Il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises décisions... ah ben si en fait :). Hellpp besoin de vous svp

Note : 3

le 16.01.2023 par petitcroissant7

6 réponses / Dernière par FK le 17.01.2023, 18h14

C'était plus simple du temps de papa & maman. Pour celles et ceux qui veulent échanger autour de la vie de couple et des relations, et des différentes formes que tout ça peut prendre. Polyamour ou monogamie, relations libres, jalousie, engueulades dans la cuisine, routine, infidélité, la totale.
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  • [+1] Bienvenue ! le 16.01.23, 21h06 par FK
  • [+1] Bienvenue ! le 16.01.23, 23h02 par MestrAzaou

Hello,
Mais je crois qu'il était un peu spectateur de voir mes éventuels changements
Si je dois faire un diag rapide, je dirais que l'enthousiasme du début a été mouché par 1) sa passivité / son manque d'engagement et 2) tes hésitations (pas de honte à ça) + éventuelles poussées de jalousie, jamais constructives.

Dès lors, il s'est détaché comme tu l'as bien senti, et maintenant vous êtes dans la situation où ni l'un ni l'autre n'arrivez à définitivement arracher le pansement. Ce qui me parait pourtant nécessaire vu la mort clinique de votre relation. Vous en êtes au stade négociation de la phase de deuil, il essaie de proposer un autre type de relation, pour voir si une sortie plus satisfaisante est possible (au moins pour lui), en mode "beurre et argent du beurre" mais c'est pas sain, ni pour lui ni pour toi.

On peut au moins lui reconnaître qu'il ne fais pas le mort et qu'il reste disponible pour toi, c'est a priori plutôt honorable (mais va pas falloir que ça dure trop longtemps non plus sinon c'est la porte ouverte à pas mal de dérives)

Probablement pas ce que tu espérais entendre, mais pour moi, tu as tout à gagner à ranger cette relation dans la boîte à souvenirs et à aller de l'avant, direction le prochain, avec qui ça se passera mieux et de manière plus fluide (pas de raison, surtout si tu travailles sur toi - parce que tu me parais réagir un peu vite et fort - et que tu fais bien ton casting, parce que selon que tu te trouves un mec équilibré ou un fini à l'eau de mer, c'est pas la même aventure).

Bon courage (et bienvenue ici ;)


ps : titre parfait :D
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  • [+1] 100% d'accord le 16.01.23, 23h01 par MestrAzaou
Trouve ton courage. N'écoute que lui.
"L'instinct nous dicte le devoir, et l'intelligence nous donne les prétextes pour l'éluder ~ Proust
(c'est pas faux !)

Visiblement ton copain, ou assimilé comme tel, ne semble pas disponible pour toi. Trop d'incertitudes dans sa tête, et une absence d'envie de vouloir s'engager plus loin que ça.

D'ailleurs, tu sembles le ressentir toi-même, il ne communique pas, ne semble pas réellement faire des efforts. Le caractère introverti c'est une chose, mais tu as pris pas mal de dispositions pour le mettre à l'aise et le faire sortir de sa réserve.

Concernant son ex, compliqué de ne pas voir là un lien encore assez fort qui le relie à elle. La mort de son frangin a peut être ravivé quelque chose entre les deux. Un événement comme ça est si fort que ça chamboule un peu tous les repères, et leur relation est un ancrage dans ce passé heureux.

Je pense que c'est à lui de faire de réels efforts, si tant est qu'il souhaite quelque chose dans cette relation.
Au stade où ça en est, es tu bien sûre néanmoins que c'est le bon choix pour toi ? La balance avantage/inconvénient semble pas mal pencher d'un côté quand même...

Bonjour et merci beaucoup à tous les deux pour vos réponses.

Pour être honnête, je ne m'attendais pas vraiment à lire ça car c'est plutôt le contraire de ce que j'entends en ce moment lorsque je parle de cette histoire (où on me dit que je ne me mets pas assez à sa place et que je dois travailler sur moi etc).
Dans un sens, cela me fait un peu mal de lire ça mais de l'autre je me dis aussi que mes réactions n'étaient donc pas si injustifiées que ça.
Je me sens coupable mais aussi tellement trahie... :(
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  • [0] Courage le 16.01.23, 23h02 par MestrAzaou

Que tu aies des pistes d'amélioration sur toi, c'est possible. Mais je pense que tu as fait pas mal de pas dans le sens de cette relation, et en étant assez claire.
Tu n'as pas à te sentir coupable de ses réactions, il en est responsable.

Je comprend à quel point ça peut faire mal de s'impliquer émotionnellement face à quelqu'un qui ne laisse rien entrer ni sortir. Tu as été trahie en projetant sur lui des attentes, vis à vis d'une personne qu'il n'est pas ou plus.

C'est un chagrin d'amour, et tu t'en relèveras plus forte petitcroissant. :wink:

Pour info, voici la lettre en question :

"Ma Mathilde,


Un peu à la manière du poème musical que tu avais écrit un soir d'insomnie, j'ai décidé de prendre le stylo afin de tenter, sans trop réfléchir, de te décrire mes émotions, mon ressenti, mes sentiments. C'est difficile de savoir réellement par où commencer, de savoir si ce que je vais écrire sera intelligent ou non. Mais ce n'est pas grave; tu m'as tant demandé de clarté depuis des mois que je te dois, que je nous dois, au moins ça.


Je te demande juste d'excuser par avance quelques formules maladroites qui pourraient se glisser dans cette lettre. Et si tu te demandes quelle maladresse pourrait apparaitre, en voici peut-être déjà une : depuis un long moment, notre histoire me fait peur. J'ai peur parce que je ne sais pas où nous allons, parce que je me demande si l'amour que nous avons l'un pour l'autre peut suffire à nous accepter réciproquement comme nous sommes. Car nous le savons maintenant : contrairement à ce que nous pensions au début, nous sommes très différents. Tant dans notre caractère que dans notre façon de vivre. Allez, un petit florilège : tu te couches à l'heure à laquelle je me lève (nous sommes quand même très extrêmes à ce sujet !), tu es très impulsive, je suis (trop?) calme et réservé, tu as peur de ce que les autres pensent quand je m'en moque sans doute un peu trop, tu as soif de découvertes et de parcourir le monde quand moi je ne me sens jamais aussi bien qu'en France, tu es excessive alors que je suis modéré (je suis clairement le "chiant" des deux), etc.


Mais ce qui me fascine, c'est que ces différences que je trouverai sans doute gênantes chez 99% des personnes, m'amusent, m'intriguent, quand il s'agit de toi. Je m'intéresse même à tes publications Instagram et je trouve ça génial cette façon que tu as de choisir le meilleur émoji qui accompagnera ta vidéo.


Même si ces différences existent bel et bien, cela ne nous empêche pas d'avoir traversé de nombreux obstacles. Mais elles ont souvent été à l'origine d'incompréhensions, d'accrocs, qui ont conduit à des petits coups dans notre relation. Cette "peur" dont je parle se nourrit de chacune de nos disputes, chacune de ces fois où je sens de la distance et de la froideur. Même si tu m'as expliqué les raisons de cette attitude que tu peux avoir à mon égard, et que c'est avant tout l'illustration d'un mal être donc je suis la raison, j'ai beaucoup de mal à vivre avec. Et je me dis que cela ne changera pas avec le temps et que des raisons de "s'énerver" il y en aura toujours. J'ai vécu parmi les plus beaux moments de ma vie avec toi mais aussi certains extrêmement douloureux. Et dernièrement, les mauvais moments l'emportent largement numériquement sur les bons. Ce constat me rend triste comme tu ne peux imaginer.


Il y a aussi d'autres choses qui, dans notre quotidien, me font douter de notre capacité à rester ensemble. Enfin, je sais qu'on y arrive malgré tout car notre lien est tellement fort; mais je ne pense pas pour autant que cela soit tenable. Je parle par exemple de cette impression que tu as régulièrement que je regarde d'autres filles que toi. Cela peut sembler futile mais cela ne l'est pas quand cela conduit à "changer mon comportement" : je veux dire que lorsque nous sommes ensemble, j'en viens à faire attention à regarder le moins possible autour de moi. A tel point que nous pourrions croiser Michelle Obama dans la rue que je ne la remarquerai sans doute pas : J'exagère un peu et mon but ici n'est pas de te faire passer pour un tyran mais j'en parle parce qu'au quotidien cela a son importance. Et le dernier exemple dans la voiture y ressemble.


Je ne voulais pas forcément en parler mais ce 'sujet' a été abordé il y a peu quand tu m'as demandé si j'avais récemment écrit à Jeanne [c'est son ex avec qui il est resté 7 ans et l'histoire est finie depuis 6 ans. Son frère à elle avec qui il était ami s'est tué en moto l'an dernier]. Je ne pourrai jamais t'empêcher d'avoir ton avis sur ce sujet, même si je dois avouer que le mot "malsain" que tu as utilisé me blesse un peu quand on connait le contexte. Mais je ne peux pas être avec quelqu'un qui ne l'accepte pas. C'est de toi donc je suis amoureux, elle n'est pas une rivale mais c'est une personne qui compte toujours, et d'autant plus après ce qui lui est arrivé.


Il n'y en a pas 36 mais ce sont deux exemples de sujets qui m'inquiètent lorsqu'il s'agit de regarder vers l'avant et sur lesquels je ne peux transiger. J'accepte la jalousie tant qu'elle est "raisonnable". Si je me retourne dans la rue pour regarder les fesses d'une fille, engueule moi évidemment. Mais pas si je regarde juste dans sa direction. Tu es plus jolie que 99% des filles que je peux croiser dans une journée, ne l'oublie pas. Et je me moque des autres quand je suis avec toi...


car tu es absolument formidable, extraordinaire au sens premier du terme. Tu es de celles qu'on remarque tout de suite, qu'on veut découvrir, avec qui on veut passer du temps et qu'on oublie jamais. Tu es de celles qui peut changer une vie à tout jamais, tu es un tournant à toi toute seule. Tu as tes convictions qui font de toi quelqu'un de sensible, d'attentionnée, de profondement humain. Tu as ton caractère qui te rend si imprévisible et parfois donc dure à suivre. Tu es exigeante envers toi-même mais aussi envers les autres, ce qui ne rend pas la "tâche" facile tous les jours ! Et puis il y a ton rire, si singulier mais si communicatif, qui emporte avec toi quiconque se trouve dans les alentours. Et ton sourire... je regrette tellement de ne pas le voir aussi souvent que je l'espérerais. Car quand tu souris, quand ce mélange de tendresse et de malice s'empare de ton visage, alors tu es simplement irrésistible.


Malgré tout cela, on se retrouve aujourd'hui à une croisée des chemins. Je vais être honnête avec toi : je n'en peux plus de te rendre triste, d'être à l'origine de ton mal être, d'avoir l'impression de toujours "faire mal" et d'avoir fait disparaitre le sourire sur ton visage. Tes attentes sont-elles trop grandes ? Est-ce que je ne donne pas assez ? Est-ce un peu des deux ? Je ne crois pas que tes attentes soient si inaccessibles que ça. Oui, bien sûr, tu demandes beaucoup, mais si tu es capable de donner autant que tu reçois, alors que crois que ce serait l'équilibre parfait. Donc, j'ai conscience que le problème vient aussi de moi : je suis incapable de te donner aujourd'hui ce que tu attends.


En y réfléchissant, je pense que le serpent se mord la queue une nouvelle fois : je ne donne pas assez car je ne me sens pas rassuré non plus. Alors que j'avais eu le sentiment de rencontrer une âme sœur, j'ai eu pas mal de doutes depuis. Ces choses que tu n'acceptes pas, qui t'énervent chez moi, cette faculté à passer en 5 minutes d'un extrême à l'autre sont autant de points noirs sur ce que j'imaginais être notre futur. Cela m'empêche aujourd'hui de me projeter en toute liberté. Et cela fait de moi un copain au rabais. Or, personne ne mérite un copain au rabais, et encore moins toi.


En ne me sentant pas à la hauteur, je ne me sens donc pas bien dans cette relation alors même que notre rencontre semblait être une évidence. J'ai parfois encore ce sentiment, crois moi, et c'est pour cela que je m'accroche à nous. Mon immense tort est de ne pas ouvertement parler de cela avec toi. Peut-être que j'ai peur des conséquences et des décisions qui pourrait être prises. Comme si je préférais une relation à moitié que pas de relation du tout. En l'écrivant je me rends compte que ce n'est pas juste et que c'est stupide.


Je pourrai encore écrire des pages et des pages entières, car je me rends compte que je n'ai pas suffisamment exprimé à quel point tu comptes pour moi. Je suis tombé amoureux de toi il y a un an, ça n'a pas changé depuis et ma vie en a été chamboulée. il y a tellement de choses que j'aime chez toi et je n'ai pas fini de faire la liste de tes qualités.


Mais au regard de ces mots et de la "réflexion" que j'essaie d'avoir dans cette lettre, je me demande seulement si nous pouvons accepter l'autre tel qu'il est, sans que les concessions et efforts à faire ne soient trop importants. Peut-on être en couple tous les deux, sans trop se dénaturer et changer ce que nous sommes ?
Si la réponse est oui, alors il va falloir en parler sérieusement et voir si on est prêts à se donner une dernière chance. nous avons sans doute repris un peu trop vite la dernière fois, sans se poser toutes les questions qui étaient nécessaires. Si la réponse est non, si on estime que les efforts demandés sont trop importants et altèrent ce qu'on peut tolérer, alors il faudra peut-être se résoudre à ce qu'on ne souhaite pas et réfléchir peut-être à une autre forme de relation.


J'espère que tu liras cette lettre et accepteras qu'on parle de tout cela.


Je ne veux pas être malheureux et encore plus, crois moi, je ne veux plus que tu sois malheureuse. Or, je ne pense pas que ce dont je parle un peu plus haut dans la lettre soit insurmontable et qu'on a toujours les cartes en main pour vivre une belle histoire. Mais je sais aussi que je ne veux plus vivre ces moments de tension qu'on a trop souvent connus.
Je te dis souvent (maladroitement) que si ce n'était pas toi, je serai déjà parti depuis longtemps. Mais je veux rester parce-que je pense que tu as beaucoup de ce que je recherche chez ma copine et que je reste persuadé que nous pourrons faire une belle équipe et que nos caractères qui s'opposent souvent frontalement pourraient aussi être complémentaires.


Voilà, je termine cette lettre que tu jugeras sans doute trop longue. Tu t'es d'ailleurs peut-être déjà endormir en plein milieu. J'espère n'avoir rien dit de blessant. Je suis
privilégié de te connaitre"

= "j'ai pas envie qu'on se quitte mais je crois pas qu'on soit compatibles et qu'on soit suffisamment attirés l'un par l'autre mais j'aimerais continuer de croire à une réalité alternative où l'on surmonte ça"

C'est du Marc Levy ça, pas la réalité des relations.

En vrai c'est simple et implacable : les choses se font naturellement (avec ou sans péripéties), ou bien elles se font douloureusement.
Trouve ton courage. N'écoute que lui.
"L'instinct nous dicte le devoir, et l'intelligence nous donne les prétextes pour l'éluder ~ Proust
(c'est pas faux !)

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