Comment réussir cette relation ?

Note : 5

le 21.11.2022 par Ergonomic

12 réponses / Dernière par Gafano le 30.11.2022, 11h33

Pour celles et ceux qui veulent discuter et demander des conseils rencontres et séduction; comment faire avec cette fille ou ce mec; et plus généralement, comment pécho / trouver l'amour à l'ère du swipe left, notamment quand on est ni mannequin, ni un ninja de la drague.
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Bonjour,


J'ai vraiment besoin d'aide svp, je suis angoissé sans arrêt en pensant à mon avenir.

Je suis dans une situation très spéciale.
Je pense avoir trouver la femme de ma vie. Et je pense être l'homme de sa vie également.

J'ai 33 ans, et je m'entends bien avec une femme que j'ai connu cette année qui a 23 ans, il y a un énorme feeling entre nous.

Elle m'a dévoilé ses sentiments pour moi, j'en ai également pour elle.

Pour être honnête, c'est un énorme coup de cœur que j'ai pour elle depuis que je la connaît, je n'ai jamais ressenti autant de bonheur en fréquentant une femme.

J'ai eu des relations sérieuses, j'ai déjà eu énormément de sentiments pour mes ex, mais là je suis à fond sur cette femme.

Et elle aussi... je sais que ça peut paraître needy comme comportement mais elle est pareille envers moi.

Elle est très entourée par les hommes, car très sociable, elle plaît physiquement, elle a beaucoup d'amis, hommes et femmes.
J'adore son côté souriante, son charisme, son physique, elle est très romantique, je suis tombé sous son charme cette année après l'avoir connue, on a tout les deux été à fond l'un sur l'autre dès le début... et depuis on se parle tout les jours, alors qu'on est occupé à côté, et plus le temps passe plus on ressent le besoin d'être proche.

Mais je commence à stresser à fond...

J'ai jamais eu une femme aussi charismatique, jolie, romantique comme ça qui m'aime et me déclare sans arrêt sa flamme. Moi de mon côté c'était mon rêve de pouvoir un jour imaginer que cette femme et moi nous pourrions nous retrouver en couple.

J'ai l'impression qu'il ne faut surtout pas que je laisse passer cette occasion, que c'est la femme de ma vie...

Elle est très entourée et elle est tombée amoureuse de moi, je suis loin d'être le plus beau, même si elle me dit que je suis mignon, mais elle me dit sans arrêt qu'elle m'aime, que je lui manque, qu'elle se sent bien dans mes bras, qu'elle adore m'embrasser et qu'elle prend beaucoup de plaisir au lit avec moi... elle rit beaucoup en ma présence, elle sait que je suis à fond sur elle, que je rougis rien qu'en la voyant, que je suis ému en sa présence, et que elle de son côté c'est la même chose.

Elle a les larmes aux yeux quand on se voit, quand je la serre dans mes bras... elle me dit qu'elle n'a jamais été aussi heureuse.

Je commence à réellement avoir la boule au ventre. Tellement que j'ai du mal à réaliser que la femme que j'aime me veut.

Elle m'a présenter à ses ami(e)s, et ses parents. On s'est bien entendu d'ailleurs.

Mais nos différences me font peur.
Elle est super sociable, charismatique, jolie.

Elle se fait souvent draguer comme elle est belle et très féminine. Elle est également très sociable envers ses amis. Elle n'hésite pas à les serrer dans les bras et les réconforter quand ils vont mal.
Elle aide également les gens en difficulté.

C'est vraiment une femme en or. Qui cherche à rendre tout le monde heureux.

Elle a été touchée par ma personne mais également mon vécu. Cela l'embête que je n'ai pas de famille avec qui je suis proche.

Et elle cherche à m'intégrer le plus possible dans sa famille et avec ses amis.

Elle fait tout pour me mettre à l'aise.

Avec son boulot elle est amenée à se déplacer plusieurs fois par an.
Un moment nous avons passer un mois l'un sans l'autre. Elle m'avait proposer de venir avec elle pour son déplacement professionnel.

Je ne pouvais pas. Je lui ait vraiment manquer. Elle a pleurer dans mes bras en me retrouvant... et elle m'avait beaucoup manquer aussi.

D'ailleurs il est arriver qu'elle pose une semaine de vacances pour passer du temps avec moi. Elle m'avait invité chez elle. Et ne voulait voir que moi. C'était son choix...
Et le reste de ses vacances elle voyait ses amis et sa famille et m'invitait le plus possible pour être avec eux.

Je vois qu'elle fait beaucoup pour moi, pour me prouver qu'elle tient à moi, qu'elle m'aime. Même quand nous ne sommes pas ensemble. Elle m'écrit, m'appel. Beaucoup de mots doux... elle me parle beaucoup d'avenir.

Elle adore quand nous sommes ensemble et moi aussi. Tout se passe bien dans la relation, au lit, même le lien avec sa famille et ses amis.

Mais je voudrais savoir comment faire pour m'adapter à elle ?

Je la trouve géniale. C'est pour ça qu'elle se fait autant séduire, que les gens l'adore, elle a toujours le sourire, c'est un amour.

Je ne cherche pas à la changer, je veux juste savoir comment faire pour que je m'adapte à elle. Elle est tellement cool, jolie, adorable, que j'ai peur de la perdre sans arrêt, qu'elle m'oublie pour un autre...

En plus elle connaît des gens très charismatiques, plus beau, plus riche que moi... je me sens petit parmi tout ce beau monde. Je sais que son amour envers moi est sincère. Elle continue de me demander de la suivre dans ses déplacements professionnels pour ne plus que je lui manque. Elle a notre photo en fond d'écran sur son téléphone.

Elle a même dit qu'elle était capable d'arrêter de bosser et changer de poste voir arrêter
de travailler pour ne plus avoir à se déplacer loin de moi. Car le manque est trop fort.

Je lui ait demander de ne pas arrêter de travailler, surtout pas. Elle me dit que quand on vivra ensemble ça sera plus facile car le manque est de plus en plus dur à gérer pour nous deux.

Ça va dans les deux sens.
L'un comme l'autre on ne peut pas passer trop de temps sans se parler, sans se voir.

Maintenant je voudrais savoir comment faire pour entretenir la flamme dans cette relation et que cette relation reste comme ça pour toujours. Car on pense tout les deux que nous sommes fait l'un pour l'autre et que nous deux c'est pour la vie.

Mais comment je peux réussir à être à la hauteur avec une femme aussi charismatique, jolie, qui se fait séduire, qui connaît des hommes plus beaux que moi, mieux diplômer, plus riche ?

Je vois bien qu'elle m'aime. Elle le dit mots pour mots. Mais ça me fait peur. J'ai une peur de l'engagement et de l'abandon à cause de mon vécu. Et je voudrais savoir comment réussir dans cette relation... je ne veux pas louper la femme de ma vie.


Désolé si je m'exprime mal, je suis à la fois ému quand je pense à elle, et également troublé par la peur de la perdre.

Quand j'imagine qu'à l'avenir on vivra sous le même toit... qu'on va peut-être fonder une famille ensemble, ça me fait super plaisir et en même temps j'ai super peur de la perdre.

En plus ses ex étaient dix fois plus beau que moi et plus riche, et ses amis c'est pareil.

Elle est d'un milieu bourgeois, et moi je me sens petit et nul à côté des autres.

J'ai peur d'être moins cool, moins beau que les autres, moins charismatique. Ou qu'avec le temps elle m'abandonne pour un autre qui sera meilleur que moi. J'ai tellement peur de ne pas être à la hauteur que je stresse énormément.

Elle a été franche sur son passé et m'a dit d'elle-même que avant elle ne faisait que s'amuser et coucher avec les hommes, car elle avait peur de s'engager et ne croyait pas en l'amour.

Mais avec moi elle a eu envie d'avoir une relation sérieuse. Pas juste envie de coucher et ensuite passer à autre chose.

Elle adore notre lien, notre complicité.
Rien que quand elle me voit, elle a les larmes aux yeux et saute dans mes bras, et elle a toujours son beau sourire.

Mais ce qui me fait peur c'est que comme avant moi elle a eu beaucoup d'hommes. Même si la plupart ce n'était pas pour du sérieux mais juste pour coucher. Qu'un jour elle me zappe pour un autre mieux que moi.

Comme elle est sincère et à fond sur moi, j'ai confiance en elle et ses sentiments. Juste que je suis impressionné par elle. Je l'admire et en même temps j'ai tout le temps peur de la perdre. Alors que dans le fond je voudrais que ça dure pour toujours entre nous.

De plus elle fait que me prouver tout les jours qu'elle m'aime. Donc pour le moment c'est parfait. C'est juste l'avenir qui me fait peur. J'ai peur que cette belle romance finisse par changer ou que son ancienne vie à s'amuser, à faire des soirées sans arrêt et coucher souvent avec des hommes lui manque et que sur le long terme elle s'ennuie avec moi... et donc qu'elle me quitte.

Il y a tellement de séparation et divorce que ça me fait flipper. Alors avec cette situation en plus j'ai encore plus peur...

J'accepte son passé, je veux juste savoir comment continuer de la rendre heureuse, comment ne pas la perdre et comment faire pour que ça dure pour toujours alors qu'avant moi elle avait une vie où elle vivait à mille à l'heure. Elle continue d'avoir ses amis, sa famille, ses loisirs et moi aussi de mon côté mais plus le temps passe plus nous sommes fusionnel.

Elle a confiance en notre avenir et dit que nous deux c'est pour toujours, qu'elle ne supporterait pas de me perdre. Qu'elle serait vraiment malheureuse sans moi... mais voilà on a tout les deux peur de se perdre tellement que ce lien est magnifique.

J'espère avoir vos conseils.

Dans le fond je veux juste vivre à fond cette histoire d'amour sans la perdre. Car je tiens énormément à elle. Je l'aime de tout mon cœur. Mais j'attends vos conseils pour savoir comment gérer dans cette situation.

Merci beaucoup.

Maintenant je voudrais savoir comment faire pour entretenir la flamme dans cette relation et que cette relation reste comme ça pour toujours.
D'après ce que tu nous raconte tout va bien dans le meilleur des mondes. mais tes formulations révèlent une grande naïveté et un grand manque de confiance en toi. Je ne cherche pas à noircir le tableau mais juste à te donner un peu de recul (ce qui est sans doute la raison qui te pousse à écrire ici). Quelques points qui me frappent personnellement :
  1. Vous vous connaissez depuis un an à peine, vous êtes encore en pleine passion... prenez votre temps
  2. Il n'y a pas de recette miracle pour que ça "dure toujours". Spoiler : il y a peu de chances pour que ça dure toujours, cf le taux de divorces / séparation dont tu parlais plus haut... Pas de miracle de ce côté là, il faut juste être en paix avec l'idée de ne pas pouvoir tout contrôler. D'après moi le plus important est que vous conserviez chacun vos activités propres, vos amis etc. Tu parles beaucoup d'elle et de ses amis mais tu as l'air assez seul. Où sont tes amis à toi, tes activités, tes passions ?
  3. Elle est plus belle, plus riche que toi et ses amis aussi... Ca ne serait pas un problème si tu étais heureux de ta vie à toi et droit dans tes pompes. Mais si tu n'as de cesse de te comparer à elle et aux autres, ça finira nécessairement par peser dans votre relation.
  4. Votre différence d'âge, tu ne la mentionne pas mais à 23 ans il est fort possible qu'elle n'aie pas les mêmes attentes que toi. Elle a eu beaucoup d'autres hommes avant toi ? Et toi quelles sont tes expériences ?
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] 100% d'accord le 30.11.22, 10h51 par Gafano

Bonjour, merci Japaleno pour ton message, et aussi de m'avoir respecter.

Car je suis totalement perdu, je pense à elle sans arrêt, j'en peux plus. D'un côté c'est super agréable à vivre et de l'autre je fais une obsession sur elle. Elle de son côté elle est à l'aise avec le fait de toujours penser à moi, moi ça me prend toute mon énergie.

Oui c'est vrai que je n'ai pas vraiment confiance en moi, on a beau me complimenter je doute toujours de moi, je me sens nul et jamais à la hauteur.

Alors qu'elle, sa famille et ses ami(e)s me décrivent comme un homme en or, gentil, droit, avec du respect et bien pour elle.


Tu as totalement raison, normalement il faut prendre son temps dans une relation mais là j'ai mon esprit qui me dit sans arrêt que c'est la femme de ma vie, que jamais aucune autre me conviendra comme ça si je venais à rompre... j'admire tout chez elle. Sa gentillesse, sa façon de sourire, son humour, sa beauté, notre complicité.

Honnêtement je suis entrain de péter les plombs... j'ai presque jamais eu d'amour de la part de ma famille et de mes ex. Et là je suis à fond sur elle et elle aussi.

Ce qu'elle cherche pour te répondre, c'est du sérieux, car avant moi elle voulait seulement s'amuser, et elle m'a dit d'elle-même que avant elle enchaînait les relations sans lendemain. Je la respecte et j'apprécie le fait qu'elle m'ait dit clairement les choses.

Mais ça me met une pression parce que, je me dis qu'elle a vécue à fond, qu'elle a enchaîner plein de relations d'un soir. Alors j'ai peur qu'elle s'ennuie sur le long terme avec moi. Et que son passé lui manque, avec ses soirées, et ses relations d'un soir.

Moi de mon côté je n'ai eu que des relations sérieuses. J'ai souvent été trompé ou on m'utilisait pour parler de leurs problèmes et oublier leurs ex. Beaucoup profitait de ma gentillesse.

Elle elle me respecte, et ne me marche pas dessus, elle cherche à m'aider à me construire suite à mon vécu, et le fait que je n'ai pas de contacts avec ma famille.

Et moi de mon côté je prends soin d'elle, et je fais tout pour la rendre heureuse. Des petites attentions, sorties, des cadeaux.


De mon côté j'ai moins d'amis et de passions qu'elle. Car je suis entrain de me reconstruire. Elle elle a tout.

Je me compare à elle, c'est vrai, car je la trouve formidable, mais les gens qui l'entoure m'impressionne également... des bourgeois, riches, sur-diplômés, avec beaucoup de charisme.

Je ne dis pas que les bourgeois sont mieux que les autres. Je veux dire par là, qu'elle est entourée de gens super classe et moi je suis simple. Beau mais sans plus. Pas riche comme eux... pas diplômés comme eux.

À cause de ça, de quand elle faisait souvent la fête et couchait souvent avec des hommes ( donc pris l'habitude de s'amuser), de se faire séduire souvent. J'ai peur de la perdre.

Du coup y a une pression énorme, parce que d'un côté je veux juste profiter à vie et t'as raison quand tu dis qu'on ne peut pas tout contrôler... du coup si ça finit en rupture ou divorce pour plus tard. On sera vraiment triste.

Et le pire c'est que si ça arrive.

Je sais que n'importe quelle copine que j'aurais derrière, je n'arriverais jamais à l'aimer autant.

Je fais une fierté, sur elle... que ce soit son regard, ses qualités, son sourire, notre complicité... j'ai l'impression qu'elle est vraiment faite pour moi.

Mais faut que je pense moins à elle.
J'aimerais penser à elle moins souvent.

Je vais la laisser voir ses amis encore,
jamais je ne l'empêcherait de faire quoique ce soit.

Je suis très heureux de comme elle est.
Elle rend tout le monde heureux.

Et de l'autre côté ça me rends jaloux quand elle se fait draguer. Car elle est très belle. Et en plus elle met des tenues sexy. Je pense qu'elle aime se sentir belle. Donc je respecte son choix. Mais cette pression sans arrêt d'avoir peur de la perdre. Ça me rend dingue. Dans le sens où je me sens dévasté de savoir que si je la perd. Jamais je ne serais heureux en amour. C'est comme si je me disais que c'était la femme de ma vie et que personne à côté ne peut me satisfaire autant. Donc si je la perd. Je ne pourrais plus jamais retrouver une relation sérieuse.

Car j'aurais l'impression que la future femme ne me plaira pas autant, quand bien même elle pourrait être géniale...



Et aussi, je me dis que même si je venais à vraiment avoir confiance en moi, à devenir plus beau ou plus riche, que je ne serais jamais à la hauteur comparer aux gens qu'elle connaît. Car il y en a qui seront plus musclés, qui auront les yeux clairs, seront plus riches que moi... et qu'au final elle va m'aimer quelque temps avant d'en préférer un autre...

Bonsoir,

Pouvez-vous me dire svp comment faire pour vivre à fond dans cette relation, et en même temps comment faire dans le cas où la relation ne fonctionne pas afin que par la suite j'arrive à aimer une autre femme ?

Car en dehors de la peur de la perdre que j'ai tout le temps, ce qui me crée beaucoup de stress, j'ai peur que si la relation s'arrête que jamais derrière je ne retrouverais une femme aussi gentille, jolie, et intéressante....


Alors si la relation doit s'arrêter j'aimerais savoir comment faire par la suite pour être heureux en couple même sans elle dans le cas où on finira par rompre.

Merci

Avec ou sans elle, je pense que tu devrais développer ton autonomie : te faire des amis, développer tes centres d'intérêt et activités propres. Et aussi travailler ton autonomie affective : si cette relation prend de telle proportion à tes yeux, c'est sans doute parce qu'il y a un problème de ce côté là aussi.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] En effet le 24.11.22, 15h23 par Citadin
  • [+1] 100% d'accord le 25.11.22, 16h00 par Safrania95

Salut,

Tes sentiments sont compréhensibles et légitimes.

C’est l’intensité qui est préoccupante. Vu de l’extérieur, tu as l’air un peu tangent.

Je suppose que tu es venu ici pour vider ton sac, d’où un possible effet grossissant. En tout cas, essaie de veiller à ce que cet état émotionnel ne se voit pas trop quand tu es avec elle. Ça peut être momentanément touchant, mais ça peut aussi devenir pesant sur le long terme.

Et ne te laisse pas trop aveugler par les apparences : j’ai connu un paquet de jolies filles, bourgeoises ou non, avec une grande sociabilité très superficielle, surtout à cet âge.

Tout peut basculer en quelques années.

Pour le reste, d’accord avec @Jalapeno

Bonjour,

Merci beaucoup pour vos réponses

Jalapeno je suis d'accord je dois continuer de m'occuper de mon côté, après je sais pas comment faire pour moins penser à elle.
J'ai l'impression qu'elle me manque tout le temps et que je m'ennuie sans elle.

Mais je veux essayer de garder mes propres choses à faire. Et pas juste me focaliser sur elle


Citadin merci à toi aussi, comme Jalapeno tu m'as respecter, et tu as bien compris la situation.

Je suis en effet dans une situation où je focalise et je ne vois que par cette femme.


Et le souci c'est que je ne prends pas soin de moi comme je devrais le faire. J'angoisse quand je ne suis pas avec elle. Toujours peur de la perdre. Elle me manque tout le temps donc ça me stress. Et peur de la perdre à l'avenir et que derrière aucune femme puisse autant me rendre heureux. Et au final j'ai juste peur que ma vie soit triste. Alors que le couple et l'idée de me marier et fonder une famille sont très forte pour moi.


J'ai peur qu'à l'avenir elle se lasse de moi aussi. Voilà toutes les peurs que j'ai.
Peur de la perdre, qu'elle parte avec un autre.

Elle a 23 ans, avant moi elle adorait faire des soirées et couchait souvent avec des hommes. Elle a l'habitude de toujours voir ses ami(e)s, sortir. Maintenant elle dit qu'elle veut juste se poser et fonder une famille plis tard et se marier...

Mais ça me fait peur du fait de son âge, de son passé où elle couchait avec beaucoup d'hommes ( donc peut-être que ça lui manquera au bout d'un moment )

Alors que moi de mon côté, j'ai la certitude de vouloir un couple qui dure pour toujours, le fait que je sois à fond sur elle, elle trouve ça beau et touchant.

Mais j'avoue qu'avec le temps elle finisse par se lasser de ce comportement.
Surtout que tout le monde l'admire, que ce soit parce qu'elle est marante, diplômée, jolie, se fait souvent séduire. Donc elle a vraiment l'habitude d'avoir des compliments sans arrêt.


Moi je pense être un mec avec un bon fond, mais complètement paumé.

J'ai un énorme manque d'amour. J'ai personne de ma famille qui me calcule.

Et pour moi le couple est vraiment important.

Quand je suis en couple je peux tout donner pour celle que j'aime. Mais souvent je me fais tromper ou on profite de ma gentillesse.


Je n'arrive pas à garder une femme sur le long terme. J'ai eu seulement des relations qui ont durer un an ou deux ans maximum...

J'essaye de me protéger pour ne pas souffrir, car j'aime vraiment à fond ma copine quand j'en ai une. Et je souffre vraiment quand la relation s'arrête.

Je voudrais juste avoir une vie stable, avec cette femme. Et si ça ne fonctionne pas avec elle, pouvoir trouver une femme un jour avec qui je pourrais me marier, fonder une famille. J'espère seulement que si je finis par rompre avec elle, que je pourrais retrouver l'amour derrière. Car pour le moment je suis trop à fond sur elle.

Oui, je pense en effet qu’il te serait bénéfique de développer des activités de ton côté.

Là, on dirait que tout ton monde tourne autour d’elle, ce n’est pas sain, même si ça peut être flatteur pour une jeune femme.

Je dirais : sport + lecture + sorties (pas forcément le soir, rien qu’aller boire un café en terrasse au moins une fois par semaine).

C’est encore la meilleure façon de faire durer ton couple. Sinon, tu serais l’équivalent masculin de ces femmes qui se laissent aller à prendre 20 kgs pour ensuite se plaindre que leur conjoint « ne les regarde plus comme avant ».

Concernant ton passé et les conséquences que ça a sur ta personnalité, tu en ressens certainement une grande injustice, et c’est normal.

Je sais que c’est facile à dire, mais il faut faire la part des choses, dans ton propre intérêt. Tout le monde sait et trouve normal que les autres aient des besoins naturels à soulager, mais on s’isole aux toilettes pour ça, et on ne fait pas de commentaires en sortant. C’est pareil pour tes angoisses et ton besoin d’être rassuré.

Exposer ça revient à déféquer en public.

Il y a des limites à « être accepté et aimé tel que l’on est ». On torche les fesses d’un bébé, pas d’un adulte.

Et puis sois aussi honnête envers toi-même : si une femme très laide et en surpoids t’expliquait que tu dois la prendre telle qu’elle est, et en plus raquer pour l’aider à devenir une bombe atomique, parce qu’elle n’est pas responsable de son patrimoine génétique, je crois deviner ta réponse. Et je suis d’accord avec toi.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Constructif le 25.11.22, 15h59 par Safrania95

Oui exactement, tout mon monde tourne autour d'elle et ça me fatigue d'être comme ça à cause de mon manque d'amour suite à mon vécu.

Pour le moment ça lui plaît que je l'admire.
Je ne sais pas si c'est parce qu'elle est bourgeoise et qu'elle a pris l'habitude que tout le monde l'admire et la complimente er que du coup elle a besoin de ça maintenant qu'elle veut se poser en couple... moi je n'ai jamais été avec une femme bourgeoise alors je m'interroge beaucoup sur la mentalité.


Faut vraiment que je fasse des activités de mon côté mais sans penser à elle... quand je ne suis pas avec elle. Je ne fais que penser à elle. Je pense que si ça continue je vais faire une thérapie pour me faire aider.
Et prendre du recul.


Mon vécu m'a complètement détruit. Alors du coup je suis trop à fond dans le couple. Et c'est pas sain du tout, en effet.


Je dois me faire violence pour que par la suite j'arrive à la fois à profiter des bons moments de la relation et en même temps je pas tomber dans l'excès, comme angoisser quand je ne suis pas avec elle ou avoir du mal à prendre du temps pour moi.

Quand j'imagine que je peux la perdre. J'ai juste envie de pleurer. Parce que je tiens énormément à elle. Mais aussi parce que j'ai pas eu l'amour de ma famille dans ma vie. Er que pour mes ex j'étais un pigeon. Un homme trop gentil et elles m'ont tromper, ou on profiter de ma gentillesse. Puis sont parties et m'ont abandonné comme ma famille.

J'ai toujours envie de faire plaisir à l'autre, et au final je souffre à fond. Pour ça que là je prends les devants avec ce topic.

Si je la perd. J'essayerais de faire le deuil de la relation et de l'ignorer et avec le temps de trouver une autre femme. Avec qui j'aurais une relation sérieuse pour toujours je l'espère. Une famille et un mariage...


Sinon il est vrai que son physique me plaît beaucoup. Mais je l'admire vraiment pour sa gentillesse, son humour, son sourire me fait vraiment chaud au cœur... c'est comme si elle était parfaite à mes yeux. Même si je sais que ce n'est pas le cas. Mais j'admire sa personne, notre complicité. J'ai l'impression de la connaître depuis toujours...


Mais comme tu l'as dis Citadin, il faut que je me comporte comme un adulte malgré ce vécu. Je vais faire le maximum pour me guérir et arrêter de l'admirer à ce point, comme ça au moins si la relation s'arrête j'arriverais plus facilement à tourner la page et à retrouver l'amour avec le temps...

Il faut que je trouve une solution pour m'endurcir car j'ai des traumatismes à cause de mon vécu et des soucis de santé qui me rende plus vulnérable. Mais je vais faire des efforts et changer.


Je suis tellement malheureux à cause de mon vécu, mes soucis de santé, mes angoisses et traumatismes, que même si je n'ai jamais bu et fumer je réfléchis à commencer cela pour enlever mon stress. Mais je vais éviter cela et vraiment faire le nécessaire pour arrêter de trop être à fond dans le couple au point que ça me pourrit la vie.

Merci beaucoup
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Courage le 25.11.22, 15h45 par Safrania95

Merci à toi aussi Safrania95, vous êtes respectueux, et ne juger pas, ça me va droit au cœur

Salut @Ergonomic !

Il y a une forme de binarité dans ton message et ce que tu écris ici dans ce topic. D'un côté cette relation à l'air d'être extrêmement positive et effectivement comme tu le dis toi-même il se passe réellement quelque chose entre vous. Ca il n'y a pas à en douter. Toutefois, c'est surprenant de voir que cette relation semble te faire souffrir autant puisqu'elle est si positive. Le premier truc qui m'est venu à l'esprit en te lisant c'est qu'on dirait qu'il y a une forme de peur de l'abandon particulièrement prégnante. Tu as peur de la perdre, ce qui pourrait être normal dans une telle relation mais pourquoi autant ?

Je suis complétement d'accord avec @Citadin : te créer une vie qui te nourrisse en tant qu'individu est la meilleure des choses à faire. Cela te permettra de combler les manques qui se manifestent dans ta relation à cette fille. Réfléchis un peu plus en profondeur sur les raisons et les causes de ce bazar émotionnel que tu décris.

Aussi je compatis, ne pas avoir été considéré dans sa famille ça peut être particulièrement handicapant pour avoir une vie équilibrée. C'est d'ailleurs déterminant même si en grandissant on devient adulte et capable de trouver ses armes.

La thérapie c'est une bonne idée. Mais sous quelle forme ? Il y en a plein : familiale ou individuelle. Et les outils sont nombreux.

Bon courage pour la suite :wink:
Aussi étroit soit le chemin,
Nombreux les châtiments infâmes,
Je suis le maître de mon destin,
Je suis le capitaine de mon âme.

Salut Safrania

Oui exactement, la relation est géniale et je souffre, je pense avoir peur de m'attacher, que l'autre me quitte, me trompe ( comme mes ex ) et effectivement il y a une peur de l'abandon et de l'engagement que j'ai écrit dans ce long post plus haut.

Je ne t'en voudrais pas de ne pas avoir tout lu avec tout ce que j'ai écrit, mais c'est clairement ça, peur de l'abandon, de l'engagement. Je pense que c'est lié au fait que mes propres parents m'ont abandonné, et que le reste de ma famille ne me calcule pas. Et puis le fait que je m'attirait des personnes toxiques en couple avant elle, qui me respecte et qui ne profite pas de ma gentillesse et qui est fidèle même si elle a un tas d'amis et qu'elle est sociable.

Du coup j'ai toujours été très fragile et avec un grand cœur. Au lieu de devenir mauvais après mon vécu je suis devenu un mec qui avait juste envie de se poser en couple et qui après ça donnait énormément en couple et faisait tout pour l'autre. Même mes ex qui m'ont tromper ont regretter et on dit que ça venait d'elle et pas de moi et que j'ai un bon fond et que je suis en or.

Je pense qu'elles m'ont tromper car elles préférait les hommes type bad boy et que moi je les aidait à oublier leur passé et leur souci. J'étais un peu leur psy, le mec sympa et après dès qu'elles allaient mieux elles me zappait. Et ça arrivait même qu'elles revenait et me proposait de rester amis comme j'avais été droit avec elles et me proposait même de coucher après la relation comme elles aimait notre sexualité. C'est pour ça, je pense avoir été tromper car je suis trop gentil et aussi que certaines femmes aiment séduire et ne sont pas toutes fidèles.

Du coup la femme avec qui je suis. Est totalement différente. Elle communique, elle dit clairement les choses. Elle ne tourne pas autour du pot. C'est elle qui m'a dit d'elle-même que avant moi elle ne faisait que s'amuser et faire des soirées et coucher avec plein d'hommes.

Du coup j'ai un grand respect pour elle. Elle est super franche et ça me fait du bien.

J'ai juste peur que même si la relation se passe bien qu'un jour elle parte et m'abandonne. Comme les personnes qui m'ont abandonné, qu'elle parte avec un autre, se lasse de moi, ou que son passé à faire des soirées dans le but de s'amuser ( coucher ) lui manque et donc qu'elle me quitte pour juste profiter de la vie.



Voilà c'est pour t'expliquer pourquoi j'ai aussi peur de cette relation alors que ça se passe bien. Elle veut se poser, avoir du sérieux, une relation qui dure. Elle parle plus tard de vivre ensemble, fonder une famille, se marier.

Je ne doute pas de ces intentions, juste peur qu'elle finisse par changer d'avis.

Du coup je me protège. À chaque rupture avec mes ex comme j'ai eu seulement des relations sérieuses et que j'étais à fond dedans j'ai énormément souffert ( je faisais d'énormes dépressions ), là je veux éviter d'être au plus bas au cas où cette relation s'arrête...



J'essaye d'avoir des activités de mon côté, mais même pendant mes activités je n'arrive pas à me vider la tête. Je me dis sans arrêt que j'ai hâte qu'elle me téléphone, qu'on se revoit et je ne pense qu'à ça en permanence.
Alors que à côté j'ai de quoi m'occuper pourtant.

J'ai même des projets qui me tienne énormément à cœur et que je veux faire niveau professionnel et dans les loisirs, des sport que j'aimerais faire... j'ai même envie de m'inscrire en club pour faire des activités.


Je ne suis pas douer pour les relations avec les gens à cause de mon vécu. Mais si je m'y mets à fond niveau professionnel et niveau loisirs je peux réussir beaucoup de choses. Car j'ai déjà été remarquer niveau professionnel et dans des activités et apparemment je suis doué pour ça.

Du coup j'aimerais faire quelque chose de ce côté là pour pas juste être focaliser sur mon couple mais vraiment avoir ma propre vie de mon côté.

Mais j'ai un blocage je me dis que quoique je fasse je ne serais jamais heureux, et je réfléchis à commencer à boire de l'alcool et fumer alors que je n'ai jamais fait ça de toute ma vie. Je m'en empêche pour ne pas me détruire la santé. Car je suis déjà fragile de nature. C'est pour ça aussi que mentalement je suis très sensible. Je peux pleurer facilement et je pense toujours à faire plaisir aux autres et je ne prends pas soin de moi et au final je finis toujours triste.


Là j'aimerais vivre en faisant les activités qui me plaise, vivre à fond cette relation. En espérant qu'elle ne me trompe pas avec mieux que moi ( plus beau, plus riche ou charismatique que moi ), j'aimerais vraiment être dans une relation où la femme qui me plaît ( comme elle ) me respecte tel que je suis sans me tromper, je ne veux pas devenir une mauvaise personne.

Je suis gentil de nature, je ne veux pas devenir un bad boy. Ça ne me ressemble pas.

Mais toujours cette peur d'être tromper, abandonner...

Alors que mon envie serait de me marier, fonder une famille et avoir une relation qui dure pour toujours.


J'aimerais avoir de vrais amis. Je n'ai que quelques connaissances. Dans l'idéal j'aimerais bien avoir une meilleure amie.
Je suis plus à l'aise avec les femmes. Je pense que c'est parce que j'ai besoin d'énormément de douceur...

À cause de mon vécu, j'ai peur de l'amitié également. J'ai peur que si j'ai un groupe d'amis par exemple. Qu'ils se moque de moi dans mon dos, ou essaye de séduire ma copine.

J'ai déjà vécu ça ( car trop gentil comme d'habitude) et j'ai peur d'avoir des amis de longues dates. Alors que parfois je me dis que ça serait bien d'avoir des ami(e)s et de partager du temps ensemble, comme des discussions, des sorties...

Peut-être que je vois les choses de façon trop négative avec mon vécu et qu'avec le temps peut-être que j'aurais une relation qui dure pour toujours et également de vrais amis.

Et surtout que je saurais prendre soin de moi. Passer du temps en dehors de mon couple sans angoisser...


Pour la thérapie je réfléchis à en faire pour moi, pour vaincre mes traumatismes comme les peurs de l'abandon, de l'engagement.

Mais aussi des thérapies en couple.
J'aimerais bien qu'un thérapeute explique à ma copine, mon vécu qu'il lui explique pourquoi je suis aussi inquiet en relation alors qu'elle est droite avec moi et me rend heureux.

Qu'elle réalise que même si je l'aime mon vécu m'a complètement détruit. Et que suite à ça le thérapeute cherche des solutions pour que le couple puisse durer malgré mon vécu et que de l'autre côté je sois au top pour continuer de rendre toujours heureuse ma chérie et que je le soit aussi sans que mon vécu m'empêche de profiter de la relation et d'angoisser sans arrêt.

Et qu'au final même dans le cas où je finirait par la perdre elle ou les futurs ami(e)s que je rencontrerais que j'arrive à ne pas tomber en dépression et devenir encore plus anxieux que je le suis déjà...


Je suis hypersensible pour le moment donc pas évident mais je vais vraiment travailler dessus pour changer...

Et il y a quelque chose que je veux changer comme traumatisme, c'est que j'ai l'impression que chaque fois que je ne suis pas avec ma copine ou un amis, qu'on va finir par me trahir et m'abandonner.

Du coup ça ne m'aide pas à passer du temps seul. Car j'ai besoin sans arrêt d'être rassurer.

En étant avec ma copine mais également en ayant besoin d'être rassurer mots pour mots qu'elle ne me fera pas subir la même chose que mes ex. Je veux changer cela aussi pour qu'elle n'ait pas à me rassurer sans arrêt. Que cela ne soit pas excessif...

Je ne fais pas exprès d'être comme ça. C'est mon vécu et tout les traumatismes que j'ai rt blocages qui me pourrisse la vie.

Je suis devenu très malheureux, pessimiste, un homme qui ne croit plus en rien, ni au bonheur, ni en l'amitié, ni en l'amour. Même si dans le fond j'ai envie de me bouger et de vivre à fond ma vie...

Merci encore en tout cas

Hello @Ergonomic ,

J’ai la même impression que les autres.

Tu donnes l’impression de ne pas avoir assez d’autonomie et d’indépendance affective (et financière). En plus de placer ta copine sur un piédestal tu donnes l’impression de combler un manque par sa présence et c’est pas très fou la manière dont tu te décris.

Même si tes sentiments sont louables et sincères, ce que tu crains le plus (à savoir, être quitté par elle pour un homme plus X ou Y) risque fortement de se réaliser si tu n’apportes rien à la relation et te positionne comme étant inférieur ou dépendant.

Quelle que soit sa beauté, sa capacité à se faire des amis, à séduire, ou à gagner son argent pour subvenir à ses propres besoins, tu ne devrais pas mettre sur un piédestal l’autre, homme ou femme d’ailleurs. Non seulement ce n’est pas viable pour toi à long terme mais étant quitté tu peux être tenté de croire que l’autre te quitte pour les mauvaises raisons, mal interpréter les raisons de votre rupture, transformer ta frustration en colère mal dirigée. Le risque en passant à côté des vraies raisons d’une rupture étant de traiter le problème sous le mauvais angle/ prisme/ point de vue avec les mauvais outils de compréhension.

A mon avis, quand une femme trompe la confiance de son partenaire et se cache derrière le prétexte de recherche du «  fameux bad boy imprévisible mais super attirant » ce n’est certainement pas parce que son copain serait trop gentil ou aurais un trop grand coeur mais parce que :

1) Elles n’ont pas assumé que de leur côté elles avaient des besoins non remplis.
2) Elles n’ont pas eu le courage ni la maturité d’identifier leurs besoins non remplis.
3) Elles n’ont pas su communiquer leurs besoins non remplis faute de maturité. Et pour cause, il aurait fallu réussir à se remettre en question, réussir à identifier la responsabilité de chacun dans le changement de leurs sentiments.
4) Elles ont considéré qu’il était plus avantageux de tromper la confiance de leur partenaire plutôt que de croire que le problème pouvait être résolu à deux. Dans ce cas précis, il y a toujours un arbitrage entre les pours et les contres. Malheureusement, personne ne prend une telle décision en imaginant (consciemment ou inconsciemment) collecter plus d’inconvénients que d’avantages. Que la personne en ait conscience ou non, elle favorisera toujours à l’instant T, ce qu’elle estime lui apporter plus d’avantages que d’inconvénients. Tout comme quiconque cède à un caprice, on peut juger que quelque chose est moralement répréhensible sans pour autant s’empêcher d’agir tout simplement parce qu’à l’instant T ou du moins à court terme le rapport bénéfices/risques penchera en faveur de telle ou telle décision.

La même chose vaut pour les hommes qui trompent. Simplement, au lieu de dire qu’ils recherchent un bad boy, ils diront vouloir expérimenter la vie mais derrière des prétextes différents pour justifier un comportement inadmissible, le manque de maturité et les mécanismes générateurs sont les mêmes.

Avoir un grand coeur et être gentil sont des qualités inestimables qui ne peuvent pas être reprochées. Là où tes exs ont manqué de franchise, c’est lorsqu’elles n’ont pas su te faire part de la vraie source du problème. Le soucis c’est que ça ne t’as pas aidé à prendre conscience du/ des problèmes en cause dans ton couple et qu’un point de vue extérieur ne peut suffire à te dire ce qui n’allait pas/ s’il y a un comportement récurrent en cause ou si c’est un problème différent qui a été en cause à chaque fois.

Ce qui est certain c’est qu’être trop gentil n’est pas la source du vrai problème qui les a poussées à te quitter. Ça peut être un manque de proactivité, un manque de confiance en toi, un décalage au niveau de vos ambitions, un manque d’assertivité, un manque de séduction. Mais encore une fois je ne pense pas que la gentillesse soit en cause. La bonne nouvelle c’est que tu peux continuer à être gentil et travailler sur tes défauts pour tenter de les améliorer sans passer du noir au blanc en te disant que parce que tu étais trop gentil la meilleure solution serait de devenir méchant, un connard qui ne respecterait pas ses partenaires, etc.

Je pense que le pire pour toi n’est pas encore à venir et étant encore en couple avec ta copine il ne faut pas craindre la rupture comme si elle était inévitable. Mais compte tenu de tes relations passées, soit les nanas avec qui tu étais étaient excessivement immatures, soit il faudrait que tu travailles sur ta confiance en toi, la satisfaction que tu as vis-à-vis de ta vie (en opérant les changements qu’il faut si un changement de mindset ne suffit pas), ton assertivité et surtout arrêter de te comparer aux autres pour réussir à réellement vivre ta relation telle qu’elle est sans l’idealiser ni mettre ta copine sur un piédestal. Je ne sais pas quelles sont ses attentes à 23 ans mais à 33 ans, il y a des choses sur lesquelles une majorité de personnes (pour ne pas dire la société) attend consciemment ou non de toi. Travailler sur l’image que tu donnes, ta satisfaction vis-à-vis de ta vie perso et pro doit te permettre de ne pas laisser trainer en longueur des problèmes qui seront répréhensibles pour toi au fur et à mesure que le temps avancera. Je vais prendre un exemple. Une femme/ un homme naïve et un peu mignonne qui est idéaliste c’est mignon et normal à 16 ans. À 25 ans c’est encore émouvant et non répréhensible. Par contre à 40 ans/50 ans, on peut légitimement se poser la question de savoir s’il ne manque pas une case à cette personne ou si cette personne n’a pas appris de ses erreurs passées ou bien n’a pas accumulé assez d’expériences de vie pour avoir la perspicacité et la maturité qu’on attend d’elle à tel ou tel âge. Inconsciemment ou non, beaucoup de personnes jugent les autres selon leur âge parce qu’elles projettent sur les autres et pensent qu’arrivé tel âge il faut avoir un certain nombre d’éléments (soft et hard skills acquis). C’est juste qu’une majorité de gens manquent de franchise et ne l’avoueront pas. Pour ceux qui ne pensent pas comme ça, à mon avis, ils représentent une minorité à l’échelle mondiale. Opérer ces changements radicaux dans ta vie est également une bonne initiative si tu veux rompre le même cercle vicieux qui semble se répéter inlassablement avec tes exs sans que tu ne prennes conscience du problème/ devienne acteur de ta vie/ change la donne. Le vrai risque que je vois c’est que la répétition de tel ou tel phénomène te pousse à faire des généralisations là où le problème aura été déplacé car la source du problème non ou mal identifiée. Pour moi, c’est vraiment important que tu gardes à l’esprit que la répétition d’expérience négatives ne vaut pas valeur de vérité générale. C’est pour ça qu’un thérapeute t’aidera à démêler le vrai du faux et à prendre du recul sur ce que tu ne peux percevoir en tant que sujet de l’action. Nous avons tous nos angles morts, le job des thérapeutes c’est d’aider leurs patients dans un cadre thérapeutique bien défini à s’y retrouver. Quand on a mal au pied, ou pire quand on a un pied cassé, on va consulter. Le réflexe devrait être le même pour les problèmes de l’esprit.

Enfin pour ce qui est de la thérapie en couple pour que ta copine réalise ton vécu, à mon humble avis, ce n’est pas une bonne idée. Pour suivre une thérapie en couple il faut être deux pour vouloir y aller et pour que ça marche. De la même manière, tu ne dois pas suivre une thérapie pour être un meilleur partenaire de couple mais pour ton propre bonheur, autrement dit pour toi. Vouloir agir dans l’intérêt de l’autre, vivre uniquement pour et à travers l’autre peut à terme devenir pesant pour l’autre partenaire qui arrive à garder sa propre individualité sans se fondre dans le couple. Préserver son individualité ce n’est pas seulement un moyen de protéger son couple d’une rupture inévitable mais un moyen de se préserver et de se protéger soi-même. Ceci étant dit, je ne perds pas espoir au vu de ta situation, c’est bien que tu aies réalisé que tu avais besoin d’une thérapie. Il n’est jamais trop tard pour prendre soin de soi, guérir ses blessures et se délivrer de son passé.

J’espère ne pas avoir été trop dure dans mon ton et j’espère que ma franchise n’est ps trop difficile à recevoir. Le problème n’a pas l’air évident et c’est toujours plus facile de parler d’un point de vue extérieur. Ceci étant je pense vraiment qu’il faut faire la part des choses et ne pas tomber dans le piège des généralisations car c’est en passant à côté de la vérité qu’on n’opère pas les bons changements dans sa vie et tourne en rond. Évidemment mon point de vue n’a pas valeur de vérité générale et constitue plus une invitation à la réflexion qu’une injonction à procéder de telle ou telle manière. Take care !
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] A lire le 30.11.22, 22h25 par Jalapeno

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