Dois-je en parler à ma femme pour sauver notre couple ?

Bonjour,

Je suis un peu perdu depuis environ deux ans, et je ne serais pas contre quelques conseils.

Pour le contexte, j’ai 43 ans, je suis en couple depuis le lycée (il y a 26 ans), et nous avons une fille. Sur le papier, tout est super. Ma femme et moi avons beaucoup de choses en commun, et nous nous entendons très bien.

Mais il y a deux ans, j’ai rencontré une femme sur mon lieu de travail. Elle est beaucoup plus jeune que moi (17 ans de moins), et elle n’était présente que pour quelques mois. Je suis tombé amoureux d’elle un peu sans m’en rendre compte. Environ un mois avant la fin de son contrat, j’ai réalisé qu’elle était également tombée amoureuse de moi. A partir de là, nous avons tenté de faire en sorte que rien ne se passe : je voulais préserver ma famille, et elle-même se sentait très coupable d’être tombée amoureuse d’un homme marié. Ça a été extrêmement difficile (nous étions dans le même bureau) : nous avons miraculeusement réussi à conserver une relation platonique, mais nous nous sommes dit énormément de chose, et la relation fut finalement très intense. Le jour précédent son retour dans sa région, nous nous somme longuement embrasser : c’était notre premier contact physique. La suite a été chaotique : nous avons tenté de ne plus rester en contact à de nombreuses reprises, mais il y avait toujours l’un d’entre nous qui craquait, par mail, téléphone ou autre. Six mois plus tard, je me suis retrouvé dans la même ville qu’elle pour le travail, et nous avons passé une nuit ensemble. La seule et unique.

Nous avons beaucoup souffert de ces séparations/retrouvailles successives. Le premier confinement est ensuite arrivé, ce qui m’a permis de me recentrer sur ma famille (voyage impossible, donc impossibilité de la revoir avant un long moment). Nous avons alors tenté elle et moi de maintenir une relation, mais uniquement amicale : nous parlions de tout et de rien, mais nous nous étions interdits de parler de notre amour. J’ai eu l’impression que ça fonctionnait : nous étions devenus amis. Mais il y a une 10aine de jour, elle m’annonce qu’elle a rencontré quelqu’un, et que ça devient sérieux. De manière rationnelle, j’attendais ça depuis longtemps : la savoir heureuse avec quelqu’un qui l’aime. Mais dans les faits, j’ai craqué complétement, en réalisant que je l’aimais encore. Nous avons eu une discussion, et nous avons décidé de couper les ponts (plus aucun contact), au moins jusqu’à ce que j’accepte son bonheur.

Pendant toute cette histoire qui a duré deux ans, je suis souvent passé par des gros moments de déprime (comme en ce moment). Ma femme me demande ce qui ne va pas, mais je botte en touche à chaque fois. Une partie de moi meurt d’envie de lui dire, pour que nous puissions en discuter, et comprendre ce que nous devons faire pour aider notre couple. Mais je n’ose pas car je pense que ça va la terrasser. En plus, ce que j’ai vécu pendant deux ans a mis en lumière des lacunes dans notre couple, et si j’en parle à ma femme, ça risque d’être vraiment difficile.
Mais ça fait deux ans que ça dure, deux ans que je pense constamment à une autre femme, et j’ai l’impression qu’il faut que je fasse quelque chose…

Mais quoi ? Dois-je tout dire à ma femme ? Ou dois-je attendre que le temps fasse enfin son office et que j’oublie cette fille ?

Merci d’avance,

A.

Ne lui dis rien.
Travaille sur toi, digère ça de ton côté.

La vie c'est compliqué, on vit des aventures, parfois elles sont avortées et ça nous travaille mais c'est pas une raison pour détruire sa maison et sa relation.

Ta femme a certainement elle aussi des choses dont elle ne te parlera jamais : pas pour te les dissimuler, mais pour ne pas te blesser inutilement, surtout pour des trucs terminés.

Tes erreurs sont ton fardeau.
Les avouer va briser la confiance et ça ne se répare pas. Ça crée aussi un précédent et une justification pour des vengeances (même si méritées), et si tu l'aimes vraiment, tu n'as ni envie de la blesser ni de la faire s'abaisser à ça (parce qu'on peut réagir très vivement quand on est blessé sur ces sujets).
C'est ta responsabilité de subir, à sa place, parce qu'en plus ne pas avoir respecté sa confiance et ses sentiments et son engagement envers toi, tu ne vas pas lui avouer ta faute pour te soulager, lui passant ainsi le fardeau de devoir supporter ça, engendrant chez elle ressentiment et suspicion.

Après, tu dois peut-être t'interroger aussi sur l'avenir de ton couple. Tu dis que tu as pu te recentrer.
Est-ce que tu aimes ta famille comme elle est, est-ce que tu aimes ta femme?
Et surtout, est-ce que tu peux envisager de vivre encore 40 ans avec, heureux d'être avec?
Dans tous les cas tu auras des regrets pour cette histoire inachevée. Qui n'en a pas.
Ça comme dit FK, ça fait partie des possibles, ça a été très bien parce que c'était interdit. Secret, et surtout non réalisé, si vous aviez été ensemble aussi bien au bout d'une semaine ça aurait coincé.
Alors gardes-en le beau, et avance, mais tu dois décider dans quelle direction et ce que tu veux pour ton couple, ta famille, ta femme et ta fille.
Suivant l'âge de celle-ci je te dirai aussi de prendre sur toi si finalement tu peux vivre sans vagues avec sa mère même sans l'aimer, si tu peux la rendre heureuse,
Car les divorces marquent toujours les enfants quoi qu'il arrive et pas en bien, sauf circonstances exceptionnelles.
Tu es aussi responsable de ta fille, et quels que soient tes sentiments actuels vis à vis de ta femme, tu dois considérer que ton enfant passe avant toi, si ça doit la briser, prends sur toi. Quoi qu'on en dise, les deux parents sont importants quel que soit le genre et quel que soit celui qui part. Ça a des répercussions à vie.

Courage à toi.

Je comprends ce que tu ressens : ta situation est compliquée car tu as découvert qu'on ne peut pas gérer ses relations amoureuses avec la légèreté du célibat lorsqu'on est en couple avec des responsabilités.

Ta rencontre avec cette jeune femme est venue remettre en cause ton amour pour ta femme. Tu te demandes si tu l'aimes, et cela a porté un rude coup à la confiance que tu as en ton couple.

26 ans de relation conjuguale c'est long. C'est normal d'avoir envie d'autre chose parfois, de relations plus légères, sans devoir se justifier en permanence.

Ce n'est pas que tu n'aimes pas ta femme, d'ailleurs après autant d'années de vie commune elle fait partie de ta vie autant qu'un membre de ta famille. L'idée de t'en séparer doit avoir un côté terrifiant.

Le piège serait d'en venir à penser que tu restes avec elle par responsabilité, pour ta fille. Tu en viendrais à haïr ta femme car tu la verrais comme une geôlière qui t'empêche de reprendre ta liberté.

Non, ta femme et ta fille sont ce qu'elles sont : deux maillons très importante de ta vie.

Tu as envie de lui en parler et c'est louable : c'est bien normal de penser qu'en tant que couple vous devriez régler cela à deux. Le choix de lui parler ou non t'appartient, mais prends le en connaissance des risques que cela implique.

Si vraiment entre toi et ta femme cela ne va plus, ta fille ne doit pas être une excuse, mais une personne dont tu dois prendre soin sans t'oublier totalement non plus. La faire passer avant toi oui, mais cesser d'exister non.

Quelques questions à te poser :

Pourquoi cette histoire m'ébranle-t-elle autant ? Apres 26 ans de fidélité, un écart est-il si grave ?

Est-ce que j'aime ma femme ? En faisant abstraction de l'attirance éventuelle vers d'autres gonzesses.

On s'entend toujours bien ? A-t-on toujours les mêmes objectifs de vie ?

Est-ce que j'aime notre vie et ce qu'elle m'apporte ?

Si vraiment le dialogue est impossible, aller voir ailleurs m'aiderait-il à relativiser le fait de penser à une autre ?

Bon courage...

Bonjour à tous,

Un très grand merci pour vos réponses bienveillantes ! Elles m’on vraiment aidé à réfléchir.

Je pense que l’idée de partager ce poids sur ma conscience avec ma femme serait vraiment égoïste de ma part.
Depuis mon message, j’ai donc beaucoup réfléchi. J’ai aimé avec passion cette femme, mais il est évident que j’aime ma femme aussi. La décision devrait paraitre simple, maintenant que cette femme a rencontré un nouvel homme (comme je la poussais pourtant à le faire depuis le début), mais mon cerveau embrumé ma rendu les choses bien compliquées. Il faut dire que j’ai finalement peu d’expérience de tout ça : 26 années de couple exclusif depuis l’adolescence, ça laisse peu de place à l’acquisition d’expérience. J’ai découvert une passion que je ne connaissais pas, et ça laisse des traces, c’est évident. Cette jeune femme que j’ai aimée m’a apportée beaucoup d’amour, et l’intensité de son désir a également été une expérience assez unique. Mais je commence à accepter les choses. Je suis heureux qu’elle parvienne enfin à tourner la page de son côté, et je dois en faire de même. J’ai finalement le cœur plus léger, et un poids en moins. J’ai clairement encore du chemin à parcourir, mais je sens que je suis sur la bonne voie. J’ai parlé avec ma femme hier de notre couple (sans évoquer cette histoire), et ça nous a déjà fait du bien.

Bref, merci encore,

A.

Ca arrive d'avoir un coup de coeur pour quelqu'un d'autre quand on est en couple. Rien de grave. Tu vas passer à autre chose.

Par contre, fais tout pour n'avoir aucune possibilité de pouvoir recontacter l'autre femme. Supprime tout !

Bonjour à toutes et à tous,

10 mois ont passé, et me revoici sur le forum pour vous dire où j’en suis, et profiter de votre écoute bienveillante pour vous interroger une fois de plus.

Je n’ai rien avoué à ma femme, mais j’ai en revanche eu du mal à tourner la page pour plusieurs raisons. L’une de ces raisons, c’est l’existence d’un groupe WhatsApp dans lequel nous étions, cette jeune femme et moi, tous les deux. Impossible de quitter ce (petit) groupe sans que cela paraisse bizarre auprès des autres, et cette femme m’interpellait parfois au sein de ce groupe pour me demander des nouvelles. Bref, difficile de couper complétement les ponts. Je ne vais pas rentré dans les détails, mais nous avons eu à partir de l'été des petites reprises de contact (légère, par messagerie), jusqu'au mois de novembre où je lui ai proposé de se voir (juste pour boire un verre) car je passais dans sa ville pour le travail. Elle a refusé, en me donnant des raisons assez contradictoires et peu claires. J’ai accepté sa décision, et mon séjour dans sa ville a été assez éprouvant moralement (j'étais en plus dans son quartier). A mon retour, je lui ai envoyé un message, et nous nous sommes pris la tête. Je lui ai alors dit que je coupais pour de bon les ponts.

Mais le groupe WhatsApp dont je parlais tout à l'heure continuait… Et cette jeune femme continuait à demander de temps en temps de mes nouvelles sur ce groupe. Et lundi dernier (il y a deux jours), je l’ai finalement appelé. Je lui ai dit que je voulais simplement prendre des nouvelles. Je n’avais aucune idée de sa réaction : serait-t-elle heureuse ? ou allait-elle me rejeter ? Ça a été la seconde solution : elle m’a dit qu’elle s’était rendu compte, avec étonnement m’a-t-elle dit, qu’elle avait ressenti un fort soulagement lorsque je lui avais dit que je ne la recontacterais plus. Elle m’a aussi fait comprendre qu’elle avait été assaillie par les remords vis-à-vis de ma femme au cours de l'année écoulée, et qu’elle regrette maintenant ce qui s’est passé entre nous, et qu’elle veut simplement tout oublier.

Depuis lundi, je ressens de la tristesse, mais également un certain soulagement, car je sais maintenant que c’est vraiment terminé, et que c’est ce qu’elle souhaite. Ce qui est le plus dur finalement, c’est de réaliser qu’il ne semble rien rester de positif de tout ça. J’ai l’impression de l’avoir juste fait souffrir pendant deux ans pour rien, et même les bons moments ne semblent plus peser grand-chose dans son esprit (même si elle a concédé au téléphone, mais peut-être pour me faire plaisir, qu’il y avait de bons souvenirs).

Et du coup, je m’interroge : est-il possible de sortir quelque chose de bon de ce genre d’histoire ? Aujourd’hui, j’ai l’impression que ça n’a créé que de la souffrance pour moi comme pour elle (heureusement que ma famille a été épargnée). J’ai aussi découvert des faces peu agréables de ma personnalité (les mensonges à ma femme, ma jalousie, mon égocentrisme,…). Et les bons moments passés avec cette femme, et les sentiments très forts que nous avons partagés, sont désormais largement ternis par le fait qu’ils soient à l’origine d’une forte culpabilité chez elle. Je pense vraiment surtout à elle : est-il possible qu’elle repense un jour à tout ça avec un petit sourire ? Ou ces deux années n’auront-elles été qu’une perte de temps et d’énergie ?

Vous n’aurez sans doute pas de réponse à ces questions, mais bon, voilà… Je m’interroge sur la finalité de tout ça…

Merci de m’avoir lu

Y a pas de miracle. Faut que tu tournes la page.

Parce qu’en creux en te lisant, c’est bien toi qui a ternis vos souvenirs de cette relation à tous les deux en ne respectant ni ses souhaits, ni tes engagements.

Pour le fond de ta question rien ne t’empêche de chérir vos moments passés ensemble. Assure toi juste que t’as bien compris que c’était plus que cramé et fini. Pour elle impossible a dire ce qu’elle en retiendra une fois le temps passé. Mais c’est une question simplement pour ton égo. Ce qui est un peu futile car quoiqu’elle en pense aujourd’hui cela n’enlèvera pas ce que vous avez été l’un pour l’autre à un moment.

Bref t’as visiblement pas mal de boulot à faire sur toi et ton couple là. Cette page est tournée.

Merci pour ton message

The_PoP a écrit : ↑
24.03.22
Parce qu’en creux en te lisant, c’est bien toi qui a ternis vos souvenirs de cette relation à tous les deux en ne respectant ni ses souhaits, ni tes engagements.

En effet, je n'ai pas respecté mes engagements (en la contactant après lui avoir dit que je ne le ferai plus). En revanche, on ne peut pas dire que je n'ai pas respecté ses souhaits. Notre histoire est un peu particulière : dès le début je lui ai dit que rien ne pouvait avoir lieu entre nous, que ma famille passait avant tout. Elle était d'accord sur le principe (elle ne voulait pas détruire ma famille). Notre objectif avoué dès le début était de devenir de simples amis (on s'entendait vraiment très bien). Mais nous avons passé une première année à faire n'importe quoi l'un et l'autre en essayant et en échouant régulièrement à oublier nos sentiments l'un pour l'autre. L'histoire a été essentiellement platonique, mais très forte. Puis la seconde année, nous avons réussi à entretenir une relation amicale (nous avons même réussi à nous voir sans qu'il ne se passe rien), avec juste une pointe de tendresse (ce qui n'est pas bon, j'en conviens). Enfin, au cours des 10 derniers mois, c'est surtout moi qui ai pris mes distances. Nous avons peu communiqué, et franchement, je ne savais pas du tout ce qu'elle avait en tête. La probabilité qu'elle souhaite toujours que nous soyons amis était loin d'être nulle étant donné que ça avait été notre graal pendant deux ans ! Après cette discussion, je sais enfin que ça n'est pas (plus) le cas. Mais franchement, je ne pouvais pas le deviner sans en avoir discuter avec elle.

The_PoP a écrit : ↑
24.03.22
Pour le fond de ta question rien ne t’empêche de chérir vos moments passés ensemble. Assure toi juste que t’as bien compris que c’était plus que cramé et fini. Pour elle impossible a dire ce qu’elle en retiendra une fois le temps passé. Mais c’est une question simplement pour ton égo. Ce qui est un peu futile car quoiqu’elle en pense aujourd’hui cela n’enlèvera pas ce que vous avez été l’un pour l’autre à un moment.

Bref t’as visiblement pas mal de boulot à faire sur toi et ton couple là. Cette page est tournée.

Merci pour les commentaires. J'ai en effet bien compris maintenant, mais encore une fois, il fallait que j'en discute avec elle, et je suis vraiment soulagé de l'avoir fait. Ses nombreuses questions sur le groupe WhatsApp dont je parlais me mettaient vraiment d'autant plus dans le flou. Maintenant, c'est clair, et je peux enfin passer à autre chose.
Tu as raison de parler d'ego. J'ai bien conscience que c'est en parti mon ego qui souhaiterait que ça se termine "mieux", avec au moins des souvenirs heureux pour elle.
Oui, je me dis que ce que nous avons vécu était intense et bien réel. Et ça, ça ne changera pas.
J'ai du boulot à faire. Mon couple en revanche se porte étrangement particulièrement bien, c'est déjà ça.

Merci encore

Ne t'en veux pas trop : ce genre de situation est difficile à gérer émotionnellement, on n'est pas faits de pierre, donc difficile de rester de marbre, irréprochables et froids quand les sentiments (les bons comme les mauvais : culpabilité, remords, regrets, indécision) sont de la partie.

**Notes et commentaires reçus par ce post :** [+2] :) le 25.03.22, 08h55 par FK

FK a écrit : ↑
24.03.22
Ne t'en veux pas trop : ce genre de situation est difficile à gérer émotionnellement, on n'est pas faits de pierre, donc difficile de rester de marbre, irréprochables et froids quand les sentiments (les bons comme les mauvais : culpabilité, remords, regrets, indécision) sont de la partie.

Merci pour ce message. Car au final, c'est exactement ça le problème. Le fait d'avoir définitivement perdu cette femme n'est pas le plus difficile : ça fait maintenant longtemps que je me prépare à ça, et je crois que je suis enfin prêt à accepter cette idée sereinement (malgré bien sûr de la tristesse). Mais en revanche, c'est tellement difficile de ne pas m'en vouloir. Je me sens coupable vis-à-vis d'elle depuis presque le début, mais j'ai l'impression de ne réaliser vraiment que maintenant à quel point je l'ai fait souffrir.

Donc merci pour ton commentaire. Au final, je n'ai voulu faire de mal à personne, bien au contraire. Je voulais protéger ma famille, tout en m'assurant que cette autre femme trouve le bonheur. Bref, ça n'avait aucun sens... Mais il faut bien avouer que tous ces sentiments et toutes ces émotions m'ont rendu complétement irrationnel, à un point que je n'aurais jamais imaginé... Il faut maintenant que je mette tout ça derrière moi, et que je fasse un travail sur moi-même pour essayer de ne pas trop m'en vouloir...