La fameuse "distance" après le premier rendez-vous

Note : 19

le 06.11.2022 par Tagada511

18 réponses / Dernière par Citadin le 16.11.2022, 12h54

Pour celles et ceux qui veulent discuter et demander des conseils rencontres et séduction; comment faire avec cette fille ou ce mec; et plus généralement, comment pécho / trouver l'amour à l'ère du swipe left, notamment quand on est ni mannequin, ni un ninja de la drague.
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Bonjour,

Tout nouveau ici et c'est la première fois que je viens sur ce genre de forums.

Celibataire depuis quelques temps, j'ai déja fait pas mal de dates dans mon passé et....c'est souvent un peu la meme histoire : La "distance" après le premier rendez vous.

Ce "stress" à la fin du rendez vous à se demander si "on a plus", ou si au contraire la personne ne donnera plus de news....

Comment la gérez vous ?

Pour ma part ca m'est déja arrivé concrètement de ne pas plaire alors que lors des échanges virtuels tout semblait "bon" et j'ai tendance à maintenant avoir "peur" des premiers dates...la peur du rejet, de ne pas plaire, et avec le célibat qui dure...et bien la confiance en prends un coup...enfin je me doute que vous voyez ce que je veux dire.

Il y a quelques semaines, une demoiselle plus jeune ( Elle 29, moi 35) est venu me parler via facebook messenger, pour faire connaissance, mais elle n'avait qu'une discussion "amicale" au début et moi...je répondais un peu par politesse mais sans plus....je pense que le fait d'etre "peu investi" ( après tout c'était elle qui était venu me parler sur facebook, meme pas sur une appli de rencontre) lui a donné un défit peut etre, et nous avons commencer à dialoguer assez souvent par messenger et nos échanges sont devenus plus francs et plus intimes par la suite....

Elle a souvent dit que je lui plaisait et qu'elle voulait me rencontrer.

Nous nous sommes vu hier...

Je suis assez fidèle à mes photos, j'ai plutot un bon profil 'socio professionnel', je suis ingénieur, cultivé, je m'intéresse a de nombreux domaines, pratique pas mal de choses (musique, sport) et je ne suis pas un geek ou mec coincé...avec de l'humour et de la discussion, sans etre trop "too much".

Nous nous sommes vu hier autour d'un verre, elle n'avait qu'une heure devant elle et le rendez a duré le temps prévu. Rendez-vous sympathique, rapide, mais on n'a bien discuté...Je l'ai raccompagné à sa voiture, elle m'a "fait la bise" et nous sommes chacun repartis de notre côté.

Une fois rentré chez moi, 30min après, je lui fait un petit sms en lui disant que ca m'avait fait plaisir de la rencontrer et que je lui souhaitait une bonne soirée ( elle passait son samedi soir entre copines).

Elle me réponds plusieurs minutes après d'un message assez court du genre " Moi aussi, plaisir partagé". Un ou deux messages de banalités échangées et rien d'autre par la suite...plus de réponse, plus rien alors que ces derniers jours elle m'écrivait bcp. Si elle était enthousiaste de m'avoir vu je ne peux pas m'empécher de me dire qu'elle m'aurait ré-écrit par la suite, ou au moins souhaité bonne nuit...fait un complément sur mon physique ou ma personne...Un petit "signe".

Bon, évidemment, je ne relance aucun message, je sais qu'en terme de psychologie, relancer n'est pas bon, se montrer dans l'attente n'est pas bon, etc, etc...

Mais voilà...j'ai un peu le moral pas top ce matin....

Je ne peux pas m'empêcher de dire que je n'ai "encore" pas plu, de me demander si c'est juste "physique", ou autre chose...et voila....le célibat qui dure n'est pas toujours facile à gérer...

Comment gérez vous ce genre de situations ? J'imagine que je n'ai rien à faire en dehors de ne plus écrire et attendre d'éventuelles réponses, mais je pense à 80% que c'est mort.

Possible que ce soit ma taille...Je fais 1m70, et elle aussi ( elle le savait), mais la taille c'est toujours un facteur important pour les femmes....

Bref, j'aurais peut etre du rester plus distant encore par sms...Je ne sais pas.

Merci pour la lecture.

Salut , peut-être tu calcules trop?
Le fait que vous vous quittiez sur une bise l'a peut-être refroidie?
Certaines femmes aiment que l'homme prenne les devants.
La fameuse fenêtre de tir. Si elle se referme c'est mort...
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Pas convaincu le 07.11.22, 20h26 par FK

J'ai tendance par moment à trop calculer, oui, j'en suis conscient et j'y fait maintenant attention.
Je trouve qu'en général on a tendance à le sentir quand la personne veut se faire embrasser à la fin du rdv.

La je sais que c'est définitivement mort.

Un jour avant le rdv elle me dit par messenger que son compte est en train de se faire hacker et m'invite à passer par sms. On continue ensuite de discuter par sms et elle continue bien à me "chauffer".

Mon messenger ensuite devient bloqué ( vous ne pouvez plus répondre à cette personne). ( alors qu'on continuait à échanger par sms).

Je me suis connecté hier avec un autre compte FB de backup que j'ai et j'ai remarqué que son profil était toujours bien en ligne et bien accessible ( avec d'autres photos d'elle). En gros, elle m'a cheaté, clairement, elle devait probablement parler avec plusieurs mecs en même temps. ( je déteste cette génération de femmes.....).

Du coup, je sais au moins que c'est mort. Elle a tenté le rdv et vu qu'elle avait probablement une meilleur option....c'est elle qui était venue me chercher au début et qui faisait la meuf " à fond dedans ". Arf...Jamais simple ce genre de déceptions...et ça donne pas trop confiance pour la suite.

Bon, ça sert à rien de ressasser les échecs non :D ?

Tagada511 a écrit :
07.11.22
c'est elle qui était venue me chercher au début et qui faisait la meuf " à fond dedans ".

La démarche est assez inhabituelle et donc plutôt de nature à éveiller une saine prudence.

Tagada511 a écrit :
07.11.22
Un jour avant le rdv elle me dit par messenger que son compte est en train de se faire hacker et m'invite à passer par sms. On continue ensuite de discuter par sms et elle continue bien à me "chauffer".

Étrange, étrange…


Le curseur n’est pas toujours simple à placer mais, généralement, les personnes « trop » enthousiastes, surtout vis à vis d’inconnu(e)s, n’augurent rien de bon.

Tagada511 a écrit :
06.11.22
Ce "stress" à la fin du rendez vous à se demander si "on a plus", ou si au contraire la personne ne donnera plus de news....

Comment la gérez vous ?

Il y a du dosage et du tact à fournir mais, globalement, c’est quand même elle qui cherche un homme pour rester auprès d’elle, même quand ses principaux atouts (sa beauté, sa jeunesse) auront disparu …

Si elle veut que « les hommes » s’intéressent à autre chose qu’à son corps, encore faut-il que le reste soit plaisant : bonne personnalité, bonne compagne, bonne mère etc.

Warning : c’est bien sûr valable pour nous aussi. Si on veut qu’elles s’intéressent à autre chose qu’à notre attention/validation/utilité : stabilité émotionnelle, bon compagnon, bon père etc.

Tagada511 a écrit :
07.11.22
Bon, ça sert à rien de ressasser les échecs non :D ?

On n’était pas là, on n’a que ton point de vue. On n’a pas suivi les dialogues, ni vu ta gestuelle, ton intonation etc.

Mais une rencontre se fait à deux. Refroidir à ce point après avoir manifesté un tel enthousiasme n’est pas nécessairement signe de bon équilibre mental, ou de bonne foi/volonté.

Si on part du principe que tu t’es conduit normalement ( = rien de rédhibitoire dans tes propos/ton comportement), et qu’elle a ressenti un gros décalage entre le réel et ce qui n’existait que dans sa tête, c’est que c’est elle qui est à côté de la plaque.

Et ça, tu n’y peux rien.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] Post de qualité le 10.11.22, 08h55 par Onmyoji

Merci pour ta réponse.

Oui...d'autant plus que j'ai pas tout dit sur la personne...

De nombreux redflags....

Mais voila, on va dire qu'on ne peut pas s'empécher de se dire qu'on a " pas plus ", et j'avoue que ma taille est un frein et ça je le sais...Je sais déja qu'avec 3-5cm de plus ca changerait bcp.

J'habite en plus dans une ville qui n'est pas très grande ( c'est pas une ville étudiante, on va dire environ 80 000 habitants ) c'est vraiment pas simple en terme de sorties/rencontres en dehors des SDR. Bref, je change de sujet là, peut etre serait-il mieux que j'ouvre un sujet pour présenter mes blocages et voir si certains ici auraient des conseils ou pourraient me donner leur vision... Dommage, pas de wingmen dans le coin sinon ca aurait été enrichissant !

Tagada511 a écrit :
07.11.22
Mais voila, on va dire qu'on ne peut pas s'empécher de se dire qu'on a " pas plus ",

Je comprends.

Juste pour nuancer : encore faut-il connaître ce que la personne entend par « lui plaire/te plaire ». On a parfois de sacrées surprises et, selon les critères, on peut tout à fait s’enorgueillir de ne pas lui « avoir plu ».

Concernant les complexes, si les tiens sont tels qu’ils altèrent ton comportement, te donnent un aspect nerveux ou anxieux, c’est effectivement un problème à traiter.

Concernant la taille de la ville, Paris est celle qui compte la plus grande proportion de célibataires. Avec 12 millions d’habitants, on peut supposer que c’est plus une question de bonne volonté que d’opportunités…

Oui j'ai un réel problème d'anxiété depuis mes 17 ans ;)
J'ai été sous traitement car crises d'angoisse etc...
J'ai été ensuite sans traitement et je pensais être guéri..et depuis quelques années c'est revenu.
Je suis donc une personnalité anxieuse mais ca ne se voit pas vraiment en date...en général jsui assez zen après les quelques premières minutes ou des fois je peux l'etre...
Je pense que c'est ma tete ou ma taille, mais je passe à autre chose, pas le choix.

On est à peu près tous beaucoup plus transparents que ce qu’on aime à le croire.

On sait aussi que les personnes moins grandes ont tendance à complexer là dessus, et on n’a pas envie que ça nous retombe dessus, n’y étant pour rien. Tout comme on craint qu’un top model se montre arrogant et capricieux.

Il me semble raisonnable de considérer que ton anxiété se voit plus que ce que tu penses.

Je n’ai pas vraiment de solution à te proposer là dessus, n’étant pas médecin.

En tout cas, pour revenir à la femme, je pense en effet que si elle ne revient pas vers toi, c’est dead.

Tu peux tout de même « rentabiliser » cette expérience en tâchant d’identifier les points de la conversation, de tes réactions/comportements que tu pourrais améliorer.

Les ingénieurs sont réputés un peu monotones et peu dégourdis sur le plan des relations humaines. Il vaut mieux éviter de prêter le flanc à ces clichés.

Par exemple, relis ton topic : très vite, tu dévies du sujet initial et tiens des propos dévalorisants sur toi-même. Si tu as mené ton date comme ça, ce n’est pas bon.

Courage.

Disons qu'en tant qu'ingé on a tendance a tout de suite voir le verre à moitier vide et se concentrer sur ce qui ne va pas, donc oui, dans mon sujet je pars sur ce qui ne va pas.

En terme de discussion, je ne pense pas etre monotone, je fais pas mal de choses dans la vie et m'intéresse a bcp de choses et j'adapte en général mon discours à la personne. Si c'est une cérébrale...ou pas, je vais forcément adapter la discussion, mais la je pense que c'est plus physique qu'autre chose ( car on avait les memes discussion par écrit et elle aimait bcp discuter avec moi selon ses dires).

Oui l'anxiété c'est une vraie saloperie. Et au niveau médicaments, y'a pas grand-chose en dehors des anti dépresseurs / benzodiazépines ou alors la piste psy avec des thérapies comportementales cognitives.

Je vais déja prendre le temps de lire les différents articles sur le site et je ferai mon sujet de présentations.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Constructif le 07.11.22, 17h41 par Citadin

Les articles datent un peu et seront toujours trop caricaturaux / réducteurs, honnêtement tu n'y trouveras pas grand chose de réellement utile.
Pars surtout du principe que parfois, la température n'est pas assez élevée pour permettre la combustion.

Avec l'expérience, et beaucoup de travail pour nous autres anxieux introvertis et sur-analytiques, on peut apprendre à développer ce mix de bons reflexes, de bonne attitude et de spontanéité qui fait mouche, mais il y a toujours quoiqu'il en soit une part incompressible qui échappe à ton contrôle.

Une piste c'est d'essayer de faire en sorte d'être en contact avec plusieurs nanas, pour décroître le sentiment d'enjeu et augmenter statistiquement tes chances que les planètes (entre ton "game", le fameux mix évoqué ci-dessus, et son attention, sa sincérité et sa disponibilité) s'alignent.

(et : pas convaincu qu'il faille "forcer" le baiser à la fin du premier rdv : si elle n'est pas fondamentalement intéressée à l'issue de ce premier tête à tête, ça ne changera rien)

L'enjeu du premier rdv, c'est pas de mettre ta langue dans sa bouche, c'est qu'elle reparte en se disant "putain ce mec est spécial, j'ai passé un super moment avec lui, j'en veux davantage, il me le faut"

Donc :
- qu'est ce qui rend un mec spécial à ses yeux
- qu'est-ce qui rend des moments partagés spéciaux
- et de là, comment cocher plus de cases

(sachant qu'il y a toujours des vents contraires contre lesquels tu ne pourras rien, le facteur chance est réel, mais le vent souffle parfois dans ton dos, ça marche dans les deux sens)
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Pertinent le 08.11.22, 16h19 par Citadin
Trouve ton courage. N'écoute que lui.
"L'instinct nous dicte le devoir, et l'intelligence nous donne les prétextes pour l'éluder ~ Proust
(c'est pas faux !)

Ensuite Tagada , juste sur la taille... Je suis grand, très grand. Mais envelopé. Je complexais avant . Tous les hommes complexent à propos d'un truc.
Certains , avec le temps arrivent à moins complexer .
Tu ne peux rien changer vis à vis de ta taille. Mais tu peux changer la manière dont tu te perçois.

Si jamais ça t'es possible, multiplies les rencontres .
Sur 100 meufs , sûrement 10 , tu sentiras que c'est un frein invevitable , ton complexe. Elles ne seront pas attirées.
Ça m'arrivait, je sentais que quand j'enlevais mon t shirt , les meufs voyaient ma bedaine et 10 pourcent avaient une expression surpris , presque " merde pourquoi je suis là" . Dans ma tête ce chiffre c'était 90 et non pas 10...
Et t'en auras toujours 10, peu importe le complexe.
Mais 10 , pas 90 . Tu vois?

Ps : pour l'embrasser, ou sexualiser, concrétiser si c'est tes objectifs, n'attends pas la fin du rdv. On est pas dans un film américain. Y'a pas de moment , si tu sens qu'il y a une tension, fonce. Je te conseille de lire les kinos escalation , mais ne sois pas un robot non plus , à force ça vient naturellement, et le sens .
Après, tout dépend de tes envies, de ce que tu veux faire . Un truc m'a changé la vie niveau séduction : tu peux te faire friendzoner si tu attends trop , mais beaucoup plus rarement si tu n'attends pas assez. Si elle veut pas t'embrasser en retour par exemple, prends le bien, c'est son choix. Et parfois, je dis bien parfois mais faut le sentir , son non veut dire " peut-être plus tard, ou les conditions ne sont pas réunies"
Courage !
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] Intéressant le 08.11.22, 00h01 par FK
  • [+1] 100% d'accord le 08.11.22, 16h19 par Citadin
  • [+2] Pertinent le 10.11.22, 10h20 par Onmyoji
  • [+2] A lire le 10.11.22, 16h45 par Thedaze

On explore des pistes et des hypothèses, il n’y a rien d’absolu dans ce qui est dit, hein.

Une chose me vient concernant la discussion : la tienne est très certainement d’une grande qualité intellectuelle. J’ai néanmoins pu constater d’expérience que ce qui la rend vraiment intéressante pour la personne, c’est si ce que tu dis éveille l’intérêt et l’approbation des autres personnes autour de vous.

Pour ce faire, les sujets doivent être accessibles et compréhensibles par les autres, adaptés non seulement à ton interlocuteur mais aussi à votre environnement humain.

Il n’y a nul « mystère féminin » dans cette histoire. C’est le cerveau humain qui est ainsi fait : si on voit tout le monde écouter et approuver ce que tu dis, c’est forcément que tu es une personne de qualité.

Oui je vois bien l'idée, ca rejoint certaines notions de PNL d'ailleurs.

La taille n'est pas un avantage au premier abord, "dans le concept".
Cependant 1m70 c'est la moyenne humaine, et un tas de nanas sont en dessous de ça. Toutes ne veulent pas un mec qui fasse 20 à 40 cm de plus et si à votre de ça tu es correct physiquement et niveau style, ce sera pas un désavantage. Ça peut limiter pour les filles les plus grandes ou les plus clichés, certes, mais ça m'arrive souvent de voir des mecs qui font la même taille ou moins que leur nana, et celles-ci s'empêchent pas de mettre des talons. Inévitablement c'est la confiance qui joue.
La tiédeur, la petite bise, c'est parfois un signe de ça, du mec qui ose pas se lancer. Je suis d'accord avec FK que l'objectif ne se résume pas à ça, certes, mais si la nana te chauffe un peu au départ, et qu'elle te donne des signes, faut pas hésiter à escalader, quitte à fait des pas en avant et en arrière, on te pardonnera plus d'être un peu (un peu) empressé que pas du tout, surtout si tu lui plais et qu'elle est normalement constituée. J'entends par là que les femmes "normales" sont ni des nymphomanes, ni excessivement prudes, et que si un mec les intéresse c'est aussi naturel pour elles d'envisager la question physique, même si elles veulent du sérieux. Après il y a toujours celles qui croient que faire courir un marathon au gars sera un gage de son sérieux, mais de nos jours elles se mélangent trop avec celles qui
Il y aussi peut-être une conversation intéressante mais sans atomes crochus. Il vaut mieux être moins profond et plus drôle parfois, ne pas répondre là où on nous attend.

Après, comme tu dis il y avait des red flags, donc il faut pas se remettre en question pour ça. Là tu avais de l'attente, si tu avais rencontré une nana lambda en soirée un peu moins. Même si je suis convaincu que l'on peut initier des choses à distance, il est quand même bon, sans en faire table rase parce qu'il faut savoir en jouer, de garder à l'esprit que beaucoup de femmes jeunes sont dans l'instantané, et que les faire vibrer par message n'est que ça, et que même si ça t'ouvre la porte d'une date, tu dois aussi le faire en vrai, avec toutes les barrières supplémentaires à vaincre du fait que l'on n'est plus derrière un écran, donc c'est moins facile de se lâcher et on est plus avec un idéal dont on peut gommer facilement les imperfections qui là nous font face. Et je parle de comportements, de vibration, de synchronisation, car à distance l'humain (un minimum intelligent) s'adapte au rythme et comprend les temps de réponse, les incompréhensions du fait de l'absence parfois de langage infraverbal et non verbal, mais en vrai, on reste vraiment accrochés instinctivement à ça. Et puis voir l'attitude de quelqu'un en live ça nous permet aussi de le voir interagir avec l'environnement, voir son aisance, son comportement avec les autres humains, on peut projeter des choses.
Donc il faut juste prendre ça comme une opportunité, pas du tout cuit (à part si elle t'invite chez elle pour des festivités, mais tu peux avoir des surprises quand elle ouvre la porte, dans les deux sens d'ailleurs).

Je connais et ça pique, mais honnêtement ces nanas là n'ont pas d'importance. Celles qui en ont c'est celles qui restent et avec qui tu peux vouloir faire des trucs. Tu es pas le dernier à te faire allumer ou à avoir un date foireux, des fois c'est de la pure malveillance, d'autres fois simplement le décalage du réel qui se manifeste.
Tranquillise toi et travaille sur toi, pas besoin de médocs pour gérer ta confiance en soi. Faut juste réviser tes visions à l'aune du réel, et faire taire la négativité qui te fait culpabiliser sur un truc sur lequel évidemment tu n'as aucune emprise parce que sinon ça voudrait dire que c'est pas une fatalité mais qu'il va falloir se faire mal et se bouger le cul alors que l'humain veut juste du bien être et ça passe souvent par du confort et la tranquillité d'esprit.
Mais la tranquillité d'esprit tu peux l'avoir en épousant l'inconfort, en aimant te challenger, et surtout en évitant l'écueil de te faire des noeuds au cerveau pour rien. En dehors des sciences, quand il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problèmes.
Voire que tu le crées en abordant par la question dans le bon sens. Si tu te ramènes malgré ton mètre soixante dix vers une nana plus grande et en talons en soirée et que tu l'abordes comme si de rien n'était, tu as l'air d'avoir dix fois plus confiance en toi que les mecs comme moi qui la dépassent de toute manière et pour qui toutes les femmes ou presque sont petites. Donc ça peut être du bonus. Et si tu as tant confiance en toi ça peut suggérer que tu la tires d'ailleurs. C'est con, c'est cliché, mais les clichés dans l'interaction humaine, c'est la base, la suggestion et le hacking social jouent à fond sur ça, et il faut savoir en tirer la leçon. Il s'agit pas de se donner un genre jusqu'à l'avoir, ou de mentir sur soi, mais de jouer sur les bonnes impressions. Si on te voit complexer, on se dit que tu es fragile, et fragile=pas fun. Et j'entends plus de nanas dire qu'elles sont pas infirmières ou psys que dire qu'elles veulent pas d'un mec pas si grand et s'y tenir.
Donc, avance sur le sujet. Réfléchis. Révise tes conceptions. Va voir un psy, tu n'as pas besoin d'un traitement médicamenteux sauf anxiété excessive, mais tu as besoin de changer ton point de vue.
Courage.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] Absolument le 10.11.22, 10h56 par Citadin
"Les gens déplorent les effets dont ils chérissent les causes"

Schématiquement : taille globale de l’homme = taille des seins de la femme.

On peut tout à fait trouver très attirante une femme à petite poitrine.

Je ne plais pas car je fais 1,70 m = je ne plais pas car je ne fais pas du 95 C.

Sur le physique d’une manière générale, on encourage les hommes à en prendre soin en leur expliquant que « les femmes » se comportent différemment avec « Brad Pitt ».

C’est partiellement vrai.

Il s’agit aussi d’une projection destinée à être facilement compréhensible par un public masculin.

A mon sens, « les femmes » rêvent plus que « Brad Pitt » rêve de coucher avec elles (et donc se fatigue pour ça) que de juste coucher avec lui.

La nuance me semble importante.

Élodie Gossuin raconte qu’elle a mis un râteau à Di Caprio car il ne s’était pas vraiment donné la peine de la courtiser, se contentant de lui indiquer le numéro de sa chambre d’hôtel…
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] A lire le 10.11.22, 12h06 par Onmyoji

Ça reste à nuancer, on peut dire que Gossuin gravite à un niveau un peu en dessous mais avait un certain capital. Il y a beaucoup de stars pour qui les femmes se fatiguent, c'est clair pour tous les groupes et acteurs un peu à succès, a fortiori s'ils sont beaux gosses, qu'il n'y a pas besoin de se forcer pour avoir des femmes, et que ça défile devant les loges et ailleurs.
Mais ce qu'on ne dit pas pour l'analogie avec Brad Pitt et c'est là où je te rejoins, c'est que le mec a un capital qui se limite pas à son physique: il est talentueux, drôle, a une super carrière, est blindé, et s'est tapé quelques femmes parmi les plus belles du monde, et aussi Jennifer Aniston (qui elle ne l'est pas, mais peut faire verdir de jalousie la plupart des nanas par son succès - malgré des capacités d'actrices tout aussi limitées que celles d'Angelina Jolie. Il y a peut-être un schéma chez Brad dans le choix de ses partenaires...).
Les nanas se comportent différemment quand elles ne peuvent pas rivaliser, et sont dépassées sur tous les plans.
Mais sinon, même un boudin infâme pourra mettre un rateau à un gars très bien sur lui, mais qui reste au final "humain", donc virtuellement à sa portée, du moment qu'ils ont un contact et que le gars exprime une envie et qu'elle a donc le pouvoir.

Après ça fera toujours gagner des points d'être BG, et puis d'être grand, faut pas se voiler la face, mais ça fait qu'une partie du travail, et ça se compense.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] +1 le 10.11.22, 16h44 par Thedaze
"Les gens déplorent les effets dont ils chérissent les causes"

Elle me réponds plusieurs minutes après d'un message assez court du genre " Moi aussi, plaisir partagé". Un ou deux messages de banalités échangées et rien d'autre par la suite...plus de réponse, plus rien alors que ces derniers jours elle m'écrivait bcp. Si elle était enthousiaste de m'avoir vu je ne peux pas m'empécher de me dire qu'elle m'aurait ré-écrit par la suite, ou au moins souhaité bonne nuit...fait un complément sur mon physique ou ma personne...Un petit "signe".
A l'issue de ton premier rdv, elle te dit qu'elle a passé une bonne soirée ("plaisir partagé").

A priori, c'est un signe d'intérêt encourageant et suffisant à ce stade. Pourquoi ne pas lui avoir proposé un 2e rdv ?
Possible que ce soit ma taille...Je fais 1m70, et elle aussi ( elle le savait)
Elle est venue au rdv en connaissant ta taille. Donc c'est que ça ne la gênait pas.
mais la taille c'est toujours un facteur important pour les femmes....
Qu'est-ce qui te fait dire cela ?

Tu emploies le mot "toujours"? Cette affirmation est-elle vraiment toujours vraie ?

D'après l'INSEE, la France compte 4 228 579 femmes de 30 à 39 ans. Est-ce qu'elles vont toutes faire le choix de ne sortir qu'avec des hommes de plus d'1m80 ?
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Effectivement le 13.11.22, 14h56 par Safrania95
  • [+1] Constructif le 17.11.22, 04h05 par Onmyoji

Bonjour à toi,

Disons qu'à l'issu du "plaisir partagé", je n'ai plus eu aucune news et de la distance, et je me suis rendu compte au final qu'elle m'avait bloqué de facebook/messenger, ce qui veut tout dire.

Quand je lui ai dit que j'avais grillé qu'elle m'avait bloqué, elle n'a rien répondu ( par sms).

Après oui, c'est peut-être pas lié à ma taille...j'en convient.

Disons que j'entends bcp de fille dire que la taille c'est important et les filles plus jeunes que moi sont souvent plus grandes ( je trouve) que celle de ma génération ( on voit qu'il y a des changements génétique).

Quoi qu'il en soit je suis passé à autre chose sur cette histoire, je vais tenter d'améliorer mes prochains dates...et de faire une belle rencontre.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Courage le 16.11.22, 12h55 par Citadin

Elle peut tout à fait avoir eu du plaisir à se sentir puissante et sexy dans ton regard, sans pour autant vouloir donner suite.

Donc son « plaisir partagé » n’est pas un mensonge à proprement parler.

Le blocage est une action délibérée, hostile et très violente.

C’est une inconnue, elle ne te doit rien.

Mais chercher encore le dialogue après ça, ça revient à t’excuser et demander ce que tu as fait pour agacer le type qui vient de te coller une mandale en pleine poire.

Tu vaux mieux que ça.

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