Dilemme dans les relations amoureuses : vouloir contrôler ou laisser venir ?

Note : 5

le 03.06.2023 par Safrania95

7 réponses / Dernière par Axelos le 24.06.2023, 21h55

Pour celles et ceux qui veulent discuter et demander des conseils rencontres et séduction; comment faire avec cette fille ou ce mec; et plus généralement, comment pécho / trouver l'amour à l'ère du swipe left, notamment quand on est ni mannequin, ni un ninja de la drague.
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Salut à tous !!

J'ai un petit questionnement concernant ma vie amoureuse.

Jusqu'à présent j'étais focalisé sur ce que je voulais, à savoir rencontrer et conclure avec des femmes. Au point que, sûrement par peur, j'étais persuadé que pour arriver à mes fins je devais absolument me comporter de manière à ce que la rencontre amoureuse arrive. C'est-à-dire que je pensais que je devais entreprendre une somme d'actions pour que, in fine, la relation advienne et avec ça tout ce qui va avec. Je pensais qu'il fallait que je sois fort, performant et entreprenant. Sans quoi jamais rien ne m'arriverait.

Récemment, et depuis une bonne année, j'entrevois une autre possibilité : avancer selon ses envies réelles, suivre ce que j'aime faire, se laisser porter tout en restant ouvert et n'attendre rien en particulier. De sorte que ce qui doit arriver arrivera et ce qui ne doit pas arriver n'arrivera pas. J'ai peut-être compris qu'il ne fallait pas vouloir à tout prix que ce que je veux survienne mais plutôt que je laisse la magie opérer.

Cette double prise de conscience m'amène à un dilemme qui me pose véritablement question. Quelle est, de ces deux philosophies, celle que je dois suivre ?

La première m'attire car elle m'encourage à me rapprocher et agir dans le sens de mes objectifs, la seconde également car elle m'apporte une sérénité, de la confiance et me paraît beaucoup plus saine, plus véritable et plus désirable que la première. Mais j'ai peur qu'en abandonnant toute volonté de contrôle de ma vie amoureuse, celle-ci n'arrivera jamais à un point satisfaisant. J'ai peur que ce lâcher-prise que nécessite cette deuxième voie soit en réalité, par le mécanisme du déni, un abandon de ce que je désire et finalement et simplement un échec.

Aussi, la question sous-jacente est : comment arrive-t-on à avoir une vie amoureuse et sexuelle qui soient épanouies ?

Je n'ai pas confiance dans le processus et j'ai peur de me tromper.

Qu'en pensez-vous ? Et comment avez-vous fait, vous, pour arriver à développer votre vie affective avec les filles ?

En fait, ma question de fond c'est : est-ce que je dois forcer un peu les choses en m'obligeant à me bouger le cul pour rencontrer des filles ? Quitte à faire quelque chose que je n'ai pas l'habitude de faire. Ou plutôt, continuer de laisser venir les choses en plaçant ma confiance dans le fait que ça va arriver et que je n'ai pas besoin de forcer ?
<< S'inquiéter, c'est souffrir deux fois >> Anonyme

<< L'homme est certes libre de faire ce qu'il veut, mais il ne peut vouloir ce qu'il veut >> Arthur Schopenhauer

Hello Safrania,

Il y a une différence entre rencontrer et chopper. Même si une rencontre réussie favorise la relation sexuelle. Sans pour autant la garantir.

Il faudrait que tu arrives à un mix entre tes deux philosophies.

Car oui pour rencontrer des filles, il faut se bouger donc sortir d’une zone de confort. Sourire, proposer un verre et avoir envie de s’intéresser à une inconnue, vraiment. Côté féminin nous adorons que l’on s’intéresse à ce que l’on peut dire, penser et cela bien avant que l’on dévoile la couleur de notre string. Ce qui signifie qu’il faut savoir encourager sa parole et surtout l’écouter pour rebondir dans la conversation au bon moment.

Ensuite tu vois si elle accroche au point d’être curieuse de ta personnalité, bref si elle a envie de faire connaissance où si elle a accepté ton verre, ta balade, l’activité proposée etc…. par ennui, obligation, besoin de se prouver quelque chose etc…
Et c’est là où il est important de rester ouvert, sans attente particulière. Observer, prendre la température du moment. Et décider que quoi qu’il arrive tu passes un bon moment. Ce qui signifie ne pas arriver au rencart en manque de sexe et/ou d’affection. Je vois ça comme une démarche active, ne pas attendre qu’une princesse vienne me réveiller d’un long sommeil, ne pas me précipiter dans n’importe quels bras.

Tu nous demandes comment avoir une vie amoureuse, sexuelle épanouie… vaste question ! A toi déjà au départ de définir les contours de ce que tu veux, de ce que tu peux accepter, des limites aussi qu’un partenaire devra respecter. Et t’y tenir.

En conclusion, il ne s’agit pas de forcer quoi que ce soit sans pour autant croire que sans rien faire, par je ne sais quelle magie, une fille jolie et intéressante débarquera dans ta vie. Et profiter du moment avant tout en te disant qu’un rencart éventuellement décevant n’est pas la mer à boire.
Voir cependant en quoi tu peux t’améliorer, c’est toujours bon de faire un point personnel parce que ce n’est pas toujours la faute de l’autre.
Et aller de l’avant sans perdre confiance.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] 100% d'accord le 04.06.23, 19h25 par Citadin
  • [+2] 100% d'accord le 05.06.23, 09h33 par Jalapeno
  • [+1] Merci ! :) le 22.06.23, 00h29 par Safrania95

Merci @Perlambre pour ta réponse !

Effectivement, un mix des deux mentalités me paraît le plus adapté ! Et oui j'ai bien conscience qu'en ne faisant rien il ne se passera rien ! Excellent rappel ! Je pense que le fond de la chose c'est qu'il faut que j'apprenne petit à petit à agir et de tenter des choses même si elles ne passent pas toujours. En acceptant que ça ne passera pas toujours !
<< S'inquiéter, c'est souffrir deux fois >> Anonyme

<< L'homme est certes libre de faire ce qu'il veut, mais il ne peut vouloir ce qu'il veut >> Arthur Schopenhauer

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Perlambre a écrit :
04.06.23
par je ne sais quelle magie, une fille jolie et intéressante débarquera dans ta vie.
Plus ça va, plus ça me révolte ça. Pourquoi ce jeu de dupes ? Les femmes aussi veulent trouver quelqu'un, pourquoi restent-elles passives ? Pourquoi ne s'investissent-elles pas plus dans plein d'activités où elles sont susceptibles de rencontrer des hommes qui auraient les mêmes centres d'intérêt qu'elles ?

Stéphane Ascoët a écrit :
23.06.23
Plus ça va, plus ça me révolte ça. Pourquoi ce jeu de dupes ? Les femmes aussi veulent trouver quelqu'un, pourquoi restent-elles passives ? Pourquoi ne s'investissent-elles pas plus dans plein d'activités où elles sont susceptibles de rencontrer des hommes qui auraient les mêmes centres d'intérêt qu'elles ?

Parce que ce ne sont pas des hommes, tout simplement.

Stéphane Ascoët a écrit :
23.06.23
Plus ça va, plus ça me révolte ça. Pourquoi ce jeu de dupes ? Les femmes aussi veulent trouver quelqu'un, pourquoi restent-elles passives ? Pourquoi ne s'investissent-elles pas plus dans plein d'activités où elles sont susceptibles de rencontrer des hommes qui auraient les mêmes centres d'intérêt qu'elles ?
Parce qu'elles se focalisent sur elles mêmes, et dans leur vie de tous les jours elles peuvent rencontrer justement des gens qui auront les mêmes centres d'intérêt. C'est ce qu'on doit faire. Pas des activités pour rencontrer quelqu'un pour sortir de ce milieu, genre sortir en boîte ou faire de la salsa ou de la salle si c'est pas notre truc. Si tu veux vraiment rencontrer des gens qui ont les mêmes intérêts, le bon moyen c'est de les pratiquer. Le problème c'est que la plupart des centres d'intérêt du mec moyen vont pas être porteurs pour ça
"Les gens déplorent les effets dont ils chérissent les causes"

@Safrania95 Je pense que ta première volonté c'est la bonne, il Faut aller vers l'autre. Tu dois agir de manière à t'ouvrir le plus de portes possibles tant que ça reste peu coûteux pour toi.
D'abord parce que ça entretient une démarche vertueuse, ensuite parce qu'on est toujours surpris par le positif qu'on apporte et qui revient.
Mais rien ne t'empêche de ne pas être acquis dans cette démarche, de jouer le jeu sans pour autant vouloir plus. Ou de jouer pour voir. Ta seule obligation elle est vis-à-vis de toi-même. Tu peux ouvrir des portes, mais c'est ton vrai désir qui te les fera franchir. Et ton désir ne naîtra pas de ce qu'elles sont, mais de ce que tu concevras qu'elles sont et qui leur donnera l'image qui t'attirera. Mais pour ça, encore faut il ouvrir la porte et avant ça, te faire une idée de ce qu'il peut y avoir derrière pour construire le désir.
Le lâcher prise que tu évoques serait un déni oui, mais comme au Poker, si tu as du lâcher prise par l'acceptation du fait que tu n'as aucune obligation de renchérir, jouer la mise, alors tu t'affranchis des règles et tu deviens meilleur joueur.
Encore faut il avoir montré quelques bonnes mains et une aptitude au jeu, et qu'on a un pot correct, cela dit. Mais être imprévisible et ne pas se sentir d'obligation, c'est être désirable et libre de faire ses choix. Parce que si tu veux être vraiment libre, il faut que ce que tu désires te désire aussi, pour ne pas être réduit à n'avoir que le choix de celles qui veulent. On peut s'en contenter et être très heureux. Mais tes questionnements me laissent penser que tu attends plus que ça.

Après, pour avoir une vie amoureuse heureuse/ épanouie, et en toute transparence j'ai pas la réponse définitive, je crois que l'essentiel c'est d'être en accord avec soi même, de savoir comment avoir ce qu'on veut, et de le pouvoir. Aucune des trois parties n'étant simple et toujours réalisable à un moment donné de la vie. Parce qu'on a beau être plus aguerris, se connaître mieux, on connaît toujours des évolutions, des changements qui peuvent faire évoluer un status quo, qui ne permettent pas toujours d'atteindre ce qu'on désire, ce qu'on sait.
Mais l'idée, plutôt que d'attendre ou chercher à atteindre un bonheur hypothétique, serait de vivre du mieux qu'on peut, en dépassant un seuil acceptable pour nous.
"Les gens déplorent les effets dont ils chérissent les causes"

Je pense qu'on est toujours en tension permanente entre l'approche volontariste et l'approche "laisser venir".

L'approche "laisser venir", si on a un bon capital social de départ qui nous a permis d'être en contact avec des partenaires potentiels via notre cercle social, ça peut fonctionner. Le fait qu'une personne manifeste une attirance pour nous d'une manière qui nous parait spontanée et sans effort particulier de notre part est propice au sentiment de magie, et donc au sentiment amoureux.

L'approche volontariste nous permet de nous dépasser et de nous offrir des opportunités qu'on n'avait pas au départ. Cela peut être satisfaisant car cela apporte une certaine fierté. Mais cela peut également générer un sentiment d'amertume si ce qu'on obtient est uniquement le fruit de choix et comportements totalement contrôlés et orientés vers l'objectif. On peut également se tromper d'objectif. Dans ce cas, nous ne sommes pas plus heureux une fois l'objectif atteint.

C'est un équilibre entre les deux qu'il faut rechercher.

Si aucune opportunité ne se présente jamais d'elle même, alors il faut déplacer le curseur vers l'approche volontariste.

Une fois que des opportunités se présentent, il faut alors déplacer le curseur vers l'approche "laisser venir" et éventuellement accepter que ce qu'on obtient puisse être différent de ce qu'on espérait au départ.

Il faut aussi savoir ne pas rester buté sur le même objectif si l'atteinte de celui-ci s'avère trop coûteuse en temps et en énergie psychique.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] le 03.08.23, 19h40 par Safrania95

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