FTS

Hello,

Je n’ai pas envie de me sentir utilisée, qu’on me considère comme un plan cul ou d’être moins respectée parce qu’on aurait couché ensemble avant d’apprendre à bien nous connaître.

Objectivement, vous êtes deux adultes consentants. Si tu te sens utilisée, c'est une idée qui germe dans ta tête; et qui a probablement pour racine des insécurités, un manque de confiance en toi ? Parce qu'une autre façon de voir les choses pourrait être que vous êtes deux adultes qui passent des moments intimes l'un avec l'autre, qui sont encore en phase de découverte mais sans que cela n'implique d'irrespect ou de mauvaises dynamiques.
Pour moi ta crainte est probablement infondée / irrationnelle / émotionnelle, et par ailleurs, si son comportement glisse vers une attitude qui ne te plaît pas, tu peux toujours recadrer.

Je ne sais pas s’il parle encore à d’autres filles, cette idée me révulse. Je ne peux pas dire que je sois amoureuse car je ne le connais pas encore assez. Mais cet entre deux me torture un peu l’esprit.

Pour moi c'est un point encore différent du premier (mais qui engendre peut-être le premier).
Une première approche peut être de lui demander, tout simplement; et de lui dire que cette perspective ne te met pas à l'aise (ce sont mes mots, utilise les tiens).
Une autre approche peut être de te demander, toi, si un tel besoin d'exclusivité à ce stade de votre relation est quelque chose de fondamentalement important pour toi, ou si c'est le reflet d'insécurités dont tu peux essayer de te détacher.

Sur le côté psychotage je serais d'accord avec FK sur l'aspect "utilisée " en général, mais pas là.
Je pense aussi qu'il t'intéresse et te touche plus que tu ne veux bien te l'avouer parce que tu fais un tas de choses en cherchant à paraître (pas collante, pas dispersée, pas immature, pas jalouse), plutôt qu'être.
Et ça t'empêche de t'exprimer toi. Et de te laisser aller à poser tes limites et exprimer tes désirs.
Sinon il n'y a pas de problème à dire:
- "les jugements de valeur sur le fait que je me lâche au lit avec des mots généralement péjoratifs, c'est malvenu si tu veux que je recommence"
(Honnêtement, quel pauvre connard dit ça? Il devrait bénir la chance qu'il a, tant il y a de femmes qui ont plus de gueule que de répertoire au lit).
-"insister dessus, c'est lourd" (encore ce serait pour jouer sans le passif de l'autre terme ça pourrait être votre private joke, mais là c'est juste maladroit/puéril)
-"on verra plus tard, c'est pas une réponse quand tu demandes une clarification immédiate". Parce que bon, quand on sait pas ce qu'on veux c'est OK, mais si c'est le cas, autant que ce soit clair pour tout le monde, et dans ce cas tout le monde est libre, et s'il le sait mais que ça va pas dans le sens que tu veux, qu'au moins il porte ses couilles au lieu d'éluder.
Parce que si oui, alors qu'il sait que c'est pas ton attente, oui il te ment et t'utilise (même si tu es consentante, hein, c'est juste qu'il va jouer sur tes attentes et c'est un truc d'enfoiré).
Ne pas savoir ce qu'on veut c'est pratique pour profiter de l'autre sans annoncer ses intentions. "On est pas un plan cul mais on est pas un couple" c'est un bon piège rhétorique, parce qu'il te dit que vous êtes pas ce que tu ne veux pas mais si vous n'êtes pas ce que tu veux, un couple, et que vous couchez ensemble, vous êtes un plan cul plus ou moins.

Ta peur est raisonnable parce qu'il a une attitude ambivalente et borderline foireuse.
Il ne fait rien pour te rassurer, et votre passif lève des red flags.
Tu étais même légitime à demander clarification avant de coucher avec mais la chair est faible.
D'ailleurs demande toi quelle part l'intellect prend sur le physique dans ton attirance, parce que si tu as tant de noeuds au cerveau, c'est peut-être aussi parce qu'au fond tu as du mal avec certaines manières de penser qui sont des signes d'alertes pas si attirants.
Mais que tu veux pas les voir parce qu'il est beau gosse.
Le malaise c'est souvent un signe de ton mental que quelque chose va pas
C'est pas déraisonnable de savoir ce qu'on veut. S'il te fait sentir par son attitude que tu lui parais trop demandeuse d'attention ou trop "rationnelle", au lieu de chercher à comprendre ton malaise et te rassurer, clairement il est pas là pour prendre en compte tes sentiments. Ou alors il a l'intelligence sociale d'une huître au vin blanc.

Tu peux poser des questions comme un jeu pour voir ce que l'autre attend. C'est ce que fait une femme avec moi en ce moment et je peux te dire que tout y passe, de vérifier qu'on a les mêmes délires sur la construction érotique à la manière de se relever d'une relation mal terminée. Mais c'est ludique et intéressant, c'est pas fait en mode stressé mais plutôt exploratoire et additionné à sa dose de franchise et son esprit un peu fantasque et original, ça apporte vraiment quelque chose à la rencontre.
Dans tous les cas, quelqu'un qui te donne le sentiment que tu l'encombres c'est moche, il n'a aucune considération pour toi, pas même pour t'épargner un peu. Dans tous les cas, dis toi qu'accord de valeurs ou pas, ce qui compte c'est de te faire du bien, d'avoir une attitude qui te fait vibrer mais pas juste parce que tu as construit une image dans ta tête. Parce que là tu es plus amoureuse de ton idéal que du mec, tu l'as juste plaqué sur lui parce que ça tenait sur le fond mais apparemment sur la forme c'est pas le mec qui doit te donner à rêver et te sentir bien.

Bonsoir Gafano,

Je viens de lire le fil que tu as lancé et je me permets de te donner mon avis.

La première question qui me vient à l'esprit c'est : "Pourquoi y a-t-il un décalage entre la personne que tu es en public et celle que tu es dans l'intimité ?" Car le décalage semble important pour que ton copain insiste là-dessus et vraisemblablement c'est à cause de ça que votre histoire a capoté (il y a peut-être d'autres choses mais tu n'en as pas parlé).

Est-ce que ce décalage est volontaire de ta part ? Est-ce que tu l'entretiens dans le but de surprendre ton partenaire au moment où il te découvre au lit ou bien c'est un comportement naturel que tu as toujours eu et que tu n'as jamais remis en cause jusqu'ici ?

Je pense que tu gagnerais à l'avenir à réduire ce décalage afin d'éviter les malentendus. Cela en faisant comprendre d'une manière ou d'une autre durant la phase de séduction que, malgré les apparences, tu es une fille très libérée sexuellement.

Ton copain (ex maintenant) a été attiré par l'image que tu lui as donnée de toi avant que vous ne couchiez ensemble, à savoir l'image d'une fille lisse. Il s'est sans doute imaginé que tu l'étais aussi au lit. Le fait que tu sois le contraire l'a forcément perturbé. Tu as dit qu'il était fleur bleue alors il n'est peut-être pas très branché "sexe torride" sur le long terme. Dans tous les cas, le fait qu'il ait insisté lourdement là-dessus est le signe qu'il s'est posé beaucoup de questions à la fois sur ce décalage et sur la manière dont tu te comportes au lit. Ça a probablement semé le doute dans son esprit ( ça + peut-être d'autres choses que j'ignore).

Voilà ce que m'a inspiré ton histoire. Désolé que ce soit terminé (un mois c'est quand même très court pour réclamer de l'exclusivité mais ça dépend du degré d'engagement..). Courage et bonne chance pour la suite :)

- Andy - a écrit : ↑26.02.23 (un mois c'est quand même très court pour réclamer de l'exclusivité mais ça dépend du degré d'engagement..).

Ça dépend. Fut un temps où l'on ne "datait" pas à l'américaine, et où il suffisait d'être passé à l'acte pour que ça ait du sens d'être ensemble exclusivement. Parce qu'on avait appris à se connaître avant et que les moeurs n'étaient pas contaminées par du consumérisme et l'abattage à la recherche de toujours plus de sensations.
Ce n'est pas absurde de le souhaiter hein.
Après évidemment un mec jeune peut vouloir profiter de son succès, et ne pas s'attacher et c'est son choix. Mais il y a quand même des manières de faire.
Passer du flou artistique pour la garder à "tu m'encombres" c'est de la lâcheté et de la petitesse d'esprit.

Salut,

Désolé que cette histoire n’ait pas fonctionné comme tu le souhaitais.

Gafano a écrit : ↑28.02.23 C’est surtout le décalage apparence/ réalité intime qui surprend.

Un décalage perçu comme « trop » important peut mettre mal à l’aise. La personne peut avoir l’impression que son intelligence est remise en question puisqu’elle s’est trompée sur toi. Si tu sens un possible quiproquo, mieux vaut y aller graduellement pour ne pas trop choquer la personne.

Gafano a écrit : ↑28.02.23 Là, je suis agréablement surprise par la maturité des personnes avec qui je match. Je sens que l’approche de la trentaine rend les hommes plus intéressés par des femmes plus réfléchies et plus calmes comme moi.

C’est probablement vrai et c’est une bonne chose. Prudence tout de même : avec l’expérience, on apprend aussi à ne pas se griller d’entrée de jeu …

A ce sujet :

Gafano a écrit : ↑24.02.23 Je pense pense en avoir trop vite couché et trop facilement dévoilé mes sentiments sans qu’il ait eu le sentiment de mériter mes secrets et mes confidences.

Confier ses pensées/besoins/émotions intimes revient implicitement à demander le soutien de l’autre.

Il est humain de nier cela en se racontant que l’on a « fait honneur » à l’autre en le faisant, mais c’est globalement faux.

Notre cerveau nous joue parfois des tours. Je crois que l’expérience consiste aussi à percevoir quand cela arrive.

Eh bien, 3 mecs beaux, intelligents, drôles, avec des métiers classes et prêts à s'investir pour toi, félicitations !