Entre persévérance et envie de laisser tomber

[MYJV]

Bonjour à tous,

J'ai découvert ce forum et le site lié il y a quelque mois et j'avais lu pas mal d'articles. J'avais voulu m'inscrire à l'époque mais sans succès, je ne sais pas trop pourquoi. Après quelques mois passés à m'occuper d'autre chose, notamment de trouver un nouvel emploi, me revoilà et cette fois ci, l'inscription est passée.

Comment est-ce que j'ai découvert ce forum et je me suis inscrit, c'est bien simple : J'ai 29 ans, et aucune relation amoureuse ou sexuelle à mon actif. Et forcément, au bout d'un moment, ça travaille et on cherche des solutions, des conseils. J'ai évidemment écumé de nombreux sites de technique de drague et de séduction qui se ressemblait tous, avant de trouver FTS qui me paraît beaucoup mieux coller à ma mentalité.

Petit résumé de mon histoire personnelle pour donner plus de contexte :

Depuis que je suis préado, il a toujours fallu que je sois amoureux pour que je "passe à l'action", et toujours sans succès. Evidemment, je m'y suis bien souvent mal pris, et au vu de mes lectures ici, j'entrais largement dans la case AFC. Geek, introverti, peu d'amis, timide. Et cerise sur le gâteau, 3 ans et demi de recherche d'emploi après mes études pour trouver mon premier boulot stable.

Une fois ce boulot trouvé, justement, après 6 mois de période d'essai à distance, j'ai été amené à déménager et à quitter le domicile familial. Nouvelle ville, nouvelle vie, nouveau départ, à 26 ans en Aout 2021.

Et je rencontre cette collègue avec qui je m'entendais plutôt bien et avec qui j'ai de nombreux centres d'intérêt communs. Au début, tout se passe très bien, on s'entends super bien, on devient très complices, au point de devenir le "work couple" de référence dans la boîte, toujours fourrés ensemble, à se chamailler ou à se supporter pour différentes choses.

Le problème commence quand, mi-décembre, je me rends compte que je suis amoureux d'elle. J'ai peur de tenter quoi que ce soit car je ne voudrais pas briser cette amitié qui est très importante pour moi. Et du coup j'alterne entre des tentatives d'approche très timides et maladroites, et des périodes plus passives.
Je commence aussi à sentir qu'elle s'éloigne progressivement de moi, et du coup, l'été 2022 approchant, je décide de passer vraiment à l'action et je lui propose régulièrement des rencards. Je ne réalise pas alors qu'elle n'est pas intéressé et que les nombreuses raisons invoquées pour refuser sont des excuses.

Fin juillet/début Aout 2021, au cours d'un déjeuner entre collègues, j'apprends qu'elle est en couple, ce que d'autres avaient deviné d'une façon qui me paraissait assez improbable. Je réalise ce jour là que je suis complètement à côté de la plaque, qu'il y a un problème avec moi, et je décide immédiatement d'aller voir un psychologue pour m'aider à ce sujet. J'ai de la chance d'avoir eu ce réflexe car j'avais déjà consulté des psychologues à plusieurs reprises par le passé.

Je suis donc en psychothérapie depuis plus d'un an et demi maintenant. Très clairement, je ne suis plus du tout maintenant le même qu'à l'époque. J'ai considérablement progressé, et pourtant, la réalité demeure : Toujours rien.

Cela fait 1 an que je suis sur les applications de rencontre après insistance de mon psy. Si je dois aujourd'hui avoir 5-6 matchs par mois, les début de conversation sont rares, et je n'ai vu qu'une seule fille rencontrée sur ces applis. J'ai eu 4 rencard avec elle (en tout cas, pour moi, s'en était), avant qu'elle me dise qu'elle ne me voit que comme un ami. C'était en octobre dernier.

Egalement, cela fait un peu plus d'un an que je suis sous anti-dépresseurs. Au cours d'une des séances, mon psy a détecté des ruminations (pensée négatives obsessionnelles qui affectent mon humeur) et m'a conseillé d'aller voir un psychiatre à ce sujet.

Et voilà. J'ai omis de nombreux détails mais je me tient à votre disposition pour éclaircir certains points. Tout ce process est très long et usant, et du coup j'alterne (parfois très vite à cause des ruminations) entre des phases où j'ai envie de continuer à persévérer et d'autres ou j'ai juste envie de laisser tomber et de ne plus m'en préoccuper.

[Safrania95]

Mec ! Déjà force à toi ! Ce que tu racontes n'est pas évident et ta situation n'est pas facile !

Les problèmes psys je connais et crois-moi, on s'en sort ! Pour ce qui est des meufs par contre j'ai pas encore la solution

C'est marrant parce que ton message ne pose pas de questions. Tu sembles chercher du soutien et t'es au bon endroit pour ce qui est de la séduction. Je vois deux choses dans ton message qui sont corrélées et qui doivent je pense être traitées séparément : d'un côté tu as une santé mentale fébrile et de l'autre tu galères avec les meufs. Ce qui est bien c'est que pour l'aspect santé mentale tu as sollicité les bonnes personnes : psys et autres. Pour la séduction, tant que n'auras pas réglé l'aspect santé mentale ça sera compliqué autant être franc.

À partir de ton message on peut pas trop savoir où est-ce que tu en es réellement dans ta vie et sur tous les plans qui la composent. Déjà j'ai une première question : comment ça se passe sur l'aspect amical ? et familial ? Ouais ça fait deux questions !

Saches que toute évolution demande du temps. Je comprends ton envie d'abandonner mais je t'encourage à ne pas lâcher et à puiser dans toutes tes ressources pour continuer à mettre un pied devant l'autre. Au bout du compte ça paie et on finit toujours par arriver quelque part où l'herbe est un peu plus verte même si on est pas encore là où on voudrait être réellement. Mais au fil du temps on finit par kiffer et au final on trouve notre bonheur là !

Bref ! Si tu veux papoter un coup tu peux MP !

[FK]

Salut, et bienvenue

Plusieurs choses

Fin juillet/début Aout 2021, au cours d'un déjeuner entre collègues, j'apprends qu'elle est en couple, ce que d'autres avaient deviné d'une façon qui me paraissait assez improbable. Je réalise ce jour là que je suis complètement à côté de la plaque, qu'il y a un problème avec moi, et je décide immédiatement d'aller voir un psychologue pour m'aider à ce sujet.

Bon, je n'ai pas tous les détails forcément, mais ne sois pas trop dur avec toi même : t'as pas capté qu'elle était en couple, ça veut pas dire qu'il y a un problème majeur avec toi non plus. Si tu savais le nombre de trucs que je ne capte pas au quotidien alors qu'ils sont en face de moi en train de clignoter...

Ceci dit, la démarche d'aller te faire accompagner est toujours salutaire, surtout que tu sembles t'y investir réellement. Si ton psy est bon, ça peut vraiment (vraiment) changer ta vie. Ca peut être long comme quasi immédiat, mais c'est une démarche qui ne te fera pas reculer quoi qu'il arrive.

Un peu circonspect sur sa suggestion de t'inscrire sur des apps de rencontres, qui sont des machines à broyer l'égo pour beaucoup de gens; même si on y glâne quelques rencards, je ne suis pas persuadé que ça compense les meurtrissures, mais admettons, j'imagine que l'idée ici c'était de te provoquer des situations supplémentaires.

Mêmes questions que Safrania : où en es-tu niveau vie sociale, familiale, est-ce que ça bouge, ou bien est-ce l'encéphalogramme plat ?
Les rencontres et les opportunités viennent du mouvement et du chaos des situations sociales : si tu es à l'arrêt sur ce plan, il te faut absolument te (re?)mettre en mouvement, et entretenir l'élan.

As-tu lu la Cheatsheet et l'autre topic recommandés aux nouveaux arrivants ? Je veux pas donner l'impression d'insister lourdement, mais je pense que ce sont deux lectures essentielles qui, si tu fais l'effort d'essayer de te les approprier, peuvent t'apporter énormément de bonnes choses.

On vit dans une société où il est difficile pour les introvertis un peu fragilisés de matcher avec d'autres personnes; il te faut aller chercher activement ce genre d'opportunités, et perséverer jusqu'à ce que tu rencontres une fille qui soit sur la même longueur d'ondes que toi. Sans nécessairement abandonner les sites & apps de rencontres (on ne sait jamais), ne mise pas non plus tout là-dessus. Envisage des sites comme OVS (OnVaSortir) ou Meetup, c'est un bon moyen de sortir de ta zone de confort et de rencontrer de nouvelles têtes.

Bien sûr, ça aide si tu es mû par des passions qui te poussent à sortir de chez toi et à rencontrer d'autres personnes. Si tu n'en as pas, essaie de t'en trouver parce que c'est à peu près indispensable. Trop dûr de faire des rencontres et de décrocher des relations quand on n'a aucune surface sociale, aucune activité, aucun centre d'intérêt. J'ignore si c'est ton cas, mais si oui, règle ça en priorité.

Et tiens nous au courant ! Bon courange

[MYJV]

Merci pour vos messages ! Je vais essayer de répondre à vos questions.

Pour la séduction, tant que n'auras pas réglé l'aspect santé mentale ça sera compliqué autant être franc.

Après, tout n'est pas forcément réglable, et le premier problème n'est pas nécessairement la cause unique de l'autre.
Je m'explique : Un diabétique aura besoin d'un pompe à insuline toute sa vie, et un myope de lunettes. Il ne vont pas "attendre" que le problème soit réglé pour faire du sport ou apprendre à lire.
Maintenant que mes ruminations ont été identifiées, j'ai réalisé que je les ai en fait toujours eu. Simplement, leur fréquence, intensité et nature dépendaient de mon principal problème et de son importance. Je les avais d'ailleurs beaucoup aussi pendant ma phase de recherche d'emploi difficile.
J'ai donc "peur" de devoir faire avec toute ma vie, et donc que mes cachetons soient comme les lunettes du myope ou l'insuline du diabétique. J'ai déjà presque oublié de vivre pendant ma phase de recherche d'emploi, je n'ai plus envie de faire l'erreur.

À partir de ton message on peut pas trop savoir où est-ce que tu en es réellement dans ta vie et sur tous les plans qui la composent. Déjà j'ai une première question : comment ça se passe sur l'aspect amical ? et familial ? Ouais ça fait deux questions !

Mêmes questions que Safrania : où en es-tu niveau vie sociale, familiale, est-ce que ça bouge, ou bien est-ce l'encéphalogramme plat ?
Les rencontres et les opportunités viennent du mouvement et du chaos des situations sociales : si tu es à l'arrêt sur ce plan, il te faut absolument te (re?)mettre en mouvement, et entretenir l'élan.

Sur l'aspect amical, ça va beaucoup mieux. Je n'ai jamais eu énormément d'ami, mais je crois que je n'en ai jamais autant eu !
J'ai rejoins une association de Jeu de Rôle à peu près au même moment où je démarrais ma psychothérapie, en pur hasard du calendrier.
Je m'y suis très bien intégré (j'en suis maintenant le Vice-Président) et je m'y suis constitué un groupe d'ami que je vois régulièrement en dehors, en soirée chez chacun ou en sortie dans des bars, parfois au sport. C'est très cool même si c'est des profils très geeks, et je passe des très bons moments avec eux.

Sur l'aspect familial, ça va, même si c'est un peu éclaté. Mes parents sont en région parisienne et moi dans le sud, ma soeur est en Allemagne.
Ceux que je vois le plus fréquemment sont mes grands parents maternels qui ont malheureusement un pied dans la tombe, mais c'est la vie ! Globalement ça se passe très bien en ce qui concerne la famille proche, on communique fréquemment même si on se voit moins qu'avant.
Si on s'éloigne un peu il y a quelques tensions ( partage d'héritage corse et maison de campagne à partager) mais rien de gravissime.

Un peu circonspect sur sa suggestion de t'inscrire sur des apps de rencontres, qui sont des machines à broyer l'égo pour beaucoup de gens; même si on y glâne quelques rencards, je ne suis pas persuadé que ça compense les meurtrissures, mais admettons, j'imagine que l'idée ici c'était de te provoquer des situations supplémentaires.

J'étais hésitant, j'avais déjà essayé il y a quelques années et après recherche je m'étais rendu compte des mêmes problèmes que tu signales.
J'ai réfléchi, je m'y suis préparé et finalement j'y suis allé. Je ne regrette pas vu que ça m'a quand même permis d'avoir une série de rencards avec une fille très chouette, mais c'est sûr que ce n'est pas la solution miracle.

As-tu lu la Cheatsheet et l'autre topic recommandés aux nouveaux arrivants ? Je veux pas donner l'impression d'insister lourdement, mais je pense que ce sont deux lectures essentielles qui, si tu fais l'effort d'essayer de te les approprier, peuvent t'apporter énormément de bonnes choses.

Yes, j'ai lu, ainsi que beaucoup d'autres contenus du site et du forum.
La Cheatsheet est très bien mais je suis plus sceptique sur le topic sur le sentiment de masculinité. Sans aller jusqu'à dire que c'est macho ou sexiste, ça serait mentir, je trouve que c'est quand même un peu vieux jeu. Il me semble qu'il y a beaucoup d'études de sociologie qui montrent que tout ça est essentiellement une construction sociale et culturelle, qui peut donc être déconstruite, et qu'il y a d'autres formes de masculinité possibles et qui marchent. En tant que fan de culture japonaise j'ai vu souvent des analyses sur le fait que les héros de fiction japonais véhiculent des archétypes très différent du héros Américain/occidental par exemple.
Je reste ouvert à la discussion, mais pas convaincu pour l'instant.

On vit dans une société où il est difficile pour les introvertis un peu fragilisés de matcher avec d'autres personnes; il te faut aller chercher activement ce genre d'opportunités, et perséverer jusqu'à ce que tu rencontres une fille qui soit sur la même longueur d'ondes que toi. Sans nécessairement abandonner les sites & apps de rencontres (on ne sait jamais), ne mise pas non plus tout là-dessus. Envisage des sites comme OVS (OnVaSortir) ou Meetup, c'est un bon moyen de sortir de ta zone de confort et de rencontrer de nouvelles têtes.

J'avais essayé Meetup il y a un moment mais sans rien trouver, j'ai noté OVS. Il faudra que je passe un peu de temps pour creuser les deux.

Bien sûr, ça aide si tu es mû par des passions qui te poussent à sortir de chez toi et à rencontrer d'autres personnes. Si tu n'en as pas, essaie de t'en trouver parce que c'est à peu près indispensable. Trop dûr de faire des rencontres et de décrocher des relations quand on n'a aucune surface sociale, aucune activité, aucun centre d'intérêt. J'ignore si c'est ton cas, mais si oui, règle ça en priorité.

Je sors beaucoup plus qu'avant, même si c'est un peu toujours au même endroits : Un bar à jeux, et ma salle d'escalade.
Je me suis fait la réflexion qu'à la salle d'escalade, à moins d'être avec quelqu'un que je connais bien, j'ai l'impression d'être assez renfermé, ce qui ne doit pas aider à la rencontre. Il faut que je trouve un truc pour être plus "avenant" dans cette situation.


En tout cas, merci beaucoup pour votre accueil ! J'ai hâte de continuer à partager mes avancées et à avoir des discussions intéressantes avec vous !

[Onmyoji]

Honnêtement vu tes derniers propos je pense que tu auras du mal à lire mon message d'un bon oeil.
Mais j'ai été à ta place et honnêtement, tu es dans un monde parallèle, derrière un voile d'illusion si épais que si tu voulais le traverser, il ne s'évaporerait pas pour laisser place à la réalité, tu te fracasserais le crâne dessus.

Maintenant:
- un psy (chothérapeute/chologue) n'est absolument pas compétent en matière de séduction. Il peut te guider sur des conceptions erronées mais il y a de bonnes chances qu'ils aient les mêmes ou d'autres. Si vous parlez de tes problèmes d'absence de confiance en soi, de dévalorisation, d'attentes, de non passage à l'action oui. Mais sinon, tu es dans une boucherie pour acheter un marteau.
Au passage, il a raison que sur un point, c'est d'aller voir un psychiatre, la seule personne réellement formée pour résoudre des troubles réels.

- le "je veux pas me lancer parce que cette amitié est importante pour moi"; c'est de la merde à trois titres:
-- c'est de la lâcheté déguisée, tu veux pas te lancer tout simplement et principalement parce que tu as peur de l'échec. Donc tu l'habilles de toutes les raisons suivantes.
-- l'amitié homme femme n'existe que rarement et que dans des conditions où le désir n'existe pas ou a été consommé. Sinon c'est un ersatz psychologique parce qu'on ne peut pas avoir le vrai truc qui est l'amour réciproque de l'autre. Mais tu sais très bien que si tu te lances et que ça plante, soit la nana va s'éloigner après un "je préfère qu'on reste amis" soit elle va rester mais n'aura besoin de toi que pour te parler de ses histoires de cul et obtenir de toi des faveurs
- tu te drapes dans le manteau de l'amitié mais tu espèreras toujours qu'elle te voit comme un mec potentiel. Cette relation ne sera qu'un tissu de mensonge et ton désintéressement, ta gentillesse que des paravents.

Pour la masculinité, la construction sociale existe mais tu oublies qu'on est fortement influencés par les facteurs biologiques. Le cerveau est changé au stade fœtal par la testostérone et les œstrogènes et même les comportements de nourrisson, d'observation et de compréhension des expressions du visage, du ton de la voix et du langage corporel sont modifiés en fonction du sexe biologique. De même pour l'activité psychomotrice, les petits bébés garçons sont plus actifs et plus curieux de leur environnement, et ça se poursuit jusqu'à plus tard, ce n'est pas juste la question de leur proposer des jeux différents.
C'est qu'on est pas câblés pareil.
Il y a donc bien des bases biologiques au fait de dire que les femmes ont plus d'aptitudes à la communication en groupe, et que les hommes sont plus dans l'action et la résolution de problèmes. En dehors de ça il y a des tas d'autres différences, et du fait de nos aptitudes physiques et "fonctionnalités" physiques on peut pas avoir la même appréhension du monde non plus si on est logique.
Ça influence notre comportement sexuel et notre comportement relationnel. Le social qui s'est mis par dessus n'a fait qu'être une couche plus ou moins pragmatique par dessus. Le problème est de maintenant oublier la raison pour déconstruire les règles et postures et partir tout à l'inverse au lieu de comprendre. On est en plein théorème du singe, sauf que les gens sont arrivés pour dire qu'il n'y a pas de bonnes raisons de se comporter ainsi, par opinions politiques, plutôt que de comprendre qu'on a perdu le savoir (ou qu'on veut le nier parce que c'est inconfortable, car de fait ça ne permet pas une égalité parfaite) et ce qui reliait le comportement et les impératifs.
L'erreur c'est de vouloir que les humains se comportent absolument pareil en tout et pour tout. Alors que tu peux pas te comporter pareil dans ta vie sexuelle quand tu peux tomber enceinte et quand tu peux pas, responsabilités de l'enfant mise à part, il y a beaucoup d'autres choses qui font que l'on peut pas penser sa vie de la même manière si on veut des gosses. Tu peux pas faire un métier qui nécessite de la force physique si tu es taillé comme une chips, entre hommes ça pose pas de problème de rejeter un gars qui sera pas à la hauteur, si c'est une femme ça devient sexiste parce qu'on nage en plein délire.
Donc si, il y a bien une masculinité, comme il y a une féminité, et ça existe parce que hommes et femmes ont pas les mêmes besoins, attentes et dynamiques de comportements dans le réel. Aussi, on est biologiquement pas câblés pour être attirés par les mêmes choses (la blondeur, la néoténie, le rapport taille sur hanches, la symétrie des traits, y en a des listes longues comme un bras, pour l'homme, la voix grave, le rapport épaules sur taille, la taille en hauteur, la symétrie, les traits carrés - au moins pour certains types de relations courtes, pour le long terme c'est plutôt les traits plus ronds liés à un comportement plus stable qui sont favorisés, pour les femmes). Ça influence donc notre comportement de sélection et comment on se met en valeur auprès de l'autre sexe. Et c'est comme ça qu'on arrive à des choses qui composent la masculinité et la féminité. Tu peux rajouter tout un tas de couches culturelles par dessus car elles sont liées à des facteurs représentatifs d'une bonne valeur sociale et donc d'adaptation et de succès en société, à la racine il y a des facteurs qui profondément ancrés qu'ils court-circuitent tes préférences affichées. Un mec a beau dire qu'il préfère les brunes, son cerveau réagira plus vite quand il voit une blonde et il sera plus excité et perturbé. La prise de décision en présence d'une belle femme sera perturbée aussi froid et insensible et gentleman que tu veuilles l'être.
C'est pour ça qu'il y a bien une masculinité et une féminité distincts et que l'un ne doit pas être calqué sur l'autre. Parce que là on demande aux hommes d'agir comme des femmes avec les conséquences qu'on connaît. Fts existerait certainement pas si on était pas une génération de mecs élevés par des femmes, qui nous ont appris à être "gentils", serviables et serviles avec les femmes, à les considérer comme des princesses parce que c'est l'image d'une maman pour un gosse quand il la voit pas en interaction avec son père, et parce que quand elles sont seules elles sont pas dans la réalité, elles se donnent l'image qu'elles veulent. Résultats on est tout un tas de mecs à la base à pas savoir comment se comporter avec des femmes et tu fais pas exception. Et déjà pour ma génération c'était pas facile mais pour la tienne avec toute la stupidité qui s'est rajoutée par dessus et que tu peux prendre pour argent comptant parce que tu veux être un bon gars, ça doit être encore pire.

- tu as raison, tout n'est pas forcément réglable, et tu tourneras certainement en rond sur certaines choses toute ta vie, parce qu'on t'a rendu défectueux sur certains aspects et que c'est un câblage qu'on peut pas refaire complètement.

Y aurait bien d'autres choses, mais là j'ai pas le temps. Bonne chance. Considère quand même un truc:
Ce sont tes conceptions, tes valeurs, tes comportements, tes bonnes intentions qui font que tu en es là.
Tu veux apprendre? Fais comme si tu ne savais rien parce que c'est le cas. C'est pas intuitif? Fais le quand même. Ça te semble déplacé, tu n'aimes pas ça, ce n'est pas toi? Teste. C'est ta peur de la nouveauté, de l'échec, ta résistance aux changements qui parlent. Ton vrai toi tu le connais pas. T'es pas fait pour être casanier, chiant en conversation, trop servile, gentil pour défaut, trop agréable aux autres pour ton propre bien, effacé, etc. Ni pour considérer que l'autre sexe est supérieur au tien, a raison, devrait être mis sur un piédestal, etc.
Travaille tes valeurs comme ton attitude, parce que tu n'auras pas les secondes sans les premières et c'est toujours là que l'on est le plus mal foutus, dans la vision du monde et des gens.

[MYJV]

Merci pour ton message, il est certes rude mais très instructif. Ca fait déjà presque 2 ans mine de rien que j'ai entamé ce process, et si je sais que j'ai énormément progressé sur de très nombreux points et que ça m'a apporté beaucoup (meilleure aisance sociale, relation avec mes collègues, des amis, nouveau boulot), j'ai l'impression qu'il y a un nouvel obstacle qui apparaît après chaque avancée, d'où le titre du topic.

Effectivement, je ne vais pas voir un psy pour me coacher en séduction, mais pour comprendre ce qui n'est pas cablé correctement chez moi.

Et évidemment que je cumulais les problèmes avant, la peur de l'échec n'en était qu'un parmi d'autres. Mon incapacité à profiter des fenêtres de tir, à être attiré par les bonnes personnes pour moi, et le fait de me laisser manipuler ou d'être mal à l'aise sur le plan social en sont d'autres, et la liste est sans doute loin d'être exhaustive.

Tu fais très bien de me rappeler les facteurs biologiques que j'avais complètement zappés. J'ai pris le temps de relire le topic sur la masculinité et j'ai des questions, mais je vais les poser dans le sujet adéquat.

[MYJV]

Hello, petit message pour donner quelques nouvelles.

Depuis quelques jours j'avais pas trop le moral : mon nouveau boulot qui m'occupe beaucoup, du mal à me lever le matin ce qui ne me ressemble pas, et une météo changeante et imprévisible qui m'empêchait de sortir en vélo.
De plus sur les applis de rencontre ça commençait à ramer sévère : Deux discussions qui avait débouchés sur des propositions de rencard, plutôt bien accueillies en premier lieu, se sont transformées en une annulation sèche le jour même et un match supprimé.
Et puis maintenant il n'y a plus que des profils de touristes et ce sera comme ça jusqu'à fin Aout...

Je suis de moins en moins assidu dessus et je pense que je vais les lâcher. Ce ne marche pas, la seule série de rencards que j'ai eu grâce à ces applis tiens presque du miracle. Si je ne me sens pas encore assez à l'aise pour aborder des meufs dans la rue, je pense clairement qu'au stade ou j'en suis ce n'est pas la solution. Il faut du skill en chatting, et de toute façon je pense pouvoir être bien plus à l'aise dans la réalité. Autant me concentrer sur mes forces, on rempli plus facilement un verre à 3/4 plein qu'à 3/4 vide.

J'ai pas mal été reboosté par des potes jeudi soir. J'étais dans mon bar à jeux habituel et les discussions dérivants, beaucoup d'entre ont appris que je n'avais aucune relation à mon actif, ce qui les a étonné étant donné "ma belle gueule, tous ces muscles".
Ca m'a fait très plaisir mais aussi beaucoup surpris. Certes je suis sportif donc physiquement ça va, mais je suis d'une taille moyenne et je ne me suis jamais considéré comme particulièrement beau gosse. Tout au plus OK de visage. 6/10 genre.
Alors certes je fais un peu plus attention à mon apparence qu'avant (T-shirts plus ajustés, barbe complète et taillée), mais pas au point de passer dans cette catégorie du point de vue des hommes, en tout cas je pensais. Juste histoire d'être "bien" et de ne pas être éliminé d'office par toute celle qui ont un minimum d'exigence en terme de style.

Samedi et Dimanche je participais à des évènements avec mon association de Jeux de Rôles. A cette occasion nous avions des invités et il y en a une qui m'a particulièrement tapée dans l'oeil.
J'ai pu échanger à plusieurs reprises avec elle et j'étais à l'aise, même si peut-être un peu timide. Elle était cool mais je n'avais pas l'impression d'attirer plus son attention que ça (body language), donc je n'ai pas tenté quoi que ce soit.
J'ai également été amené à aborder des groupes d'inconnus dans le cadre de l'évènement de samedi, sans difficulté. Il n'y avait pas d'enjeu à titre personnel ce qui a surement aidé, mais je note quand même que je l'ai fait.
En dehors de ça je constate que j'ai une complète social proof dans ces cadres. Mes amis ou les différents membre de l'asso ont tendance naturellement à me mettre en avant, notamment en mentionnant mon rôle de Vice-président, que je ferais bien, quoi que ça veuille dire.

Il faudrait que j'arriver à être également social proof et plus à l'aise quand je suis à ma salle d'escalade. C'est dommage d'être souvent fermé car j'y vais volontairement et par pure passion à la base, mais c'est une activité qui demande beaucoup d'effort et peut aussi générer pas mal de frustration. Je n'arrive pas à trouver la clé même si j'ai fais une séance il y a 2 semaines ou j'ai pu avoir des interactions cool.

Dans tout les cas la grosse difficulté pour moi ça reste de faire des rencontres. j'aurais plus de temps libre à partir de juillet donc je me pencherais plus sur OVS et Meetup à ce moment là. On ne lâche rien !

[MYJV]

Hello, quelques news sur ces dernières semaines.

J'ai stoppé les applis de rencontre pendant plusieurs semaines. Je me disais que que ça ne servait à rien, en plus d'un an je n'ai vu qu'une seule fille rencontrée sur ces applis, donc assez clairement ça me paraissait être un miracle.

J'ai fouillé un peu On Va Sortir, mais malheureusement, je ne sais pas si c'est le site qui veut ça ou bien l'endroit ou j'habite, mais il ne semble pas y avoir grand monde à moins de 55 ans...

Je me suis aussi penché sur les organisations de speedating, en me disant 1) que ca permettra déjà de rencontrer des gens en vrai, et 2) que je pense pouvoir "marquer des points" plus facilement que par messages à distance.
Il s'avère qu'il y en a assez fréquemment d'organisé près de chez moi. Je m'étais inscrit pour en faire un aujourd'hui (dimanche 30/06) mais il a malheureusement été annulé faute d'assez de participant. J'ai reporté ça au mercredi 24/07, on verra bien.

En attendant, j'ai quand même relancé les applis de rencontre en cours de semaine, histoire de voir et notamment parce que j'ai un abonnement payant qui courrait jusqu'à aujourd'hui. J'ai eu 4 matchs, dont 3 qui n'ont jamais dépassé les 2 échanges. La dernière m'a surprise car même si la conversation était assez banale (qu'est-ce que tu fais comme boulot, depuis quand tu es dans le coin, etc) elle a accepté sans hésiter de se voir autour d'un verre pour continuer à discuter, et contrairement aux autres qui disent oui, elle n'a pas annulé le jour même !

Du coup je l'ai vu hier, et je ne sais pas trop quoi en penser. Elle est très chouette, et pas moche du tout, on a discuté pendant des heures de tout et de rien sans même voir le temps passer, mais... Je sais pas. Ya rien qui me gène chez elle à ce stade, mais ya aussi rien qui m'attire particulièrement. Du coup je sais pas quoi faire....

[FK]

Revois la, donne toi le temps de voir comment ça évolue. C'est pas tout le temps le coup de foudre.

[MYJV]

J'ai recontacté la demoiselle d'il y a deux semaines quelques jours après, mais sans succès. Elle n'a pas répondu, tant pis.

J'ai eu un autre date samedi, un particulier celui-ci. Pour essayer je m'étais mis à liker les profils sans photo sur les applis de rencontre, histoire de voir, en me disant qu'on n'est pas à l'abri d'une bonne surprise.

J'ai eu un match, et après une discussion où j'avais l'impression qu'elle se la jouais mystérieuse, j'ai proposé de se voir, dans un lieu bien public histoire de ne pas tomber dans un traquenard.

Bon, ce n'était pas un piège, mais c'était un peu la déception du coup. Déjà, elle n'était pas à mon gout physiquement, mais en plus je ne l'ai pas trouvé très intéressante. On n'avait pas beaucoup de centre d'interêt en commun, en fait, à par nos boulot qui sont dans le même domaine, pas grand chose ne nous reliait. Après, j'ai peut-être subi un effet de halo, mais bon, j'ai fini par m'ennuyer, et au bout d'une heure, je suis rentrée chez moi sans même chercher un prétexte, juste "j'y vais, bonne soirée".
J'ai quand même payé pour son verre mais j'avais un peu l'impression de pas être très cool, mais en même temps je ne voyais pas quoi faire d'autre. Je me suis dit que je lui enverrai peut-être un message plus tard mais elle a supprimé le match et je n'ai pas d'autre moyen de la recontacter, donc tant pis.

Pas d'autres pistes sur les applis de rencontre pour l'instant, j'ai un speeddating la semaine prochaine, il faut que je prenne rendez-vous chez le coiffeur parce qu'on dirais que je sors de la jungle.