FTS

Yo ! ( t'as vu le titre est en anglais car fait mieu toussa toussa )

J'écris rarement quand je suis de bonne humeur donc je profite de cet élan de positivisme et de finalement être un peu seul après cette semaine de fou pour ouvrir mon journal !

Mug shot : J'ai 23 ans, j'suis belge, j'ai fini mes études dans le tourisme tranquillement et je voyage depuis septembre sans trop savoir ou je vais, là ca fait 3 mois que je suis à Londres !

J'avais une copine depuis 2 ans, avec qui ça s'est fini il y a de cela 4 mois, j'ai plusieurs passions dans la vie, j'adore lire ( j'suis vraiment très pointilleux sur ce que je lit, je compte pas le nombre de livre que j'ai arreté après 100 pages car je trouvais ca nul ! ) et surtout, j'suis magicien depuis que j'ai 12 ans, on va dire que je suis semi-pro, en gros j'me suis jamais vraiment lancer la dedans mais toutes mes études j'avais quelques gros contrats qui me permettaient de pas avoir besoin de taff d'étudiant et d'être pas mal a l'aise financièrement.
J'ai jamais eu de smartphone ( plus car j'ai la flemme d'être tout le temps joignable que par réel "geste de protestation") et j'résiste encore pour le moment ( j"vous rassure j'suis pas vegan, j'ai pas de barbe et de petit bonnet ).
Niveau fille, depuis que j'ai compris que en faite c'était facile de pécho a la sortie de mon adolescence, j'ai jamais eu aucun soucis, et justement, peut-être que ce soit aussi facile, ca en devient un problème pour moi mais on en reparlera plus loin !
J'ai une forte tendance a faire la fête, a boire pas mal, c'est jamais les occasions qui manquent. J'ai malheureusement récemment redécouvert la drogue aussi, j'en prenait avant mais j'aimais pas tant que ca, et depuis peu ma consommation augmente pas mal ( London's fast life i guess ).

J'me pose plein de questions aussi, et j'fais presque tout pour eviter de m'en poser et les enfouir quelques part dans mon cerveau si bien que parfois tout ressort et c'est souvent là que j'écris, depuis peu je commence aussi à accepter d'avoir des émotions, petite victoire pour moi !
J'pense que je vais surtout profiter de ce journal pour y mettre mes reflexions sur tous les sujets de ma petite vie, ca m'aide à structurer mes pensées !

Assez parler de moi, de toute facon vous en apprendrez tout autant si j'vous raconte directement des trucs cools/ pas cools de ma life !


Le travail et l'argent

Comme je l'ai dit, j'ai toujours eu assez de chance financièrement, la magie me permettait d'avoir de bon revenus, mes parents me payait mon appart aux études, ma bouffe aussi, et ils étaient/sont toujours là quand j'ai besoin d'argent ( Genre avancer ma caution pour l'appart ici a londres ), ou si jamais j'suis vraiment dans la dech', je sais qu'ils seront toujours là, c'est rassurant et en même temps, c'est aussi tout le temps avoir un filet de sécurité, et du coup si j'tombe j'ai jamais vraiment mal (boum on part en métaphore direct ).
J'ai jamais été attiré par l'argent, le luxe ou tout ca, j'me suis rendu compte en voyageant avant mes études qu'en vrai l'argent c'est qu'un flux, ca rentre, ca part, si j'me dis que j'ai dépensé tout mon argent avec des vrais amis, c'est que ca vallait le coup, et que vraiment au final, on a pas besoin de tant d'argent que ca pour vivre et que les meilleurs histoires commencent souvent quand on est fauchés !

Mais en vrai, c'est la première fois de ma vie que j'dois vraiment gagner de l'argent pour vivre, ca peut paraitre con comme ca, mais j'm'en étais jamais vraiment rendu compte, et là une fois arriver a londres, j'ai très vite tout dépensé ! Et j'ai du trouver un taff, première fois de ma vie que j'ai eu un vrai travail, 40/45 h semaine dans un bar, j'me suis rendu compte que je taffais vraiment bien quand je le voulais, mais après un mois et demi dans ce bar, j'me suis rappellé pourquoi je m'étais toujours promis de jamais avoir un vrai travail.
J'trouve ca horrible de taffer pour une boite, qui en a rien à faire de toi, de bosser pour quelqu'un d'autre, d'avoir l'impression que y'a aucune fin, aucun but à ton travail.
J'nettoyais des couteaux, pour qu'ils soient sali par des clients , et le lendemain bah, je renettoyais les couteaux, et le jours d'après aussi, c'est quelque chose qui m'a rendu fou, de rentrer chez moi et d'me dire, bah ce que j'ai fais aujourd'hui à servit à rien au final; et demain, je le refais ( le mythe de sysyphe version restauration haha ).
Puis tu taff pour un salaire de misère, et quand tu fais 40 heure, si tu veux avoir une vie, tu dors pas beaucoup !
Puis tous les gens avec qui je travaillait ne vivaient plus que pour leur travail on aurait dit, toujours à trainer avec les collègues ( même si ils étaient cool ein ), j'avais l'impression d'être dans une sorte de mini secte, tout le monde parle toujours de s'en sortir et au final tout le monde continue son taff !

J'ai encore plein de reflexions là dessus, mais j'crois t'a capter que j'ai pas du tout aimer travailler " pour de vrai ", du coup après 1 mois et demi j'ai arreté, ils m'ont même proposer de passer un échelon au dessus pour que je reste, mais j'allais juste devenir fou !

Du coup , j'me retrouve sans emploi là et j'tiendrais pas longtemps sans gagner de thunes ici !
C'est pour ca que j'ai décidé de me lancer sérieusement dans la magie de rue, a londres ici c'est un vrai métier, des gens travaillent dans la rue, font des spectacles de tous les types ( genre y'a un malade qui jongle avec des tronconnneuses ), et franchement ils gagnent bien leurs vies, je l'avais déjà fait il y a 4 ans en australie ( mais j'étais jeune et j'avais peur de rien à l'époque ) et j'avais un peu essayé d'en faire en arrivant ici à londres ( sans grand succès je l'avoue ), parce que y' a une grande différence entre un spectacle ou les gens viennent te voir et dans la rue ou tu dois arreter les gens, combien de fois j'me suis pas retrouve comme un con au millieu de la rue avec mon micro et personne qui s'arretait !

Mais j'me dis que j'ai pas d'autre choix en faite, et que ca fait longtemps dans ma vie que j'ai plus pris un vrai challenge avec moi même, et que c'est l'occasion.

Mais je crois aussi qu'au fond de moi j'ai peur, peur de rater, peur de me vautrer et de me dire qu'en faite j'y arrive pas, et du coup si je le fais pas, bah techniquement j'ai pas rater. Ca je crois c'est la première chose qui me bloque.
Ca en devient ridicule parfois, tout ce mois-ci j'me suis dit qu'il fallait que j'écrive mon spectacle de rue et que je le répète au lieu de me lancer sans avoir rien vraiment préparer, ben pendant tout un mois je l'ai pas fait, car si j'essayais et que ca marchait pas, ben j'me disais : " ha ben c'est pas grave, c'est normal tu sais, t'as rien écris ni repeté donc c'est pour ca", j'avais déjà prévu l'excuse de mon echec...

Et en écrivant ca, j'me rend compte que c'est un schema que j'utilise beaucoup pour me proteger, je me sabote volontairement ( mais juste un peu, juste assez pour que ce que je fasse ne soit pas mauvais, mais pas non plus exceptionnel ) pour excuser mon echec.
Et tout ca, n' a pas été aider par le faite que je me ment beaucoup à moi même ( et du coup aux autres) sur certains sujets, vu que j'ai déjà fait de la magie en rue il y a 4 ans, que j'avais de bons contrats de magicien en belgique, j'me suis toujours fait genre " ouai c'est bon tu gère trop gros", du coup je le disais à tout le monde que j'allais faire de la magie de rue, que ca allait être easy que j'allais devenir riche, alors qu'au fond je savais très bien que j'avais pas le niveau, que c'est un vrai métier qui prend du temps à apprendre de faire ca en rue, que j'allais en baver, mais j'me retrouvais un peu obliger avec tout ce que je m'étais dis et que j'avais dis aux autres de trop gerer ma race, du coup en me sabotant j'me donnait une excuse de plus de pas " gerer sa race" comme j'aurais du.

La deuxième raison, c'est je pense que quand j'ai essayer de faire ca en rue il y a 3 mois, je venais d'arriver a londres, de me faire quitter, de perdre tout mes repère en belgique, de me rendre compte que j'avais 23 ans, et tout un tas d'autre truc, du coup mon cerveau était en bordel complet, et c'est assez logique je pense, pour pouvoir donner des émotions aux gens, leurs transmettre une bonne énergie, bah il faut en avoir soi-même ! Là ca va beaucoup mieu, du coup je me lance ce samedi, et je vous tiendrais au courant de mes essais !

J'suis conscient que ce paragraphe est méga fouilli, que c'est pas forcément plaisant à lire, mais moi ca m'a fait du bien de m'avouer tout ca haha !

Les femmes et moi

J'crois que je suis addict aux femmes... j'ai baisé avec plus de 80 filles, j'me souviens pas de la moitié des baises, et je compte sur une main les baises qui' m'ont vraiment marquée.
Encore hier, j'suis sorti et j'ai préféré rentré avec une fille, que j'trouvais même pas forcément belle, pas intéressante en abandonnant mon pote et en le laissant rentré seul.

J'sais même pas pourquoi je fais ca, si j'étais psy j'dirais que c'est surement car j'avais pas vraiment de chance a l'adolescence et que du coup j'fais ca pour me prouver que je peux le faire, comme une petite revange sur la vie.
Mais j'ai plus 19 ans, et ca m'apporte rien au final de baiser une meuf tout bourré, de me reveille de partir le lendemain sans même me rappeller son prénom, j'en suis conscient, je le sais mais malgré tout, je plonge la tête ( ou plutot la bite) la première.
Je crois que c'est ca la principale cause de mes mauvais vibes, c'est que j'agis parfois totalement à l'opposé de ce que je sais qui est bon pour moi et dans tous les domaines pas que avec les femmes !

A coté de ca , j'ai eu une relation de 2 ans, et même si il y'avait des problèmes, j'en suis fière car c'était une relation super saine, énormément de communication, de discussions, de partage, plein de truc cool, 0 jalousie, on était loin d'être un couple " normal " ( définissez la normalité, vous avez 2 heures ! ) mais c'était cool.
Ca m'a mis un coup quand ca c'est finit, mais c'est pour le mieu, ca me permet de me retrouvez libre, y'a tellement de filles et de relation intéressante qui n'attendent que moi !

J'ai pas mal réfléchis sur la notion de couple, le poly-amour toussa toussa, mais j'vous en parlerai une prochaine fois !

Mot de la fin

Voilà voilà un bon premier post pas du tout digeste !
J'pense que j'vais pas mal écrire ces temps-ci, car j'me suis rendu compte en écrivant que j'ai envie de parler de plein de truc, et que forcément tout est plus ou moin lié !
Je commence à voir le bout du tunnel, a retrouver une vrai bonne vibe, et a me dire que j'ai envie de croquer le monde, et surtout que j'en suis capable !

Je crois que c'est ca qu'on appelle grandir !

Tu ne peux pas trouver un travail mieux que faire la plonge avec ton diplôme ?

Pour tes histoires de procrastination, le truc qui marche pour moi, c'est de me dire "je le fais juste 10 minutes" et au bout des 10 minutes une fois que je suis lancé j'ai envie de continuer. Le plus dur c'est de se lancer.

Mais je crois aussi qu'au fond de moi j'ai peur, peur de rater, peur de me vautrer et de me dire qu'en faite j'y arrive pas, et du coup si je le fais pas, bah techniquement j'ai pas rater. Ca je crois c'est la première chose qui me bloque.

J'ai déjà pratiqué le "busking" en Australie. Avec ma guitare, dans les rues de Melbourne. Super formateur et épanouissant.

Maintenant y'a pleins de parametres à prendre en compte :
Le temps extérieur.
L'endroit (les grosses grosses arteres ne sont pas forcément les plus rentables).
La légalité.
Le temps que tu peux le faire.
Les revenus incertains...

Etc.

Pour ce qui est de la peur de se vautrer, c'est tres chiant et handicapant, surtout quand on est habitué à tout réussir sans trop donner d'efforts (je sais de quoi je parle et si j'ai pas lu trop en diagonale, c'est un peu ton parcours aussi).

Mais, l'échec n'est qu'un pas vers le succes. Sérieusement.

J'adore le concept d'"excellent mistakes", bien que je ne sois pas certain de ce que ca représente exactement, je trouve génial l'idée de voir l'échec comme quelque chose d'excellent.

Et, oui, parfois ca fait bien mal comme il faut.

Bref, oublie la peur de l'échec. C'est ne pas se lancer qui est le vrai échec.

Intéressante entrée de jeux.
Plus de 80 nanas à 24 ans, c'est un sacré score, qu'est ce qui t'a amené à t'inscrire ici?

Syd : Ouai bien sur, je pourrai utiliser mon diplome, mais c'est surtout pour des contrats a plus ou moin longue durée et vu que j'ai aucune idée de ce que je veux faire, c'est pas super intéréssant !

Owen : Mec c'est exactement ca, j'ai jamais vraiment échouer, du coup bah ca me fait hyper peur et je sais aps comment réagir, mais j'explique ca un peu plus bas !
Et ouai, c'est la belle vie quand même de faire du busking haha !
Tu buskais ou à melbourne ?

Oldboy : Disons que je lis depuis super longtemps certains post sur le forum, qui m'ont vraiment aidé ( lisez le journal de mistermint, je crois que chaque moi je me le retape, il est incroyable ! )
Et je cherche rien de spécial en écrivant un journal, je crois vraiment que c'est juste pour moi mettre des mots sur des idées quand je suis confus !



Un week-end mitigé

Voilà, on est dimanche, il est 20h51, j'ai mal partout, j'ai pas encore dormi, j'me fume un clope après avoir mangé une bonne pizza surgelée ( c'est horrible, c'est hyper dur de manger correctement ici à Londres, les tentations sont partout, j'adore cuisiner mais tout coute cher, et les produits sont vraiment pas bons ! ), j'ai quand même un petit thé avec moi, parce que voilà j'me dis que ca augmente de 5 points mon coté british ( et qu'il fallait que je fasse quelque chose de tous les citrons que j'ai acheté pour mes spectacles de magie de ce week-end et que j'ai pas utilisé ! ). Du coup j'me met pas mal à réfléchir et j'me dis que c'est une bonne idée d'écrire tout ca ici !

-Les habitudes ( et comment le cerveau est bien con )

J'ai été courir bordel, j'me suis levé, j'ai mis mes chaussures et j'suis parti courir, j'ai fais 20 min, c'était incroyable, j'ai écouté un podcast sur les habitudes et comment les faconner, et j'suis vachement pas fan de tout les podcasts,bouquin dévellopement perso etc, beaucoup de fumer sans feu, mais celui que j'ai écouté était vraiment pas mal pour une fois, et j'me suis rendu compte que c'est plus simple de changer des habitudes que ce que je croyais. J'ai toujours eu l'image en tête que seul la volonté suffisait, et puis quand j'essayais de changer un truc, j'me retrouvais a refaire la même chose une semaine après et a me detester de pas avoir plus de volonté, combien de fois j'ai pas essayé de pas ouvrir mon pc en me levant, de pas fumer dans ma chambre, ou d'allez faire du sport...
Puis le mec du podcast explique qu'en réalité, il "suffit" de tromper en quelque sorte son cerveau, du coup chaque soir avant de dormir ( bon c'est depuis jeudi, mais pour le moment ca tient ! ) je ferme mon PC et je le range dans le fond de mon armoire, et le simple fait de pas le voir, ben j'ai pas envie d'allumer mon pc en me levant !
Pareil, mes chaussures de sport sont en plein millieu de la pièce, du coup en me levant, je vois que ca, je les enfile et je suis parti, ou encore mon tabac , j'le range en bas dans la cuisine, du coup si je veux me rouler une clope, je dois descendre en bas, je fume beaucoup moin, et surtout en bas y'a le jardin et du coup j'me pose plutot que de remonter dans ma chambre !
C'est que des petites victoires, j'en suis conscient, mais pour moi ca fait partie de petite chose que me dérange chez moi et que j'essaie de changer depuis 2-3 ans, c'est plus un combat contre moi même que je suis fatigué de perdre, comme je l'ai dit plus haut, j'suis quelqu'un de plutot "faible" mentalement, en gros mes pensées sont pas toujours suivie par les actes approprié, et ca entraine vraiment une sorte de conflit permanent, et quand c'est pour des trucs genre fumer dans ma chambre, ca va encore, mais quand c'est plus important ca coince, du coup j'espère qu'en changeant petit a petit, ben j'arriverai a faire de plus grand changement !

-Magie dans la rue ( busking )

Ca y est , j'ai recommencer tout ce week-end !
Bilan : mitigé...
Ca doit etre la chose la plus frustrante que j'ai vécu dans ma petite vie je crois, je sais que j'suis un bon magicien, je sais que je peux impressionner les gens, mais j'arrive toujours pas à arreter assez de personne pour commencer un spectacle, du coup j'me retrouve dans la rue comme un con sans personne qui s’arrête et moi qui fait des blagues puis qui retourne m'asseoir et range toutes mes affaires et laisse la place au suivant qui est bien content que j'y arrive pas car ca fait plus de temps pour lui

Le positif, c'est que j'ai quand même réussi a faire 3 show sur le week end( ce qui m'était pas arrivé depuis longtemps ), ou tout c'est bien passé, et ou j'ai vu que je pouvais le faire, et surtout j'suis reste en rue même quand ca ne marchait pas plutot que de me trouver une excuse et de rentrer à la maison. ( sauf aujourd'hui, mais j'vais vous expliquer ca après )
J'me suis fait sur ces 3 spectacles la petite somme de 25 pounds wouhouu, ca m'a payé mes trajets haha ! Mais comme je l'ai dit, l'argent, c'est en tout cas pour le moment le plus important, c'est surtout que je m'amuse a faire ce que je fais.
Et justement, c'est la question que je me pose ce soir, est-ce que je m'amuse ?
Je m'amuse oui certainement, mais pas autant que je le penserai, ou surtout que je le devrais, si je m'amuse pas y'a techniquement peu de chance que j'amuse les gens, histoire de vibe tout ca tout ca, j'crois que je stress trop pour me relacher et m'amuser, j'me met énormement de pression, les autres avec qui j'attend me mettent la pression sans le vouloir, les voir réussir de facon hyper simple alors que je galère me stress et me fait douter.
Y'a un autre magicien qui a commencé en même temps que moi la magie de rue, et il gère déjà plus que moi, et j'suis enervé, pas contre lui mais contre moi de pas y arriver, surtout que c'est le stérotype du magicien, et bien qu'il soit super sympa, c'est un mec perdu dans la vie, qui a pas beaucoup d'amis, un peu weird, un peu bizarre, mais lui il y arrive !

J'ai vraiment ce vieux complexe dont j'arrive pas à me débarasser, on m'a toujours dis que j'assurais, que je gerais toujours mes presentations en public, que j'ai du charisme, j'vais pas me mentir je sais que j'en aussi, du coup j'ai jamais vraiment échoué, et voilà, bienvenue dans le vrai monde, l'echec existe, et pour le moment je réagit par la fuite.
Ici aujourd'hui en voyant que j'arrivais pas à arreter du monde ( j'avais vraiment la tête dans le cul, je vous explique aussi pourquoi après ), mais au lieu d'accepter mon echec, ou de continuer et de perseverer, bah j'ai fait comme si mon micro c'était cassé, j'ai rangé mes affaires et je suis parti, plein de honte et plein de colère, que j'ai chassé en me disant que c'était parce que justement j'avais la tête dans le cul etc...
C'est une réaction d'enfant au final, et je me rend compte que je fuit pas mal quand j'échoue, pour a peu près tout en réalité, je fuis la réalité de mon echec car je suis incomfortable avec l'idée d'échouer, car si j'échoue je vais devoir changer quelque chose, et le cerveau n'aime pas changer, même si au fond je sais ce que je dois changer et je vois très bien ce que je dois faire, mais je ne le fais pas , on en revient à ce que j'expliquais au dessus, mes actes et ma pensée ne sont pas toujours en accord et ca me rend fou !

Du coup, je retourne au charbon mercredi, j'ai quand même eu des idées durant ces 3 spectacles, de chose à changer et a améliorer, j'espère que je vais trouver le courage de travailler dessus et de faire quelque chose à la hauteur de mes attentes envers moi, affaire à suivre.

En tout cas ça me fais du bien de mettre des mots sur tout ca, l'acceptation est le début de la guerison comme on m'a toujours dit !



- Nathalie

J'ai rencontré deux nouveau musicien avec qui j'ai partagé le spot durant le week-end, des mecs super cool, super chill, je vois qu'il m'aime déjà bien, car ils sont connus pour pas partager leurs spots facilement, avec moi 0 soucis, on fait notre petite journée, on rigole trop, on se prend des bières, on fume un pet, la vie est trop belle quand même dans ces moments là, posé au bord de l'eau en face d'un énorme musée dans les rues de londres a voir tout les gens courrir dans tous les sens et boire une bière payé avec l'argent que les gens nous donnent car on fait notre art dans la rue.
Puis, la classique, 1bière en devient 6 on commence à être bourré on se marre trop, on discute de la vie, y'en a un qui voyage avec sa guitare depuis 10 ans, qui nous raconte un peu sa vie, les haut les bas de la vie d'artiste de rue, hyper intéréssant de voir comme ca faconne l'esprit !

On se dirige vers un pub, il commence a faire tard, on est tous torché et on doit travailler tot le lendemain car c'est dimanche, ils s'en vont, j'me retrouve a passer devant un bar dehors, j'suis mort saoul, j'suis en pilote automatique et là je vais demander un filtre à deux filles qui boivent une bière en dehors du pub sans vraiment pensé a quoi que ce soit !
Puis j'crois que ma vieille dégaine les à interpeller, j'étais là avec mon pantalon rouge, ma valise d'équitation rouge ( ou je met tout mes trucs de magie pour mon spectacle ), ma vieille veste en laine de toute les couleurs, on discute, j'me met à boire une bière avec elle, c'est direct hyper intéréssant, je béni mon mode " auto pilote" mais j'me met a vanner, y'a toute une tension qui se crée, une des filles vient de prague, elle est vraiment magnifique, elle a un chapeau, elle est super classe, on sent qu'elle vient d'une bonne famille, c'est jamais vraiment mon style, mais là je sais pas y 'a un truc qui se crée... De fil en aiguille je la pecho puis elle me ramène à son hôtel, putin j'suis toujours avec ma vieille valise dans le taxi et ma vieille veste de clochard , on arrive devant le Hilton, elle me dit que sa chambre est là, on rentre a peine dedans, y 'a toujours une énorme tension, et direct on se saute dessus.

J'ai passé une nuit mémorable, hyper courte, mais super intense, je sais pas ce qu'il y avait mais on a du dormir 2 heure et on a pas arreter de se chauffer, de baiser, y'avait une vrai alchimie, c'était super bizarre... Mais c'est dans mon top 5 !
C'est assez fou, quand j'me dis que j'suis arrivé de nulle part, saoul comme un bon belge, j'me rappelle pas de la moitié de ce que je lui ai dit durant la soirée, elle vit dans un autre monde que moi et après avoir baisé deux fois on s'est rendu compte qu'on savait même pas le prénom de l'autre haha...

Finalement il est 9h, je dois partir en rue, elle reste ici quelque temps a londres, mais elle prend mon facebook, et au moment ou j'écris ces lignes elle m'envoie un message qui dit :
I had fun last night, let me know if you’re free to show me some magic tricks Monday or Tuesday.

Une superbe expérience, je vais surement la revoir ce mardi, j'espère avoir d'autre détails croustillant haha !



Mot de la fin

Je fais plein d'expérience choutettes, je progresse, j'me dit vraiment de plus en plus que j'ai fais le bon choix de partir sans aucun plan comme ca !
Que j'apprend plein de trucs de la vie, que je rencontre des gens hyper intéréssant, que je partage des moments super fort avec des gens, même si on fait que boire des bière au bord de l'eau, demain j'ai l'anniversaire d'un ami on fait une soirée pizza chez lui, avec que de sgens hyper cool que j'adore !
La vie est belle, c'est ce que j'arrete pas de repèter a tout le monde, parfois j'oublie juste de me le dire à moi même !
Je crois vraiment que lorsque j'aurai réglé cette histoire de magie de rue, je pourrai me lever le matin et me dire que " bordel la vie est belle" et que il me manque pas grand chose pour kiffer à fond...

Ce qui peut être intéressant c'est de tester pour voir ce qui t'intéresse sur le terrain, de l'intérieur. Parce que vu que tu n'as que des suppositions, ton ressenti n'est pas très solide.

Ce récit me rappel un peu ceux d'un certain Holden et ça fait sacrément plaisir. Ce côté burlesque, surréaliste, ubuesque. Je m'imagine un jeune type, habillé en Charlot, qui fait ses tours de magie, puis se cuite la gueule pour se taper un HB dans son hôtel de luxe. Me rappel Holden et sa coréenne, good times.

J'en veux d'autres comme ça !

Bon bon bon...
Il s'est passé 10 jours depuis mon dernier message, j'ai l'impression qu'il s'est passé 3 mois !
Là on est samedi, j'me suis reveillé avec une geule de bois monstre ( j'me suis endormi dans le bus sur le retour et me suis reveillé au terminus haha les petits echecs de la vie ).
Je subis un peu ces 10 derniers jours là, et forcément après 10 jours très intense, je redescend un peu sur terre et j'suis pas au top de ma forme, du coup je vais en profiter pour vous raconter tout ce qu'il s'est passé, ca me permettra de faire le point aussi !


Natalie

Vous vous souvenez de la superbe fille que j'ai rencontré et avec qui j'avais passé une nuit folle dans son hotel ?
Ben je l'ai revue... 4 fois en une semaine ! Ca a été une semaine super intense et forte, tout a été super naturel, j'ai l'impression d'avoir vécu 6 mois de relation en 7 jours, je lui ai fait à manger, on s'est bourré la geule a la tequilla, on a vomis ensemble, on a danser partout, on s'embrassait comme des gosses un peu partout, on a baisé comme j'ai jamais baisé avant sur des lives de tash sultana, on rigolait de tout on discutait de sa vie, de la mienne, on a passé 6h dans le lit au reveil a juste fumer de la beuh de californie...
Quand j'y repense en écrivant, j'ai juste un mot dans ma tête "Wow", puis elle est rentrée chez elle a prague et on s'est peut etre envoyé seulement 3-4 messages depuis...

Ca m'a fait énormément de bien, j'ai juste adoré les moments qu'on a passé, c'était ce que je cherchais l'air de rien en partant voyager et en abandonnant mon ex, et depuis j'avais jamais vraiment eu de connexion comme ca, ca m'a prouvé à moi même que " oui, il existe dans le monde plein de femmes, plein de gens avec qui tu peux avoir des connections plus forte qu'avec ton ex". ( C'est quand même de la merde le cerveau humain a vouloir sans cesse comparer ).

Je sais pas si on se reverra, mais je pense que oui, le monde fait souvent bien les choses ! Mais y avait vraiment quelque chose de très fort !


Le pole dance et les mamans c'est cool

Première surprise, le jour juste après que natalie parte, je recois un message d'une fille que j'avais rencontré au début de mon voyage et avec qui j'avais passé aussi quelques nuits, elle a 28 ans et un enfant, elle a une école de pole dance, et elle revenait a londres pour une compétition justement.
Je l'ai ignorer pendant 2 jours, je sais pas trop pourquoi, je crois que j'étais pas vraiment dispo mentalement, puis finalement je lui répond, elle a un peu la rage car elle s'en va le lendemain et que honnetement c'était un peu un move de fils de pute de pas lui répondre ( j'ai une grosse tendance a pas répondre rapidement aux gens haha), mais finalement je la vois pour allez boire un verre; je sais pas ce que j'ai, mais je suis "on fire", j'ai le sourire au lèvre et une bonne grosse énérgie.
Au final, avec elle aussi j'avais eu une bonne connexion, et la connexion s'est directement refaite quand on s'est revu, elle voulait me raler dessus, mais je voyais bien qu'elle y arrivait pas, on rentre chez moi, on bois du vin, on fait l'amour et le lendemain elle s'en va...
J'me sens vidé ( pas que les couilles ), ca commence a faire beaucoup tout ca pour mon petit cerveau et mon petit coeur haha !

On garde contact, et on devrait se revoir d'ici 3 mois en belgique...


La magie

J'ai enfin répéter ! Ca y est bordel, c'est une petite victoire, mais j'ai enfin un show, je vais plus allez dans la rue en me disant " ouai 'j'vais improviser et si ca marche pas, tant pis ca veux dire que j'aurai pas répéter".
J'suis enfin sorti de ce cercle vicieux et ca fait du bien, j'ai pas encore eu l'occasion de le tester en rue, car j'ai juste eu trop de truc dans la tête et a faire pour allez en rue, mais j'y vais demain.
Et je sais pas ce qu'il s'est passé, mais ma confiance a été booster a 200%, je sais que mon show est bon, il est différent de tout ce que j'ai déjà vu, c'est mon truc a moi, j'me suis pas contenter de prendre une recette et de l'appliquer.
Du coup ca va peut etre galere quand même, et même si j'ai répéter ca veux pas dire que je suis devenu un dieu, mais au moin je suis enfin ouvert aux apprentissages. Et j'ai envie de montrer à tous les autres que j'suis aussi bon qu'eux !

J'sais pas ce qu'il s'est passé ( j'en parlerai un peu dans le prochain chapitre ) mais j'ai retrouvé une hargne que j'avais cru perdue il y a longtemps, l'envie de faire mieux que tout le monde, j'me vois déjà en haut de l'affiche !
C'est du coup prétentieux a mourrir, et surement pas réaliste, mais j'crois que c'est ce dont j'ai besoin pour que ca marche en rue ! Je vous tiens au courant, mais j'ai envie de tout déchirer demain !
Du coup quand j'aurai fini ce message, je vais repeter encore quelques fois !


Les amies

C'est un sujet un peu bizarre, mais j'ai jamais vraiment eu d'amies, ca m'est déjà arrivé d'avoir des filles avec qui je m'entendait bien, voir même très bien, mais jamais vraiment des filles avec qui je pouvais allez boire un verre juste a nous deux, ou genre se poser devant un film , enfin faire des trucs entre potes comme ca !
Et récemment, j'ai eu 2 expériences intéréssantes en rapport avec ca :

-La première, j'avais rendez vous avec la fille qui fait mon site internet, c'est déjà une bonne amie de base, mais cette fois on se retrouve dans un bar, on discute vite fait du site internet puis on bois un verre et elle m'invite a rentrer a la maison , on se fait a bouffer ( la bolognèse de la mort qui tue ) on se matte un film, on rigole et on passe toute la soirée ensemble a discuter de tout.

- La deuxième, c'est l'amie qui s'occupe de ma vidéo de magie qui m'invite chez elle a manger ( elle vit toujours chez ses parents ), on mange avec ses parents, puis on fait une carte ( scrapbooking, heureusement que ma soeur kiffait ca a l'époque haha ) pour un gosse dont elle s'occupe et qui dois allez faire une transfusion de sang a new York. Elle me dit de rester chez elle plutot que de prendre le dernier métro, on se retrouve a allez dormir a 4heure du mat, puis on se réveille et on fait de la musique pendant une heure ensemble avec un piano et de la guitare électrique. Finalement je rentre tranquillement chez moi et elle me sonne pour m'inviter à aller a une soirée chez une ex collègue à elle, c'était hier et on s'est trop marré !
Elle est hyper intéréssante, elle est aussi lesbienne et je crois qu'elle m'apprécie beaucoup ( déjà car je veux pas la baiser et c'est rare haha ! ) et parce que je crois que je lis en elle comme dans un livre et j'hésite pas a la pousser dans ses retranchement parfois !

Bref, ca parait pas grand chose quand je me relis, mais je pense que c'est encore un signe que je vais de mieux en mieux, et que les gens m'apprecient pour ce que je suis moi, et je trouve ca beau haha !

Les méandres de mon cerveaux


Même si je vois plein de monde et que je fais plein de truc, ca m'empeche pas de me sentir seul, c'est un peu bizarre mais je pense que c'est simplement la facon dont est fait la vie, comme dirait ce grand lomepal " y'a pas de remede a se sentir seul".
Et de plus en plus, j'apprend a l'accepter et même parfois à apprecier la solitude.
Mais il y a quand même une réflexion plus importante là dedans je crois !

Ce matin, j'me reveille, je vais jamais sur instagram a part pour poster des infos sur mes spectacles etc... Et là, pour je ne sais quelle raison je vais voir un peu ce qu'il se passe et je vois une photo d'un belge que j'ai rencontré dans le bar ou je travaillais, qui est rentré a bruxelles pour le week end et je vois aussi qu'il est avec une grecque que j'ai rencontré dans le même bar. Cette petite grecque je la kiffais bien, on s'était embrasser, on avais même fait des préliminaires dans les toilettes du bar ( autre histoire rigolote pour un autre jour), et on s'étais dis qu'on se reverrai après que je quitte le bar, je l'ai relancé, mais jamais vraiment eu de réponse positive...
Et là, elle est carrément partie en vacance avec mon pote ( qui lui aussi était un peu sur la fille en question ), en soi rien de grave même si l'égo est un peu touché.

Mais du coup j'me suis posé la question de la profondeur des relations que j'entretenais avec les gens, lui il est arrivé plus récemment que moi a londres, le voilà déjà en "relation" avec une fille, alors que moi j'ai jamais été plus loin avec elle, puis avec nathalie qui habite a prague, la maman qui habite en suisse, je veux dire, mes relations sont loin d'être normale. Et même si c'est ce que j'apprécie, c'est dur parfois à supporter et je me rappelle comme c'est parfois agréable d'avoir une copine sur qui compter.
Eternel dillemne de l'homme " etre ou ne pas etre en couple, pourquoi les deux en même temps ne sont pas possible"...

Puis je continue ma petite visite d'instagramm et là je vois une story de mes potes ( et de mon ex avec son nouveau mec lol ) qui sont tous allez à une soirée.
Et là j'me dis, ben merde putin moi aussi j'aurai voulu être là, alors qu'au final moi aussi j'ai passé une méga bonne soirée ici à Londres, mais parfois mes amis me manque, et surtout c'est des amis de longue date du coup, j'me sens encore plus attaché a quelque chose, je sens que je fais partie d'un groupe et evidemment quand ils font des trucs comme ca, j'ai l'impression de plus faire partie du groupe.

En bref, je crois simplement que tout est lié a ma facon de créer des relations et ma facon de vivre, je suis toujours un peu en mouvement, du coup même quand je crée des relations forte avec les gens elle ne sont que temporaire ( comme toutes les relations d'ailleurs mais ici a plus court terme).
Et du coup, je me retrouve parfois en permanence en recherche de cette connexion, que ce soit amical ou amoureuse, car c'est moin facile de ne pas se sentir appartenir à un groupe soudé.
C'est un peu comme si je déménageais tout le temps et quand je commence a me sentir bien, ben je me barre... Paradoxal clairement... Je vais un peu creuser là dedans je crois !

Et enfin, j'avais plein d'autres choses à dire, mais j'ai un peu la flemme là, et donc je terminerai par les mots d'une pote a moi qui vit aussi en freelance et qui a eu quelques coups de mou ces derniers temps...

" La vie qu'on a choisis, c'est une montagne russee, parfois t'as des gros bas, et ca te nique bien ton cerveau, mais par contre, quand t'es en haut, t'es intouchable. Alors que les autres, bah ils vivent dans le petit train de la mine, ca oscille un peu, mais ils seront jamais plus haut, ni plus bas que toi ! "

Cheeeers !

Ton journal est assez fascinant mec. C'est motivant. Je suis toujours perplexe quand je lis qu'un type de ton age a couché avec autant de filles et semble avoir autant de facilité. C'est quoi, ton truc?

Yes, c'est un bon début de journal
Et merci pour la découverte de Tash Sultana !