Récits de l'été

Il y a consensus pour dire qu'avoir un cercle social fourni est le gold-standard pour faire des rencontres. Ce n'est pas possible à l'heure actuelle de mon côté, mon cercle social est au niveau du "minimum syndical" et je ne me plains pas. Les raisons ne sont pas l'objet de ce sujet, ni de ce forum je pense.

L'objet de ce sujet est d'essayer de progresser sur certains points que je juge "faibles" dans ma manière de séduire. Toutes mes rencontres féminines actuelles passent par les applis qu'on connait tous si bien. Peut être qu'en relatant ici quelques anecdotes et récits, je pourrais prendre du recul et essayer de dégager des choses que je pourrais améliorer. Je ne m'attarde pas sur l'alignement des planètes, maxime de stoïciens.

Les choses qui coincent :
- Je n'affirme (n'assume ?) pas assez mes intentions que ce soit par messages ou en face à face. Je ne sais pas quel délai il vous faut pour conclure d'habitude les braves d'ici, mais le mien est très long. Je mets beaucoup trop de temps à créer et faire monter une tension. Avant, je mettais quelques jours ou semaines avant de proposer une rencontre, c'était assez ridicule, j'ai réglé le problème et compris tout seul, maintenant je voudrais que la fille sache d'avance que ça sera clairement une rencontre amoureuse...
- C'est lié au point précédent, je n'ai pas de repères pour savoir comment décoincer certaines conversations embourbées ou plates, essayer de créer le jeu, la tension. J'essaye d'avoir quelques plans de sauvetage en tête, du "matériel" ou sujets dans lesquels je suis à l'aise et que je sais dérouler pour les moments de fatigue ou de lassitude. Je parle bien sûr d'un moment où la fille paraît ouverte et réceptive mais attend que je prenne les choses en main...

Je préviens que je risque de parler crûment, je n'aime pas contourner les choses ou mal nommer les choses...Je suis assez lucide sur la nature des relations humaines et détaché. Mais bon, il faut bien participer.

J'invite tous ceux qui le veulent à poster ici leurs anecdotes ou récits pour enrichir, illustrer, expliquer...je n'ai pas la propriété du sujet

. Je ne suis personne pour venir donner des leçons, plutôt pour en recevoir, donc pas d'inquiétude pour me mettre le nez dans mes contradictions.

A bientôt FTS !

Quand tu parles de blancs dans la conversation que tu veux relancer, c'est pendant un rencard ou sur une appli?

Si c'est un rencard, tu peux au choix faire de l'humour observationnel: "Tu vois le couple qui s'embrasse là bas? Ça aurait pu être nous mais j'ai décidé de te mettre à l'épreuve jusqu'au bout parce que je sais que je suis irrésistible! "
Tu peux aussi profiter du silence pour essayer de la déstabiliser avec un regard, un sourire, un geste affectueux...

Si c'est une conversation par messages, tu peux rebondir sur une photo de son profil. "Racontes moi l'histoire de cette photo de toi en train de faire le guignol devant l'arc de triomphe..."
Tu peux faire de fausses déclarations: "Bon maintenant qu'on a matché, la prochaine étape c'est le mariage, désolé si t'étais pas au courant, c'est comme ça que ça fonctionne sur les réseaux..."
Rebondir sur un truc qu'elle a dit et le transformer en quelque chose de débile...

C'est de la gymnastique mentale, plus tu t'exerces et mieux ça fonctionne et plus tu es capable de reconnaître les moments où il faut dire ceci ou faire cela. Je l'ai dit sur un autre poste mais le théâtre (ou quelque chose qui s'y apparente comme le stand up) permets de décomposer les expressions faciales, les gestes et le langage dans un jeu qui t'apprends des automatismes et des mécanismes qui deviendront naturels avec le temps et qui te permettront d'être toujours à l'aise en société (et c'est pratique pour séduire...)

Nonchalance, tu me donnes des petits éclairages sympas et astucieux. Juste pour être bien compris, quand je parle de « décoincer » certaines situations c’est d’un point de vue plus « qualitatif » que « quantitatif ».

Ça peut paraître niais mais j’ai commencé vraiment à progresser quand je me fixais des points clairs à atteindre dans ma tête, d’où ma règle : une réplique=une idée=une étape de manière très caricaturale.
Au tout début de mon cheminement dans la séduction je pensais qu’il fallait tout le temps faire rire la fille et toujours combler le blanc.
Je jouais un personnage épuisant parce que ma nature est plus contemplative et muette. Je n’aime pas parler pour ne rien dire.
Puis avec la maturité et un peu de recul je n’ai plus peur du « blanc », je l’aime bien même, je sais un peu l’utiliser pour rebondir mieux.
Mon but est d’arriver à un point où je puisse arracher un date sans pavés interminables par message, sans platitude ou à réussir à embrasser une fille sans cinquante dates pour avoir toutes les phases naturelles réunies.

Je pense que le défi de l’été serait entre autres de rendre les choses plus « compactes », plus chirurgicales.
J’ai suffisamment de match pour pratiquer ce genre de crash and burn, pour l’instant.
Mes deux derniers d’ailleurs m’ont bien montré ma progression.

Dernière chose, on parle encore de buyer’s remorse ou c’est has been

?

J’ai fait du théâtre pendant 3 ans pour te dire…mais ça c’est une autre histoire.

C'est un nouvel objectif de ce sujet. Au départ tu semblais avoir un problème à t'affirmer et à débloquer les choses peu fluides, là tu veux en gros avoir un "game plan" qui marche en une à deux phrases par étapes.
Concernant ton problème d'affirmation tu es sur des sites de rencontres. C'est un faux problème donc, les femmes savent que ce n'est pas amical et la plupart savent même que tu ne viens pas avec l'intention de leur faire juste la conversation mais de baiser avec.
Certaines qui ne devraient pas s'en convainquent d'ailleurs.
Après, dans un tel échange, tu peux très bien sexuer massivement sous prétexte de jouer.
Le fait que ce soit des dates totalement inconnues te permet de faire des choses que tu ne ferais pas habituellement. Tu dois induire des contacts et un rapprochement croissant. Par exemple d'abord par galanterie, en lui tirant sa chaise, en prenant sa veste ou lui tenant la porte, ensuite, dans la conversation en ouvrant des portes (quand elle te parle de son sport ou de son physique pour une raison ou une autre, un "fait voir" avec une remarque plus ou moins humoristique selon la situation c'est utile), enfin en agissant comme si vous aviez déjà une certaine intimité physique par exemple en changeant de contexte, en lui prenant la main pour lui faire traverser la foule, ou en lui enlevant naturellement un morceau de salade au coin des lèvres ou en écartant ses cheveux qui la gêneraient...
Chaque fois elle doit être à l'aise avec l'étape précédente, si tu vois de la gêne sur celle-ci tu fais un pas en arrière et tu réitères avant de recommencer.
Il ne faut pas hésiter non plus je pense à aborder le sujet qui fait que vous êtes là. Pas "ce que tu cherches en relation" mais "ce sans quoi tu ne peux pas être en relation, ce qui te fait dire que tu es mieux avec le mec que seule, même quand tu vis bien d'être seule".
(Et c'est le moment de prendre des notes parce que c'est très révélateur de la suite).
À l'inverse tu peux aussi parler de plein de sujets et tout ramener à ça par jeu.

Pour le blanc, tu peux t'y habituer mais elle pas forcément, il est important de sentir son état et de ne pas laisser s'installer trop de gêne. Ça montre que tu es intelligent socialement et que tu ne vas la laisser galérer.

C'est un nouvel objectif de ce sujet. Au départ tu semblais avoir un problème à t'affirmer et à débloquer les choses peu fluides, là tu veux en gros avoir un "game plan" qui marche en une à deux phrases par étapes.
Concernant ton problème d'affirmation tu es sur des sites de rencontres. C'est un faux problème donc, les femmes savent que ce n'est pas amical et la plupart savent même que tu ne viens pas avec l'intention de leur faire juste la conversation mais de baiser avec.

Cette approche là des sites de rencontre est certes comprise mais elle est mal intégrée dans ma manière de faire, les délais que je m'autorise, les sujets de conversations que j'aborde...je confonds la finalité et la manière, je suis trop dans le temps long et la "découverte" et pas assez dans la réactivité et la prise de risque je pense.

J'ai connu FTS à l'époque des méthodes Mystery, Maniac Plan et compagnie (la PNL ce grand LOL) et je t'assure, je n'ai jamais lu une seule méthode ou livre de séduction (même The game) parce que je ne m'y trouvais pas. Mon but n'est pas de rentrer dans le débat méthode/pas méthode (on s'en fou), ton post m'a fait comprendre une nuance : j'ai parlé de "une réplique=une idée=une phase" pour dire que j'ai tendance à m'égarer quand je drague ces filles (il n'y a pas de travail de fond déjà fait comme lors d'une rencontre en cercle social) et je n'arrive pas ou n'ai pas compris justement l'idée de pouvoir court-circuiter certaines choses et prendre plus de risques. Je tombe rapidement dans un mode de socialisation générique, sans le côté "sexué" et la fille se lasse et je rate la fenêtre de tir...

Merci pour ces repères (je n'ai jamais pensé que écarter la chaise et prendre la veste en étaient), j'en fais spontanément parfois, je vais essayer de les "systématiser".

Restons pragmatiques, 2 dates se profilent cette semaine, aucune première fois. Je vais essayer de rectifier quelques trucs, je vous tiens au courant.

Ah, la pnl et les patterns c'est du grand n'importe quoi, après le langage et tout ce que tu peux faire passer dedans c'est très complexe et riche.
Les gens qui se prennent la tête pendant des heures pour une virgule manquent souvent de focus et oublient l'idée générale pour se perdre dans les détails.
Moi j'ai littéralement appris à draguer à l'écrit, c'est mon seul point fort.
Quand tu sais ce que tu veux très clairement, le formuler est souvent plus simple.
Et plus tu as une idée nette de ce que toi tu veux et de ce que tu veux ou veux pas avec l'autre, plus le dire en quelques nuances est facile et direct.

Dans une conversation sur site, tu n'es pas trop obligé de passer par les étapes bateaux, c'est peut-être rassurant mais c'est souvent ennuyeux car répétitif. Il vaut mieux y aller "in media res", faire les choses sans contexte, c'est déjà un test de synchronisation entre vous et de flexibilité pour elle.
Tu n'as honnêtement pas envie de quelqu'un qui s'accroche absolument sur "tu fais quoi dans la vie".

Après est ce que tu veux éviter la conversation à rallonge juste parce que tu t'y perds ou parce que ça te fait chier de découvrir l'autre, ou que les conversations t'ennuient?
C'est un gros atout de se faire plaisir, d'abord parce que c'est assez communicatif, ensuite parce ça rend les choses moins fastidieuses, puisque les dates sont pas toujours intéressantes malgré un bon feeling initial.

Pour ce qui est de se perdre, j'ai aussi connu mystery et co et il y a du bon à prendre même si j'ai toujours trouvé la linéarité de la chose ridicule et que j'étais trop indiscipliné/confus dans ma tête à penser à 50 trucs en même temps pour suivre un plan quand j'en aurais fait 50 imbriqués.
Mais Maniac par exemple répondait à des situations assez spécifiques. Et donne un bon état d'esprit de base.
C'est important de se framer, de savoir ce qu'on veut.

Disons que ton but à toi c'est de pas faire 50 dates avec la même nana pour voir si vous êtes sur la même longueur d'ondes. 3 axes:
- éviter le superflu/aller à l'essentiel: ne pas aborder des sujets un peu creux/ quotidiens mais chercher ce que tu veux voir chez elle: ses valeurs et son fonctionnement en relation.
- équilibrer les choses et faire monter la température:
La première étape c'est bien pour ne pas se disperser mais c'est assez intime. Elle pourra avoir l'impression de bien te connaître mais si rien de spécial ne se passe à moins qu'elle ait une forte attirance de base elle n'aura pas l'étincelle.
Donc tout en discutant sérieusement il faut être assertif, ne pas hésiter être en désaccord avec elle (mais accepter son point de vue comme intéressant et tout à fait sensible - si c'est bien le cas-), aller faire des pointes d'humour taquin, osé, et aussi savoir parler à ses émotions en plus de son "système d'exploitation" (ses valeurs et son fonctionnement interne). Réagir à quelqu'un qui te parle de justice en expliquant pourquoi toi aussi ça te tient à coeur c'est bien pour la faire vibrer et susciter l'admiration si tu touches juste (et si c'est vraiment ce que tu penses/ ressens tu l'as bien mérité). Prendre le contre-pied avec un jeu de rôle tordu c'est une manière drôle de faire la même chose.

- savoir écouter pour réceptionner les perches mais savoir aussi reprendre le lead et ne pas la laisser vous enfermer dans des discussions stériles. Exit donc les sujets qui te mettent mal à l'aise, ou qui sont pour toi un bourbier, ou qui vont lui permettre de faire des spirales dans sa tête la ramenant à un ex, à ses idées noires ou autres. Proposer de changer de sujet et évoquer pourquoi ça fait toujours un petit effet quand c'est justifié. La nana est presque reconnaissante que tu ne la laisses pas se piéger elle-même.
Bien sûr il faut savoir écouter quand elle en a vraiment besoin mais ensuite faut détendre l'atmosphère ou lui faire voir les choses sous une perspective moins sombre. Si elle est travaillée par quelque chose, elle a peut-être besoin de vider son sac mais si elle est saine elle attend pas que tu resolves son problème, juste de l'attention. Et toi tant que tu peux tu dois éviter de le faire spontanément même si tu es un bon gars et même si tu n'attends rien en retour. Tu n'as pas la ressource pour faire ça pour toutes, alors si tu le fais faut pas que ce soit trop coûteux pour toi et que ça vaille vraiment le coup pour toi parce que même sans rien attendre tu l'apprécies vraiment.

Pour les contacts c'est ma théorie sur la chose. C'est très inexact sans doute. L'important ce n'est pas d'avoir une vision sans défaut. C'est que ça te guide pour t'éviter de te perdre, que ça te permette de réagir dans le sens que tu veux, de te laisser emporter par l'image que la nana veut te donner de toi ou d'elle.
Au final je m'en fous un peu d'avoir raison sur l'escalade physique si pour la fille, j'ai eu l'air confiant, pas lourd et pas hésitant, parce que j'ai quelques lignes directrices et que dans mon univers, même si ça passerait pas toujours pour la fille, elle comprend au travers mon personnage mes intentions.
J'ai compris ça en observant les réactions de nanas avec des étrangers aux codes différents.
Sans les expliquer, les filles comprenaient et s'ouvraient plus facilement, étaient plus flexibles.

Tu peux même être quelqu'un que la nana dans son imaginaire considère mal, si par ton attitude tu le rends acceptable pour elle par effet d'aura elle aura toujours ce "toi c'est pas pareil". Alors que tu serais pareil, c'est juste la nana qui fait le pont dans sa tête.
Après faut juste être suffisamment flexible soi même et elegant/ cool pour qu'elle soit à l'aise et qu'elle ait pas l'impression d'être avec un bourrin.

Mais si tu as pas donné le ton avant, une fois que tu es installé dans ta date, tu peux très bien lui faire "une intro". Lui dire comment tu vois ce moment et sous quel angle tu as envie de la découvrir. Lui demander son avis. Et lâcher les chevaux.

Je viens de penser que tu te perds peut-être quand ton intérêt est trop fort pour la fille? Ça arrive parfois. Ça m'est arrivé d'avoir des conversations à distance très longues et d'être vraiment branché sur les pensées de la fille et me dire que c'est ultra fluide, puis j'arrive en vrai et c'est encore le niveau au dessus, à un point surprenant. Et là tu pars dans tous les sens, captivé par ton propre intérêt.
Je pense qu'il faut savoir s'observer et respirer. Et qu'elle t'en voudra pas d'aller à l'encontre de ta nature pour être un peu plus propre dans ta manière d'interagir. Donc ça aide bien de lui ouvrir par mal de portes pour éviter toi de te disperser.

Bon, Onmyoji je te dois des remerciements, je m'explique :

Je pars donc avec cette fille, une blonde aux cheveux mi-longs, style nordique. Deuxième date. Je lui donne rendez vous sur la place principale de ma ville pour un verre. Je suis léger, joueur et étonnement calme quand je la rejoins. Je vous avoue, un petit trac commençais à s'installer.
On discute de sujets assez légers au début, j'évite les sujets plats ou qui fâchent dans l'immédiat. Je suis rapidement à l'aise et je commence à évoquer les sujets des rencontres, les applis, les relations...on parle un peu de nos passifs amoureux. J'en profite pour vanner quelques dragueurs lourds de son entourage en me plaçant comme "concurrent", je fais référence au fait que oulala je suis stressé, je rame et je cherche absolument à la divertir pour pas qu'elle me dégage, le tout avec ironie bien sûr.
J'ai un peu affirmé "haut et fort" ce pourquoi je suis là et de là j'ai été beaucoup plus détendu.
Je lui ai parlé de boulot et de choses sérieuses mais d'une manière moins chiante que d'habitude. En fait je lui faisais exprimer en quoi ces choses "visibles (boulot, sport, passions...) étaient liées à certains traits de sa personnalité.
J'ai aussi utilisé une espèce de routine improvisée à coup de oulala tu es bien occupée dans ta vie, qu'est ce qui tu ferais prendre le temps pour une relation.
Pour l'instant rien de physique (une table nous sépare). Je la complimente aussi pas mal sur des choses liées à sa culture, son éducation...
Après la deuxième tournée, on décide d'aller se promener dans le parc situé au nord de la dite place. J'en profite à ce moment précis pour commencer à initier du contact physique (main dans le dos pour traverser, guider...). On se pose au pied d'un arbre, la lumière commence à faiblir, il fait bon. Je jette un coup d’œil silencieux aux attroupements, couples et pic-niques tout autour. Je commence à la vanner sur ses vêtements (une robe longue et des bottines qui font très "fille qui traie les vaches"), à lui prendre les bagues, lui demander pourquoi tel doigt, la montre. Je la complimente sur ses yeux en amande, style travaillé, sa féminité jusqu'au bout des ongles (ce sont les choses que j'ai moi-même appréciées).
Je luis sens son parfum dans le coup, je lui demande ce que c'est puis je lui lâche un "j'espère que tu ne m'en voudras pas" avant de l'embrasser. On se regarde silencieusement, on s'embrasse encore puis encore un peu. Il est temps de rentrer...Je la raccompagne et je luis souhaite bonne nuit avec l'envie de la revoir, elle aussi...

Ce qui a retenu mon attention :
- J'ai été très peu fébrile, alors que d'habitude, quand une fille me plaît, j'explose en vol comme une fusée V2. J'avais pour "objectif" d'affirmer mon attention et ce but m'a maintenu concentré, j'ai toujours été conditionné au sang-froid et à la concentration par mon boulot..j'étais dans un état d'esprit "familier"
- La fille m'a donné peu de signes d'intérêts, elle n'a pas spécialement initié le contact physique mais n'a pas été défavorable ou mal à l'aise au mien. Je pense que j'aurais pu l'embrasser plus tôt dans le date et sans cette supplication à voix haute (pardonnez moi les amis, on se donne du courage comme on peut), j'ai un peu joué la sécurité puissance dix
- J'ai été beaucoup plus bavard que dans mon état normal et je m'en veux un peu après coup, ça a un peu épuisé mon énergie, je serais plus timoré la prochaine. Disons que je n'ai pas envie de jouer des rôles
- On peut parler d'absolument tout avec le bon angle, en montrant toujours sérénité et maturité je pense et le désaccord m'amuse et me permets de rebondir en jouant dessus
- En fin de compte, disons que quelques "repères" me sont familiers, banals et quelques autres commencent à émerger, surtout ne pas oublier de distiller en filigrane que je suis un homme qui rencontre une femme amoureusement, le reste vient par dessus

L'autre date est moins excitant à raconter. Une rousse aux cheveux bouclés, mignonne mais très très bavarde. Disons que la première fois je n'ai pas pu en placer une entre sa carrière et ses ambitions, ses amis géniaux et beaux-gosses, ses sorties, ses voyages....je ne voulais pas spécialement la revoir mais elle s'était montrée si touchante par message que je me suis dit qu'elle a voulu m'impressionner, m'en mettre plein la vue. Elle me force un peu la main et on se revoie donc.
Elle a 15 min de retard en tout à coup de "j'arrive", "je suis en route"...à quoi bon de se mettre d'accord sur une heure d'autant plus qu'elle me refait le même coup de la dernière fois.
Et là, moi qui m'attendais à pouvoir prendre les choses en main, installer un véritable échange, je me heurte au même mur de paroles que la dernière fois. Je relance un peu au début pour tenter un rapprochement plus physique mais suis obligé de reconnaître que ça ne se fera pas ce soir et même peut être jamais (je ne suis pas du genre "sur un malentendu", le tout pour le tout...). Elle a le culot de répondre aux messages sur son groupe de potes pendant qu'elle était entrain de me parler.
Je tombe en moi-même comme une averse, sans douceur. Je n'entends plus que des bribes et me dis que j'ai dû foiré bien des choses dans ma vie pour finir perdu sur cette chaise en face de cette fille. Je perçois des choses en lien avec son enfance "malheureuse", ses relations avec ses parents, son ex bad boy qui l'a "maltraitée".
Elle veut mon avis sur un voyage qu'elle veut faire en Amérique latine avec ses potes. J'ai grandi dans une zone qu'elle compte visiter et l'actualité locale est bien tendue, je luis déconseille d'y aller maintenant, surtout qu'elle n'a pas de contacts sur place, qu'elle ne parle pas la langue...Elle me sort qu'elle et ses potes ont "l'appel de l'aventure en eux", qu'elle "n'a pas peur de la guerre ni des gangs" qu'ils "sauraient gérer". Je ne tergiverse pas, toute discussion s'avère stérile. Je ne pense qu'à fuir et lui sors une excuse un peu foireuse.
Elle veut quand même me revoir et me le dis explicitement. Je n'ai jamais été aussi évasif de ma vie.

Ce que j'ai appris : il faut savoir dire non, je ne veux pas, même à une jeune femme et même en prenant le risque de lui heurter l'égo. J'ai trop longtemps pris sur moi spécifiquement avec les filles, ne voulant pas les heurter, ni les blesser, je m'auto-éjectait par une attitude volontairement "non séduisante" pour éviter de leur dire en face que je ne voulais pas d'elles. A travailler aussi...

C'est très bien joué et la manière dont tu parles de cette blonde montre qu'elle t'a vraiment intéressé et que son personnage est bien accordé à ce qui te fait réagir.
Pour l'autre, quand ça veut pas, ça veut pas. Elle est peut-être pénible à dessein ou juste très imbue d'elle-même. Tu peux lui proposer de se revoir juste pour le cul, si elle insiste pour revenir vers toi, en disant que tu n'as pas senti le courant plus passer que ça entre vous (et pour cause;)). Ça te permettra de voir sa réaction et de d'imposer ton ressenti en gardant une porte ouverte (tu pourrais être surpris)

Je pense que c’était déjà bien parti par messages, dès les premiers instants du match en fait.

J’aurais eu plus de mal avec une fille qu’il fallait plus « convaincre ». Mais au moins, je ne suis plus ce mec qui ne tente qu’avec celles qui lui envoient des appels de phare, je prends plus de risques qu’avant.

Pour la deuxième, elle prend de mes nouvelles et moi je réponds sans aucune conviction. Je pense que c’est son ego qui lui dicte ce comportement, elle veut une oreille pour s’étaler/de l’attention. Elle ne me plaît même pas tant que ça, je n’ai pas envie d’y perdre du temps (que je n’ai pas forcément).

Après ton idée est intéressante et je la retiens pour le futur. J’ai toujours été un peu naïf et on/off sur mes relations (que des relations plutôt longues avec des filles qui me plaisaient beaucoup, et des one itis derrière), jamais « d’opportunisme » ou de simple « distraction ». J’ai toujours voulu passer pour un « gentleman » à mes yeux. Peut être qu’un travail de fond sur mon état d’esprit est à faire en parallèle…

Je reviens au rapport après une longue absence sur ce sujet.
J’essayerai d’être concis autant que possible et aller droit au but.

10 dates se sont enchaînés avec plus ou moins de régularité. Je n’ai pas le temps de rencontrer plus de 1 à 2 filles par semaine et je n’en ai pas envie. J’en ai conclu avec 3 d’entre elles.

J’ai coupé court avec la rousse bien qu’elle revenait à la charge, j’ai quand même dû lui trouver une explication foireuse et prendre sur moi pour ne pas la blesser. J’ai peut être trop de scrupule à ne pas vouloir blesser l’ego des filles que je rejette.

Une autre blonde, moitié américaine, m’a bien énervé l’autre fois. Le courant était passé par messages et le rendez vous pris. Une fois sur place, elle me sort le je ne peux rester que 45 min. Je ne sais pas si son excuse était valable ou pas, je ne sais pas si je sur-réagis. Je n’ai rien laissé paraître et la suite du date était à l’image de cette « déception ». Honnêtement j’ai eu l’impression de servir de divertissement passager, de passe temps dans son emploi du temps de la semaine et qu’en fait, elle n’avait pas la volonté de vraiment rencontrer quelqu’un. Je ne luis plaisais pas assez pour inverser la tendance, naturellement.

Un autre date assez curieux avec une jeunette de 20 ans, étudiante. J’étais assez réticent à poursuivre mais ma curiosité m’a poussé finalement. Je lui ai clairement fait comprendre que ça n’irait pas plus loin, notre différence d’âge me gênait. Je ne sais pas vous mais cette impression d’avoir l’ascendant avec pas grand chose m’était inconfortable. Mon syndrome de l’imposteur repointait le bout de son nez. Est ce que je suis excessivement scrupuleux ou est-ce que c’est le cycle de la vie ? Un ami s’est bien moqué de moi.

Une autre grande brune, très belle aux yeux et à la peau claire. Tout à fait mon genre. Je l’ai vue plusieurs fois. Elle était vraiment intéressée j’ai l’impression mais a coupé court quand je lui ai clairement dit que je ne voulais pas de sérieux. C’est dommage mais je n’étais pas prêt à lui faire ce genre de concession.

Une fille avec des cicatrices de scarification sur les avant bras. Assez surprenant pour être mentionné. Inutile de préciser que ça n’est pas allé plus loin.

Une petite brune pulpeuse m’a ramené chez elle dès notre première rencontre. Le pire étant que je n’ai rien fait pour le provoquer, je me suis laissé porter par sa séduction à elle. Physiquement elle ne me plaisait que moyennement mais je n’ai pas boudé ce plaisir. Elle m’a proposé de se revoir. Affaire à suivre…

Et le meilleur pour la fin. J’ai donc revu plusieurs fois ma blonde nordique et sans crier garde, elle m’a fait glisser vers l’exclusivité puis le « couple ». Je me suis laissé faire, pris dans l’ivresse de l’action. Petit à petit je me découvre entrain de prendre toutes les initiatives, de faire tous les efforts, la logistique et les écarts dans mon emploi du temps pour se voir. Elle se laisse porter me dit-elle quand j’évoque le sujet, lui faisant comprendre que je manquerai un jour d’énergie et d’envie. Tout ne doit pas toujours venir de moi.
Son dernier copain l’a trompée, celui d’avant l’a largué et fait revenir vers lui 3 fois. Elle est blessée, veut prendre son temps, est devenue méfiante envers les hommes. Elle me plaît mais je ne veux pas payer pour les pots cassés des autres. Elle me promet de faire plus d’effort, de me montrer plus d’enthousiasme, qu’elle tient un peu à moi (dans le sens fréquentation, pas amour, ne me comprenez pas mal hahaha). Rien n’est fait. Elle devient subitement froide, distante puis veut « arrêter ». Pour être honnête, dans mon fort intérieur ça n’a jamais commencé. Je lui souhaite de trouver chaussure à son pied et adieu. C’était mal parti dès le départ je pense, par illusions de ma part surtout. Je n’ai pas été assez honnête avec moi-même et in fine avec elle. Si je voulais vraiment une relation avec elle, je n’aurais pas montré des signes de lassitude aussi tôt.

Voilà pour les faits. Je ferai une partie réflexion plus tard. Hors de question de pleurnicher sur ce sujet, pas d’inquiétude. Je vais essayer de décortiquer les émotions qui m’ont traversé, les apprentissages que j’ai fait pour le moment, ce qu’il faut corriger. Avec vos retours bien sûr.
Force et honneur.