'avais imaginé, mais ca a été facile, et parfois faut se laisser allez avec le flow !
Et puis j'vais économiser pas mal normalement, ce qui me permettra de rembourser mes dettes ( plus importante que prévue haha! ) et d'investir à fond dans la magie après!
En plus pour le moment je vis une vie de malade et du coup les dépenses vont avec, petit verre à gauche, petit trajet de train à droite etc... C'est cool ca me permet de pas trop être bloqué niveau thunes !

Et surtout, c'est temporaire, je sais que je vais arreter après 3 mois ( enfin, on verra, qui sait ? haha ! ), mais du coup, ce côté temporaire me permet de mordre un peu sur ma chique !
C'est un truc que j'ai découvert dans ma vie, je peux tout faire, tant que c'est temporaire et cette notion de " il y'a un après" est super importante pour moi dans pleins d'aspect de ma vie, c'est ce qui me donne envie de me bouger, de me dire que tout change et de pas se retrouver enraciner !

Hera, l'amour toussa toussa

Bah, c'est encore incroyable avec elle, j'ai encore du attendre avant de faire l'amour après mon dernier message, mais depuis, c'est incroyable, je redécouvre le sexe, j'ai l'impression que j'avais jamais vraiment fait l'amour avant!
Bon on se rappelle même pas de notre permière fois tellement on étaient mort bourré haha, et c'est exactement la même chose qu'avec mon ex ou j'ai du attendre et ou on se rappellait pas de notre première fois ! ( schèma redondant vous dites ? haha )